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    悩みを人に話すことは悪

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    悩みを人に話すことに罪悪感を感じます。
    これってただの愚痴なんじゃないか?これを話してどうなる?
    話した後も、なんでこんな事、人に伝えて自分も相手も不快にしているんだろうと思って罪悪感でいっぱいになり、自分を嫌いになります。

    だからほとんどいつも、一人で抱えて、誰にも分かってもらえない…と苦しくなる。そりゃそうだ、でも誰にも言ってないんだし、分かるはずがないですよね。
    それに、皆もきっと色んな悩みを抱えてて、私も皆の事、何も分からないんだから…

    いつもそう思うんです。

    人に伝えて何になる?人が何を解決してくれるっていうの?と言う気持ちと、誰かに分かってもらいたいという気持ちが、いつも心で葛藤していて、とても苦しいです。

    悩みは大抵、人間関係や、この先の人生の事です。人はしっかり自分で立って、自分で生きていくしかないですよね。悩んだら、本を読んだり、哲学を勉強しています。
    そうやって、私は人に愚痴や悩みを言わないようにしています。

    これって悲しいことですか?それとも、愚痴を垂れ流さない正義ですか?

    皆さんは悩みを人に話しますか?

    トピ内ID:312ef5eb78af3ec2

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    君も 俺と同じだったんだ

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    🙂
    ひよこぴよ
    私(64・男)が在職中、転勤族でしたから新しい職場に着任早々、その職場の同僚が、

    「俺はねぇ~ ときどき急に気分が悪くなって 冷や汗が出ることがあるんだよ 通勤途中にそれが現れて 途中から引き返して帰宅したこともある あれ なんで起きるんだろうね~」

    私は、

    「エッ そうなんですか 実は僕も同じなんですよ 通勤途中 何度引き返して帰宅して寝たことか」

    「そうか 君もそうだったのか よくあることなんだね 安心したよ」

    ということがありまして、その症状は自分だけじゃなかったんだとお互い 安心したことがありました。あの当時は私もその症状が時々発生して 1年間ぐらいで解消していった。原因はお互い不明でしたが、昼夜二交代制勤務でしたから「過労」でしょうね。

    年齢は関係ないです。あの交代制勤務していれば誰でも発症する可能性があるからで、20代の若者がその症状で職場で倒れ救急搬送された症例もありましたから。

    ということで、悩みは話してみるものです。似たような悩みはあるものです。たまたま同じ悩みを持っている人同士であれば、その会話(悩みを聞いてもらうだけで)で症状が解消することもありますから。
    心療内科で臨床心理士に症状を伝えている最中に 病状が解消した例も私も心療内科に通院していましたから経験しています。

    もちろん悩みは様々 病気 仕事 家庭 学業・・・ですから聞かれる相手によっては迷惑がられることはありますが、まずはごく簡単に会話程度に「打ち明けてみる」のもいいでしょう。

    トピ内ID:6e143d9ba37e892e

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    話してみることも大事

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    悩みや愚痴を人に話しまくるのは迷惑ですが
    たまにならOKじゃないでしょうか。
    信頼できる友人やパートナー、
    信頼できるなら身内でもいいですけど
    相談してみてもいいと思いますよ。

    人に話すと自分でも改善点が見えてきたり
    気づきがあったり、
    また相手から的確なアドバイスがもらえたりします。
    共感があれば「皆同じ悩みがあるんだな」と思えるし
    慰めがあればありがたく感じますし。

    悩みを相談した時に
    相談した相手が本当に親身になって考えてくれる人か
    そうでないかもわかりますし
    案外たいした悩みではなかったのかもしれないと
    思えることもあります。

    話すことで進展することもあるので、
    自分の中だけでぐるぐるするよりはいいかもしれません。

    私は、どうしても自分の頭だけでは解決できなさそうなことや
    悩みに悩んで病みそうになっている時には人に相談しますし
    愚痴もいいます。
    きいてもらうと心が軽くなりますし解決策も見えてきたりします。

    トピ内ID:99b1f59bbc492d79

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    自己解決できないなら

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    人に相談するのは有じゃないですかね。

    申し訳ないコトン、私は人に悩みを相談するという概念がないのでなんとも言えないのですが、一人でぐじゅあぐじゃ悩んでも解決できないなら第三者の意見を聞いてみるも良いと思うのよね。

    >皆さんは悩みを人に話しますか?

