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    姉の夫に対して顔合わせって必要ですか?

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    😣
    こゆき
    ひと
    夫と子供(1才)と3人家族で、妊娠6ヵ月の妊婦です。

    姉との関係性について、簡潔に言うと、私から姉夫に対して結婚の挨拶(かしこまった夫の紹介の場)がないことに不満を言われている状態です。

    この状況を理解していただきたく長文になってしまいましたが、皆さんのご意見をいただけると嬉しいです…!

    私は学生の頃に上京し、地元から新幹線で2時間半の距離に、姉は地元に住んでいます。

    姉の結婚時、私は独身で、地元での両家顔合わせ、結婚式に呼んでもらい、私はご祝儀を7万円包みました。また、ウェルカムドールとその衣装を手作りしてプレゼントしました。

    それは心から姉の結婚が嬉しかったので、たった一人の妹として祝福したいという気持ちでやりました。交通費、引き出物等ナシでしたが特に気にしてませんでした。

    数年後に私が結婚し、両家顔合わせは私の地元で、結婚式はナシでした。

    夫は3兄弟の長男で、義父は他界されており、私の姉と姉夫を呼ぶと、5対2(父、母、姉、姉夫、私、義母、私夫)になり、人数のバランスが悪く義母の負担になるのではということや、遠方のため、夫側の兄弟を呼ぶと、夫側家族の新幹線代等の負担になるため、顔合わせはお互いの親(私の両親、夫の義母)だけでやることになりました。

    姉はそれが未だに気に入らないようで、「私(姉)の夫に対して失礼!」と言ってました。

    また話が複雑になるのですが、私の両親は毒親気質で、いつも私と姉を交互にターゲットにして攻撃をしてくるような所があります。

    私の結婚のタイミングでは姉に攻撃的だったため、顔合わせに姉は呼ぶな、と強く言われていました。私も結婚をスムーズに進めたかったこともあり、両親に逆らいませんでした。

    姉にもそのことは伝えており、不満そうでしたが、また改めて姉妹夫婦で食事でもしようという話になり一旦落ち着いていました。

    続きます。

    トピ内ID:d56d49035c4c7ac2

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    😣
    こゆき
    私の結婚後、姉が私の住まいの近くに出張で一人で来るタイミングがあり、初めて夫を紹介しました。

    その際は3人で6万円ほどのレストランで食事、私の家に泊まってもらい、姉が気を遣わないよう夫は実家に帰ってくれました。

    翌日は姉と2人で3万円ほどのランチをして、夫が出してくれました。

    私としては精一杯おもてなししたつもりです。

    また、結婚祝いとして3,000円くらいの食器(姉の結婚式で余った引き出物)とお菓子を持ってきてくれましたが、式も挙げてないし、出張ついでとはいえ会いに来てくれたことが嬉しかったので、特に気にしていませんでした。

    その後姉が妊娠し、毒親から姉への攻撃がエスカレートしたため、初産の妊婦に対して酷いと思い両親に意見し、姉を庇いました。それが両親の逆鱗に触れ、今度は私が攻撃のターゲットになりました。

    これまでも急にターゲットが変わることは多々あり、私としては毒親より姉との関係性を優先したかったので、別に攻撃されても構わないと思ったのですが、そこで姉は掌を返して両親側について、一緒になって私を攻撃しました。

    姉としてはターゲットが私になったら自分は安全なので自己保身のためそういう行動をとったんだと思います。

    その気持ちも理解できますし、私は遠方なので別に両親と疎遠になっても構わないし、将来両親が高齢になって何かあったとき、どうしても姉に対応してもらうことになると思ったので、少し裏切られた悲しい気持ちにはなりましたが、それも仕方ないと思っていました。

