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    夫の姪っ子のおねだりに疲れました

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    読んでいただきありがとうございます。
    27歳既婚 子なしです。
    1つ上の夫に、3人の姪っ子がいるのですが誕生日・クリスマス・お正月・その他お祝いなど... 義理の家族とは、出かけたりと仲良しではありますが、姪っ子に疲れてしまいました。
    上の子は小4になりますが、結婚する前からお金にがめついところがあり、2人からは○円もらって何を買うんだ〜とお年玉計画を練っていて、伝えてきます。 義兄姉夫婦はそれについて笑いながら、それ人に言うことじゃないから〜と軽く流していたのですが、目が点でした。笑 
    お年玉をあげても、お礼はいいません。義父母か、義母の妹が「お年玉もらったら、お礼は言うんだよ!」と叱ればいいますが、本人たちの両親はなにも言いません。
    たまに一緒に出かけたいと言われお出かけすると、いつも行けないようなところや買えないようなものをねだってきて、正直疲弊してしまいました。上の子を連れて行くと今度は下が一緒に行きたいといい、逆もあり。2人いっぺんに連れていければまだいいのですが、上の子は特に両親が下にかかりきりで自分は構ってもらえてないとよく怒っているので、私たちと一緒に出かけるときは大人を独占したいのか妹と一緒は嫌みたいです。私は一人っ子だったので、本当のところの気持ちはわかりませんが、胸の内を打ち明けられると可哀想になることはあります。実際側から見ていても、それは感じます。
    疲れないくらいの付き合いにしたいのですが、どうすれば姪っ子を傷つけないのか、波風立たないのか、悩みます。義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい...。
    予定がとか、色々理由をつけてやんわり断ってはいるのですが、毎度義姉にかわされてしまいます。義兄は夫の兄なので、一度話してもらいましたが関心がなさそうです。
    姪っ子は可愛いので、一言お礼があったりすれば、全然違うのですが...

    トピ内ID:973ba607b6387016

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    本当に姪のためになってるの?

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    🙂
    はなはな
    いつまで続けるつもりですか?
     あなたに子供ができても姪のお財布になり続けるのですか?
     兄夫婦に良いように利用されているだけですね。姪の問題は家族の中で解決すべきものです。あなたが口だすものでもありません。姪の一生に責任持つなら別。
     それとあなたに子供ができて同じことを兄夫婦はしてくれると思いますか?絶対ないでしょう。あいてがどんな人間か良く考えましょう。
     まず自分の生活と分けて考えないと利用され続ける不健康な関係が続きます。             結局のところ、言えば何でもやってくれる買ってくれるという甘い図々しい考えを植え付けているのはあなたです。それが姪にとり本当に良いことなのかわかりませんか?
     遠慮なく利用できるものはどこまでも利用する、そんな人間で良いのですか?
    お金のことを考えおばさんに悪いから遠慮するということもないなら、もう末期的です。親子でもそんなことしませんよね。
     おそらくあなたは財布として利用され続けるものの、子供がなくても老後の助力などしてもらえません。お礼することすらできない育て方ですからね。
     ハッキリ言って兄嫁は他人。兄もです。お礼することすらしないなら他人以下。貧しいならそれなりの暮らし方をみんながしています。足るを知ると言う言葉を教えてあげましょう。
     お礼も言わないならありがとうをいわないから、今年からお年玉話はなしにしましたで良いでしょう。親が教えてないれいぎを教えるよい機会です。
     姪達に使ったお金で将来の自分の子供に何ができますか?総額考えてみて。
     そしてこれからもどれだけ掛かるか考えてみて。分相応という言葉を考えましょう。あなたが大金持ちならお好きなように。

    トピ内ID:00cbce24e557997b

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    御礼を言えばいいのなら

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    🙂
    neko
    私ならお年玉の話をして来たら『どうしようかな~。(上の姪っ子)ちゃんはお礼が言えない子だからあげられないかもな~』と言います。それに普段からちゃんと『ありがとう、は?』と要求しますよ。

    彼女がお金にがめついというか、自分の感情に正直でお礼が言えないのは両親の所為です。大抵はそのような言動は親からきつく叱られて覚えるんです。私の親はそんな躾をしていた記憶が無いのですが、私たちはしたらダメだと分かっていました。大人になってから聞くと初めてやった時にそれはそれはきつく叱ったそうです。その事実は忘れても覚えているものなんですね~!

    そしてだめなものはダメ!とちゃんと言う事!姪っ子さんにもお義姉さんにも!これはあなたも良くない所ですよ。『疲れないくらいの付き合い』を自分から提示する事ですよ。例えば遊園地に泊まりがけで行きたいと言われたら、『それはダメ!その代わりに〇〇に日帰りなら連れて行ってあげる』とかね。『義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい』なら、『〇〇日なら大丈夫ですが、後は難しいですね~』しつこいなら『もう勘弁してくださ~い』と言いましょう。

    姪っ子さんの要求が大きいのはあなた方の迷惑になるって事を誰にも教えられていないから。理由を言ってきっぱり断ってもちゃんと代案があって譲歩しているなら大丈夫!もう小4ならば他人には色々都合があって、自分が本当に甘えていいのは親だけなんだと覚えても良い頃です。多少傷ついてもそれが大人になるって事ですよ。

    トピ内ID:336419a2e58d71f4

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    叱らないの?

