詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私は夫の踏み台ではない

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    無職のおば
    話題
     アラフォー夫婦、娘が1人です。

     退職をきっかけに夫との関係を変えたいです。
     ご意見お願いします。

     私は優柔不断で人の立場に立って考えてしまうので主張が苦手です。

     相手にも言い分があるな~と感じてしまうと、しょうがないかなと折れてしまうことが多いです。

     それを夫に利用されて踏み台にされているのが苦痛です・・・・。

     退職の原因は在宅勤務と育児の両立ができずに破綻した感じです。
     昇進しないと会社に残れない状況でしたが、在宅でチョロチョロ見えてしまう娘の影に「やる気ない」と見なされてしまいました。
     (コロナ禍で在宅勤務者は保育園に預けられませんでした)

     持病の腰痛もひどく自転車に乗れないほどでしたが、病院に行く時間もなかったので健康面でも限界でした。

     よくある話ですが、ワンオペ育児、家事もヨメ、という家です。
     娘と仕事で悩み、痛くて寝れない毎日がツラかったです。

     夫にも何回か育児か家事のお願いしていましたが、家事を手伝うこともなく、娘の育児のために働き方を検討すらしてくれませんでした。

     仕事を失い、このままではいけないと目が覚めたところです。

     夫は私の希望は「それはどうしようもない」と仕事を口実に即断ります。
     しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの?」「少しでもダメなの?」としつこく交渉してきます。
     
     また、何かを提案してきてこちらがOKした後に、情報を後出ししたり、こちらが嫌がる方向に交渉してきたりします。
     それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます。

     この流れを断ち切りたいです。

     人を変えるのは難しいと思いますが、夫が私を踏み台にしないようにしたい。
     舐められているのを変えたいです。

    トピ内ID:9ed6fa3dfd6ea43c

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 351 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 479 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    踏み台とか違うよね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんだか、言い訳ばかりですね。
    仕事を辞めることも人のせい
    腰痛も人のせい?

    仕事ですがそもそも
    昇給しなければ会社に残れなかった。
    たぶん、お子さんを保育園に預けても昇給はできなかったと思います。
    昇給をしなければ。。。って
    だったら子供ができる前に対処できたでしょ。
    会社はとぴ主にやめてもらうために
    画策したのだと思います
    それに、本当にせっぱつまっていたら
    一時保育、シッター、無認可
    いろいろな方法があったはずです。

    持病の腰痛だって、ずっと通院していたんですか?
    それこそシッターに子供を見てもらってタクシーで病院へ行けたはずです。
    腰痛ベルトなど対処法はありますし、
    病院に行く時間がないって、そんなことあるわけがない。
    だったら今までどうやって病院へ行っていたのでしょうか。
    平日の午前中しか受け付けてくれない特別な医師に通院していたとか
    そういう話ですか?

    後半の旦那さんとのやり取りは
    なんだかよくわからないので、コメントができないです。

    トピ内ID:97b7d5274189370c

    ...本文を表示

    踏み台?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    まずあなたは夫選びから間違えて、夫は妻選びを間違えなかったと思ってください。夫は自分の言う事を聞かせられる妻だから結婚したんです。

    『夫は私の希望は「それはどうしようもない」と仕事を口実に即断ります。しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの?」「少しでもダメなの?」としつこく交渉してきます』
    これが可能であると言うのは、同じ事をあなたがしていないと言う事。あなたも夫がしつこいと言うまで粘り、夫の希望は即却下すればいい事。

    それが出来ないと言うなら、あなたの夫選びから間違っていたし努力が足りなかったんです。彼は折れるあなたと分かって結婚して尚且つあなたが折れるまで頑張って、あなたは彼が折れるまでは頑張れなかっただけです。

    『それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます』なら、OKする時に必ず条件の確認をして『後出しや条件が変わると受け付けません』と言って条件を確定してしまう事です。

    仕事は残念ながらリストラ対象に入っていて『在宅でチョロチョロ見えてしまう娘の影』は後付けだと考えた方が良さそう。それよりも『持病の腰痛もひどく自転車に乗れないほど』これを放置している方が問題だったのでは?そんなに痛いなら仕事の能率が下がっているように感じました。

    あなたは何が大切で、どれを優先するべきなのか、考えるのが苦手なのではないでしょうか?