    私はほぼ話すことはないですわね。
    自分で解決解消できますので。

    >一人で抱えて、誰にも分かってもらえない…と苦しくなる。

    まずはトピ主様って共感してもらいたいんじゃないですか?

    悪いけれど、悩みって案外と「だよねー」「あー、わかるー」で解消できたりする気がします。

    私が言うところの悩みってそれとは違うので「どんな手段で問題解決するのか」「悩む原因はどこにあるのか」を分析することで解決策を見出せるのね。
    だから自分以外の人間に相談することを私はあまりせずに解消してきました。

    トピ内ID:eabb8bb24db44962

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そうですねぇ。私の場合は相談は時々しますが、愚痴だけと言うのはしません。
    同じく相談されたら真摯に答えるけど、愚痴だけの人とは距離を置きたくなります。

    トピ内ID:05843a148d0c5cab

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    言っていい

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    言わないで辛いなら言っていいと思います。

    私はよく姉と愚痴りあいます
    姉なら内容も時間も気にせず愚痴れます。

    同僚や友達に聞いてもらうときは
    あらかじめ「愚痴っていい?」とお断りしてグチるけど

    あまり長くならないように気を付けてます



    愚痴ると多少はスッキリします

    トピ内ID:45d8ff645d42ae2c

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    だから乗り越えられないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    >なんでこんな事、人に伝えて自分も相手も不快にしている

    って事は貴方は人の悩みや愚痴を聞くのは不快だと思ってるって事ですよね。
    私はそうは思わない。
    解決はしてあげられないかもしれないけど、話すことで少しでも心が楽になるのならいくらでも話を聞くよ。
    そう思う事が多いです、
    また私自身、悩みを乗り越えたいので、乗り越えてみせる!ってつもりでサラッと話します。さらっと話せるぐらい大した事ない!って事にしたい。
    話せないようなら乗り越えられない、そう思います。

    それに私の愚痴を聞きたくなければ相手は私から離れていけばいい。聞くか聞かないかは相手が決める事。私が決める事ではなく、勝手に決めるのは相手に失礼な気もします。
    幸い相手も私と同じように思ってくれるのか、お互いに言い合いってますね。

    私は発達障害児の親で、親の会を開いています。お互いの悩み、不安、愚痴を吐き出しています。皆そのような中でもがきながらも前を向いて歩もうとしている。自分以外にもそのような人がいる。共に頑張っていこうと勇気をもらえる。私はそうやって乗り越えてきたので、悩み愚痴を吐きます。
    きっと一人で抱えていては乗り越えられなかった。

    そういう経験があるから、子供以外の事、病気の事なんかも話します。話して不安を乗り越えようとします。
    自分で解決できるほど、私は優れた人間ではないと思います。乗り越える為に人の力を借ります。
    私はそれでいいと思ってますけど。

    トピ内ID:c3be4af077dac039

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    相手と状況と言い方を選べばいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ポッキー
    トピ主さんの具体的な環境がわからないのでなんとも言えませんが…

    ご家族はいらっしゃいますか?
    人間関係ってまずは家族が基本です。まず家族の信頼関係がしっかりしていないと、他人に依存しがちになるので、親、きょうだい、配偶者がいればパートナーとの関係を見直してみてはいかがでしょう。

    あと、読む限り悩みを話した人(友達?)はいるんですよね。その人は信頼できますか?話してもスッキリしない感じがあるなら、話す相手を間違えている可能性があると思います。

    悩みや愚痴は「相手を選ぶ、周囲の状況を見る、言い方に気をつける」さえ守れば、不快にさせるようなことはないと思うんですが、これらはできていますか?

