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    親に従って地元に戻るかどうか

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    ひと
    初めてトピ立てます。変なことしてたらごめんなさい。

    「地元に帰ってこい」には従わねばならないのでしょうか?

    実家は北陸の田舎で、還暦前後の両親がいます。
    大学進学を機に上京し、就職先も東京で見つけましたが、女の一人っ子ということもあり、進学時も就職時も「なぜ地元ではいけないのか」「いつこちらに戻る気なのか」と大揉めしました。

    進学と就職の時にはどう切り抜けたかというと、
    【進学】
    (地元の大学は学部などが理由で選択肢になく)関西圏で合格したのは私大、関東圏で合格したのが国立大
    →学費が安い&おそらく卒業後に呼び戻せると思っていた

    【就職】
    関東の会社しか受けず、(途中でバレましたが)他に内定がもらえなかったと7月ごろに報告しなんとかした

    私は来年25歳で一般企業に勤めて3年目になりますが、「いつまでそっちにいるのか」「彼氏ができたら連れて帰ってこい」「そっちでしかできない仕事なのか」「上級公務員の試験があるから戻れ」とばかり言われ、少し疲弊しています。

    大学進学以降に築いた友人関係はどうなるのでしょうか?
    第一、彼氏ができたとして同じように親が東京もしくは彼の地元にいるのに「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」と伝えて快諾してくれるでしょうか?

    もちろん、親の気持ちはわかります。今まで世話になった恩があり、時勢的に心配させているとも思いますし、老い先短い親を想う気持ちもあります。実家に戻れば衣食住が保証されますし物価も犯罪率も下がります。

    でも、立派な理由がなければ実家に戻らないといけないのでしょうか?
    なぜ東京にいなければならないのかを問われなければいけないのでしょうか?
    戻る理由は何なのでしょうか?
    たった5〜6年しか住んでいなくても、親の意思が介在しないで私が自由になれた大切な場所なのです。

    ご意見お聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:6f05be5dd33c5e8f

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    帰りたくないなら帰らない、それだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    60歳くらいでもう老い先短いなんて言われちゃうんだ、へー。
    まぁその老い先短い親の言う事を聞き「自分で考えるのをやめて」あなたも田舎で歳を取っていくのも仕方なし、と思うならそうするのも間違いじゃないですけどね。

    でもあなたはもう大人でしょう?ならば言われたことの言葉の裏をちゃんと読み取るくらいはして下さい。

    あなたに複数の気持ちがあるように両親にも同じように自分達に都合のいい諸々の思いや計算(無意識も含め)があるんですよ、例えば子供を傍に置いていざというときに便利使いする等ですね。
    心配だからなんて耳障りの言い言葉に絆されて自分の人生を変えてそれでいいのかな。

    自分の思い通りにさせようと画策する人はこちらが根を上げるまでしつこく言い続けます、まさしくあなたの親のように。

    繰り返しますが「自分で考える事を絶対にやめない事」です。
    世の中のイメージに惑わせられないで自分の本質を良く見る事が大事。

    人生の正解は誰にも分かりません、どんな結果になろうと自分の生きたいように生きる方が断然いいと思います、あなたはもう親の言い成りにならなくていいんですよ。

    トピ内ID:ea50f332624c1fb5

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    仕送りで証明

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    学費や上京の費用、生活費を全て自分で払ったというならまだしも、
    親の力を借りたなら親の意見は無視できないでしょう。
    どうしても帰りたくないなら「今こっちで成功してるから帰れない」とでも言って仕送りをしてください。
    金額次第ではそれ程稼げる仕事ができたなら仕方ないと認めてくれますよ。

    トピ内ID:f35a09e8c22396de

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    理由はいらない

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    あなたが住みたい所に住めばいいです。
    理由なんて要りません。
    「私はここが好きだからここに住むと決めた」
    と言い切ればいいでしょう。
    なんで親に従わなければいけないと
    思うのですか?その発想自体が不思議です。

    ただし自分の決断には責任を持って下さいね。
    今後もし東京に住むことで不都合が生じても
    自己責任として受け入れること。
    その覚悟がないなら親の言う事に従っておいた
    方が良いでしょう。

