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    地元を離れてから気付くこと。

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    😢
    ぷち
    夫婦
    初めまして。
    地元を離れて結婚したものです。
    3年前に結婚して、現在0歳の子供がいます。
    今悩んでることが、子供が生まれる前は地元から高速で1時間半離れた県外に主人と住んでいたのですが、現在は主人の地元(私の地元から新幹線と電車で6時間程度の離れた場所)に住んでいます。離れた地に住んで3ヶ月になりました。
    子供が生まれ、しばらく里帰りさせてもらっていたのですが、やっぱり自分の家族と近いのがいいと思うようになり、
    友達もいない、スーパーでも売ってるものが違う、家族と離れている生活にストレスが溜まるようになりました。
    ひどいですが、こんな気持ちで離婚した方がいいのではないかとまで思うようになりました。
    ただこんな理由で離婚した方はいないと思います。
    まだ3ヶ月しか住んでいないですが、住めば都というけれどそうなるとは思えないくらいに嫌です。
    でも、頑張らないとっていう気持ちもあります…
    地元を離れた方、住めば都になりましたか?
    お友達はできましたか?

    トピ内ID:9aa11d9a045afa9a

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    あらあら

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    🙂
    わーまま
    里心がついちゃったのね
    いわゆるホームシックだと思います

    そんな気分になることは、ちょっとはありますが
    住めば都になりました

    もう、人生の半分は実家じゃないところにいることになりましたので
    わが家は今の居住地です
    帰省はいくところ、帰るところはこちらです

    文化的なものはありますよね
    母はふるさと便といって地元の適当なものを送ってくれます
    探せば、地方から来たお友達とかもできますよ

    そういえば
    私の回復のきっかけは、今の居住地で話したことだったような気がします
    保健師の赤ちゃん訪問だったり、子供の病院で優しくしてくれた看護師さんだったり
    近所のおばちゃんだったり
    もちろん友達ができたことも大きいとは思います

    赤ちゃん広場や児童館でそういうところで
    あなたのようなママのためのイベントがあったりします
    コロナ禍で、少なくなってしまったみたいで
    今のママさんは子育てが大変だと思います

    ずーと一人で、まともに話す相手が夫しかいないというのも
    さみしさがあるのだと思います

    そりゃ、転居して3か月目なら疲れて当然ですよ
    知らない土地で赤ちゃん育てるなんて、大変で当然です

    ある意味、いまがホームシックのピークな気もします
    そういうことも自然な気持ちだと思うので、
    ご自身も攻めずに、よくやっていると自分をほめてください

    トピ内ID:628aee220d648cfd

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    辛い時なのかもね。

    しおりをつける
    🙂
    紗英
    たった3ヶ月で住めば都になれないと思うのは早過ぎだと思います。
    お気持ちは凄く分かりますが、地元と比べることはあまり意味が無いと思う。

    私も地元を離れ、海外在住ですが、初めの頃はよく思い出していました。
    それでも自分で決めた事なので、頑張ろうと必死で頑張っていたと自分でも思います。
    でも時間と共に自分の居場所はここかなぁと思えるようになっているから不思議。
    ただどれだけ時間が掛かるかは、その人次第じゃないかな?
    今の土地でいい意味で割り切って、新しい環境を作るしかないと思う。
    それが結婚して独立して家庭を築いていくことだと思います。

    トピ内ID:751c1124c92d3c1c

    ...本文を表示

    うん。。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    引越しの経験があまりないのでしょうか。
    アラフォーですが、10回くらいはしたかなあ、お引越し。
    その私からすれば、たかだか同じ日本なのに実家の近くじゃないとイヤ…って、相当なの実家依存なのだなと思います。

    トピ内ID:86cba9b5f1d47ba4

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    家族と離れているって、あなたの家族は誰?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    >家族と離れている生活にストレスが溜まるようになりました

    家族ってご主人とお子さんのことではないの?
    親御さんのこと?
    変なの。

    まずは何が大事なのかはっきりさせましょう。
    ご主人とお子さん?
    それとも親御さん?
    普通は比べるまでもなく、ご主人とお子さんです。
    そうでなければ結婚した意味がない。
    人生の一大決心をして結婚したはずでは。
    離婚を考えてるって、そんな簡単に結婚して簡単に離婚するんですか?
    命懸けでお子さんまで産んだのに?
    ご主人にもお子さんにも甚だ失礼ではないでしょうか。
    人の人生振り回して。

    私事で恐縮ですが、海外複数か国も含めて3年ごとぐらいに転居してましたけど、どこもみんないい街、都でしたよ。
    日本なんて日本語は通じるし日本食は何でも手に入るじゃないですか。
    これ程の贅沢はないです。
    6時間あればご実家にも帰れるんでしょう?
    恵まれていることに感謝しなくちゃ。

    あなたは多分恵まれている幸せに気づいてないんです。
    ある意味甘やかされているから。
    悪い面にしか目が行かない。
    物事で悪い面だけのことってそうそうないと思いますよ。
    だってその街にだって人は住んでます。
    ご主人はじめ多くの方の故郷です。
    いい街に決まっているじゃないですか!
    もっと良い面に目を向けてください。
    努めて良いところを探す。

