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    アダルトチルドレン

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    ぽぽ
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    いろいろなホームページを読み、どうやら夫はアダルトチルドレンのようです。
    義母の言動に心傷ついてきたようです。
    義母自身も過保護に育ち、多分アダルトチルドレンだと思います。

    夫と出会って1年半、結婚して8年、私は30代後半ですが、そのことに初めて気づきました。
    ビックリするような冷たい言葉も、多分これから来てるのだと思います。
    そんな夫を支えたいと思い、いろいろ気をつけて夫に接しているのですが、最近疲れている自分がいます。
    悲しいかな、私自身が大人じゃないのです。
    もっと夫に甘えられる結婚がしたかった・・・失敗したなと考えて、しんどくなってきてしまっています。
    こういう夫に甘えることは、多分許されないことなんですよね・・・
    離婚は今のところしたくありません。子供のためというのもひとつあります。
    でも今後の心の持ちように自信ありません・・・
    一度些細な喧嘩から離婚を口にしたら、夫は泣いて謝ってきました。

    もしかしたら夫を見捨ててしまいそうな冷たい自分が嫌です。
    でも正直、自分の子供に影響もでないか心配です。
    後悔しないためにも、これからどういう心持ちで生きていったらいいのでしょう?

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    きつい意見ですが

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    「アダルトチルドレン(AC)」の意味はおわかりですか?
    「アダルト・チルドレン・オブ・アルコホリックス(ディスファンクショナル・ファミリー)」つまり、アルコール依存症の親に育てられて、または機能不全家庭(DV・家庭不和など)子ども時代を過ごした成人、という意味です。
    子ども時代に子どもらしい生活を送れなかったことから、精神的に問題が発生しやすい人が多いです。

    これらに該当するのであれば、根本的な治療が必要ですので、専門の精神科への通院をお勧めします。

    ・・・でも、AC概念の提唱者が、最近その言葉を使わなくなったのを御存知ですか?ACって病名ではありませんし、誤解を招く言葉ですから。

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    HPよりも本

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    似非かうんせら
    HPは専門的なのもありますが、どちらかというと、ブログで自分を表現しているの多い(つまり専門的というよりは、自分の告白書みたいなものだからね)ので、やっぱり「本」を中心に読んだほうがいいと思いますよ。
    「アダルトチルドレン」で探してみればいっぱいあると思います。

    あと、小町では「親になるのがそんなに怖かったの?」というトピックが最近たってましたね。

    トピ内ID:

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    >みさん

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    ちょちょ
    原義は
    >「アダルト・チルドレン・オブ・アルコホリックス(ディスファンクショナル・ファミリー)」つまり、アルコール依存症の親に育てられて、または機能不全家庭(DV・家庭不和など)子ども時代を過ごした成人

    ですが、最近では
    「広義的に子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち
    成長してもなお精神的影響を受けつづける人々」もアダルトチルドレンの範疇に含められてます。

    トピ内ID:

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    ACは病気じゃないですよ

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    わたしもAC
    お母様の言動にご主人は傷ついてきた、というのですから、ご主人は恐らくACなのでしょうね。

    ところで、ACは病気ではないので病院で治療するのではないのですよ。
    ACはもともとカウンセリングから派生したもので、医学から派生したものではありません。
    だから、ACであるかどうかは診断によるのではなく、自己申告制なのです。
    実際に、AC概念に疑問を持っている医師はたくさんいるそうです
    ACを治そうと思ったらカウンセリングがベストです。

    もっとも、ACの人はその性格の難しさゆえ、鬱になりやすいといわれており、鬱や神経症などの症状があればその限度で医師から治療を受けることはできます。

    私もACで鬱病なので、ACでカウンセリングを受け、鬱病でクリニックに通っています。
    カウンセリングはいいですよ。
    うちは1回5000円ですがそれだけの価値はあります。

    ただ、大事なのは治そうとする意欲です。
    ご主人にカウンセリングをお勧めしたいところですが、ご主人に治そうという意思がないと無理です。
    まずはご主人に問題を理解してもらう必要がありますね。

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    トピ主です

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    ぽぽ
    皆さん、読んでくださりありがとうございます。