    トピ内ID:820f7b34448fde8c

    ...本文を表示

    踏み台にすらなれていませんが

    しおりをつける
    🙂
    エッセンシャル
    ご主人が家事を手伝えば、昇進できたんですか?腰痛が治ったんですか?
    娘の育児のために働き方を検討って、口で言うのは簡単ですが、現実問題としてそんなことが可能な男性なんてどれだけいるのでしょう。
    結局は自分にある原因を必死に責任転嫁しているだけでしょう。

    トピ内ID:643bdbb08be7a98c

    ...本文を表示

    悪いのは自分と認めるところからかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の踏み台というのとは違うなと思いました。

    人の立場になって考えて自己主張が苦手なのではなく、人の顔色見てるだけで中途半端な良い人なんだと思います。

    本当に良い人なら利用されたとか踏み台とか考えないで相手の助けになってよかったで終わりなんですが、そこまでは達観できてないみたいだし。

    相手を変えるのは無理。
    あなたが変われば結果として相手も変わることはあります。

    まず現状は夫のせいではなく「私が弱くて流されやすいから」と認めてください。

    そして、人にどう思われても、喧嘩になっても嫌われても、嫌なことは嫌と主張し続けてください。

    トピを読んだ感想は、夫があなたを踏み台にしてるのではなく、あなたが言い訳しながら踏み台に自分からなってるように思います。

    トピ内ID:6b7aba6f24184b1d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    精神的な強さが必要なのかも

    しおりをつける
    🙂
    きりこ
    トピ主さんは、精神的に弱い=負けているとは思いませんが、言い負けたり、押しに負けたりするのでしょう。
    そういう機会が有ったら、今度は、押し返してみて下さい。
    多分、小さい事から始めた方が良いです。おそらく、トピ主さんは小さい事は流しても、大きな事で負けたくないんだと思うけど、実は、その「小さい事」を譲らないのが大事なんですよ。

    トピ主さんを「押し負かしたい方」は、小さい事で値踏みしてきます。「あ、この人、押しに弱いな」と小さい事で判断します。そして、少しずつ、ハードルを上げてきます。
    だから、小さい事から負けない練習をした方が良いと思います。

    小さいことを譲らないと、わがままな人だと思われそうな気がするかもしれませんが、そうは言っても、トピ主さんも、最初は上手く返せないでしょうから、「わがままだな」と言われるまでには、しばらくかかると思います。
    もし、言われたら、それは成功です。
    そこから、押し引きを見極める段階に、ステップアップです。

    押し返せるようになったら、小さい事は押されても良いのです。
    トピ主さんが「ここからは、嫌」と思うラインから、一歩も譲らなければ良いのです。
    我がままと言われようが、一歩も譲らない精神的な強さが必要です。
    その「一線」が、トピ主さんにはグダグダなんだと思います。
    悪者っぽくされても、堂々としていて下さい。急に条件を変えて無茶ぶりをしてくる方が悪いよね、と「額」に書いて平然としていれば良いんです。
    どうか、ご自身を守って欲しい。

    対人スキルUPの書籍は、お近くの図書館とかでも見つかると思いますよ。

    トピ内ID:a2243226fe2854e3

    ...本文を表示

    つまりは。

    しおりをつける
    🎶
    かな?
    優柔不断で言い返せないトピ主さんと知っていて旦那さんは自分の都合の良いようにトピ主さんを言いくるめるってことでしょうか?

    家事、育児をお願いしてもやりたくない旦那さんは言い訳をし、其れに対し何も言えないトピ主さんは全て自分が引き受ける。
    トピ主さんが持病で苦しんでいてもお構いなしで家事育児はトピ主さんにさせていたって事でしょうか?

    おっしゃるように人は変えられませんので自分が変わるしか無い。
    と、なるとトピ主さんが変わるしか無いのですよね。
    優柔不断とか主張が苦手なんて言ってられませんね。
    だって主張しなければ全てがトピ主さんの負担となるのですから。

    此処はトピ主さんが言いたい事をはっきり言うしかないのですが?
    其れが出来ません、と言っていたら旦那さん何も変わりませんね。
    旦那さんはトピ主さんに押せば言いなりになってくれると思っているのですから嫌な事は嫌と言い、出来ない事は出来ないと言い、旦那さんに手伝ってではなく育児家事は平等とし「これやって」というしかないのでは?

