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    梅子
    ひと
    来年2月に出産予定の梅子と申します。
    とある習い事で仲良くなった方(Aさん)とのことでご相談がございます。
    1ヶ月ほど前にAさんから「うちはもう使う予定もないから、いらなくなったベビー服あげようか?」とLINEをもらい「新生児は着替えの回数も多いと聞いたので助かります。いただけるのならうれしいです」と返事をしたやりとりがありました。
    そんななか先日Aさんから再びLINEがあり「服、いるんだよね??!」「あのさ〜うちの子もあんまり着てないやつだから、お下がりっていうより新品みたいなものなんだよね〜」「梅子ちゃん欲しいみたいだしね?期待させちゃった責任はとらせていただきますよ笑」と言われました。すぐに「Aさん、ごめんなさい。新品同然とは知らず軽い気持ちでいただきたいと言ってしまいました。迷惑だったでしょうか?」と返事をしましたが、既読はついたもののその後Aさんからは何もありません。
    最初は、言い出したのはAさんの方なのに・・・と思っていましたが、そもそも社交辞令を私が本気にしてしまったのがいけなかったのかなとも思えてきて・・・。
    身勝手ではありますが、Aさんからお下がりをいただくのは辞退したいと考えています。
    このような場合、失礼のない断り方はありますでしょうか。
    小町の皆様、知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:944ce22bc445087e

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    なに?その人…

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    🙂
    冬美
    なんか変な人ですね。あんまり親しくなるとトラブルになりそうなタイプ。今後は距離を置いた方がよさそう。

    断って正解だと思いますよ。
    「先日のベビー服のお下がりの件ですが、親戚からいただきましたので大丈夫です。お心遣いありがとうございました。」
    でいいんじゃないですか?
    もらっちゃってからじゃ何かと恩着せがましく言われそうだから、早い方がいいですね。

    トピ内ID:d957380be701d876

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    買ってもらったことにすれば。

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    きっと「譲る」のではなく「買ってもらう」ことを希望していたのでしょうね。

    「孫に買ってあげたいって親が張り切っちゃって、たくさん買ってもらったので他の必要な方へお願いします」
    とかはいかがですか。

    トピ内ID:5b430c04e86e283a

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    おかしな人

    しおりをつける
    🙂
    ですね。
    私ならお近づきになりたくないタイプ
    「別の友人が特に何も言わずに沢山服をくれたからもう大丈夫です。Aさんがくれると言っていたけど勝手に持ってきてくれたので、断りも出来ず。お気持ちだけいただきますね」
    とお言いになり、距離をとりましょう

    トピ内ID:fe9b0d7454a288f0

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    不思議な人ですね。
    自分からあげると言ったのに、新品同様だから云々など、何が言いたいのか。
    もしかして、無料ではなくいくらかくださいよという、費用負担の匂わせなのかな?
    そういう曰く付きのお下がりを子供に着せるよりも、新品のものを買ってあげた方が良いのでは?

    トピ内ID:04ad0d0bff8ef865

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    見下し態度でしょう

    しおりをつける
    🙂
    辛甘党
    ネットイジメみたいで、相手が悪い。人の痛みを知らない家庭に生まれ育った人は大概そんなタイプいます。
    小学生レベルの相手が他人イジメあるはずだな。

    だったら主さんはその人と決別して改めましょう。
    「いらないですなら、いらないです」と。強い態度しなさい。

    古くてもメルカリや購入者側なり、それも知らない人ですが慣れるとコツわかります。(因みに私も購入者側で打ち止めし、退会した)

    少し古くてもガマン出来るならモードオフやセカンドストリート利用する。

    ママ友さんでも親切や親身います。たまたま主さんの相手がクセ者かイジメ快楽タイプなら、会釈していいが、お付き合いはやめなさい。

    トピ内ID:52296704e326da7a

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    これは社交辞令とは言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    母親同士の中でいらなくなったベビー服をあげたり、もらったりはよくあることです。
    「あげようか?」
    「もらってくれる?」
    などは、普通の声かけで、これを社交辞令とは呼びませんよね。

    でも、そのAさんは何だか不思議な人ですね。
    結局、あげたいのかあげたくないのか?
    人にあげると言っておきながら、何でそんなもったいぶった言い方をするのか?

    もしかしたら、“新品同様”を強調して、トピ主さんからいくらかもらおうとしたのかもしれません。
    だとしたら、そんな相手には断って正解です。

    とにかく、「あげようか」と自分から言っておいて、Aさんのような言い方をする人はいません。

    あれからAさんから返信は来たのでしょうか。
    返信が来る前に、さっさと断った方がいいですね。
    あちらが100%おかしいとは思いますけど、普通に、「ベビー服のことなんですけど、やっぱりもらえません。」
    と感情を入れず、サラッと返信するのがいいと思います。
    そして今後の付き合いは、ちょっと注意が必要な人ですね。

    トピ内ID:26b48704ca7ef74b

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    早めに辞退しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ふりま
    距離を取りたい種類のママ友ですね。

    自分からあげようかと提案したのに、後から「新品同然」だとか、まるでトピ主さんが欲しがってお願いしたような流れに変えてきてますよね。Aさんの狙いは、無料であげるのではなくて売ることだと思われます。
    「そうだったの、ごめんね。新品同然ならお金を払います」とトピ主さんから言うのを待っていたと思います。でもそうではなかったので、既読のまま止まっています。もうすぐ「新品だと〇〇円なんだけどね、トピ主さんなら△△円で譲ってあげてもいいよ」などど連絡が来ると思いますよ。

    断るなら少しでも早めにしましょう。遅くなると「もう持ってきちゃったのに」「渡すためにクリーニング出したんだけど」と言い出す可能性もあるので。
    皆さんがレスされているように、「親がたくさん買ってきちゃって、いただく必要がなくなってしまいました。」「親戚がたくさんくれて、もう洋服ダンスいっぱいになっちゃったからもらわなくて大丈夫です。」などの断り方なら角が立たないと思います。念のためはっきり「いただく必要がなくなった」という文もを入れておいた方が良いでしょう。あちらは恩着せて売りつけたくてうずうずしていますからね。お気をつけて!

    トピ内ID:4f6abbac2b54fa1f

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    お礼の品か

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    謝礼の寸志が欲しかった、のでは無いでしょうか?

    それを、トピ主さんの方から言い出さないから、「気が効かない人」認定して切れて来たのだと思いました。
    お礼の品も謝礼の寸志も、ある程度は必要かもですが、物を見もしないでトピ主さんもそんな感情が湧かないと思います。

    私事ですが、服のお古を上げて過分なお礼を頂いた事も有れば(全く思ってもいなかった)、チャイルドシート等割と高かった物を差し上げてお礼の言葉だけだった方もいます。
    (今考えれば、ゴミにならずに済んだとも思います)

    反対に、幼稚園の服をこちらからお願いしてもらった時は、寸志とお菓子をお渡しした事も有ります。少なかったかもですが。

    トピ内ID:a2168b3e4a08a9d1

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    絶対もらわない方がいい急いで返事を

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    その後も距離取った方がいいですよ。
    あと対等なママ友なのに礼儀正しいのか知りませんが過度にへりくだったような話し方はしない方がいいです。見下してくるタイプもいます。

    トピ内ID:4ca989241ae2c7e1

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    多分買い取ってもらいたかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    変な人と付き合いましたね。お断りして終わりにしましょう。
    新生児は沢山汚します。うんちも水っぽかったりして、しみたりおっぱいを吐いたりします。ですから安いお店で安いベビー服をどっさり買えばいいのですよ。あっという間にサイズアウトになるから高価なものはいらないし、嫌な思いをしてまで変な友達からいただく必要もないです。
    今度会ったら、「もう準備は済んだのでお下がりは結構です」くらい言ってもいいと思います。もともとこちらから頼んだわけでもないしね。元気を出して元気な赤ちゃんを産んでください。くよくよしないのが一番です。

    トピ内ID:0feba966f3b1aff1

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    早めにお断り

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    やはりご迷惑だったでしょうか?
    でしたら、辞退させていただきます。
    真に受けてしまい、失礼致しました。

    お心遣い、ありがとうございました!

    と返して終了。

    トピ内ID:7538564dced76463

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    危ない危ない

    しおりをつける
    🙂
    love
    もらう前でよかった。
    「そんな新品同様の良いものだと思わず軽い気持ちで返事してしまいました。辞退しますのでどうぞお気遣いなく」とLINEして終わりにしちゃおう。

    ちょっとくらい失礼な態度の方が、こういう危険人物には効果があります。

    今後Aさんには要注意です。

    トピ内ID:9a9808244704e7fa

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    別に期待はしていなかったけど、下さると言うのでいただこうと思いました。が、社交辞令を本気にしてしまったみたいなので辞退させていただきますね。
    ご迷惑おかけしました〜。
    責任は取らなくていいですよ〜。

    と返して終わりです。
    習い事程度の仲でしょ?
    どうでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:80366837f640fceb

    ...本文を表示

    売りたかったんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    トピ主に買い取って欲しかった。
    「必要な物なので買い取りますよ!」という言葉を待っているんだと思う。
    いつまでも恩着せがましくしてきそうで関わらない方がいいです。

    トピ内ID:93664b6a5cab0a9d

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    身勝手じゃないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    そんな言い方だったら誰だってAさんの子が着たお下がりを譲ってくれると思いますよ。

    トピ主さんは悪くありません。
    謝る事でもありません。

    その後の返答も問題ないですよ。
    むしろトピ主さん、常識がきちんとおありの方に見受けられたので、お下がりが新品同様だろうと着用感があるものだろうと、ちゃんとお礼をしたでしょうに。

