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    元妻との関係に悩んでます。

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    🤔
    しろくろ
    夫婦
    妻と3年前に離婚しました。原因は私が転職で失敗し生活費がまわらず生活苦、なげやりになり私も『もう自由になりたい』と家族を突き放してしまい離婚となりました。

    元妻と子供は実家へ帰り、養育費を払ってました。半年後、収入も安定し元妻からも子供と話してあげて、ということで電話をしたり、3ヶ月に1度は3人で会う間柄になりました。

    過去の発言のことを謝り、小学校に上がる頃にはまた3人で暮らそうという計画となりました。
    元妻には私の給料が入る口座とキャッシュカードを渡し、誠意を見せるという意味でお金を任せました。

    しかし、元妻に2人の遊び相手がいることが発覚しました。
    私は妻を責めましたが、2人と縁を切るなら許したいと話し、そのときは謝ってくれました。

    しかし、その後元妻は歯切れが悪い態度もあったため話しあいに。『あなたが原因で家族離れ離れになったのにどの立場で言ってるのか分からない、たしかに私も悪いところはあったけどこうさせたのはあなたでしょ』と言われました。
    続けて『あなたとはもう離婚もしてるんだし酷いこともされたんだから男を作ろうが言われる筋合いはない』と。

    ショックと同時に、私が彼女をそうさせてしまった罪の意識はあったので、その場はそれ以上話すことなく私が意見を飲む形で終わりました。

    私との関係は続ける意思はあるとのことです。

    しかし私への気持ちは薄れているのは明確ですし、彼女も子供がいるからという情の気持ちが大きいとも思います。
    元妻いわく、最終的にやり直したいとは言ってますが気持ちが離れてきてる部分もあるため今は自由にさせて欲しいと。

    ですが、過去の出来事を引き合いにされて何もかもこちらが耐えなければいけない関係に疑問を思うこともあります。

    皆さんならどうされるのが良いのかご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:3459f919592b6b89

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    子どものためだけの関係に戻す

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    🙂
    猫丹
    原因は仕事のこととはいえ、家族を投げ出すような発言をされたら、当時かなりショックを受けられたと思います。
    いくら生活のプレッシャーがあったからって正直、子の母親ならできないししない発言です。

    私は前のモラハラ夫に色々なことされまして、トピと似た目にも遭ったことあります。
    自由になりたい…自分だけが逃げたいってことで、家庭・家族ってものへの無責任さに絶望しましたね。

    そういう経緯では元夫への気持ちが戻ることはないので、元妻もトピ主様と関わっているのはお子さんのためだけだと感じます。

    トピ主様がキャッシュカードまで渡してしまったのはやり過ぎです。

    それと元妻が彼氏(?)を作るのとは別です。
    お子さんに悪影響が出ているならそれについては子の親として物を言えますけど、恋愛自体を責める権利はないです。

    なので、キャッシュカードは返してもらって養育費だけの支払いに戻す。
    そしてプライベートに口出しするのはやめると伝えましょう。

    また一緒に暮らそうというのを、元妻はどこまで本気で望まれてるのかな?

    もう別の男性と関係があるなら尚更終わった結婚などまた取り出して眺める気もないのでは?

    棄てられた形になった方は二度と相手を心から信じることなんてできませんし、トピ主様も彼氏作ったことが嫌なのでしょう?

    お子さんのための関わりだけにしておいた方が良いと思いますよ。
    二人ともお子さんの親という事だけは不変ですから。

    トピ内ID:fa9602a338fc8061

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    別れてはいかがですか?

