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    子供の自立を見届けて再婚したけど…

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    😢
    まろん
    ひと
    よろしくお願いします。
    40代後半で離婚しました。
    当時長女は既に自立しており、次女と暮らしていました。
    シングル年数は5年ほどで、その間に交際を始めた彼がおり、お互いの子供が学生のうちは再婚は無しね…と言いながら4年が経ち、それぞれの子供計4人が全員自立するのを見届け再婚に踏み切りました。
    彼(現夫)の子供は息子2人で、近くに暮らしているのですぐ会える距離です。
    私は娘2人で、すぐに会える距離ではありません。どの子も再婚に反対はなく、特に私の次女からは『ママが1人で寂しい思いをしているより、誰かと暮らしてくれる方が安心だし』という言葉も貰いました。
    元夫の借金等で苦労したのを子供達も知っており、シングル時代もガムシャラに働く私を見てきたので長女も『ママの生活が安定して良かった』と。
    なので反対や揉め事もなく再婚しました。
    ですが、再婚後の未来予想図を勝手に想像した私の考えが甘かったです…
    反対はなく、母親の再婚相手も嫌いではない様ですが、やはり娘達にとっては『父親』ではないのです。
    当たり前ですが、私の再婚相手はあの子達にとったら知らないオジサンなんですよね。
    その知らないオジサンと暮らす母親の家に来ても心から寛げないようで。
    昨年のお正月に長女が来てくれたんですが、顔は笑っていても何かが違う。
    心底笑っていない。親だから微妙な変化もわかります。
    この時実感しました。
    『あ~、あの子達の寛げる実家を私が無くしたんだ』と。
    でも、子供はひと言もそんな恨みごとは言いません。
    2人とも近県ですが、それぞれ自分の生活を成り立たせています。
    しっかり働き母親の私には泣き言1つ言わず自立をしています。
    でも、気軽に帰省させられない状況を作った自分を責める様になりました。
    子供にかわいそうな事をした…と。
    この選択は間違っていたのか?と自問自答の毎日です。長くなりすみません。

    トピ内ID:faabf8463b05f5b1

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    えー?

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    🙂
    ゾウさん
    別に良いではないですか。
    親と子なんて、せいぜい20年程の付き合いだと考えたら良いですよ。
    家を出たら何年何十年も親と会わない人は大勢居るでしょう。
    そもそも自立した子にとって、必ずしも実家が心底寛げる場所とは限りません。
    そりゃ子どもが幼い頃に再婚したのとは違うのですから、今更クヨクヨしても仕方が無いでしょう。

    それとも何ですか、夫と別れてシングルマザーに戻りますか?

    トピ内ID:ea311e1144fd0b1f

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    慌てなくていい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私の叔母がトピ主様のようにおっしゃっての再婚をしましたよ。

    一朝一夕に関係性が向上するわけないじゃないですか。
    何年かかってもいいんですよ。
    正月に来てくれたら、歓迎してあげればいい。
    再婚相手の方も、いきなりお父さん面せず自然にしていてくださればいい。

    よく考えてみてください。
    母と娘だっていきなり親子になったわけじゃないと思うんですよ?
    オギャーと生まれてからしばらくは手探りだったじゃないですか。
    思春期の頃だって親子間でバトルの一つや二つあったはずですわ。

    現状としては家族としての第三形態?
    また新しい親子の形を培うときなのよ。

    >この選択は間違っていたのか?と自問自答の毎日です。

    間違ってなどいませんて。

    トピ内ID:cd8f33f469dea843

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    びっくりしました!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ほぼ同じですよ~私も。
    銀婚式終えて。。。同居してた義母の三回忌を終えた年に 下の息子が18歳となり。。。47歳で離婚しました。 5年間シングルで~ 53歳で再婚して 今年で10年目です。

    娘と息子に対して 後悔してます…… 実家をなくさせてしまったと。
    離婚して後悔してるのは その一点のみです。
    実家はいつか無くなるもので、私も実家はもう無いし(両親は他界、兄弟は他所へ、実家は取り壊し)…… 今夫の実家も売却済みです。
    元夫は 旧家に今も娘と歳の近い後妻を迎えて暮らしてますが   娘と息子は 数年に一度 一泊程度で 同級生と会うのにもホテルに泊まったりしてます。
    我が家にも 一泊程度は泊まるけど 私も今夫に気を遣うし  ホテルを予約してあげてます。
    無理しない程度に 仲良くして交流してます。