    トピ内ID:8d4dc1a7c9be72ca

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    帰らなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    母親
    うちにも大学生の娘がいます。結婚して近くに住んだら楽しいかもしれませんが、幸せになってくれるのが1番の親孝行です。
    健康、安全に気をつけて楽しく人生送ってください。
    日本は医療も介護も制度が確立しています。子どもなしにも暮らせますから心配必要ないです。甘えているだけです。

    トピ内ID:bd8bd71f82f73d04

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    戻らなくてよい。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    親は寂しさからあなたを手元に置きたいだけです。色々言ってるのは全部口実です。
    経済的に自立できているならどこで何をするのもあなたの自由。

    親に感謝はすべきですが従う義務は1ミリもありません。
    自分の好きに生きる強さを持ちましょう。

    トピ内ID:13b9611df867888a

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    自分が決める

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    私は、一人娘の親なので、両親のお気持ちもよく分かりますが、トピさんを応援したいです。

    私のイメージですが、都会=危険、犯罪、世間が厳しい.....など。親心としては心配。

    あと、住むという事は、仕事して、大抵の人は、その辺りの人と出会い結婚する。東京の人や地元地方の人ならまだいいが、夫の都合でどこに行くか分からない。そのうち、1年か2年に1回くらいしか会えなくなる。

    というのが嫌なんでしょうね。地元にいたら安心だし、自由に会えるし、恐らく出会う人も地元の人なので、地元で結婚してくれたら楽しいだろうな.....って事です。

    でもトピさんが、そこまで親を必要とせず、地元に戻るのが嫌なら戻らなくて良いと思います。束縛する親なら、距離がある方がいい場合もあります。

    自分の人生、自分が責任を持って生きるしかないですから。
    親への恩など考えなくていいですよ。子供の幸せが親の幸せですから、生きてるだけで、それが十分な恩返しです。

    私も若い時、東京に5年いましたが、自分の意思で地元に戻りました。私は田舎が良いと思ったからです。自分で決めたので全く後悔はないです。
    地元の人と結婚し、子供も両方の親から可愛がってもらい、親戚も多くいるので、毎日わちゃわちゃ楽しく暮らしてます。
    都会だと孤独だったと思います。
    でも都会が好きで、合うという人も沢山いますので、本当に人それぞれだと思います。

    トピさんも、結局決めるのは自分です。親ではないです。
    それでいいと思いますよ。

    きっとトピさんを頼って生きていくという親のプランは狂ったと思いますが、親も自分の人生は自分で作らないといけませんよね。

    トピ内ID:40b8842a2402bd12

    ...本文を表示

    トピ主さんの人生は、トピ主さんが決める

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    親には育ててもらった恩を感じるのは理解できますが、そのために子供の人生を親に捧げないと駄目なんですか?

    ご両親は、ハッキリ言って、自分たちの事しか考えていませんよ。トピ主さんの考えや気持ち、将来なんてまるで考えちゃいません。

    トピ主さんは自分の思う、好きな人生を過ごす権利と責任があります。
    その事に親は、口を挟む権利なんか無いのです。

    人生は自分で切り開いてくださいね。

    トピ内ID:e35ec4de3e5d1025

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    罪悪感を手放してください。

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    🙂
    匿名
    あなたの心のどこかで、進学時や就職時に「いつか帰るから今は見過ごして」と思ってきたのでは?今の段階になって、ご自身の罪悪感で息が詰まっているんですよ。進学・就職と、なんとか(親の了解を)うまくやりおおせた…これはとてつもなくラッキーなこと。もちろん、ご自身の並々でない努力が基盤にあってこそ。

    言うまでもなく、経済的に自立した私たちが、
    ・どこに住む
    ・どんな仕事をする
    これを自分で決定する事は憲法によって守られた当然の権利ですからね。まず、そこをお忘れなく。