    Aさん、LINEの嫌味ったらしい言い方にしても危険人物です。
    プライベートで関わりを持たない方が良いですよ。
    お下がりがタダだろうとお断りした方がベターです。

    最後のLINEがいつか分かりませんが、『不快にさせたならすみません、子供の物は自分で買い揃えたいと思います。お気遣いありがとうございました』と伝えて、あとは既読スルーだろうが気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:2fe9ac04cfdde643

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    お返しを期待していた

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    >「あのさ〜うちの子もあんまり着てないやつだから、お下がりっていうより新品みたいなものなんだよね〜」

    「新品同様なんだから、タダで貰おうと思わないで」ってことだったんじゃないんですかね。

    「お礼をします」みたいな返事を期待していたら、「迷惑だったでしょうか?」みたいな返事が返ってきて、当てが外れたというか…

    「うちの子にはもったいないので、他の人にあげてください」と、断った方が無難ですね。

    そうでないと、その様な人の場合、一生恩着せがましく接してくると思いますよ。

    全力で逃げて下さい。

    トピ内ID:d047910be1c2dbd5

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    あまり関わらない方がいい人

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    社交辞令じゃなくて、買い取って欲しかったんでしょうね。
    でも「あげようか?」と言ってきたのですから、お礼はするにしても貰うものと思うのが普通ですよ。
    貴女に非はありません。
    最初から買い取って欲しいと言えばいいことですが、それはなかなか言いにくい。だから貴女の方から謝礼を言い出す事を期待したのでしょう。
    でもそんな事いちいち察しろというのは乱暴な話です。
    それにLINEでの文面もとても失礼で嫌な感じです。
    まるで貴女が悪いみたいですよね。
    モヤモヤで済む貴女は優しいです。
    そういう人間性だと分かったので、今後もあまり関わらない方がいいです。
    仲良くするとロクな事ありませんよ。
    あくまで習い事で挨拶する程度の最低限に留めておきましょう。
    お下がりは「親戚から沢山貰えた」とか「両家が孫フィーバーで沢山買って送ってきた」とか言って辞退しましょう。

    トピ内ID:26d69804ca9bfa94

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    今の距離感のまま

    しおりをつける
    🙂
    小腹
    Aさんけっこう年上なんですか?
    Aさんのぐいぐい来る感じも苦手なんだけど、トピ主さんの返しもものすごく他人行儀な感じがしますね。
    地域性にもよるのかもしれないけど…

    多分本当にあげようと思って整理している間に結構状態がいいことに気付いて無料であげるのがイヤになったんですよ。
    でもベビー用品の中古品って売りたい方が想定する値段と、買い手の許容範囲が合わないことが多いから特に知り合いの間で売買は後々トラブルの元。

    子育て世代ならどこからおさがりやプレゼントでもらってもおかしくないのだし、
    -親(義両親の方が効果大)がいっぱい買ってしまった
    -引っ越す友達が大量に段ボールでくれた。数年は何も買わなくてよさそう(笑)
    -交流なくて知らなかったんだけど、夫側の親戚からたくさんまわってきた。

    等理由をつけて断りましょう。

    急にたくさんもらいすぎて今把握できていない状況で、新品同様のものをいただいても着せられないままサイズアウトしてしまうようなことがあったら本当に申し訳ないので、必要な方に譲ってあげてください。で良いと思います。

    トピ内ID:3376d21081c6fe70

    ...本文を表示

    めんどくさいご友人

    しおりをつける
    blank
    まいここ
    もうお下がりは断りましょう。
    「あ〜すみません、親戚や友人がお下がりくれるって言うんで、やっぱり結構です。お手数お掛けしました〜」
    って軽い感じで。
    多分思ってたより状態がよく、タダであげるのが惜しくなっただけです。
    実際あげたあげてないでトラブルになったって話も聞いたことあります。

    今はファストファッションチェーン店が運営する乳幼児用品のお店で安くて可愛いのいっぱい売ってますよ。
    もうケチがついてしまったお下がりは諦め、多少お金かかっても新品を用意してあげましょう。

    トピ内ID:83343949f6367bb3

    ...本文を表示

    梅子です。

    しおりをつける
    😢
    梅子
    皆様、アドバイスありがとうございました。
    こちらを参考にさせていただいて、昨日、
    「先日のお下がりの件ですが、親からベビー服等買ってもらったので大丈夫です。Aさんのお手間を取らせる必要がなくなりました。今回はお気持ちだけいただきたいと思います。お心遣いありがとうございました。」
    とLINEを送りました。失礼のない断り方ということで、このような内容にいたしました。
    Aさんの方が年上ということと習い事に通われている方の中でも何年も先輩ということで、私の話し方についてはご容赦いただけたらと思います。
    ただこのやりとりで終わる話しであれば、小町の皆様がおっしゃるように今後はなるべく関わらないようにしようと思っていました。
    ですがAさんからの返信がないまま今日になり、習い事で知り合った方たちとのグループLINEの方で「みんなちょっとごめんね!」「梅子ちゃんから子供のお洋服のことで聞かれたら要注意だよ〜」「詳しくは言えないんだけど色々ありました・・・汗」「まままみんなは気にせず仲良くしてあげてねン」と、何の脈絡もなくAさんから送られてきました。グループメンバーに私がいることを知っていてわざと送ったのだろうなと思います。
    他の方が「どうしたの?」「何かあったの?」と聞かれても、現時点でのAさんからの返信はありません。私からもグループLINEで発信はしていません。

    正直、このような仕打ちを受けるとは思ってもいませんでした。気が動転しているのかもしれないです。中途半端な報告で申し訳ありません。

    トピ内ID:944ce22bc445087e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    困ったお人だ

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    変な人に目をつけられてしまったようですね。
    Aさんとのラインのやり取りを消される前にスクショに撮っておいた方がいいのでは?
    出す出さないは別として証拠のために・・
    マウントを取っているつもりなんでしょうかね!?
    証拠がある限り、墓穴を掘るだけなのにね。

    トピ内ID:6eaf82b417f92045

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    ...本文を表示

    危険人物

    しおりをつける
    🙂
    まる
    滅多にいませんが、確かにいます。
    このレベルの危険人物。
    とにかく距離を置くしかないです。

    みんな彼女の危険さには気づいていますから、あなたがわざわざ弁解しなくてもおそらく大丈夫。

    習い事やめたらどうかな。

    トピ内ID:d1cb39cccff8cb05

    ...本文を表示

    LINEのやりとりは残ってる?

    しおりをつける
    🙂
    面倒だね
    他の人から何か聞かれたら、そのLINEを見せればいいよ
    自分の名誉は守らなきゃ

    第三者の目から見て、Aさんの発言はかなり失礼
    だからAさんに荷担する人はいないと思うし、もしいたらその人も要注意人物だよ
    最悪その習い事を辞めれば終わるよね

    あなたがLINEを他の人に見せたと知ったら、都合の良い部分だけ切り取ってる等騒ぐかもしれないけど、だったらAさんが持ってるLINEを皆さんに見せてもらえばいいだけ
    そもそもトラブルをにおわせたのはAさんで、他の人が知りたがるのは当然で、
    なのに主さんに非のある部分の証拠がないとなれば不利になるのは当たり前

    子どもが園や学校に通うようになったら、子の名誉を守るために闘わなきゃいけない時が出てくる
    その予行演習とでも思って頑張って

    トピ内ID:fd7f01e16577995f

    ...本文を表示

    それは、Aさんに喧嘩売ったわ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレスを読んでぎょっとしました。その言い方では、どう見てもAさんに喧嘩ふっかけてますし、そりゃAさんいらっとすると思いますよ。(そんなこというならいらないわよって言ってるようなものですからね)
    Aさんがみんなに言いたいのは、「トピ主は子供服欲しいっていっておいて、やっぱいーらないって言ってくる人だから要注意ね」ってことでしょう。だから「子供服をあげようかなんて言わない方がいいよ。気持ちを無下にされるから」でしょうね。

    ここの意見を参考にされるのは結構ですが、同じ立場にないただの想像で言っている人も多いので自分の頭でちゃんと考えて返答しないとダメですよ?
    疎遠にしたいただの友達ならその返信でもいいと思いますが、パートで会う人ならもっと慎重に対応すべきでしたね。Aさんみたいな変な人なら特に。
    親に~を出すなら、Aさんから次の出方を待った後の方がよかったと思います。
    Aさんとのやり取りからどのくらいたったのかわかりませんが、たぶん一週間もたってないのでは?
    そんな短期間で親から買ってもらってってどう考えても取ってつけたような言い訳だし。

    パート先の人に聞かれたら、直接ラインを見せた方がいいよ。
    うちもそういうトラブルあったときには、理解してほしい人には必ず見せて読んでもらってる。
    Aさんからの嫌がらせもっと増えそうだけど、出産でやめるつもりならあと少しの我慢だね。

    トピ内ID:0c7eee54a8584137

    ...本文を表示

    スクショを送る。

    しおりをつける
    🙂
    四季
    その女性、もともとトラブルメーカーかなという印象です。
    私なら「お騒がせして申し訳ありません、お下がりについてはこのようなやり取りがありました。」「私の勝手な思い込みで、Aさんに多大なご迷惑をお掛けして、本当に申し訳ありません。」とあくまで自分が悪い体にして、でもやり取りのスクショをしっかり送ります。

    それを見れば、誰がおかしいか明らかです。頑張って。

    トピ内ID:6663480bd7e87bcf

    ...本文を表示

    スルースルー

    しおりをつける
    blank
    カモシカ
    習い事、趣味でのグループラインでは基本その習い事の内容以外のことは話さないのが鉄則。
    他の人がプライベートなやり取りしても、基本はスルー、これすごく大事。