    しおりをつける
    🐶
    レミ
    散々遊んで金の確保だけはしておきたいと言っているんですね。
    何でしたらお子様を引き取って養育費を頂いても良いかと思います。
    主様も元嫁に縛られていないで新しく恋人を作ったらいかがでしょう。
    そしたらひょっこり戻ってくるかもしれません。
    手放すのは惜しいと思わせるのもいいかも。

    いずれにしろ他の男性と遊んでいる女性を許せるか許せないかという問題だと思います。
    我慢できるなら遊び疲れたら戻ってきますよ。

    トピ内ID:130faf0edec59e65

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    お金のため

    しおりをつける
    🙂
    はる
    > 私との関係は続ける意思はあるとのことです
    これはあなたを好きとかではなくて、家族を養うお金と…子供の父親であるから言った言葉ですよ。要するに金ズルです。

    恋愛的な好きや愛は、外の男性で満たすのを許してでも再婚したいならどうぞ。
    側から見ると、なんで別れないのか分かりません。母親が浮気や不倫した状態でよりを戻して悲しむのはお子さんです。

    あなたも勝手なことをしたと思うなら、今後は養育費だけ支払い離れましょう。

    トピ内ID:74ad413411250db7

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    なんのこっちゃ
    妻の方が突き放したのでなく、トピ主の方が突き放したのですよね。

    お金に付いてはトピ主の子供でもあるのですから、養育費を払うのは当たり前です。

    それで別に自分と再婚したのでもない女性に他のパートナーがいようが、口出しして元妻を責める権利はありません。

    悔しかったら、
    「あんな男達、どうでも良いわ!アナタの方が素敵!」
    と元妻に言われるくらい、トピ主が自分磨きと元妻に優しさを見せる努力をしたらどうです?

    私は女性ですが、トピ主が女性で元夫を突き放して離婚した場合でも「元夫に口出しすな」と言いますよ。

    トピ内ID:62721415afe48637

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    復縁は無理

    しおりをつける
    🙂
    りら
    復縁はしないで、子供を挟んで、適当な距離で付き合うことにした方が良いでしょう。
    他の異性と遊ぶのが好きな人は、治りません、変わりません。
    主さんにあれこれいう権利はないが、主さんも新しいパートナーを持つ自由はあるんです。
    一緒に住むのは無理な取り合わせなのでしょう。

    トピ内ID:113382ee87419a9b

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    再婚したいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    私が妻親なら反対する
    非常時に人の本質が出ると言います
    自分の失敗で妻と未就学児を捨てた過去は消えません
    状況が変わって一緒に暮らしたいと言われても、もしまた何かあったら・・
    例えば妻か子が重い病気になったり、災害で住む場所がなくなったりしたら
    また捨てられるのではないかという恐怖はずっと持ち続けるでしょう

    口座のお金はどうなっていますか?
    使い込まれているなら書いてあると思うのですが、どうでしょう?
    もし常識的な引き落としをされているなら、元妻は誠意というより生活苦だった頃の穴埋め、
    または養育費をそっちで下ろしてほしいという意味に取っているかもしれません

    遊び相手とは、どのような遊びをしていて、同姓なのか異性なのか教えてください
    口論時の「男を作ろうが言われる筋合いはない」という言葉から、
    子ども放ったらかしで男と遊んでる想像をしてしまいますが、
    『遊び仲間どころか彼氏がいようが離婚した元夫が口出す権利はない』と言っただけかもしれない
    男性なら男と書くだろうし、彼氏なら遊び相手とは書かないだろうし
    何となく、嘘じゃないけどミスリードを狙ってるように感じてしまう文章です

    3年前にあなたは家族から解放されて自由で楽になったかもしれないけど、
    未就学児を抱えてシングルマザーになった元妻はかなり辛い年月を過ごした思います

    過去の出来事というと不可抗力で仕方なかったこと、みたいな印象になりますが、
    実際はあなたが一方的に家族を捨てるという、酷いことをしたわけです
    それはずっと尾を引きますし、元妻や子と一緒にいたいならずっと反省し続けなきゃいけない

    また一緒に暮らしたいなら頭を下げてお願いするのはあなた、承諾するか決めるのは妻
    お願いする方が「仲間と縁を切るなら許してやる」って、自分の立場を理解してないと思う

    過去を引き合いに出されるのが嫌なら、復縁するのやめましょう
    どうせまた破綻します

    トピ内ID:c27ae4e19ef652d2

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    幼い印象のお二人

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんでしょうね、
    離婚に至るのがわかるような気がします。
    残念ですが、再婚しても同じ結果になりそうです。
    お二人とも大人になりましょう。
    似た者元夫婦で、お互いを傷つけ合うだけで、成長が望めませんから。

