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    ははうさぎ
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     娘は27歳。医師として生き生きと働き、独り暮らしも楽しんでいます。
    親から贔屓目に見ると、性格も優しく、穏やかで控えめ、容姿は人並みですが、収入も十二分にあり、婚活市場でもかなりおすすめなのではないかと思います。
     ですが、娘は、結婚しようという気持ちが、あまりないのです。一人が楽と言うのです。友達はいるようですが、現在付き合っている人はいないようで、周りの友達の結婚の話を聞いても、少しもあせる様子がないのです。
     親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。
     今時、娘に結婚してほしいと思うのは親のエゴなのでしょうか?どうすれば、娘に婚活する気持ちになってもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:351846b7315677e1

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    そうではなくて

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    安達
    娘とは言え、人に自分の価値観を押し付けようとすることがエゴなのではないでしょうか。

    結婚することが、子どもを産むことが、それが幸せだと主さんは思っている。
    でも、結婚して子どもを産んだ人は必ずしも幸せでしょうか。
    世の中にはそうではない人も多いのではないでしょうか。
    娘さんは職業柄様々な方に接してきて、色々思う事もおありなのではないですか。

    私自身は結婚したことを後悔していません。
    子どもに恵まれたことも幸せだと思っています。
    そして、娘さんと同い年の我が子も結婚願望はないと言っています。
    私の頃と違い結婚も簡単ではない時代だと感じているので、本人の意思に任せています。

    トピ内ID:4a0dfdfcf90714c7

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    エゴです

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    🙂
    なな
    はい、エゴです。
    トピ主様が仰ってる幸せというのはトピ主様の幸せの一端でしかありません。
    『自分の娘が結婚』=『自分(トピ主様)の安心』=『自分(トピ主様)の幸せ』
    こういうことです。この幸せと言われている中に娘さんの気持ちは反映されてますか?されてませんよね?

    職やお金にも困らず、ご友人がいらっしゃるだけで素晴らしいじゃないですか。一人でいる方が気楽なら娘さんの幸せはそれなのです。
    親としての幸せを願うか、娘の幸せを願うかの違いです。トピ主様は娘さんの幸せを願っていると言いながら、自分が幸せになるための材料として娘さんを利用してるとしか思えません。あなたのためを思って、なんてお為ごかしはやめましょう。

    娘さん本人が口にしている言葉を信じてあげてください。

    トピ内ID:afff5cc529ab0eef

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    エゴです

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    🙂
    抹茶オレ
    結婚=幸せだなんて、トピ主さんの思い込みですよ。
    ご自身はそうだったかもしれませんが、娘さんにとっての幸せがなにかなんて
    考えたこともないのでしょうね。
    結婚したって、3分の一は離婚する時代です。

    結婚して、子ども産んで、家事も子育てもワンオペでおかしくなりそうになっても?
    その上、仕事もしろと?
    それとも、自分の力で手に入れた、医師というやりがいのある仕事を手放せと?

    無条件で娘の味方でいてくれる人なら、子どもは持たずに二人で働いて
    優雅な生活をしようという提案があるかもしれませんよね。
    だとしたら、トピ主さんはどう思いますか?

    本人がそれを望むならいいんです。
    でも、今の時代、仕事にやりがいを持った女性に結婚・出産が幸せだと押し付けるのは愚かなことです。
    いつか、娘さんがその気になってくれたらいいな、と思う程度がちょうどいいと思います。

    ちなみに、身内や知人にも女性医師がいますが、多くは結婚していません。
    一人の方が幸せみたいですよ。
    私自身のことで言えば、結婚はしていますが子どもはいません。
    トピ主さんから見たら不幸そのものかもしれませんね。

    すでに娘さんは、トピ主さんの手から離れて、違う世界で生きています。
    余計はことは言わないが花でしょうね。

    トピ内ID:67b9efec668b9263

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    溜息が出た

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    🙂
    ゆかたん
    焦らせて変な人と結婚してしまったら、責任を取れるの。
    >無条件で娘の味方でいてくれる人
    こんなことを親が考えているだなんて知ったら、不快だわ。
    トピ主は希望の職業に就き、自分の足で立って人生を謳歌する幸せを知っているの。
    娘さんは別人格。
    一緒にしないでください。
    お嬢さんに失礼ですよ。

    トピ内ID:a4f3089761202c91

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    親の価値観を子供に押し付けない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    私は親に、親の価値観を押し付けられてきた娘です。
    私は既婚者で子供が2人いますが、自分の親は疎遠にしました。

    あなたが思い描く幸せ=娘の幸せ、ではありません。
    あなたは大きな勘違いをしています。
    あなたの価値観を理解させようとするのも間違いです。
    娘だから理解してくれるはず、と思うのは烏滸がましいです。