    旦那さんが「どうしても駄目なの?」と言って来ても気持ち揺らぐのではなく「駄目と言ったら駄目」と押しの効かない妻になるしかないでしょう?

    情報の後出しも「卑怯な真似するな」の一言で良いのでは?

    トピ主さんも母親です。
    いや、その前に一人の人間ですので、其れが例え夫でも人の言いなりになって生きるのは止めましょう。
    「相手にも言い分があるな」と言うのは相手を尊重する時に言う台詞で、いかにも自分の不利になるように話し持ってこられたら相手の言い分なんて無いですよ。

    トピ内ID:72fe2a5ca29a509d

    ...本文を表示

    自分が変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    スマ
    よく言われる話ですが、他人を変えるよりも自分が変わったほうが何百倍も簡単です。
    自分が変わるのはしんどいと思うかもしれませんが、他人を変えようとするならその何百倍も大変ということです。

    しかし、自分が変われば他人を変えるのは比較的簡単ですよ。

    さて、トピ主さんが改善すべきなのは

    >私は優柔不断で人の立場に立って考えてしまうので主張が苦手です。

    どう考えてもこれでしょう。
    優柔不断ではっきりしない性格を直さなければ今の夫婦関係は一生変わらないと思いますよ。

    おそらくですが、元々あなた方夫婦が伴侶になったのもその性格ありきなんですよ。
    夫は操作できる妻がほしい、妻(トピ主)は特に何の主張もなく流されるままに結婚。
    元から夫優位だったというわけです。

    それを変えるとなると家族のバランスが変わるかもしれませんが、変えたいなら仕方ない。
    色々覚悟の上で頑張ってください。

    トピ内ID:cc74b1d4da03c878

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     共働きで家事育児介護が全部女性の肩にかかってきていて、男性の方はやりたい放題仕事して空き時間を休んだり遊んだりしている場合、女性の人生が男性に利用されているなどという表現が使われます。

    まあ何でもテキパキと全てを完璧にこなす人はほめそやされます。不満をもつ人は、けなされおとされ様々なあつれきに苦しみながら、自分の人生を取り戻すしかありません。

    そうした苦難の道を歩んでくれた先人が多くいたからこその現代ですが、まだまだ難しい問題が山積してますね。

    トピ内ID:18b3d1e9f81dfd12

    ...本文を表示

    しつこくすれば言いなりになる

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    情報を後だしでも、たいして怒られないし、それを理由に、1度でも受け入れてもらえば約束は守られるから、騙してもOKさせれば良い
    と、学ばせてしまったのはトピ主さんだね

    しつこく言われても
    嫌なものは嫌
    仕事を理由に断るけど、私が仕事していた時も貴方は受け入れてくれなかったし
    育児を舐めてるよね?
    くらい言ったことないのですか?
    少しでもダメ?と食い下がられても
    主婦だからってなんで嫌なことしないといけないの?と真顔で言う
    とにかく、最後まで断りきる

    後だし情報が分かったら
    じゃあ、さっきの約束はなしで
    と、出来ることでも引き受けない

    それと、せっかく仕事をやめたのなら、実家に行けるなら実家で休んで下さい
    余裕がないと上手く行かないよ
    ご主人に嫌味や文句を言われても
    貴方は育児や家事のために私のキャリアを犠牲にしてると思ったことないんだよね?とハッキリ聞く
    私のこと思いやってくれたことある?そんなのが夫婦なの?ずーっとこんな結婚生活なのに続けたいか実家で考えてくるわ、顔見てるだけでイライラするからって実家に帰りましょう
    おそらく、そもそも根本的なことが分かってないのです、ご主人

    トピ内ID:c2a401cb5c37d513

    ...本文を表示

    不言実行

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    アラフィフ正社員ワーキングマザーです。
    夫はずっと海外赴任で親族も頼れずワンオペで20年弱やってきました。

    腰痛や心痛つらいですね。体の痛みは心を蝕みますから、まずはきちんと腰痛治療しましょう。
    病院に行くだけではなく腰痛体操やストレッチ、筋肉増強など努力も欠かさずに。

    自分のメンテナンスもご機嫌取りも人生の舵取りも、言い訳せずに自分ですることが舐められない秘訣ですよ。
    すぐに出来ること、いえ、しなければいけないことは、できない理由を探さないこと。

    トピ内ID:70c89bc9f365c881

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0