    両親、姉としばらく距離を置いていましたが、姉も無事出産、私も妊娠、出産したのをきっかけに、また姉とは連絡を取り合うようになりました。

    私は姉に出産祝いを送り(姉のリクエストで5万円ほどのベビーグッズ)、姉は渡しそびれていた私の結婚祝いと出産祝いを合算して10万円を送ってくれました。

    続きます。

    トピ内ID:d56d49035c4c7ac2

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    続き2

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    😢
    こゆき
    そこからは良好な関係だったのですが、私が以前抱えていたトラブルで夫にも相談できず、姉にだけ相談していたことを、姉が両親に全てバラしていて、それを突然両親から「姉から聞いて全部知っている」と笑いながら言われました。

    私と姉の関係性が回復したのが面白くなく、仲違いさせようとしてきたのだと思います。

    警察沙汰になるようなセンシティブな内容で、絶対に誰にも知られたくなったので、姉を信頼していたのに、それを姉が実家でペラペラ話して宴会で酒の肴にされていたということに大きなショックを受けました。

    コロナもあり、姉夫と私夫、姉子供、私子供も会ったことがなかったので、コロナが落ち着いたら私達が地元に帰省し、食事でもできればと思っていました。

    姉がマイホームを購入したので新築祝いを送ろうと、姪っ子の誕生日にはプレゼントを、お年玉を送ろうとも考えていました。

    ですが、そのことがあってもう両親とも姉とも深く関わりたくないと思ってしまいました。

    両親とは疎遠にし、姉とは連絡は取り合うけどこちらからお祝いごとなどは特に何もしないことにしました。心から祝いたいと思えなくなってしまったのです。ここで姉を責めると、毒親の思う壺なので、特に姉にはそのことは伝えていません。

    その後私からは積極的に連絡はとっていませんでしたが、私が二人目を妊娠したので、姉にだけ報告しました。

    そこで、やっと本題なのですが、数ヶ月ぶりに姉から連絡があり、突然私の夫を姉の夫にちゃんと紹介されていないから出産前に地元に顔合わせとして挨拶に来て欲しいと言われました。

    私は現在妊娠6ヵ月ですが、一人目の出産時大きなトラブルがあり、今回も同じリスクがあるため、医師からも無理しないように強く言われています。

    続きます。

    トピ内ID:d56d49035c4c7ac2

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    続き3 最後です。

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    😭
    こゆき
    そのことは姉も知っているのですが、どうしても出産前に夫と子供と地元に挨拶に来いと譲りません。顔合わせの場を開くように、とのことでした。

    顔合わせに呼ばれなかったこと、私の夫を姉の夫に紹介していないことを不満に思っているようです。

    そのまま二人目の出産祝いを送るのが嫌なんだと思います。なんとなく姉の気持ちも分からなくもないですが、私としてはそんな気持ちなら、お祝いなんてしてもらわなくて構いません。

    コロナもあるし、出産まで安静にしていたいから、申し訳ないけど赤ちゃんが無事に産まれてから考えさせてと言いましたが、納得してもらえませんでした。

    だったら、姉夫婦が旅行のついででもいいから赤ちゃんが産まれたら見に来てくれたらいいんじゃない?と言いましたが、それなら旅費を全額そっちで出すように言われました。

    私はさすがにそこまでする必要があるのか疑問に思いました。

    姉と私は価値観が違うんだなと思います。

    両家顔合わせについても、私が姉の立場なら呼ばれなくても特に不満に思うこともないです。

    私は姉に呼ばれて参加しましたが、正直仕事を休んで新幹線代自己負担での参加ですし、お祝いごとなのでそこを不満に思うこともないですが、逆にもし呼ばれなくても不満に思うことはなかったと思います。

    私は非常識でしょうか?長くなってしまったのですが、ぜひ今後の姉との関係性をどうしていくかについて、アドバイスやご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:d56d49035c4c7ac2

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    放っておく、距離を置く。

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    🙂
    ダンボール
    お姉様の納得など必要ないのですよ。

    放っておけばいいと思いますし、再度何かを言って来たら、自分と生まれて来る赤ちゃんの身体や生命の方が大切だから挨拶には行けないと、そう伝えて距離を置けばいいのです。

    ご両親との関係も上手く行っていない中で、せめて姉とは…と思ったトピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、でも、そんなトピ主さんの気持ちを裏切ってご両親にトピ主さんのデリケートな問題を話してしまうようなお姉様なのです。