    仕方ない……!  大人として より良い流れを選択したんだから、ね。

    トピ内ID:d09d829af16aa42d

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    大丈夫です

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    🙂
    春巻き
    家じゃなくても全然構わないと思います。
    そもそも私は、独立したあと実家にかえっても、そこまで寛げませんでしたよ。
    母や父に会ってひとしきり会話して少しのんびりしたら、今度は自分の部屋、いまの家で自分のペースで動きたいなと思ったりしました。

    トピ主さんもお嬢さん達も、お互いを思いやれる素敵な方ですね。
    でもきっと少し気にしすぎなんだと思いますよ。
    大好きなお母さん、姉妹に会えたらそれでいいんです。
    会って楽しく過ごせれば。
    家でなくて十分なんですよ。

    今度は自宅に来てもらって再婚相手と少し会話をしてから、3人で移動したらどうですか?
    実家に拘らず、水入らずで会える寛げる時間と場所を用意してあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:20cec0fa3a1a3b87

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    エールをおしました

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    😀
    らら
    素敵な娘さんです。
    まだ、時間はかかるでしょう、当たり前に。
    でも、娘さんが言われたように、お母さんが幸せでいること、安心しているということ。
    娘さんも、トピ主様も、皆さんお幸せですよ。

    トピ内ID:4bf47fa314608d21

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    今、幸せですか?

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    🙂
    ヒロリナ
    女手一つで育ててくれたお母さんに感謝しても恨むことなんてありませんよ。

    旦那さんをお父さんと思えないのは仕方ないし、実家がないのもあなたのせいではない。
    娘さんに申し訳ないという気持ちはしまっておいてくださいね。
    お母さんが幸せならそれが娘さんの幸せに繋がります。

    心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:c2ef4158c8c93f8f

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    大人になっただけ

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    🙂
    あれから20年
    私の母も良く言います。
    実家は心許せて寛げる場でしょって。

    こちらは…となりますね。
    父母とも実の親ですが、そもそもの親子関係、そして離れて暮らして何年も経てば、実家といえども他所の家です。
    親戚の家の位置付けです。

    そして、自分に夫と子どももいれば、実家では親にも夫子どもにも気を遣う場となり、寛ぐなんて難しい。

    トピ主さんは再婚に負い目があって、そのように娘さんを見てしまっているということはありませんか?

    娘さんはヨソのオジサンに気を遣っているのではなくて、大人になったのだと思います。
    心から寛げる場は実家では無く、自宅なのです。

    私は実家で母の期待に応えて、心底寛いてる風を装って、多少のわがままも言ってみますが、結構しんどいんですよね。

    トピ主さんも後悔ではなく、良くできたご子息お嬢さん方に感謝してあげた方が、気兼ねなく来訪できる家になると思います。

    トピ内ID:2ec180fc48863a98

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    実家だって寛げない場合もありますから

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦殻枕
    うちの実両親は所謂毒親です。

    実家へ帰っても私には居場所が無く、こき使われるだけで全く安らげません。

    実家だって色々あります、こんな風に帰りたくない実家だってあります。

    トピ主さんは娘さん達と仲は良くて、知らないおじさんとの付き合いでも、
    娘さん達はお母さんとおじさんを尊重してくれているんでしょう?。
    だったら全然問題無いし、娘さんは娘さんでお母さんを思いやっていると感じます。

    家なんて形はどうだっていいと思います。
    心のつながりがあるのが一番です。

    トピ内ID:219ef6dfbaa4bf50

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    頑張って

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    🙂
    匿名
    それはもうしょうがないですよ。
    「母親の再婚相手」としか思えないのは。「お父さん」にはなりえないから、お母さんの再婚相手として仲良くしてくれたらそれでいいと割り切るしかないです。

    あとは、もうできるのは「お母さんはこの人と結婚して最高に幸せ」という姿見せて「実家は無くなって寂しいけど、お母さんが幸せでよかった」と娘さんが思えるように、ご主人の愚痴は言わず、生活に困ることもないように再婚生活を頑張ってください

    トピ内ID:5c380c68a39f805c

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    親娘双方が気を使ってる状況だと思います。

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    🙂
    電動発電機
    まろんさん「再婚相手がいるから娘達がくつろげないのではないか?」
    娘さん「再婚したのに娘の私達がいたら気を使うのではないか?」

    この様に「相手が気を使ってないか気を使っている」状況になっていると思います。

    確かに再婚された事で変化は起きたと思いますが、どちらも相手に幸せになって
    欲しいと考えているのではないでしょうか。

    トピ内ID:fac3e2463b1a6230

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