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    🙂
    匿名
    私は甥っ子叱りますよ。
    別にちゃんとしてないなら、誰が叱ったっていいと思うけど。

    お年玉渡してお礼を言わないなら「こういう時はなんていうの?挨拶とありがとうとごめんなさいを言えない人は信用されません!」というし、おねだりの時も「人におねだりするのは小さな子でもなきゃはしたない行為だからダメだとそろそろ覚える時期です」と言えばいいと思います。

    一瞬傷ついても、誰にも教えてもらえないまま 非常識の礼儀知らずで育つよりいいと思います。

    もちろん親が教えるのが1番だけど、どうやら躾のできない親みたいなので。

    何でもかんでも口出しする必要ないけど、自分たち夫婦に礼儀知らずな事をしたらビシッと叱るべきでは。

    私なら 

    >義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい...。

    「これはどういう意味ですか?遊びに連れてって欲しいという要望ですか?遊びに連れてってもおねだりは禁止でいいですか?それならOKです」と返すと思います。

    半端にいい顔はお互いに良く無いです。

    叱ってもちゃんと愛情もって接してたら姪っ子は傷つきませんし、関係は変わりません。

    トピ内ID:e0d0644b6475d595

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    波風立てていいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    波風立てずに…とか考えているから
    いつまでもいいように利用されるんだと思います。

    波風立てないと、一生姪っ子の面倒見るようになりますよ。
    中学校になったらあれ欲しい~
    高校になったからあれ買って~
    大学祝いに~成人祝いに~就職祝いに~

    それでよいのでしょうか?いつまでやるの?
    良い顔して、甘やかして、1つも姪の為になっていません。
    わがままに育って、周りから人がいなくなり、独りぼっちになりますよ。

    今断ると姪が傷付くからためらう?
    いやむしろ、ここで傷付いて学ばないと
    そのまま大人になったら、容赦なく大打撃くらって立ち直れなくなりますよ。
    姪には親がいます。
    親が姪の将来を心配すればいいのです。
    貴方が心配する事ではありません。

    夫は何してるの?
    まず夫に現状相談。「姪なんだから可愛がろうよ」って言う態度なら
    「それはいつまで続ける?私は既に限界。これからは関われない。
    これ以上は姪の為にもならない。」
    って冷静に話し合いをした方がいいと思います。

    「申し訳ないが、金銭的にキツくなってきたので、
    お祝い事はお年玉だけにさせていただきます。」宣言をして、
    行事ごとに会うのを辞める事から始めてみては。

    トピ内ID:89f3dd1bbea05c03

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    推測

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    義兄夫婦は貴女方のことを「子どもがいないんだからうちと違って経済的余裕があるはず。うちの子に何か買ってやるのが当然」ぐらいの感覚なのではと思う。

    「買ってもらってありがたい」どころか、「子どもと一緒にいる楽しさを与えてあげてる」ぐらいの恩着せがましい気持ちすらあるのかも?

    子どもにも「買ってもらって感謝しなさい」というより、「おじさん達は子どもがいなくて経済的余裕があるんだから、あなた達にお金が掛かる我が家とは事情が違う。欲しいものがあれば、おじさん達に買ってもらいなさい。」ぐらいの感覚で接しているのだと思う。

    「そう言われてみれば」と思い当たるところがありませんか?

    もし義兄夫婦が感謝してありがたい、申し訳ないと思っていれば子ども達自身もそういう気持ちを持つはずです。

    ちょっとぐらい子どもを預かってもちょっとぐらい出費があっても、子育てしてる我が家の大変さに比べればそれぐらい大したことないでしょ、という義兄夫婦の感覚なのではと。

    それが嫌ならどこかで線引きするしかないです。

    トピ内ID:66264b1baa053534

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    ご主人に言うしかないね

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    お礼は言わないし
    たかる話ばかりで図々しいし
    会えば会うほど可愛くないから
    私はもう会わなくても良いかな
    会いたければ外であってくれる?私抜きで
    と言った方が良いんじゃないの?