    Aさんは純粋にあげようと思ったけど急に勿体なく思ったのか、
    嫌味なLINEしてもトピ主さんから金銭支払いの申し出がなくて、
    思っていた流れと違ったので話自体を無かったことにしたいけど、
    自分からは言えず察して欲しかったのに、迷惑だったでしょうかと質問されたのでイライラしたかもね。
    トピ主さんも最初に言い出したのはAさんなのに、、と分かっていたなら
    最初の返信で変な人だと諦め、この時点で要らないと言う事を言わなくてはならなかったよ。

    Aさんはトピ主さんを要注意人物にして先手をとり、保身をしただけと思うけど、
    これを仕打ちと言っている時点でトピ主さんの相手を気遣いすぎたり気弱なところが垣間見えます。

    言いたいこと思う事は多いとおもうけど、私なら貝になって相手にしない。
    この件でAさんみたいな人に関わってはいけないと分かったと思います。
    これで済んでよかったと思いましょう。

    私はある趣味を15年続けていて、どうしても仕方なく1つだけグループライン入っていますが
    練習日程以外しか見ないので、通知もオフよ。
    その他会話のやり取りは基本スルー。これぐらいのスタンスが平和よ。

    出産までもうすぐですね。
    会わなくてもいいタイミングにもなるので、気にせずフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:d0f23089e779b3a7

    ...本文を表示

    Aさん、ひっどい人ですね(汗)

    しおりをつける
    😨
    いぶりがっこ
    Aさんとの会話のスクリーンショットをグループラインの人に個別で送る。
    そうすれば誤解されなくていいと思います。
    どう見てもAさんが悪い。
    こんな人世の中にいるんだ、って感じです(笑)
    それでAさんの味方をするような人ならいくら習い事とはいえ、離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:3238acf95a6dac48

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんは,何も悪いことしてないと思います。
    肌着売ろうとしていたって。
    フリマアプリでいくらで売れると思います? 
    肌着なんていくらでも安く買える店今ならたくさんあります

    売ろうとする方が図々しい
    それなら,使用済みだけあげたらいいのに

    ズレている人なので,
    関わらない方がいいです

    トピ内ID:52f58286af38f7d9

    ...本文を表示

    私だったらキレるな~(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    グループラインに書き込みます。
    『私が要注意ってどういうこと!?そちらが先におさがり要るか聞いてきましたよね!?
    やり取り残ってますから出しましょうか?詳しく言えないってどういうことですか!?
    出るとこ出てもいいですよ!!』

    これくらい書いちゃうかも。

    トピ内ID:b2690f0c161f8220

    ...本文を表示

    スクショ案に一票

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    Aさん怖…
    めちゃくちゃ意地の悪い人ですね。
    まぁ若干他の皆さんもAさんが変な事は分かってるんじゃないかな…
    トピ主さん以外にもやらかしてそう。

    スクショ案に一票です。

    「ご心配おかけしてすみません。
    実は、このようなやりとりがありまして。
    要注意(?)の意味が分かりませんが、ご安心を~(笑)
    ※普段はスクショしませんが、
    このままではご心配おかけすると思ったので送りました。」
    ってスクショを1枚流しては?

    勿論、普段だったらスクショ送るなんて事しません。
    でも今回の場合は、あまりにも悪質です。

    ラインに流すのが気が引けるなら、
    グループの人にあった時に、スクショ見せて説明してもいいかも。

    周りがAさんの肩を持つような人たちなら
    丸ごと、疎遠にした方がいいですよ。
    怖すぎる。

    トピ内ID:1da8d704c543d436

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    ...本文を表示

    何はともあれスクショ

    しおりをつける
    blank
    雨貝
    Aさんのやり方は悪質ですね。とにかくAさんとのLINEのやり取りはスクショしておきましょう。

    その上で私なら、
    1、グループLINEにスクショを流す。
    文面は「ご心配をおかけして申し訳ありません。実はAさんとこのようなやり取りがありました」「Aさん、図々しく感じたなら本当にごめんなさい」くらいの、自分の非を認めた感じで。
    2、グループLINEに流すのが嫌なら、グループの中でトピ主さんと関わりのあり、今後ともお付き合いしたい方を選んで個別に事情を話してスクショを送ってみては?「ちょっとAさんに誤解されちゃったみたい」くらいのノリで。

    いずれにしても、Aさんは失礼ですし面倒です。Aさんはもちろんですが、習い事に支障が出ないのならAさんに同調してそうな方々とも距離をおいた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:a71bbf31d7172683

    ...本文を表示

    変な人に絡まれちゃいましたね

    しおりをつける
    🐱
    くおん
    わわわ、Aさん恐ろしい人ですね‥‥!
    梅子さんは何にも悪くないと思うのですが、タチの悪いのに絡まれちゃいましたね。
    私だったら、変な人にこれ以上絡まれたら嫌なので習い事をやめると思います。
    ほんと大変でしたね。今後どうなるのか心配です。

    トピ内ID:13da31b7bbbc68ee

    ...本文を表示

    まずはスルーで!

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    大丈夫、そんな危ない人、すでに周りで
    何かしらやらかしてますから(苦笑)

    梅子さんは、とりあえずノーリアクションで。

    今後「どうしたの?」と直接聞いてきた方にだけ
    ことの顛末とスクショを見せれば、いいのでは?

    ある意味これは「人間関係のリトマス試験紙」ですから

    Aさんに同意した人=Aと同類、または噂を確認せず信じる人

    こんな人たち、疎遠上等です

    そして、2月にご出産なら、習い事もしばらく行きませんよね?
    人の噂も〜なので、復帰する頃には誰もそんなこと覚えていませんよ

    習い事なんて、辞めてもいいんだし

    Aさんのことは、虫に刺されたと思ってすっぱり忘れて

    一番大事なのは、心身ともに健康を保ち
    元気にな赤ちゃん産を産むこと!
    がんばってね!

    トピ内ID:84a6c5503cef316c

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    ラインのやりとりそのままスクショ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    グループラインにスクショして貼り付けなー。

    トピ主からクレクレしたんじゃないってみんなにわかってもらわないと卑しいやつ厚かましいやつと思われたままだよ。

    トピ内ID:9bf99b3e7e847ab4

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    慇懃無礼

    しおりをつける
    blank
    よよよ
    トピ主さんが悪いとは思わないんですが、レスを読んで慇懃無礼だなと思いました。

    丁寧で腰を低く誠実に対応しているつもりなのですが、それが相手に対して失礼だったということです。

    もちろん、Aさんは怖くて変な人ということには変わりないんですが、だからこそもうちょっと適した対応方法があったなと思いました。

    スクショはやめた方がいいと思いますよ。火に油を注ぐようなもの。穏便に済ましたいならもう何もしないでスルーした方がいいと思います。

    トピ内ID:859761b987d91459

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    外堀を埋める

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんはまだAさんに喧嘩を売っていません。

    でもAさんとのやりとりスクショをグループLINEに乗せると、これはAさんから売られた喧嘩を買ったことになります。
    あきらかにAさんのみっともないやりとりを公の場にさらすのですから。

    ですから、信頼できる方たち個別にスクショを送信しておき、グループでは黙っておくに限ります。
    すでにAさんのLINEについて「何この思わせぶりな書き方。梅子さんも見てるのに」と賢い方は訝しんでいるはず。

    Aさんのような方を煽ると、後々面倒くさい。今回の件もAさんは自分の失態を誤魔化そうとしてグループLINEに余計なことを書き込んでいるのですから。
    表面では知らんぷりしつつ外堀は埋めておきましょう。

    トピ内ID:d04e920be1c8fc36

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    スクショなんかしたら。。

    しおりをつける
    🙂
    疲れるね〜
    それこそ揉めるだけです。失礼ながらあなたの返信メールは少しだけ慇懃無礼で、取ってつけたような感じがしました。だからと言ってそんなラインを皆に送るような行動はおかしいでしょう。そんなおかしな人に対抗しようとしたらこちらが摩耗します。それがどんなに母体に悪いかわかりますか。彼女は面倒で幼稚な人なんです。年齢は関係ありません。ここはぐっとこらえ、
    あなたがラインに書くべきことは、こうです。
    この度はせっかくのお申し出をお断りすることになり、大変申し訳ありません。よく考えずに嬉しくて二つ返事してしまいましたが、その後母から親戚のお古等含めて大量にもらえることになり、
    〇〇さんのご好意を無碍にしてしまった結果になってしまいました。お気を悪くさせてしまい、
    本当に反省しております。等々、とにかくこちらが悪かったという風に謝ることだと思います。これを読んで
    あなたを非常識と思う人はいないと思いますよ。そしてもうそんなおかしな言動をとる人とは距離を置く事です。仲良しの人には事実を聞いてもらい、ただただ逃げ切る事ですね。

    トピ内ID:67e5f7015748f256

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    気にしない疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    もうAさん相手にうまく立ち回るの無理じゃないですか?
    ライングループのみんなに弁解してまた何か面倒になっても嫌だし。 
    この先一生付き合っていきたい仲間ならともかく、もう出産を機にやめてみんなとも疎遠にしたら良いと思います。
    Aさんが変な人なの案外みんな知ってるかもだし。
    みんなに弁解したいなら、習い事やめた後じゃないとダメだと思います。
    ストレスは身体にも良くないですよ。
    世界は広いですよ、習い事はまた新しい場所見つければ良いし、赤ちゃんとの楽しい生活が待ってます。広い視点で考えて、思いつめないで。
    全然たいしたことじゃないです。
    私なら即習い事やめて、グループラインも退会。Aさんブロックです。
    お身体大切にしてください、安産になりますように、応援してます!