    自分の保身のために両親の側についたとトピ主さんは書かれていますが、レスを拝見する限り、お姉様もどこかご両親と同じような気質があるのだと思いますよ。

    難しいことかも知れませんがこれを機に、ご両親ともお姉様とも距離を置く。
    それを徹底した方がいいと思いますし、ご主人とお子さん、生まれて来る赤ちゃんも含めて家族4人の生活を守ることを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:c0e8556065a4afda

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    なるほど・・・

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    🙂
    お疲れ様。
    きっとお姉さんにも顔合わせにこだわる理由がなにあるんでしょう。姉夫とそれが理由でこじれているのであればなおさらですね。先に結論を言いますね。今は妊娠中で絶対に安静にしなければいけない時期ですよね。そこは何と言われようと貫くべきです。母子ともに健康な赤ちゃんを産んでください。それにともない現状の出来事がストレスに感じているようなので一旦置いておきましょう。わかりやすく言うと放置です。今の状態がよくないことは分かりますが今悩むことではないです。なるべくストレスのかからない環境を作ることが最優先です。姉には言い分を理解したことを伝えましょう。会いに行くとも言っておけば落ち着くでしょう。ただ今すぐは無理なのはしっかり伝えましょう。理由は妊娠中だからです。子供を産んだことのある姉ならその大変さは分かると思います。姉夫が分かるかどうかは不明ですが。会わないニュアンスを伝えるからこじれるので挨拶に行くといっておけばいいのです。何度も言いますが今すぐは無理です。そのうち会える機会もできると思うのでその時でいいと思いますよ。 そういうご両家の挨拶みたいなものって煩わしいですよね。

    トピ内ID:a27affc4cb545767

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    関係を持たなくて良い

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    🙂
    ねこ
    お姉さんも強烈な両親の元、心が不完全で、何かの問題を抱えて成長して今に至るのでしょう。
    自らもどうしようも無いのでしょう。

    トピ主さんは赤ちゃんの妊娠も告げなくて良かったのです。出産も知らせなくて良い。

    トピ主さんの「家族は今の旦那さんと子供達」です。育った時の家族は親戚となりました。


    ご両親からも、お姉さんからも距離を置いて、二度と連絡しない覚悟が必要です。トピ主さんの家族を守るため。

    お姉さんからの連絡には出なくて良い。電話も着信拒否、ブロックして自らと家族を守って下さい。

    今後益々酷くなりますよ。歳を取る毎にお姉さんは両親そっくりになって来ます。可哀想ですが、それはお姉さんの問題であって、誰も何も出来ません。

    トピ主さんもおそらく心にお姉さんと同じ様な傷と、心が歪んだものが有ると思います。親とお姉さんと接しているとトピ主さんもいつの間にかお姉さんと同じ歪みが出てきて、今度は自らの子供に同じ事を繰り返してしまう。

    悪循環を絶ち切るために距離をキッパリ開けましょう

    トピ内ID:69e5e5b22012302b

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    きっと親の差し金

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    🙂
    みるく
    トピ主が両親を疎遠にしているのと、地元で挨拶、というのがポイントになりそうですね。

    姉はきっとその両親からなんらかの圧力を受けているのではないでしょうか。
    疎遠にしているトピ主が気に入らなくて、長女の方に「理由は何でも良いから呼び出せ」としつこく圧力をかけられているのかもしれません。
    試しに「妊娠中に移動はしたくないので無理。姉夫さんに直接理由を説明して謝りたいから姉夫さんを電話口に出して」と言ってみればいい。きっと姉夫はこのような話が出ていることなど知らないのでは?