    そんなの嫌!とおっしゃるのなら、どうぞ離婚してください。
    ただし夫婦関係を壊したのはあなたです。
    お子さんを引き取れるとは限りませんよ。
    年老いて行くご両親との長い3人暮らしが待っています。

    トピ内ID:b9aa209bc3679da9

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    自分の家族とは

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女の家族はご主人とお子さんですよ。
    気持ちが分からない訳ではありませんが、母親になった事ですし、いつまでも娘気分でいては困ります。大人になりましょう。
    3ヶ月で住めば都とまでは思えないのは当然です。
    でも自分から都にしようという気持ちも必要ですよ。
    自分の娘がその理由で離婚なんて言い出したら叱りますし、ご主人に申し訳ないです。
    貴女が「“家族”と近いのがいい」と離婚して地元に戻ってきたら、ご両親喜びますか?

    トピ内ID:a780d09bb8e14c7c

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    もう少し頑張る

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    選択したのはトピさんですよね。
    地元以外で結婚して、旦那さんの地元に行くのも了承したのですよね?子供も産む事を自分で選択したのですよね?
    それを3カ月で、やっぱりムリ、やめた......。というのは、我慢が足りなくないですか?
    こうなる事は想像できたと思いますけど。
    どうしても耐えられないなら、夫と相談してトピさんの地元に住む事もできるのでは?
    無理ですか?

    トピ内ID:c3abf3f65a9c8175

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    主人の地元ってのがネックなのかも

    しおりをつける
    🙂
    よそもの
    主人だけ庭で、自分は新参者だから立場が違うんですよね。下手したら旦那さんと結婚したかった人すらいるかもしれませんし、そういう人達から値踏みをされたり嫌がらせを受ける可能性もあります。
    私自身は家族仲も良くないし地元でいじめられていたから離れるのは全然良かったんですが、やっぱり県民性とかもあるから肌に合う合わないはある気がします。首都圏だったからなんとか入り込めたと思っています。
    こんな気持ちを旦那さんが知っているかいないのかが大きいと思います。
    ちなみにうちの方は田舎なのでへびが出ます。私はへびが大嫌いなので「うーわー、今度出たらもう引っ越しだからなー!」とか、旦那に言っていますよ。まぁ多分無理だけど...。旦那さんのふるさとだろうと、こういう悪態はつける関係性でいた方がいいかもしれません。家庭数が少ないのでPTAでこんな事もあんな事もしないといけないんだってという報告も嫌味たっぷりしています。そういう話も受け止めてくれないような人なら無理だったかもなぁ...。
    ちなみに私は地元は肌が合わないです。住まなきゃいけないのが地元だったらギブアップしたかも。
    県民性が合う合わないが1番大きいと思います。

    トピ内ID:7a5ed4893384fbc9

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    大切なことは、あなたの家族は誰ってこと!

    しおりをつける
    🙂
    黒教師
    あなたにとって一番いけないところは、家族の認識が間違っているところ。

    “家族と離れている生活にストレス”
    なんておかしいでしょ?
    いまご主人とお子さんと一緒に新天地で生活しているのに。あなたの家族って誰なんですか? 

    ここを変えるだけでも随分と気持ちは変わると思います。貴女が選んだ夫さんと望んで親となったお子さんとの“あなたの家族”をどうか大切に。

    トピ内ID:a7ec10df16955f81

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    20年ほど住んでも都にはなりません。
    とにかく不便な田舎在住で、娯楽施設もなく、外食チェーンもなく近くて回転ずしまで車で30分もかかる。
    最寄りの駅まで本数の少ない路線バスで20分は優にかかる。
    世界が違うというか、もう時代が違いますね。

    交友関係は、子どもがいると誰にも接しない訳にはいかないので、子どもを通して自然に広がっていきます。
    主さんに0歳のお子さんがおられるなら、新しく友達が出来るのはこれからですよね。

    私が住めば都にならない理由の1つは、夫の実家で姑と同居しているからだと思います。
    良好な関係ではないので、馴染みたくない気持ちが大きいのです。
    それに、嫌いな虫にも慣れません。

    トピ内ID:95b005347d2f05dc

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    「離れた地」
    「やっぱり自分の家族と近いのがいい」
    「家族と離れている生活にストレス」

    実家依存の方の認識が垣間見えて、非常に興味深く拝見しました。

    里帰り出産から帰らずそのまま離は実家依存あるあるの話ですが、
    何で子供の父親を子供から簡単に引き離せるのか常々疑問に思っていました。

    実家依存の方って、夫を家族だとは思っていないんですね。

    あなたが離婚して地元に帰るのは勝手だけど、

    何の落ち度もない夫から子供を引き離す
    子供から父親を奪い父親の顔も愛情も知らない

    これらの罪を一生背負って「家族」と暮らしてください。

    トピ内ID:8e72629baaf3a25e

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