    トピ内ID:f24be47fee33d60a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    経緯をスクショして説明しましょう。
    聞かれた人にだけ個別でもいいし、グループLINEで発信されたからグループLINEで返すのもありだと思う。
    一体何が相手の逆鱗に触れたのか知らないけど、トピ主さんは何も悪くないと思います。
    相手から言い出したことを、有難く頂戴しただけの事。相手も詳細を語ったらそこまでトピ主さんに非がないことがバレてしまうから隠した上で匂わせたのでしょう。
    けど、普段のトピ主さんの人柄をよく知る人はそんなデマ信じないでしょう。
    トピ主さんも含めたグループLINEで具体的な詳細も言わず、そんな大々的に発信すること自体、ちょっとおかしい人なんだと思うから。
    2人の間で今後の付き合いとか穏便に済ませるのはもう無理。
    せめて周囲へ誤解は解いた方がいいよ。

    トピ内ID:292a8f473ee5714a

    ...本文を表示

    みんなに知ってもらう!

    しおりをつける
    🙂
    すみか
    やり取りをスクショして皆さんに見てもらい、知ってもらいましょう!

    きっとトピ主さんの知らない所で、他の人達がどうしたのか聞いてきたらトピ主さんに非があるようにグループの人達に言って味方に付ける気です。

    出来るだけ早く皆さんに真実を知っておいてもらわないと、余計に厄介な事になりそうです。

    トピ内ID:6eb604b417fe68d9

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    お礼の催促としか思えない

    しおりをつける
    🙂
    teto
    お下がりを上げると連絡した時点で、代わりに貰えるモノの確約を期待していたとしか思えません。新品同様なのよーと言えば、じゃあ、買い取りますーと、言うとでも思っていたのかな…。
    思い通りにならなかった腹いせに、グルーブラインで嫌がらせしたのでは?
    早々にご遠慮申し上げたのは正解だったと思います。

    グルーブラインのお友達は、訊ねられたら正直に伝えればよいと思いますよ。そういう人って、今までも小問題を起こしていますから、トピ主さんに同情する人が出てくると思います。訊ねられたら、ですよ。ご自身から発信して騒ぎが大きくなると、付け込まれますから。

    もし、グルーブラインの全員がその人に乗っかってトピ主さんがハブられることになったら…。
    そのお稽古事、辞めた方がよいと思います。
    ご自身のお子さんより大切なお稽古事では無いでしょう?

    トピ内ID:a5b2ae9f69f14dc9

    ...本文を表示

    要注意人物

    しおりをつける
    🙂
    みの
    めんどくさい人だね〜、、
    責任ってなんだろう?お金を払ってもらいたかったのかな。笑
    どちらにせよ面倒くさい人だから関わらない方がいい。
    わたしだったらのそのライングループにそのまま返信しますね
    私何かしましたか?って
    関わらないようにしても攻撃されるようだったら、ギャフンと言った方がいいですよ
    舐めた態度とってくるようになります。

    トピ内ID:8e8082ce1bd0757b

    ...本文を表示

    え、怖い。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    新品同様のほうが、なおさら人にあげたいけどな。
    使い古した毛玉だらけシミだらけのものなんてあげたくないよ。相手に失礼だもの。

    ちょっとよくわからない人ですね。
    新品同様だからあなたに買ってほしかったのかな…?

    何にせよ、あまり関わらないほうが良さそう。

    トピ内ID:dcc551401fde41b7

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    速攻でスクリーンショットをグループチャットに貼り付けます

    そして
    「このような状況だったのですが、どうしたらよかったでしょうか?皆さんにアドバイスいただきたいです」と送ります

    多分、相手はお下がりを買ってほしかったけど、くださいと言われてアテが外れたのではないでしょうか
    がめつい人ですね

    証拠をキッチリ残したほうがいいので、チャットを削除されないうちに
    しっかりスクリーンショットで保存しておくことをおすすめします

    トピ内ID:ddf2c34e0a61f11f

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    なにもしない、説明もしない

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    何もしなくて良いです。
    きっと、そんなユニークな人いろいろやってきていますから。説明しなくても、みなさんわかっていると思います。
    スクショもせず、習い事も辞めて、赤ちゃんと過ごす時間を大切にしてください。
    早めにお断りして大正解でしたね。
    その人きっと幸せじゃないんですよ。誰かを標的にしたい人って一定数居ますもん。

    トピ内ID:93664b6a5cab0a9d

    ...本文を表示

    もちろんあなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    Aさんはあなたを下に見ていて(トピを拝見してあなたが人間的に上だと私は思いますが)、Aさんの独りよがりや考えで、あなたはこうするべきというものがあったのに、そうしなかったので攻撃しているのでしょう。

    いらないと言ったことについては「いるって言っておいていらないとはどう言うことだ」。しかし、もらいにくい状況を作ったことについては「新品同様なのでお金かこれ相応のお礼が欲しい」と思っていたのでしょうね。私があなたでもと同じような断り方をしたと思います。

    LINEグループの対応は3つあると思います。
    1、耐える。グループメンバーとあまり話さない関係であれば、黙ってやり過ごすしかありません。
    2、会って話せるメンバーがいれば、そな人たちにだけ、お茶をした時などに話す。
    3、グループメンバーにAさんとのやりとりをスクショして送る。

    関係性がわかりませんが、私としては3が一番スッキリします。どう転んでも。ただ、グループメンバーがどのような方たちか分からないので、なんとも言えません。
    直接聞いてくる人がいれば、その人にだけスクショを送っても良いかもしれませんね。事情を知れば、これからはAさんとのお付き合いはみんな気をつけると思います。意外にAさんの城は砂でできていて、すぐに崩れると思いますよ。

    トピ内ID:ac6fc9245145ef02

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    事実を明らかにすることは、人助けです。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    事実をグループ内に公開しましょう。
    それは、変な人に係わり、不快な思いをしない人助けです。

    あなたはその証拠を握っている。
    判断は、グループの人たちが判断すれば良い。

    Aさんは、これまでも、数え切れない不実を自分で意識しないでしてきています。
    そういう性格の人は、一定数いるのです。

    せっかく仲良くなったグループの人たちが、落とし穴にはまらないように、情報だけは伝えておくべきでしょう。
    この場合は、積極的に徹底的に攻撃に出ないと、一人悪者になってしまいますよ。

    トピ内ID:f2edb40bf56333f6

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    他のメンバーが何も言わないなら

    しおりをつける
    🙂
    HOT SHOT
    トピ主さんは色々考えることはたくさんあるかと思いますが、考えた上でお断りをしているのでそれ以上にもそれ以下にも何かしら動く必要はありません。
    わざわざトピ主さんもいるグループに、意味ありげに送って精神的に揺さぶりをかけてますが、他のメンバーの方がグループLINEや個人LINEで何も言わないのであれば、その方は常にそんな感じ、あるいは過去にもなにかやってる可能性ありかと。

    うちの職場にいる60代の方の文章そっくりで、手に冷や汗かきました。
    え?え?ってうちに畳み掛けるようにLINEしたり周りをかき回します。
    LINEも会っても裏で個人的にこそこそやられるのが一番きついですが、
    トピ主さんが今一番大事にして、時間を割くべきは赤ちゃんのことです。
    気になるならグループも個人もスクショは撮っててもいいかとは思いますが、きちんとしたお返事をしているので、万が一、グループ内の方から聞かれたら、
    ・お下がりを…と言われた。
    ・でも自分や両親とで揃えることになったので断った
    と、端的に、事実だけ伝えて、あのLINEは何でしょうね?とふわっとぼやかしてください。
    寒くなってきたので、お体気を付けてくださいね!

    トピ内ID:b60d5e28a5ba1762

    ...本文を表示

    個別に返信してると思う。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    Aさん、変わった人ですね。グループLINEに返信がないということは、自分に都合のいい話を個別に送信しているんだと思います。

    トピ主さんがそのメンバーとは特に関わっていきたいと思っていなければほっておいた方がいいですが、これからも仲良くしていきたかったら、スクショしたものをグループLINEの画面に貼り付けて、
     
     「こういうやりとりがあっただけなんですが、これ以外は心当たりはありません。もしAさんに対して失礼があったとしたら謝ります。」

    って送信したらどうでしょうか。

    こういうことは、年下だからと遠慮していると、どんどん自分が悪い方に押し流されてしまいます。

    Aさんは人を陥れることが好きそうな人ですね。今後は個人的なやりとりはしない方がいいと思います。

    トピ内ID:c73b680bdc86eb25

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    取り合えず謝罪してグループを抜ける

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    Aさん、厄介な人ですね。こういう人にまともに関わったら、嘘八百言われてなぜかもっとひどい目にあわされたりします。

    私なら、そのグループラインは、無難な謝罪文章を書いて抜けます。
    「Aさん、思いがけずご不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。グループの皆様も、お騒がせして大変申し訳ありません。皆様にこれ以上ご迷惑をおかけするのは恐縮なので、退会させて頂こうと思います。今まで有難うございました。」って感じの文章を書きますね。

    で、抜けたら、多分、グループの誰かが個別でトピ主さんに連絡取ってくると思いますよ。
    そしたら、実は、、って感じで、絶対にスクショ送ります。
    そして、仲良かった人には個別でお礼のメールを送ります。きっと理由の話になるだろうから、その際にはこれまたに絶対スクショを送ります。

    あとは、放っておいたら どんどんみんなが内緒でスクショを他のメンバーに送り、みんなが自然に真実を知ってくれるでしょう。

    そして、習い事は、辞めれるのであれば、辞めた方が良いです。
    もちろん、辞める際には、先生に今までのお礼を言いつつ、しっかりスクショ見せるのをお勧めします。