    いずれにしても姉ごと切らないとその両親とは疎遠にはできないかもしれませんよ。
    姉にはもっと強く出ていいんです。もう貴女も新しい家族が有る独立した大人なんです。姉との間にもう上下関係は存在しません。
    「顔合わせに姉を呼ぶなと言ったのは親だ。文句が有るなら親に直接言って。今更私にそんな理不尽な事を要求してくるんだったらもう連絡してこないで!」と言っていいんです。

    言葉通りに受け取らないで、なぜ今姉がそのような事を言い出したのか、に思いを巡らせるべきです。
    きっと裏が有りますよ。

    貴女の相談事を親にばらされたり、姉は貴女の味方だと思わない方が良いです。
    姉はまだ毒親の支配から抜け切れていないのだと思います。そして姉を通して貴女も。

    貴女自身が自分の生まれ育った家庭をもっと客観的に眺められるようになるまで、姉含めて実家とは距離を置いた方が良いです。

    今いる貴女の家族、夫と子供と生まれてくる赤ちゃんの事だけ考えて生活しましょう。

    トピ内ID:aa5789beb8170ac8

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    もう、いいんですよ。

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    blank
    詩音
    今まで頑張ったね。でも、もう頑張らなくても良いんだよと私がトピ主さんの親戚か友人なら言っています。

    トピ主さんが優先すべきは夫と子供です。胎児はトピ主さん以外では守れません。コロナもこれからどうなるか分からないし、妊娠中の遠出は必要最低限がベスト。

    自分を傷つけようとする相手からは、親だろうと兄弟姉妹だろうと逃げて良い。
    離れて暮らしているのだし、疎遠で良いのでは?

    トピ内ID:9542a7b238a54e7f

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    姉夫に直接連絡取れません?

    しおりをつける
    blank
    残念ですが
    毒親持ちだから似たような配偶者を選んでしまった可能性はあるけども
    姉夫を説得した方が早い気がする
    丁寧に謝りながら妊娠中を理由にお断り
    こじれるようなら姉一家まとめて疎遠にすればいい

    姉の執着は、毒親の操り人形になってるか、夫の言いなりか、妹の幸せを壊したいかだと思う
    毒親か夫が操っている場合、姉をどんなに説得しても無駄です
    心を尽くして説得し、納得してくれたと思った次の瞬間には操り側が反対のことを吹き込む
    こうなると近くにいる方が断然有利です

    親か姉夫が操ってるなら「その不満は親に言ってくれ」と言えばいい
    顔合わせに呼ぶなと強要してきたのは親なんですから
    親vs姉夫の構図にしてしまう

    私も親を疎遠にしていて、知られたくない事は親と繋がる全員に知らせない
    どこから漏れるかわからないから
    もっと言うなら、親の味方になる人は全員まとめて疎遠にする覚悟が必要
    この件も姉が親側に付いた時点で疎遠にしておけば今悩まなかったでしょうね

    リスクの高い妊娠をしている時に、移動や金銭(旅費)の要求をするなんて異常ですよ
    あなたや赤ちゃんを少しでも大切に思っているなら、そんな事言えるはずがない
    ですからきっぱりと宣言して絶縁なり疎遠にしていいと思います
    ドクターストップが出ているのに出産前にこだわって、何かあったら責任取る覚悟はあるのか
    来ないなら旅費を全額出せとか、要求が過ぎる
    妹やお腹の子の安全より自己満が大事な姉ならもう付き合わなくていいから。
    お祝いもいらないし、今後も全部ナシにしましょうって

    思ったのは、姉の祝い事にしても接待にしてもお金出しすぎです
    経験あるけど、都会に暮らしているだけで地元から見ればお金持ち
    で、お祝いや久しぶりの再会で精一杯のことをしても、簡単に出してると思われる
    だから旅費くらい大したことないだろうって感じだし、何かとねだられたりするようになるよ

    トピ内ID:289a740f67931cbd

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    なんか面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    姉の真意は良く分かりませんが、まだ言ってない事がありそうですね。
    トピ主夫を出しているのは何かの口実のようです。
    なんか面倒くさいので疎遠でよいのではないですか。
    夫だって、そんな人たちと会いたくないと思います。

    相談事をばらされたのはトピ主も悪い。
    結局人に話してしまったのはトピ主なのだから。
    身内ほどお喋りな人はいないですよ。

    トピ内ID:1b37cc1b24f2822e

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