    家計は別会計?
    約束した貯蓄とか守られていて
    将来、自分の子どもにしてあげたいことが出来なくなるような悲惨なことを避けてくれれば良いわ
    貴方なら自分で判断できるでしょ?
    という話もしないといけないね

    これはね、夫婦の問題よ
    言われるがまま、金を出す夫
    お礼すら言わないのに注意すらしない夫の問題なのよ
    そんな夫を見たくないし
    子育て観、合わないかもな~という不安もあるよね
    私は、あの子育てはしないから、分かっておいてね。礼儀知らずは恥ずかしいでしょ普通って言っておかなきゃいけないかもね

    トピ内ID:a1c351b267f0a3eb

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    言いなりにはならない

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    1番上の子はもう4年生
    主様が今までお願いを聞いてくれるから調子に乗っているんだと思います。
    もうそろそろ善悪の判別は出来る頃。
    主様27とまだまだお若いですが、そこはしっかり叱ってあげてください。
    強くいう必要はないんです。
    「お礼はきちんと言いましょう。当たり前にされるのは感じが悪いよ。そのままならもう次は何もしてあげたくなくなっちゃう。」とでも諭してあげて。

    いつも行けないところや買えない物をねだるのも聞いてはダメ。
    場所はどこかはわかりませんが、もしテーマパークや遊園地だとしたら入園料はご両親へ出して貰えるならと答えてみたら?
    遠出なら交通費も請求しましょうよ?
    それか費用は弟であるご主人持ち。
    一度ご主人にその事については相談されたら?
    これから主様夫婦にお子様が出来ても、義兄(義姉)は同じようにプレゼントやお子様を預かって面倒見てくれたりはないでしょう。
    良いように使われていると思います。

    試しにやんわり断るのではなく、子供も大きくなってきてあれこれ要求されてお金もかかります。
    預かった時にかかるお金をレシートで請求してもいいですか?
    それか予め持たせてくださいと言ってみて。
    きっと、今ほどは預けなくなると思いますよ。

    トピ内ID:533ed3347a4cf201

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    身近に

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    そんな姪っ子さんが三人もいるなんて大変だなあと心底思いました。小学4年生のねだる物はまだ値のはる物も少ないでしょうが、その内に服とかコスメ品へと移行するのでしょうか。姪っ子さんの頭に「一緒にお出かけ=好きな物を買ってもらえる」の図式が出来上がっていたとしたら困りますね。どの程度の値段の物をねだられるのでしょう。
    お年玉を渡す時にお礼も言わないのなら、親戚の人として一言言うべきだと思います。ふつう子供が人から物をもらう時は傍らにいる親がお礼を言う事を教えるのですけどね。けれど姪っ子さんは小4にもなってまだそれが出来ていない。親だけでなく傍にいる大人が愛を持って教えてあげなければと思います。

    トピ内ID:e29e465231c17db6

    ...本文を表示

    嫌だというしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    アルル
    「うちもそろそろ子ども欲しいから、節約することにしたんですよ。でも、姪っ子ちゃんみてると、子供欲しくないなあと思っちゃうんですよねー。なんだか可哀相で。私ではお母さんの代わりは出来ないので、あえてお断りします。長女ちゃんと一緒にお出かけしてあげてください」
    みたいに、あえてキツめの言葉選びをして断ってみたらどうでしょう。

    姪っ子さんにも、「そろそろ小4なら、お礼もきちんと言えないといけないよ。こういうときは、有難う、って言うの。私は叔母さんで、あなたのお母さんじゃないんだからね」と口うるさいオバサンになってみたらどうですか?受験塾に通う小4女子は、国語その他で大人並みの知識を蓄えていきます。息子が小6のときには、結婚した姉妹が互いの境遇に嫉妬する話が国語のテストに出てきてビックリしましたよ。

    姪っ子ちゃんを預かるなら、美術館や史跡をめぐるとか、教育目的で連れ出してあげては?テーマパークやおねだり買いは無しだよ、とトピ主さんが姪っ子ちゃんを躾けるつもりで接してみたらどうかな。姪っ子ちゃんが嫌がったら、ハイ終了ってことで。
    姪っ子ちゃんの為にも、厳しい良い叔母さんになるべきだと思います。

    トピ内ID:8db20d05c9974f99

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    一言お礼があったとしても

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    3人ぶんのクリスマス、お年玉、それに加えお誕生日まで!
    あなた方夫婦は、その子達のおじいちゃんおばあちゃんですか。

    お礼があったとしてもずっと続けることは、この先しんどくないですか。
    せめて、お誕生日は関わらなくてもよかったのに…
    産まれた最初のお祝いだけで十分ですよ。

    もう一度、旦那さんと話し合って、お金の出し方を見直すべきです。
    しかも、旦那さんのお姉さんかと思いきや、お兄さんの奥さんなら、もうちょっとトピ主さん夫婦に遠慮してもいいぐらいですよ。

    何が『冬休み、よろしくねー』ですかっ。

    言われっぱなし、やらされっぱなしで、いいように利用されている感じすら受けます。

    もはや、クリスマスプレゼントもあげなくても、お年玉だけでいんじゃないかと思えてきました。

    付き合いが濃いのかどうかわかりませんが、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントは、親やおじいちゃんおばあちゃんに任せて、トピ主さん夫婦は毎年のお年玉だけにしたらどうでしょう。

    トピ内ID:8110451bb986b3ca

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