    個人的には、グループラインには、スクショを貼らないほうが良いと思います。
    Aさんから、また攻撃されるので。

    トピ内ID:f42980a9f308c134

    ...本文を表示

    新手のいじわる?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ内容が本当なら、その先輩ってそうとう食わせ物です。
    勝手に年齢を50~40代と想像しましたが、ちょっと考えられないですね。
    どなたかも書いてらっしゃいますが、ラインは保存しておいて、習い事の生徒さんに見せた方がいいのではないですか。あるいは先生にも。
    複数の方に見せて、<私もわけがわからず困惑している>と言っておいたほうがいいのかも。
    予防線は早めに張っておくに限ります。
    先生(たぶん生徒さんも)はどちらの味方もしてくれませんけどね。

    以前私も習い事してまして、和のお稽古事でしたけど、いました、意地悪な人。
    でも、悔しいことに他の生徒さんには分からないような意地悪でした。
    習い事をしているからといって、みんながみんな心映えがいいとは限らないです。

    トピ内ID:a1d0dd623405a7d8

    ...本文を表示

    やっぱり、要注意人物でしたね

    しおりをつける
    🙂
    なん
    大丈夫、聡い人なら彼女の方が関わったら危険な人とわかります。
    彼女は自爆しましたね。。
    このまま静観しましょう。
    いずれ彼女の方からベラベラ事実を喋ってくれますよ。
    距離を置かれるのは彼女の方です。

    トピ内ID:529e8f5be6681003

    ...本文を表示

    時が解決します1

    しおりをつける
    🙂
    レス主ちゃん
    梅子さん、妊娠中の大切な時に災難に遭ってしまってお気の毒としか言いようがありません。お体は大丈夫でしょうか。

    私も以前、趣味のサークルでAさんのような方と同じような悶着があり大変な目にあったのでトピを拝読して当時のことをがフラッシュバックし動悸が治りません。

    失礼のないように接したつもりが、一般常識では図れない何かが相手の気に触り激怒。レス主ちゃんは非常識なことしちゃったけど気にしないであげてとグループLINEに書き込んだり周りをわざわざ巻き込んで大騒ぎされました。

    誠心誠意の謝罪文をLINEしても既読無視。しかしグループLINEにはレス主ちゃんを気遣ってると書き込んで私って優しいよねアピール。

    怖くて距離を置きたいけれどサークルはやめたくなかったので数名に事情を説明して、孤立しないように根回ししたのがまた相手の気に触り、あることない事書き込まれてひと月で10キロ痩せました。

    もう我慢できない、証拠の攻撃的な内容の個人LINEをグループLINEに載せたいと他メンバーに相談した矢先にAさんに当たる相手からグループLINEを退会させられました。周りにはレス主ちゃんはとんでもないことをしでかしたのでグループを抜けてもらったと説明したようです。

    1、2、7の法則をご存知ですか? あなたの周りに真の敵は一人。味方は二人。その他はどちらでもないというものです。

    私はサークルでも騒動でその法則を身をもって知りました。
    梅子さんに起きたことはどう考えてもAさんがおかしい。習い事のお仲間は、もし梅子さんが事実を話せば大変だったねできることはするねと言ってくれるでしょう。でもね、事態が本当に拗れた時に味方してくれるのはたったの2割の仲間だけです。

    続きます

    トピ内ID:598d79c322f43892

    ...本文を表示

    時が解決します2

    しおりをつける
    🙂
    レス主ちゃん
    続きです

    梅子さんに起きたことはどう考えてもAさんがおかしい。習い事のお仲間は、もし梅子さんが事実を話せば大変だったねできることはするねと言ってくれるでしょう。でもね、事態が本当に拗れた時に味方してくれるのはたったの2割の仲間だけです。理解してくれて同情はしてくれても、ほとんどの人は自身に火の粉が振りかからなければ何もしません。どんなに常識から外れていても声を大きく騒ぎ立てる人物がいればその人の言うことをとりあえず聞いておこうね、とAさんのような人に味方するふりして目を逸らし耳を塞ぐのです。

    習い事がどのようなものかはわかりませんが、日々の健康を蝕んでも続けるのに値するものなのでしょうか?
    これから赤ちゃんが産まれてくる大事な大事な時です。
    悪いことは言わない。そこから離れてください。

    絶望的なことを書いてしまいましたが、私にとってのAさんは今はサークル内で孤立しているようです。私との騒動で皆が自分の味方だと勘違いをして好き勝手をした結果徐々にみんなから距離を置かれたと聞きました。騒動から3年が経っていました。
    あの時はごめんねと謝ってくるメンバーもいましたが、私にとってはもう関係のない過去のことです。

    人生は時に理不尽です。
    どう考えても常識外れなのは向こうなのに、みんなは理解してくれてるはずなのに何もしてくれない。自分で行動しようとすると相手にするなと止められる。一体どうしたらいいの、私が何をしたっていうのと不安と不満でいっぱいになる前に逃げてください。

    世間にはおかしなひとっているんです。相手にしてはこちらの体が持ちません。
    梅子さんは梅子さんを大切に思ってくれる人だけを大切にして、強く優しい母になってください。平穏に過ごせる日が早く戻ることを心から願っています。

    トピ内ID:598d79c322f43892

    ...本文を表示

    譲ってあげる、は要注意

    しおりをつける
    🙂
    正子
    トピ主さん、お疲れ様。
    Aさんみたいに自分から親切ごかしの提案しておいて、後で手のひら返しする人いますよね。
    私もありますよ。子供用の椅子を譲ってあげる、と言われて出かけたら知らないママグループの皆の前でお願いスピーチさせられたことがありました。結局誰も譲ってくれず、惨めなパフォーマンスさせられた気分でしたよ。
    同じ人に、子供服を譲ってあげるとも言われていたけれど、取りに来いと言われたのがその人の引っ越し当日、それも市内とはいえ遠い家でした。

    親族には家財道具一式譲ってもらうことになり、配送料20万負担しましたが、事前の話とは違う、粗大ごみのような中身だったことがあります。親族も20万儲けたわけではなく、私の方が損しただけでしが、未だに気持ちがよくありません。

    他人から譲ってもらうのもラッキーなこともありますが、現物をみないで口約束では、かえって損する、しこりになることもありますね。

    トピ内ID:3d9095c626ac8cbc

    ...本文を表示

    ひたすら関わらず無視でオッケーです!

    しおりをつける
    🙂
    ちびまる子
    彼女、くせ者ですね。
    私は旦那の同期の奥さんにお下がりダンボール3箱も無料で送りましたが、お礼1つありませんでした。
    無料とはいえ、一言ぐらいお礼言うのがマナーだと思ったので、それ以降はノータッチです。
    話は逸れましたが、お下がりあるよと言っておきながら、本当は服などをあなたに買わせるつもりだったんでしょうね。
    意地汚いです。
    そして、買って貰えないと分かった途端、関係ない人を巻き込んでわざとラインでイヤミをこめてのメッセージ。
    関わりたくない人ですね。
    他の方に事実を伝えて、逆にその人は用注意人物だと忠告しておきましょう。
    あざとい女のようなので、くれぐれも気をつけて下さい。
    しつこいようなら、知り合いに弁護士いるから相談すると言ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:6e503368542b365c

    ...本文を表示

    すごい相手ですね…

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    トピ主さんは何も悪くないです。お断りの言葉もそれで良かったと思います。

    ここまでの厄介な人は珍しいくらいですね。
    不幸中の幸いは、物のやり取りやまして金銭の絡むやり取りをする前の浅い関係でAさんがやばい相手だと判明したことです。トピ主さんが言われるがままに受け入れるタイプだったらどんな要求をしてくるか…考えただけでもゾワッとしました。

    私だったら、
    1.習い事を辞める覚悟で人間関係も正面から破壊するなら、LINEのスクショをグループラインにそのまま返信で載せて、「皆さんお騒がせしてしまいすみません。Aさんからこのようなお気遣いをいただいたのですが、今回はお気持ちだけいただきました。お手数おかけ致しました。」と一言付け加えます。

    2.そこまで正面から破壊するつもりはないなら、「どうしたの?」と返信してきた人達に個別でLINEのスクショを送って説明しておきます。

    どのみちAさんがこの習い事に存在するなら継続するのはストレスだと思います。今回が無かったとしても、Aさん新人に目を付けている感じだからいつかは衝突していたでしょうね…。
    普通の人は皆トピ主さんの味方です。Aさんがあまりにもおかしいだけなので、自分を責めず堂々としてくださいね。

    トピ内ID:6ec702b4180cd8a6

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    公開スクショは止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    皆と共用のところにあなたも、「○○さんの書き込みされた件について、皆さまにご心配やご迷惑をおかけして済みません。
    私の方で勘違いがあったようですが、皆様にご心配されるようなことは発生しておりません。
    しかし、これは個人的なやり取りでありましたので、今後はこのような場でお知らせいただくのではなく、私まで直接ご連絡下さるようにお願いいたします。」
    のような感じであなたもお書きになってはどうでしょうか。
    スクショを載せたりすると、あなたが悪者にされると思われます。
    今後もし何かの時に誰かに会って、話を振られたりしたら「実はあの時に…」と簡単に事実だけ話してお終いにされればどうでしょうか。

    トピ内ID:d6247a0f4c738c78

    ...本文を表示

    何もしない。関わらない。

    しおりをつける
    🙂
    とんでもおばさん注意
    そういうのをLINEに流してどちらをおかしいと思うかというと、お相手のおばさんのほうですよ。
    受け取った側としては。

    しかし、すごくおかしな人ですね。
    50年くらい生きてきてそういう人には一度も会ったことないのですが
    たまたま運がよかったのか・・・つるまない人間だから縁がなかっただけなのか・・・
    ほんとうに理解できないし、トピ主さん災難でしたね・・・という感じです。
    ほんと怖い・・・。

    周りの方のことですが
    トピ主さんとなにかあったのかな?と思う人もいるかもしれないけど、
    そういう変な人ならこれまでも他の人となにかあったでしょうから、わかってる人もいるんじゃないでしょうか。

    もし、しつこくたずねる人がいても、LINEなど残るもので返信しないほうがいいです。
    口頭できいてくる人がいても「いやぁ、特に何もないですよ。」という感じで、深入りしないようにしましょう。
    そういうのきいてくる人って、大体他で根も葉もないことをいう人ですから。

    グループは抜けてもいいかもですけど、別にトピ主さんは悪いことしているわけではないので
    非表示にするとかにして、抜けないし、見ない、でいいんじゃないですか。
    たまに緊急連絡きてるかもという時だけみればいいのでは?