    確かにHPだけでは核心に触れていないかもしれませんね。
    どちらかというと、ちょちょさんのおっしゃってる意味合いに近い解釈をして、夫を見ています。

    結婚当初も義母の?な言い分でもめにもめ、同居を解消し、最近はなるべく義両親には近づかないようにしているせいか、夫もだいぶ丸く(?)なりましたが、ふとした言葉が、私には想像もつかないようなキツい言葉を発するのです。
    見た目は穏やかそうないい人ですが、そのキツい言葉を私自身が忘れられず、「この人はもしかしたら精神的に変?」と思ってしまうことも多々ありました。
    (例えば、死刑に値するような極悪人には、手足をそぎ落として罪を後悔させるとか、狭い牢屋の禁固刑で一生終わらせるとか。ちょっと残酷じゃないですか?)
    子供に対しても、時々本当に接し方がわからないと言っています。
    それで今回いろいろ調べて、アダルトチルドレンという解釈を知りました。

    この投稿をしてから、夫とACについて話しました。
    夫はいつも理論的で口うるさく反論する人ですが、珍しく黙って聞いていました。
    私はこれでいいんですよね?

    トピ内ID:

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    悪い連鎖を断ち切りましょう

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    あき
    ACの定義は、ちょちょさんがおっしゃるように、最近は精神的虐待などもカバーする方向で広がっているようです。ACという言葉を使うにしろ使わないにしろ、ともかく、旦那様が子供時代から親との関係で傷ついているということでしたら、手っ取り早く概要を知るには、次のサイトが便利です(ご存知かもしれませんが)。

    http://www.selfhelpgroup.net/
    (注意して読まないといけませんが、少なくとも本などの情報収集には役立ちます)

    小町でよく挙げられている『毒になる親』はおすすめです。どうやって新しい大人の自分を育てていったらよいかが書かれています。

    親子関係のコーチングの本・サイトは、主に親向けに書かれていますが、親業を通して自分自身をも育てていくという意味では、参考になります。

    http://blog.livedoor.jp/yu_com2005/
    http://www.723coach.com/oyaco1.html

    できれば、夫婦お二人で上記のサイトや本を読んで、少しずつ「自分育て」をしてみてはいかがですか? このままだと、トピ主さんが恐れておられるように、お子さんに影響を与えてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの方が気になりました

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    える
    トピを読むだけでは情報が少ないので適当かどうかわかりませんが、アダルトチルドレンは病気ではないし、また回りの者が決めつけるものでもないです。

    何となくご主人に対する不満をアダルトチルドレンだと名付けることで相手のせいにしたいような印象を受けるのですが。

    トピ主さんはご主人の事を冷たいと言いますが、逆に心に問題を抱えているかもしれないパートナーを見捨てるような行動をとるトピ主さんもご自分を省みてはいかがかと思いました。

    それは
    >一度些細な喧嘩から離婚を口にしたら、夫は泣いて謝ってきました。
    のところで私は首を傾げたのですが、

    何故「些細な」喧嘩で離婚を口にするのですか?
    普通は滅多に言わないと思います。
    まあ、既にトピ主さんの心が冷めてしまっているからかもしれませんが、
    相手にとって最も恐怖を覚えるセリフを簡単に口にして、相手をコントロールする様子が浮かぶのです。

    トピ主さん自身にも何か心の底に抱えてきた事などおありではないですか?

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    例えば、を読んで

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    ひま
    私も先日の裁判で死刑を宣告された人間に対し、
    同じような事を思っていましたよ。
    まぁ、残酷と思われても良いですけどね。

    話は変わりますが、
    私の兄も母の干渉から逃れるため、
    2度ほど自殺を考えています。
    今は幸せな結婚をして2児の父になりますが、
    奥さんに甘え、そして甘えられて生きていますよ。

    男と言う生き物は、
    甘えられて、頼られて、
    一人前になっていくのじゃないのでしょうか?
    トピ主さんは旦那様に母的愛情を注いでおられるようですが、
    そうではなく妻的愛情から更生させる事も、
    可能と思います。
    兄を見ていて、心からそう思います。

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    太陽

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    トマト
    旦那様にとってトピ主さんは太陽のような存在なのではないでしょうか。
    見捨てないであげて欲しいです。

    お子様に無償の愛を注げるのはトピ主さんだけだと思います。
    旦那様の悪影響を跳ね除けられるような愛情をたっぷり注いであげてくださいね。

    トピ内ID:

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    辛いよね

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    大阪の派遣
    子供のために離婚はしたくない。
    でも夫ともいたくない。
    究極ですよね。
    でも、結局子供のためって思って、
    ずるずる結婚生活を続けてしまうんだと思います。

    離婚は最終的な手段としてとっておいて、ここは1つ、
    歩み寄りってできませんか?
    視点を変えて、夫婦としてじゃなく、
    人生のパートナーという感じで生活を続けてみるとか。

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