    スッパリ諦めて、新たな出逢いを探された方がいいです。

    それにカードを初め預貯金の類いは全て回収、きめられた養育費だけ、お支払になること。

    元奥様の幸せを遠くから祈るのも、また愛の形です。

    トピ内ID:a94544828b61a974

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    お子さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    演歌の女みたい
    まず大人達の事情は置いといて、お子さんの立場から言わせてください。

    たまに会う本当のお父さん(トピ主)でもしょっちゅうやって来るのは(一緒に住んでいる?)知らないおじさん(奥さんのBF)

    これでちゃんと落ち着いた生活が出来ているのか?気になりました。

    少なくともその男性、元奥さんとの再婚は無さそうですね。シングルマザーとその連れ子の責任は持ちたくない感がひしひししてきました。

    元の奥さんもそこが解っているけれど、女として離れられないんだと思います。このBFとは未来は無いけれど出来るだけ一緒にはいたい。で、どうしてもダメになったらトピ主さんの元に帰る算段をしてるとか。それまではトピ主さんはキープ&ATMなのでしょう。もちろん養育費は支払って当然ですがね。

    トピ主さんと元奥さんは、結婚とか子供を産んで育てていくには早かったんですよ。トピ主さんもそうだし元奥さんだって、子供まで作っといて「こんな私に誰がした?」ってね。『そりゃあなたでしょうが』ですよ。

    取りあえず復縁は置いといて、お子さんは安全に暮らせているのか?そこを確認するのが先だと思いますがね。

    トピ内ID:1e4733480b160278

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    主様との関係って、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ちゃんと考えた事ありますか?
    要は、”娘の父親としての責務”という関係だと思いますが…。
    そもそも論での現状は奥様の言う通りです。

    主様が勝手に転職し、それに失敗し、挙句娘と二人で放り出された奥さんを考えた事ありますか?
    何が”もう自由になりたい”ですか…。
    散々好き勝手やって来て、奥さんを良く責められましたね。

    >ですが、過去の出来事を引き合いにされて何もかもこちらが耐えなければいけない関係に疑問を思うこともあります。

    過去の事を引き合いに出して~って、先に書いたように放り出された方の気持ちや生活を考えた事ありますか?
    主様のやった事ってそれだけの”業”なのですよ。
    それを今になって”水に流せ”とは随分とご都合の良いことです。

    素朴に聞きますが離婚の際に奥さんに慰謝料は払ったのですか?
    生活苦で逃げ出したのだから一銭も払って無いのではありませんか?
    更に養育費はちゃんと払ってましたか?

    今の状態は主様が自ら背負った”業(カルマ)”です。
    一生かかっても返せないものを背負っているのですよ。
    まぁ、少なくとも娘さんが成人するまでは続きますから…。

    >皆さんならどうされるのが良いのかご意見をいただきたいです。

    私ならそもそも最初の段階で”逃げ出す”なんてしませんから。
    だって”原因は自分”なのですから。
    それでも、今の現状に当てはめるのなら、今の立場に甘んじるしかないのでは?
    さもなければ、それぞれの道を歩みます。
    元奥さんには子供の養育費のほかに慰謝料として生活費の一部を負担します。

    トピ内ID:6be6cb80dae3b420

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    離婚してますよ?

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    すでに3年も前に。
    なのに元妻とまだ夫婦のつもりでいる。
    離婚はトピ主さんが一方的にされたわけで、元妻さんは心身ともに相当なダメージを受けたはず。
    いまは元妻さんもトピ主さんでない男性に目を向けているのだから、それを応援するか静かに立ち去るべきでは?
    幸いにもお子さんとは良い関係のようですし、元妻さんとはお子さんとだけ繋がる関係に控え、金銭も元妻にまかせずご自身で管理する。そこから相応な養育費を渡すようにされてはどうですか?
    シングルマザーで収入面で大変だとはいえ、トピ主さんの給料がボーイフレンドとの遊興に使われても、黙って好きにさせますか?

    トピ内ID:abf7953a497c89ff

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