    いやぁ、ほんとに怖い女性ですよね。。。その人。。。
    お洋服もらう前でよかったと思いますよ。

    でも、なんで、じゃああげるっていったんだろう。お金がほしかったのかな?
    そんならそういうサイトで売れば?って思いますよね。
    身近なところで売りつけてお金に替えようとするなんて・・・浅ましいし下品ですね。
    わかってよかったですよ。

    距離おきましょ。

    トピ内ID:a676b7e222bd0877

    ...本文を表示

    事故に遭ったようなもの。

    しおりをつける
    🙂
    ピンピ
    Aさんはたちの非常に悪い、危険人物です。他の方がおっしゃっているように、今後一切の関わりを持たないようにひたすら避けるのが得策です。
    世の中には謎だと思うほどおかしな人がいるものですね。
    私も似たような危険人物に出くわして冷や汗をかいたことがあります。

    今回のことは、嫌な思い出だとは思いますが、事故に遭ってしまったと思ったらいいと思います。

    トピ内ID:85cf2c36b6a352fa

    ...本文を表示

    トピ主さん何も悪くないのに

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    ひどい。

    グループLINEがスゴすぎ。

    主さん
    出産されるわけだし
    その間習い事お休みされるわけだし

    もう関わらない方がいいですよ


    グループの方にも
    何も話さない方がいいと思う

    まためんどくさい事になる

    てかじぶんでふくあげよーかとか
    言っておきながら
    ありえない展開でしたね

    その人がかなりおかしいと思う

    トピ内ID:a8d582b5d8d2b31c

    ...本文を表示

    え?何その人・・・・

    しおりをつける
    🙂
    みや
    相手は逆ギレ??大人げないとしか言いようがないような・・・・
    ご自身で服を譲渡すると言っておきながら、直前で新品だから云々

    関わらない方が良いと思います。そして、他の人には事実を言っておいた方が良いと思います。後々、ネチネチと言われそうですし・・・
    最悪、習い事はやめないといけなくなりそうですが、そうならないためにも周囲へ相談!
    多分、他の人もうすうす気づいているのでは?それでわかってない人だらけでトピ主を攻撃する人が出てきたら、それこそ習い事はやめるべきです。

    最後に、こんなことでストレスを抱える事はないです。無事元気な子を産んでください。今年も寒いらしいので、風邪など引かないよう気を付けてくださいね。

    トピ内ID:24364d5583ed8d76

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    トピ主さんを応援

    しおりをつける
    🙂
    気にせず体大事にね
    うわー。そんな人前で喧嘩売るようなひどいことをする人がいるんですね。いい歳の大人が。

    きっと人のミスとか人前で吊し上げするタイプかな、と勝手に思ってしまいました。

    トピ主さんはただでさえ出産をこれからと控えていて、心身共に落ち着かせたいときに、あんまりですね。

    わたしは、第三者の立場(グループラインのメンバー)でいたとしたら、Aさんのメールは「この人何なの!?」と不審に思います。で、個人的にトピ主さんに「何かあった?」と聞くと思います。

    なので、Aさんと同じ土俵に立つのはバカバカしいので、悔しいけども、グループラインはスルーしたほうが賢いです。


    私はAさんにドン引きです。トピ主さんの味方です。

    トピ内ID:e9fb50ddac71b960

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    御辞退されて良かったです!

    しおりをつける
    🙂
    傍観人
    12月1日のトピ主レスを読みました。御辞退されたことがわかり、ホッとしました、お疲れ様でした。
    年上の方からの時々くる、『あげるよ、譲るよ、〜してあげようか』などは、いつもアンテナを立てておかねば、と、私も経験で学んでいます、要注意ですね。今回は事を前もって回避されて何よりです、物、事が自分の領域に入ってからは、本当にますます厄介事項になっていたかと思います。(厄介事項=取り返しにくる、恩を売ってくる)

    このような人物は、自分の歩んでいる人生や選択して来た人生に未だ自信を持てず常に心の奥で不満を抱えているので、善意な行動を振りかざしては、周りの反応を見て最後に貶めていく、それによって自分の自信を保っているような怖い人たちです。(自己愛障害を抱えている。)私も遭遇したことがありますが、毎度毎度、態度や言葉が、その場所や相手によって豹変し、「真実」が彼らの脳には正しく記憶されていませんので、(彼らの都合いいように解釈しており)、全く信頼におけません。これからも関わらなければならない場合は、個人的なやりとりのないように、常に人々のいる前でおつきあいされてくださいませ、その方への対応、どうかお気をつけて!

    トピ内ID:f52ca9f52cca1264

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    今までも同じようなことをしてた可能性もあるし、
    それなら他の人も「またか」と思っているかも。
    トピ主さんはひとまずこのままでいいと思います。

    トピ内ID:0da85888007b4654

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    タチが悪い人

    しおりをつける
    😨
    チェア
    あまり着ていなくてもそれは新品ではない。
    せいぜい美品ですよね。
    着られなくなった服や物でもキレイなら捨てるより誰かに使ってもらいたいとお譲りすることもありますが、お礼なんて望まないし、いらない物は捨ててね!とお渡ししますよ。
    おかしいのは自分なのに、先回りして主さまが問題ある人のようにこれみよがしに匂わせる。関わらない方がいい人です。
    そのうち他の皆さんも気づきますよ。

    トピ内ID:18c577817b81bab0

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    Aの自爆

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    2人の間に何があったかわからなくても、本人のいる場所で

    >「梅子ちゃんから子供のお洋服のことで聞かれたら要注意だよ〜」

    こんなの送る人、一発で要注意人物として認識します。

    >「まままみんなは気にせず仲良くしてあげてねン」

    こういうのも悪意が見え透いてて気持ち悪い(関係ないけど語尾「ねン」って...)。
    あらゆる意味でAさんから距離を置きたいと思います。
    トピ主さんがスクショさらしをすると、Aさんにドン引きしてる人たちが
    トピ主さんにも引いてしまう可能性があるので、何もしないに一票です。

    トピ内ID:b5ffbe0576b62c62

    ...本文を表示

    泣き寝入りはせずにちゃんと情報は出しましょう

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > グループLINEの方で「みんなちょっとごめんね!」「梅子ちゃんから子供のお洋服のことで聞かれたら要注意だよ〜」「詳しくは言えないんだけど色々ありました・・・汗」「まままみんなは気にせず仲良くしてあげてねン」と、何の脈絡もなくAさんから送られてきました。

    先手を打つべきですな。

    「皆さまへ」として「Aさんからのメッセージについての説明になります。Aさんから洋服のお下がりをあげようかという申し出があったので、ありがとうございますと話を進めようとしたのですが、後から新品同然であると言われたのでいただくのはご迷惑になると思い辞退させていただきました。それだけの話です。以上、経緯について念のため皆さまにお知らせいたします」

    としてLINEのスクリーンショットを添付して、あとは放置すればよい。

    Aの言うことを信じる人たちはそうするでしょうし、筋を通して「自分には関係のないこと」と正しく判断しきちんと等距離を保つ人はするでしょうし。必要な情報はきちんと流したうえで、結果として周囲の人間がどういう人たちであるかというリトマス試験紙としての役割も果たすでしょうから、私ならそうしますね。

    売られた喧嘩にきっちり勝っておけば、もう喧嘩を売ってくる人間はいなくなりますよ。

    トピ内ID:c242f5db0dfe3221

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    Aさんと早急に距離をとった方がいい。自分から話しをふっといて 一体何を考えてるのでしょう。
    私が、主さんなら グループLINEの仲良しの人に 一部始終を話し 他の方に広めてもらいます。
    LINEも残ってるでしょ?
    そうでもしないと なんか こちらが悪者にされたままだと嫌です。

    トピ内ID:ac6fc7245145eb9c

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    変な人は気にしない方が良いです。
    うまく断れてよかったですね。
    周りの人も変な人だとわかっていると思いますから気にしなくていいですよ。
    Aさんはむしろ自分で引き金を引いて自爆しています。
    疎遠にしましょう。

    トピ内ID:1cae442186f46ad0

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    なんと!

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    これはなんと!はらみ様、賢いですね!
    私ももめ事があったら相談したいくらいです。
    トピ主は泣き寝入りせず、はらみさんの誠実な文章をマネさせていただいたらどうでしょうか?
    Aさんみたいな人は弱い人をいじめるので、とりあえず勝っておく必要があります。
    そして今後はAさんに冷たくされるのではなく、・・トピ主のAさんへの塩対応ですよ!

    トピ内ID:f040917d06b23ad2

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    辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    習い事のメンバーは皆さん子持ちママですか?

