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    ぱんだ
    恋愛
    私は共働き結婚9年目子供なし主人は単身赴任2年目です。
    ここ何年も考えていた事を皆さんの意見を聞きたくてトピを出しました。
    私の中身は自分が出せれない作られた自分がずっといます。単身赴任中なのでたまに帰ってきてお話をしても当たり障りのない会話が中心です。自分の思った事や意見を言うと言い合いになってしまって疲れてしまうから他愛もない話しか出来ません。子供は主人が一回浮気してから嫌悪感が残ってしまい、触られるのも嫌になってしまいました。(一応浮気については解決してます。)
    確かに外から見たら「良い夫婦」に見えるのかも知れません。家族として見るなら生活できるのに夫婦でいることに疑問に思えてきます。一人で生活してみて本当にこれでいいのか?と考える毎日です。
    私はおかしいですか?将来が見えなくなってます。ご意見聞かせてください。お願いします。

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    スタート!

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    がんば!!
    自分らしくいられる相手や環境を探しましょう。
    自分の人生ですよ。きらきら輝かせたいじゃないですか。
    離婚して再スタートですよ!

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    トピ主さん、一緒に付いてかなくていいの

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    ぎんねこ
    金沢に五年単身赴任していた常務が言っていました。家族というものは一緒に暮らさなくなって、何年も経つと、家族でなくなってくると。
    旦那様が赴任して二年ということですが、一緒についていかなくていいのですか。おそらく、収入は旦那様一人分でも充分では無いかと思います。今が潮時なのでは。
    単身赴任すると男の人って、必ず浮気のいくつかはあるのが当たり前で、ぱんださんは、危機意識が低すぎると思います。旦那様に対して、私が女房よ、と独占したい情熱はもうないのですか。
    今の職を何年間か休職にしても、一緒に生活をしたらどうですか。
    私が出産する時、母に女が三ヶ月家を空けると・・と諭され、慌てて出産後一ヶ月で帰ったほどです。何年もになると、どうぞどうぞ家の亭主を、と勧めているようなものですよ。
    子供のことを諦めるのも早すぎると思います。四十近くなって、再び燃え上がり、というご夫婦がよくいて、恥っ子というお子さんもいることはよくあります。

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    結局は愛

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    雫石
    結局夫婦は愛情が感じられるか否かだと思うんです。
    それがすべてだと思うんです。

    結婚して何年か、子供の有無、経済的にどうか、夜の夫婦生活の頻度は・・・っていうことは判断材料ではなくて。

    愛しているかどうかは自分にしかわかりません。
    客観的に他人から見てどうでしょう?って役立ちません。

    夫が病に倒れて介護が必要になったら、「なんでわたしが面倒看るの?」って嫌悪感ありますか?

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    解決していない。

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    しおめろん
    浮気の件、解決した、解決したから彼はもう私のほうをむいていると思っているだけで解決していないのではないですか?
    あなた自身がだんなさんに触られることに嫌悪感を示している、話し合いがまともに出来ない時点で夫婦としては破綻しているように思えます。

    心が彼を許しきれていないのではないですか?
    それってとっても苦しいことだと思います。
    今は単身赴任であまり目の前にいないからどうにか出来ている結婚生活も単身赴任が終わって毎日一緒に暮らしたら、息苦しくなってしまいそうです。

    毎日ハッピーに生きれる方法をもう一度考えてみてください。
    あなたは悪くない!

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    疑問

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    なぜ、別居しているのですか?夫婦(家族)は一緒にいるのが一番です。離れて暮らすことが、どれほど重要なことかわかりませんが、生活を共にしていなければ、疑問も生じてくるのではないでしょうか?

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    まずは夫婦で話し合う事から、、(その2)

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    げお
    ご主人との話し合いの結果、どちらの印象が強くなるかで、ぱんださんの取るべき決断もおのずと決まってくると思います。

    その結果、少しでも共通する点や解決すべき課題が見えてきたら、お互いが、具体的努力を即、始めるべきです。夫婦に愛がなければ、ただの同居人です。また、愛は努力しなければさめてしまいます。

    そのためには
    1)関心を持って、会話の機会を多く持つ。(電話、メールでも良い)
    2)お互いが尊重、尊敬できるように努力しあう。
    3)わだかまりを解いて、早く、性生活が再開できるよう、互いが歩み寄る。
    が、とても重要だと思います。

    もしご主人が、ぱんださんの真剣な問いかけに応じてくれない、あるいは、話し合いはできたが、あまりの価値観の違いに歩み寄りは、もはや困難、という状況であれば、お互いのためにもけじめをつけたほうが良いのではないかと思います。

    改善されない状況が惰性でダラダラ続くのは、ストレスを増やすだけで、なんのプラスにもなりません。今のまま「当たり障りのない会話」を続け、「外から見たら良い夫婦」の状態を維持したとしても、何の解決にもならない事だけは確かです。

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    実は不安なんです・・・

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    ぱんだ
    がんばさん、レス有難うございます。

    ずっと誰かに話をしたくて、一人で悩んでいました。
    こうやって誰かが話を聞いてくれた事、すごく嬉しいです。

    10月の連休で旦那が帰ってきます。
    その時に離婚の事を切り出そうと思います。
    頑張れるかな・・・。

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    幸せですか?

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    大阪の派遣
    >子供は主人が一回浮気してから嫌悪感が残ってしまい、触られるのも嫌になってしまいました。

    このような結婚生活はありですか?
    トピ主サンはご主人が好きですか?
    なんだか夫婦でいる必要がないと思います。
    やり直したいのであれば、
    トピ主さんもご主人と一緒にすむとか。
    じゃなかったら、離婚して、
    自由な生活した方がいいかなって思います。

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    天秤にかけた時・・・

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    あき
    子供がいないのに、ご主人は単身赴任…と、いう事は、
    トピ主さんのお仕事などの都合なんでしょうか?
    それとも、もうご主人とは夫婦でいたくないのに、
    「今更、独身になんて戻りたくないわ」というような気持ちで、
    ずるずるしてる感じなのでしょうか?

    ご主人と過ごすであろうこれからの未来と、
    今の一人の生活を天秤にかけた時、どちらに傾きますか?

    もしご主人とこの先も夫婦でいたい、今の状況を変えたいとお思いなら、
    お仕事はすっぱり辞めて、ご主人の赴任先へ行ったらどうですか?
    毎日顔を合わせてれば、自然と話題も出来るのでは。
    2人で、将来についても語ったらいいと思います。

    修復したいのなら、やれる事をとにかくやって、
    もしそれで離婚になっても、後悔も少ないと思います。

    でも仕事は辞めたくない、夫の事が生理的に嫌、
    何かの拍子に浮気のことを責めてしまう、許せない…など、
    どうしても自分を曲げられないのなら
    離婚もやむを得ないかなぁ…と思います。

    貴方が全て悪い訳ではないので、
    もし離婚となってしまっても、ご自分を責めないで。
    再出発は、悪い事ではないと思います。自分の人生、悔いのないように。

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    ケンカする気力もないんじゃあ・・・

    しおりをつける
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    もも
    ケンカするほど仲がいい って言いますよね。
    あれは、お互いにわかって欲しいから・わかりあいたいから衝突する ってことだと思います。

    そりゃ、ケンカしなくて仲良しなのが一番ですけどね。

    トピ主さんにとって、御主人は「ケンカする価値もない人」になってしまったのかな。
    だとしたら、夫婦でいてもつらいだけじゃないですか?

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