    何を学ぶとか、どんな仕事をするとか。そんな人生の一大事的決定に「地元内で…」なんて縛りを設けられるなんて、どんだけ、「学ぶ」とか「労働」を軽んじた考え方なんだろうと愕然とします。
    費用的に制限を設けるのは当然です、そうではなく、エリア制限がまかり通ると思っている所が問題なんです。
    「学ぶ」や「労働」を軽んじる発想だからこそ、次に軽んじるのは「あなたのパートナー」です。
    「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」→あなたもご懸念の通り、到底承諾しがたい依願です。
    あなたの将来のパートナーの生き方なんぞ、アリ一匹くらいにしか捉えることはないでしょう。

    あなたの両親は、
    あなたが大学で何を学んできたか?に興味・関心を持ちますか?
    あなたが現在の職場でどんな仕事を動かしているかに興味・関心を持ちますか?
    あなたが、どんな風に月の予算を廻して、水道光熱費や家賃を支払い、どんなものを食べて、何時に寝て、ここ数年の健康状態や心の状態、仕事の達成感や日常生活のささやかな幸福感などに興味を示しますか?これらを干渉ではなく「うまくやってるかい?」と言葉をかけてくれますか?
    そうではなく、「いつ帰ってくるんだ?」にしか興味が持てないのならば、それは「家族」ではない、断言します。罪悪感を持ち合わせる必要のない人たちだと割り切ってください。

    トピ内ID:9cc9bcd415c37b3f

    ...本文を表示

    戻る必要はありません

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    🙂
    neko
    『彼氏ができたとして同じように親が東京もしくは彼の地元にいるのに「親が心配だから私と一緒にきて欲しい」と伝えて快諾してくれるでしょうか?』そんな訳ないでしょうが!(笑)彼もあなたと同じように親に言われてると考えましょう。親が東京なら「どうして仕事も少ないであろう地方に行くの!?」と責められ、地方ならば同じように「嫁の地元よりも自分の地元に帰ってこい」と言われると思います。

    ただそこまで連れ戻すのに熱心な親御さんならば、子育てを手伝ってくれるのではないでしょうか?あなたのこの先の人生設計に結婚して子育てと仕事を両立するというのがあるなら、親の手が借りられるのはかなり助かるものです。それなら、まずは「上級公務員の試験(やはり公務員が一番産休育休は取りやすいと思います)」を受けて公務員になり、地元で結婚相手を探すのも悪くはないと思います。

    ご友人ですが、この先結婚や出産をするとかなり合わなくなってくると思いますので、まずは友達よりもあなたの人生設計を考えてください。今までと同じように友達と遊べる日が続くとは限りません。20代後半になると結婚する人は増えてくると思いますしね。

    『私の人生は東京で彼氏を作って結婚し、親の助けを借りずに二人で子育てや生活を楽しむ事にあるんだ』と思うなら戻る必要はありません。

    『「いつまでそっちにいるのか」少し疲弊しています』真剣に聞くからです。説得しようと思うからです。あなたの心が決まっているなら、『ごめんなさい、帰る気ないから』で後は何を言われても聞き流す。説得しない事。

    トピ内ID:f19dd05cea3e3c52

    ...本文を表示

    むしろ何故従うの?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんの人生はトピ主さんに選択権があり、トピ主さんに責任があります。
    自分で決める。決めることが出来るし、決めたのならそれは自分の責任。

    親の命令に従うのもトピ主さんの意思だし、従わないのもトピ主さんの意思。
    もしも生まれ故郷に戻るのなら、それを親のせいにしない。

    だったら答えは簡単ではないですか?
    ただ、親に逆らうのが怖いだけな気がします。まだ子供なんですね。
    東京に居続けるのに理由も何もいらないんですよ。ただ、自分が「東京に居て東京で働く」とするだけでいいんです。今居て、働けてるのなら何も問題なく続けられるでしょう?
    何故トピタイのような思考になるのか不思議でたまらない。
    「帰りません」って返事すればいいのに。それで「あーうざい」言ってれば済む話なんじゃないですか?
    この先ご両親が老いてくるとまた考えも変わるかもしれないし、東京で結婚して永住することになるかもしれない。
    それはその時になってから考えれいいですよ。。

    トピ内ID:af0863e6ad6c4875

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