法事は命日の前の土日などに行われることがほとんどですよね。お坊さんの都合が最優先で、日にちは義両親が勝手に決められわけではありません。祖母が亡くなったのは去年のことなので、一年前すでに交際していたならだいたいこの時期になるのはあなたたがたもわかっていたはず。
なのに入籍をその時期に持ってきたのはあなたたちの方じゃないですか。もやもやするのは義両親の方です。それでもあなたがたに配慮してくださっている。法事で新婚のあなたたちを煩わせたくないと思ってらっしゃる。優しい方たちです。
私が義両親だったら、コロナの時節、できるだけ出席者を絞りたい。祖母と会ったこともない方に法事に来てもらうのは遠慮してもらいたいです。あなたが来ると疎外感を持たれても困るので気を使ってしまいますし。あなたの言うように紹介もしなくてはいけない。
法事は亡くなった方を偲ぶ場です。自分のことは置いておいて、それを最優先に考えましょう。

祖母の法要なら孫世代は血縁のある孫のみで、その配偶者は免除というのはごく普通にあることです。
うちの祖母の三回忌法要でも結婚して２０年になる私の夫は来てません。「そんな大層なものじゃないから」です。会食のお金もかかるし。

今回も近くにいる義妹さんは出るけど他の遠方の二人は来ないし、一番肝心の旦那さんですら義両親は「忙しいから来なくていい」と思って声かけてない訳ですよね。実の孫すら無理して来なくていいと言われる場に、入籍して日も浅く、故人と面識も無いトピ主さんは呼ばれないのも不思議ではありません。

トピ主さんがモヤモヤするのは、この「祖母の三回忌にどの範囲の人を呼ぶ問題」と「妻（嫁）として扱われてるか問題」を一緒にしてるからじゃないでしょうか？
義実家の法事に呼ばれないのは妻（嫁）として扱われていないのは不当ではないか、というモヤモヤです。
結婚式も披露宴もされずに入籍のみだから軽く扱われてるんじゃないかという不満もあるかもしれません。
でもそれとこれは全く別の話なのです。

親戚との初対面が法事というのも緊張するし、不祝儀の場だし気の毒だという配慮も先方にはあるかもしれません。今回声がかからなかったことをそんなに個人的にとらえる必要はありません。トピ主さんが悪いとか、嫌ってるとか、蔑ろにされてる話では無いのです。
英語で言うところの「Don't take it personally」というやつです。

お正月にでも叔母さんにお年賀でも持って挨拶に行けばいいじゃないですか。その方がよっぽど初対面の場としてふさわしいですよね。

「私、妻（嫁）なんで！」と張り切るのは新婚ハイみたいなものだと思いますけど、その立場を主張すると今度は「嫁だから」に足を踏み込むことになるかもしれませんよ。
初っ端からネガティブ要素を探して回ることは長い結婚生活にとっていいことでは無いと思います。

ご主人ひとりの出席でいいと思います。

ご主人は孫という立場ですよね。そして、ご主人たち４人きょうだいのうち法事に出席するのは２人だけということですね。ほかのごきょうだいは独身とはいえ、孫の妻まで出席する必要性はかなり低いと思います。そもそも孫でも出席するのが当然というものではありません。だから、義両親もトピ主さんの出席が必要とは思っていないし、ご主人も同じ気持ちなのでしょう。何もおかしい点はありません。

彼の叔母さまには法事のついでではなく、別の機会に改めて挨拶したほうがいいと思います。目的は分けたほうがいいですよ。また、おばあさまに手を合わせるのも別の機会でいいと思います。

夫に聞いてもなんだかよく分からないってことですよね。
だったら直接義母に聞いてみたらどうですか？

私の感覚では（入籍後早々とか関係なく）、義父母主催の
祖父母法事だったら「嫁（便宜上、嫁と記載します）」の出席は
都合が合うなら当然と思います。
その点では私もトピ主さんも意見は一致していると思います。

義父母と夫との間でどういうやり取りがあったのかは
分かりませんが、仮に「簡素な法事にしたいとか等）から人数は絞る」と
なっていてのトピ主さん抜きの話であるならば、それはそれで夫の口から説明はあるべきですよ。

トピ主さんが直接知らない祖父母の三回忌だから不要？
ならば七回忌以降も全部欠席で良いってことですかね？
三回忌で法要終い？

夫の勝手な判断で、義父母からしたらいくら自分の息子が「妻は不要と思って欠席させた」と
説いても、そこは年長者である義父母からしたら「おかしいだろ？不安ならなぜ聞いてこない？」と
なります。（自分の）出欠に関して夫からは何も聞かされていないなら聞いた方が
良いと思いますよ。

良い嫁アピールしろとかそういうのじゃなくて、トピ主さんの
「出席するのが当たり前。なぜなら夫の祖母の法事だから」という信条が
あるわけだからそこは大切にされた方が良いと思います。
「呼ばれない（はっきりしないまま）から行かなくて良い」じゃないと思いますし、
知らん顔なんて出来ませんからね。

ヘタしたら「ウチの嫁は法事にも来ない人」と義父母が思う、
また親族だってそう思う可能性もなくはないわけで、入籍して最初の義家の法事に
欠席ってかなり危険だと私は思います。（誤解だとしても）最初の印象ってずっと続きますからね。
親戚だって初対面なら会ってみたいとも思うはずです。慶弔時ってそういう側面もあります。

3回忌なら前々から予定に入っていたはず（日にち確定でなくても、時期的には）。
それをご主人がうっかり忘れ、入籍日を同時期に持ってきてしまったのだと思います。
もう少し早い時期に入籍するか、法事を終えてからの入籍にするか。
それなら主様も余計な悩みを抱えずに済んだのにね。

「知った以上出席したい」とおっしゃるご主人の気持ちもわかりますし、「知っているのに出席しなくて良いのか」という主様のお悩みもわかります。
問題は「全て主人を通して連絡」の部分かな。

ご主人はご両親に「（知ってしまったことだし）出席するよ」と伝えたのでしょうけど、その際主様に関しては何も相談されていないわけですよね。
ご主人の独断で「一人で行く」とおっしゃっているだけで、もしかしたら、義両親様は二人で来ると勘違いしているかもしれません。

義両親様はご主人がひとりで行くとわかっていらっしゃるか（二人揃って来るものと思っていらっしゃらないか）、確認をしておく必要はありそうです。

ももさん、ご結婚おめでとうございます。
ももさんとしては、出席したいんですよね。
でしたら、
＞妻の立場として出席するべきではないか？
ではなく、
「妻の立場として出席したいです。できれば出席させて欲しいです」
と夫君に伝えてみてはいかがでしょうか。