    それなら辞めたほうがいいです。

    女性が少ないところのほうが楽しいですよ。

    私も趣味のサークルに入っていますが、9割男性です。
    みんな15年以上の付き合いですが未だに呼び名は「姫」です。

    趣味仲間のグループLINEも、男性は用件のみなのでサッパリしたものです。

    子持ちの女性メンバーもいますが、子どもの話などしません。

    趣味ですから、趣味だけに没頭したいです。

    困ったことは過去3回、真剣な表情で告白されたことくらい。

    「僕は本気です。ご結婚されているのも知っています。でも、好きなんです。付き合って下さい」

    笑い飛ばして、終わりです。
    不倫する気はありません。
    そのことを誰かに言いふらしたりもしません。

    3回ともそんな感じでかわしました。

    今もメンバーですよ。

    でも、3人とも玉砕したら諦めたみたいです。

    トピ内ID:e0ce730beae550cb

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    Aさん要注意人物

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    レスまで読みましたが、トピ主さんには最初から何も問題ありません。
    いただけるものと思うの当たり前ですよ。
    それにしても性格の悪そうなAさんです。
    ラインのことは他の皆さんから誤解を解くのは大丈夫でしょうか。
    なんだか心配です。

    トピ内ID:45cd0955ab351fd9

    ...本文を表示

    Aさんが危険人物認定

    しおりをつける
    🙂
    pad
    本人いる前でこんなライン送ってくる人やばいって

    無反応の人な皆こう思ってますよ

    そのうち誰かが探りにくると思うので
    その時に経緯を話したら?

    トピ内ID:510e2462962300a6

    ...本文を表示

    えー嫌だー

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん変な人と知り合ってしまいましたね。
    色々な人がいるけれど嫌な人ですね。

    これからもこの変な人と、何で、それは違う、と思う事もあると思いますが流しましょう。

    大丈夫他の皆さんは分かってくれます。 こういう人は他でも何かしているでしょう。

    トピ内ID:cb46516ed3b3d754

    ...本文を表示

    気にせずに

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様

    こう言うグループラインは
    気にしないで!と言われても気になりますよね。

    しかしながらトピ主様は間も無く赤ちゃんが産まれる訳でこんなラインを、気にしている時間は勿体ないです。

    そのグループラインのメンバーに何か聞かれてもスルーするのが一番だと思います。

    ご安産をお祈りします!

    トピ内ID:b79a323ae4295f58

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    私なら戦っちゃうな

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    とりあえず自分の興味があることにパートで潜入した時、
    一人の経営者には自分の素性を、もう一人の経営者には何も言わずにいました。

    後者の経営者は合わないなーと思ってたのですが、ある時難癖をつけられ私も溜めていたものが爆発。言い合いに。

    そしたら「パートのくせに」的なことを言われたので
    「別に首にしても全く問題ないんですけど。ご自由に。」と。他に仕事あるし。
    パートのくせにとか言っちゃう辺り下に見てるのがわかる。
    あのね、この小さな事務所を一歩出たらあなたよりもだいぶ世界広いの。
    いい年のおばさんがこのパートにしがみついてると思った?その思い込み笑っちゃう。

    のちに素性を聞いたのか気まずいまま衝突しなくなりましたね。
    私はガン無視ですが。

    自分より弱いって思って下に見て言いたい放題いう人いるから。
    他者に対してのリスペクト持ってない人に誠実に対応しなくてもいい。

    一番ダメなのは言い訳もせずスルーすること。反論しないこと=事実と考える人いるからね。
    放っておけば自滅するっていう人もいるけど自滅せず広める人もいるから。

    こういう人って強い人には弱いよ。一度強気で戦うと二度と関わってきません。

    トピ内ID:89bb253013f62187

    ...本文を表示

    全面的にトピ主さん応援の立場ですが…引っかかる事がある

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    >先日のお下がりの件ですが、親からベビー服等買ってもらったので大丈夫です。Aさんのお手間を取らせる必要がなくなりました。今回はお気持ちだけいただきたいと思います。お心遣いありがとうございました。


    …このトピ主さんの返信なんですが…

    なんとなく
    「あーちょっと引っかかる文章だなあ」
    って思ったんです。
     

    なぜなのか?
    ハッキリとはわからないんです。

    「せっかくお声をかけていただいたのにごめんなさい」
    という言葉があればよかったのかなあ?

    「親が張り切って色々買ってしまったんです…」
    みたいな感じに、自分にとっては不本意と強調するような書き方をすれば良かったのかなあ…

    とにかく、なんだか
    「親に買ってもらったからあなたのはもういらない」
    という失礼な言い方に聞こえるんですよね。

    >お手間を取らせる必要がなくなりました
    というのも、なんだか引っかかる。


    うまく言えないけど、この一文が、カチンときたのでは?と思いました。


    いずれにせよ、ややこしそうな人なので、しばらく動向を見守りつつ、味方になってくれそうな人を探しておいてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0ff8167df51b9779

    ...本文を表示

    私は腹黒なので

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    グループLINEにそんな風に載せられたら、同じグループの方に個人的に相談というかたちでことの経緯をお知らせします。

    なるべく吹聴しそうな人を選んで、「新品同然、期待させちゃったから責任とる」をちゃんと入れて向こうから話をふられたところからきっちり。
    あとからそんな風に言われて、申し訳ないと思って辞退したらこんなメッセージをみんなに送られて、どうすればよかったのか困惑してると。

    人伝で真実を広めます。

    しかし、妊婦に何て負担をかけるんだ。信じられない人ですね。

    トピ内ID:7538564dced76463

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    こわい

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    Aさん、怖い人ですね。
    私なら、グループラインにどうしたの?って送ってきた人に、
    個別ラインして、スクショ送るかな。
    説明するとニュアンス変わっちゃうかもだから、スクショ送るけど、
    こんな感じの話だったの。なんかまずかったのかな?って。
    自分を守る意味でも、第三者にわかっておいてもらうほうがいいと思います。
    このままでは、梅子さんがなんかやらかしたみたいに思われちゃいますよ。

    トピ内ID:b7ea588feb5fe7fe

    ...本文を表示

    「戸惑ってます」という

    しおりをつける
    🙂
    シズ
    こういう時は正論を持ち出しても勝てませんよ。周囲の人間にとってはトラブルそのものが不快で迷惑なので、対抗しようと攻撃し返しても、あなたまで同類だと思われる可能性があります。
    つまり「どっちもどっち」と思われるということ。道端で喧嘩している二人がいたら、どっちも迷惑なのと同じです。

    でも、「攻撃してる人」と「攻撃されて困ってる人」がいたら、周囲の人はどう判断するでしょう。後者の味方をしようとするのが普通ですよね。
    だからあなたは、相手に対抗するのではなく、周囲が味方しやすい態度を取るのを優先してください。

    ポイントは「急に攻撃されて困ってる」とわかるように話すこと。

    「昨日までのお話と違ってしまってビックリしてます……失礼があったら申し訳ありませんでした……ちゃんとお詫びしたつもりだったんですが……」

    こうすれば、周囲はどちらに味方すればいいか判断してくれます。

    正論や証拠を突き出して、スムーズに言い返せればカッコいいと思われる訳ではないです。その場の全員が困ってる人相手なら喜ばれるかもしれないけど、今回はそうではないですよね? あくまでも観客側と同じ立場で話すのが大事です。

    トピ内ID:68f8383bb54720bb

    ...本文を表示

    その人絶対変

    しおりをつける
    🙂
    ハイボール
    難ありな人に絡まれちゃいましたね。
    そもそも何を求めてたんだろう、、お下がりあげるって言っておいて高額なお礼を貰えると思ってたのにそれがなかったから逆恨みしてるのかな。笑
    しかも主さんも見てるとわかってるのにグループラインって、、
    こういう人って、今回の件だけでなくいっつもこういう事ばかりしてるのでそもそも他のメンバーからも信用がないです。
    他のメンバーから聞かれたら取り繕う必要はないので、ありのままに話してしまうのがいいと思います。
    多分「私もそういうことあって~」みたいな話が出ると思います。

    トピ内ID:4c3a7e6826e2b0ee

    ...本文を表示

    関わってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    悔しいけどそのまま静観するのが良さそうです。その人は買取りを匂わせたのにトピ主さんが乗ってこなかったのが気に食わないの。
    そっと距離を置くべき人です。でも私なら「色々あった?何もなかったけど?」とぼけた振りして返信しておきます。周りに詳細を話したら分が悪いのはその人です。

    トピ内ID:809908f08836697c

    ...本文を表示

    田舎なら特に

    しおりをつける
    😣
    頑張れ
    梅子さんの最初の投稿を読んで「Aさんはお下がりの『金銭のお返し』を期待したんだろう」と感じました。(新品同様だからなどは暗に買い取れってことかと)

    その金品があてに出来なくなったから皆さんに梅子さんを要注意人物とこき下ろしたんだと思います。

    私がそんなことをされたなら、AさんとのLINEのやり取りをスクショしてグループLINEにさらします。売られた喧嘩は買いますし、こちらが失礼をしていないのであれば自分の名誉は自分で守ります。

    「同じ土俵に立たない」のは美徳だという傾向がありますが、私は時と場合によると思います。田舎であればグループを離れれば関係なくなる人ではない。グループを離れてもどこかで誰かとつながっていて、自分とまた縁続きになりかねない人です。陰でこそこそ言われて仲間はずれにされることもあります。

    今後の自分の名誉も含めて、毅然と対応すべきです。

    トピ内ID:cced24550cc7d005

    ...本文を表示

    事情はみんなにも知ってもらっておいた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    アマビエンヌ
    Aさんのラインは変ににおわせたりした風評のおかげで、今はみんなが関心を持っています。
    みんなも心配して聞いてきてるし、そこでもしあなたが「大丈夫です」と言ってしまうと、あなたに非があるかのようなことしか印象に残りません。
    あなたの名誉のために、面倒でも、説明という後始末をしておきましょう。多分、ほかの方々からAさんの本音が聞ける(お金が欲しかったのかどうかなど)と思いますしね。
    それ以上こじれるようなら もうその習い事、つまんないじゃないですか。やめていいでしょう。

    トピ内ID:9a8a6f2446f959a3

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    習い事は続けるの?