    たとえばですが、生まれてこの方彼氏がいたことがない人に彼氏の悩みを話す、といったように、話す相手を間違えていませんか?人間関係であれば、それなりに人間関係で酸いも甘いも知っている人に話すのがベストです。

    その他、話す場所や相手の立場を確認する、汚い言葉遣いをしない、普段から相手との信頼関係がある、など、相手選びには一定の基準は必要になります。

    逆に言えば、これらができていれば大抵の愚痴は共感くらいはされますよ。それだけでも大分楽になると思います。もしご家族や親友にも愚痴が言えない、というようであれば、まず身近な人間関係の構築と、悩みを打ち明ける相手選びからではないかな、と思います。

    ちなみに私は、夫になんでも愚痴や相談をしています。人間関係から仕事のことまで全て話しています。

    実母は傾聴できない人ですから悩みは話しません。女友達には、悩んでいる分野に強い人、共通点がある人には話しますが、なんでも話せる人というのは夫がいるので、他人では必要ないです。

    トピ内ID:9b6bbf5aa96a3982

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    悩みは悩みでも。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    上手く説明出来ませんが。。。

    聞く側として、悩みは悩みでも其の人が自己解決するつもりの悩みなら聞いていても愚痴にきこえませんね。
    悩みって結果どうしようかと自分で心に決まっているというか、其れに背中を押してもらいたい為に悩みを聞かされるなら良いというか。

    それがどうしたらいいのかなの雰囲気で聞いてくるにも関わらず相手の話しなんてどうでもよくいかに自分が不幸かと「会う度」聞かされているとそれは単なる愚痴と化されていてウンザリしてきますね。

    私も悩みあっても他人に話そうと思いません。
    話したところでなあと考えてしまいます。
    それでも会話の中で言ってしまう事もありますが、其の場限りとします。
    次回友人から聞いて来るならさらりとは話しますが其れを後に長々引くつもりはないです。

    トピ主さんもこれは愚痴かな?と相手に気遣い出来る人なら例え今の悩みを話した所で悲劇の主人公的にはならないと思うし聞かされた方もうんざりとも思わないと思いますね。

    あくまでも悩みと言う形で持って行くのではなく「こんな事あってね。」とあくまで会話の一つとして聞いてみてもらいたいのならお話されても良いのでは?

    トピ内ID:932e8daf87eb6d7d

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    あんまり話さないけど

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    深い悩みや自分のイヤな面をさらけ出すような事は、話さないですね。
    ちょっとしたグチとか、旦那のこういうところがちょっと困るよね、程度の話はたまに友人と会ったときにしますけど。

    人に相談しても決めるのは結局自分だし。私はわりと子供の頃から自分で決めてきたこともあり、誰かに相談する、という習慣があまりなかったのかも。

    でも、親しい友人の話は聞くのは別にイヤじゃないですよ。
    会うたび愚痴ばかりじゃ困りますけど、私で力になれるならって思ってるんで。

    誰かに共感してもらったら嬉しかったり安心したりしませんか?
    落ち込んでるときに優しい眼差しで側にいてくれたら少し元気になれたり。
    こちらが本音を話したことで相手との距離が縮まることもありますし。
    悪いことばかりじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4d6af38f31130dbb

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    話せる人は限られます

    しおりをつける
    blank
    詩音
    愚痴や悩みの相談は家族と、付き合いが長い友人数人だけです。
    でも友人には会う用事がある時に話すだけで、愚痴を聞いて貰うのが目的になることはありません。

    愚痴や悩みは確かに話して解決するものではない。でも一人だけでも「そうだよね。」「辛かったよね。」と同調して貰うだけでも救われることがあります。

    トピ主さんが「人に愚痴や悩みは話さない。」を信条にされるのならば、それで良いんです。
    ですが、わざわざトピを立てるくらいなので本当はしんどいのでは?と思いました。

    誰にでもだったり、相手の長く拘束してダラダラ話しを聞かせるのはナシですが、節度が守られるならば聞いて貰っても良いかと。
    それかプロに話しを聞いて貰うという手もありますよ。

    トピ内ID:80290e9badf35984

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