    結婚して、独身の時より幸せでなかったらどうしますか?
    どちらが幸せかは娘さんが決めることです。
    娘さんの人生であってあなたの人生ではありません。

    考えを改めてください。

    トピ内ID:3c609eec4dfb69e9

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    エゴとは思わない

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    🙂
    カカオ
    私も親なので、「無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいる」ことは望んでしまいますね。
    何が何でも結婚!出産!ってことではないですが、心の通い合った存在がそばにいてくれたらいいなぁ、とね。
    娘の人生を最後まで見届けることはできませんからね。
    どうしても、自分が亡くなった後のことを考えてしまいます(そういう年齢になりました)。

    ただ、娘さんのように結婚にあせっていない人ほど意外と早く結婚しているなというのは、周りを見ていて思います。
    ですので、主様も今しばらくは娘さんを見守られてはいかがでしょう。

    トピ内ID:868906a52c18fb77

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    世話をやく必要はない

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    🙂
    こけもも
    もう自立した子供のことは見守るのみですよ。
    私にも娘が二人いて一人は未婚
    もう一人は結婚し孫もいますが
    社会人となってからは見守り応援するのみです。

    私の母(娘の祖母)は
    母の姉が未婚なため心配なのか
    「老後?一人じゃダメだから」と結婚結婚と言いますが、
    「老後?結婚して子供が自立し伴侶が亡くなったりしたら
    どちらかは必ず一人だよ」と思いますから
    「誰でもいい訳じゃないからね、
    ご縁だから」と笑っておきます。

    ご縁だと思います。

    まわりの結婚ラッシュや出産ラッシュでいいお話が舞い込むかもしれませんよ。
    のんびり待ちましょう。

    トピ内ID:3c41aeec4de0d48a

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    エゴですね

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    🙂
    たいやき
    〉親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。

    これは一つの価値観。
    時代は変わっていますよ。
    要は「孫がほしい」を分かりにくく、お為ごかしに言っているだけですね。

    〉無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。

    必要ですか?
    娘さんは社会的にも成功していて立派な大人ですが、そんなに頼りないですか?
    娘さんは、無条件で誰かの味方をしなければならないんですか?
    やっぱりお為ごかしとしか思えません。

    〉今時、娘に結婚してほしいと思うのは親のエゴなのでしょうか?

    エゴですね。

    〉どうすれば、娘に婚活する気持ちになってもらえるのでしょうか?

    両親が幸せな夫婦のロールモデルとなって、家庭をもつことが幸せと思えるように子供を育てたなら、自然に婚活するのでは?
    孫がほしいから結婚しろでは応えてもらえないでしょうね。

    娘さんを一生守りたいと考えて、娘さんのお眼鏡に叶う男性を探してきて紹介したら、娘さんも結婚する気になるのでは?
    少なくとも「結婚したくない!」ではなく、「いい人がいたら結婚してもいい」程度なら望みはあると思いますよ。

    家事育児ができて高収入でスマートなイケメンで実家がうるさくない知り合いとかいませんか?

    トピ内ID:81f1023f8c18b35f

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    よくわかります。それが親というものです。時代が違うとかエゴだとか言いますが、それが親ですよ。何よりも娘の幸せを願って心配するもんです。それはいいんですよ。ただ娘さんに結婚を強要しだしたら話は変わります。婚活をさせるのも違います。娘さんはそんな親の気持ちはとっくに知っていることでしょう。トピ主が言っている家族を持つこと伴侶を持つことの幸せはきっとトピ主が娘さんに見せていると思うのでわかっていると思います。現代は27歳で結婚というものが早く感じる傾向にあるようですね。しっかり自立している娘さんのようなので、きっとしっかりお育てになられたのでしょう。でもこうも考えれますよ。娘さんの幸せを第一に思ってきたトピ主さんだからこそ、今後の娘さんがどうなろうと一人でいようと結婚しようとどうなろうとしっかり愛して支えて行けばいいんじゃないですか。婚活しない娘さんも愛してあげましょうよ。トピ主さんならできるはずです。押しつけはエゴと言われますが支えるならエゴではないですよね。娘を持つ親同士一緒に愛していきましょう。

    トピ内ID:c8ab118ee8dad7e8

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    そもそも親が無条件に味方じゃない

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    😒
    とるめんた
    バリキャリの50代、独身です。
    恋愛はしましたが、結婚するつもりはなかったですね。
    別に、家庭不破とかではなく、自分の性格でしょうか。

    親が子供に結婚して欲しいと思うのは、世の常だと思いますので、そう攻められることではないと思います。

    でも一点、なんだかなぁと思うのは、
    「無条件で味方の人」。
    今、親のあなたは、娘さんに無条件に味方ではないですよね?
    結婚する気配がないことが不満なわけですから。
    なので、どの口がそれを言うかと思いますよ。
    あなたのご主人は、あなたにとって無条件に味方をしてくれます?
    そんな夫婦、ほとんどいないんじゃないですか。
    みな、すり合わせをしながら生きてるでしょう。

    娘さんに無条件で味方になってくれる人を見つけて欲しいなら、まずあなたがそうなってください。

    トピ内ID:21e48c083f4aac42

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