    しおりをつける
    blank
    へちま
    習い事を出産を機に辞めるつもりであったならこれを機にフェードアウトでいいと思います。金輪際合わないでしょうから。
    しかし、主さんが続けるつもりなら、個別にメッセージをお送りした方がいいと思います。あるいは、特に仲のいい方だけでもいいので。
    「こんな経緯だったのですが、Aさんのご負担にならないように配慮したつもりだったのですが、気分を害されてしまったようで、どうすれば良かったのかと悩んでいるところです。」って感じですAさんを責めるのではなく、自分の不出来を悩む感じで。

    まあ、Aさんは自分のいらない服をありがらせて商品券でもせしめようと思ったんだと思いますよ。「このままじゃ、お礼が普通の菓子折りになっちゃうわ。いいものだって言っておかないと!」って感じで。
    でもまさかの「要らない」ってなって、取らぬ狸の皮算用してたもんだから逆ギレしたんでしょうね。1万は包んでくるわよね?とか思っていたらただのゴミになったんだから。

    トピ内ID:aa8028b15f044529

    ...本文を表示

    憶測を匂わさないで事実だけLINE

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    名指しですみませんが私もはらみ様の方式に1票です。

    さもトピ主さんが何かやらかしたかのようなAさんの文面ですが事実だけ知らしめるのが正解では。

    Aさんの書いたことは自分だけの「真実」なんだから世の中には「事実」ってものがあるってパンチ喰らわせたら如何。

    Aさんの井戸端会議みたいな匂わせっぷりが大好物な人は尾ひれ付けまくりで拡散しないとも限らない。
    世の中広いようで狭いんですから後々の不名誉を被らないためにも何もせずに去るのは止めた方が良い。

    トピ内ID:88cb78098c9225ed

    ...本文を表示

    変な人・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    何がしたかったんでしょうね?
    意地悪にしても、証拠が残るLINEでやり取りして
    どうやってトピ主さんを貶めるつもりだったんだろう?

    送る送らないはともかく、
    全てのやり取りのスクショは撮っておいて
    すぐに「こういう事がありました」と言えるようにしておきましょう。
    でも、きっとその前から知っている人はAさんは要注意人物なんじゃないですかねぇ。
    普通の感覚ではないですもん。

    トピ内ID:791082efd2e724e4

    ...本文を表示

    大変な人と関わってしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    憶測ですが、初めのお下がりのやり取り、〝新品同然〟と言った時点で代金がほしい、要はお金を払うという言葉が欲しかったんだと思われます。
    しかし、トピ主さんは、「頂きたい」という気持ちを話したので、相手からしたら図々しいとなったのでしょう。
    そして、グループLINEでの〝要注意だよ〟発言。
    まるでトピ主さんがクレクレになってる、みたいな表現。
    タダで欲しがるんだから!って言う事だと思いました。
    こう捉えて見れば、この一連の出来事がしっくりいきます。

    実に大変で面倒くさい人に関わってしまいましたね。
    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    毅然とした態度でいましょう。

    LINEではなくて誰かしら直接聞いてくる人がいるはず。そうしたら、堂々と今回の話をしてみたら良いと思います。

    トピ内ID:43a0de2415a9e322

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    LINEのスクショ撮って送ればいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    こむがー
    それだけ匂わせ送ってきたなら逆にラッキーですよ。
    私なら事実としてのスクショを送ります↓
    ─────────────
     「詳しくは言えないって、これだけですよね?」
     〈画像送信〉
     「何か気に障ったのならまずは私に直接ご連絡ください」
    ─────────────
    これだけ送って静観ですね。追加で何か言うなら、
    ─────────────
     「ご覧いただいたように私から話を持ちかけておりませんので、皆さんにお下がりのお話しを持ちかける事はございません」
    ─────────────
    とでも送るかな〜

    関係ないやりとりからスクショした方が
    前後に何も言っていないのが証明できますよ〜

    トピ内ID:7e01f42211a5e2a8

    ...本文を表示

    浅慮な人だ

    しおりをつける
    🙂
    先手を打ったつもりでしょうけど、スクショ送られたら
    全てバレるのに愚かですね、Aさん。
    お礼目的の目論見が外れて、ヤケおこしたとか(笑)。

    個人的には、はらみ様のトピに賛成です。
    秀逸な方法だと思います。
    厄介な奴からは、遠ざかるに限ります。
    今から根回ししといた方がいいですよ。

    トピ内ID:e4f1eaa66daaf899

    ...本文を表示

    梅子です。2

    しおりをつける
    😢
    梅子
    当初の相談内容から愚痴のようなものに変わってしまったのにも関わらず、ご意見やアドバイスをくださり、皆様ありがとうございます。
    お一人おひとりに返信ができず、申し訳ございません。

    突然のご報告になりますが、このたびのAさんについて、しかるべきところへ相談する事案へと発展してしまいました。
    トラブルの内容が特定されることを避けるため、そうなるに至った経緯を書き込むことができず、なんとも中途半端な報告となりますこと申し訳ございません。

    ただ皆様からのご助言はありがたく、自分では気づけなかったこと、大変勉強になりました。
    スクショはアドバイスをいただいてすぐに保存していたため、Aさんがトークを削除しても証拠として残すことができました。
    また私の態度がAさんの気に障ってしまったのではとのご意見もいただき(日本へ来て5年も経つのですがお恥ずかしながら慇懃無礼という言葉をこちらで初めて知りました。)、自分では気をつけていたつもりでもそうでなかったこを知ることができました。

    習い事は辞めることにいたしました。
    誰よりも喜んでくれていた義理の祖母も、出産・育児が落ち着いたら違う教室にまた通えばいいと言ってくれました。

    小町の皆様、様々なご意見、温かなお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:944ce22bc445087e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すごいお知り合いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ラハイナ
    「あげようか」と自分がLINEしてきておきながら「いただけるのならうれしいです」というあっさり返信に「それだけ?」思ったのでしょうね。
    目上(と自分で思っている)の自分があげると言ったのに「いただくなんてめっそうな。買うので譲って下さい」など期待したんでしょう。
    だけど、あなたがまったくそこに触れずに、単に「待ってまーす」という感じに思えたので豹変したんでしょうね。

    基本的にトピ主さんはまったく悪くないと思います。
    ただ「迷惑だったでしょうか」という質問形は答えにくいですね。
    気持ちのよい言葉はどうせ返ってこないでしょうし「軽い気持ちでいただきたいと言ってしまって失礼しました。こちらでまた考えますので、そうおっしゃって下さったお気持ちだけ頂いておきます。ありがとうございました(笑顔のスタンプ)」くらいで締めとけばよかったなとは思います。
    まあそこだけ変えても、そんなへんてこりんな相手ですから、それほど違わなかったでしょうね。

    トピ主さんは衝撃を受けられたことと思いますが、元気を出して下さい。
    ここは少し毅然として「そんなつもりはなかったのですが『あげようか』『いただけるのならうれしいです』なんて、今、よく読むと厚かましいですよね。本当にすみませんでした」と、皆さんの前でしれっと書いておいたほうが、事実関係はよくわかると思います。
    恐らく相手はすでに他にもそういうことをやらかしているはず。
    グループLINEであなたが下手に出て謝ったとしても、あなたのほうが何かおかしなことをしたのでは、とは思われないでしょう。

    いずれにしても、できれば習い事もやめて接点を持たないようにするか、それができなければ、今後は何を言われても「いやー、もう私、勘違いばかりで恥ずかしいですから」を繰り返して相手の手に乗らずに後ろに引きましょう。
    体に気を付けてしっかりがんばって下さいね。

    トピ内ID:ac83c82451569659

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    女王様気取りの人

    しおりをつける
    🙂
    果林
    「格下」のはずの若いプレママなのに自分にコビ売らないから、要するに、いじめですよ。そもそも、仲良くしてあげてって言い方がもうね…、きっと日頃から姐御気取りなんでしょうね。そのわりに、人にものをあげる難しさすら理解しておられない。他人の面倒見る器じゃないと思いますが、こういう人、たまにいます…。私も前の職場で遭遇しました。周りを従順な若い子ばかりで固めて、本人は大した実績もないのになぜか女王様気取り。

    マイペースな人が入ってくると、可愛げがない、と敵視されて大変そうでした。例えば、町内会の仕事を、本人は「当番だから」淡々とこなしただけなのにさも自分が指示してやらせたかのように触れまわり、頼んでもないことをこれ見よがしにやってみせて「良かったねえ〜!!」と人前で恩に着せるなど、主さんのご状況とよく似てると思います。

    ただ周りの人は、内心同情はしても、助けてはくれません。もし町内の人なら、今からでも愛想良く挨拶し、季節の果物でもお裾分けしてみるかな、私ならですが。でも習いごと先の人なら、誤解を解いて辞めて終わりです。

    日頃から、年上の同性には少し下手に出るくらいでちょうど良いですよ。どんなに仲が良くても、同様です。ご好意を受け取るのも断るのもリスキーですが、いったん受け止めておいて別にいらなかった、は蔑ろにしていると取られ、悪手です。

    トピ内ID:01d0052d0e152f4b

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    わ~

    しおりをつける
    🙂
    マル
    スゴい人と出会ってしまったね…。
    今後も色々起きそうだから辞退してお付き合いもそっと離れて行きましょう。

    トピ内ID:b03b2e426c549b83

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