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    りさ
    恋愛
    当方33歳女です。地方に住んでます。
    先日婚活パーティでマッチングした男性(37歳)と2回デートしました。
    1回目→郊外のカフェ
    2回目→隣県にドライブ

    話題が見つかればそれなりに、話すのですが、時々話すことがなくて沈黙になることがあります。
    私はその時とても気まずい気持ちでいるのですが、誘ってくるのはいつも彼からです。3回目のデートも誘われました。アウトレットで買い物しようというお誘いでした。

    これまで話した話題は婚活っぽい内容と言うよりは、世間話のような感じです。
    私は彼の恋愛観や結婚観が知りたいのですが、唯一聞けたのは、前に彼女がいたのが5年ほど前ということです。その流れで私が前に付き合ってたのはいつか聞かれましたが、それ以外は私に関する恋愛・結婚観に対する質問は全くありません。
    私もいい歳なので、次付き合う人とは結婚前提じゃないと無理です。

    なぜ、一緒にいても沈黙になるのに彼は誘ってくるんでしょうか。

    ちなみに彼の人物像は↓
    一人暮らし、職業はエンジニア、ツーリングが好き、ツーリングにまつわる友達が多い

    思ったこと、お願いします。

    トピ内ID:b524898fb3220f7c

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    うん

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    まだ二回しか会ってないのでしょ?
    普通に様子見されてるだけだと思いますけど。
    二回しか会ってない人と沈黙を作らず話し続けるなんて誰だって無理じゃないですか?共通の話題も無いし人見知りする人だっているだろうし。そりゃ盛り上がるに越したことはないけどさ。

    あと何回かデートして決断する予定なんだと思いますよ。このまま会話が弾まず気まずいまま進展しないのか、会うたび距離が縮まって一緒にいて楽しいと思えるようになるのか、まだ二回じゃわからないですからね。

    トピ内ID:b9e5884ffdb139cc

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    そりゃそうよ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    気が合うからと付き合い始めた友人ではないのです。
    会ったばかりで話のネタに困るのはごく当たり前の事だと思いますけど。

    婚活なのに普通の恋愛気分でいるみたいですね。
    そんなに沈黙が嫌ならトピ主さんからも話題を振りましょう。
    直ぐに思い付かないなら事前にネタを準備しておくのです。

    そろそろ選ぶ側から選ばれる側になる年齢です。
    いつまでもエスコートされて当たり前のお姫様ではいられませんよ。

    トピ内ID:78ae3f58060f289e

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    そんなに

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そんなに絶え間なくおしゃべりしていたいの。そっちの方が疲れませんか。

    何で相手は私の話したいことをちっともぺらぺらと話してくれないのだろう?って変ですよ。
    沈黙が嫌だったり、話したいことがあるならトピ主からも話をすればよいと思うのですが。

    相手の男性はカウンセラーとかじゃないんですよ。

    トピ内ID:6cee9d11cc9a1469

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    かなり奥手な男性なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン村
    > 一人暮らし、職業はエンジニア、ツーリングが好き、ツーリングにまつわる友達が多い

    私は、この属性だと全く同じ男性です。
    実は雑談って会話の中で最も難しいので、純粋に何を聞いたら分かってないだけだと思います。

    貴女自身が彼といて嫌でない、もっと知りたいという感じなら素直に、恋愛観の話しようと振ってあげれば良いと思います。
    貴女と話せない以上、他の女性とも上手くお喋り出来ないので浮気の問題は無さそう。

    トピ内ID:795c19aa23679809

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    確認ですが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >私は彼の恋愛観や結婚観が知りたいのですが
    ご自分から聞いたけど話をはぐらかされたってことですか?
    それとも相手の方から聞いて来ないってこと?
    ご自分で知りたいならさっさと聞けばいいのにって思いますが
    聞けないんですか?
    あと
    >私もいい歳なので、次付き合う人とは結婚前提じゃないと無理です。
    これもはっきり伝えればいいと思いますよ

    >なぜ、一緒にいても沈黙になるのに彼は誘ってくるんでしょうか
    彼にとっては沈黙は気にならないってことじゃないですか?
    ムダに話題を探してアタフタされるより良いような気がしますが・・・
    元々無口かどうかも聞いてみたらどうでしょうか
    ずーっと話し続ける人がいいなら他を探した方がいいと思います

    トピ内ID:de691e5fef749639

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    トピ主さんこそなぜ彼とデートするのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    その理由と彼が誘ってくる理由ってあまり差がないと思います。

    トピ内ID:93bbf2e388998376

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    婚活3回目デート

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きっと真面目な、女性慣れして無い方。

    婚活で会って3回目ならば、聞きたい事は自分から聞いたら?
    色々あるでしょう?

    直ぐに結婚したいのか、数年先なのか?
    子どもは欲しいか、欲しく無いか?
    住む場所は?

    時間かけてデートしていても、理想の結婚生活が大きく違ったら駄目じゃない?

    それが出来ないと、結婚前提にお付き合いすると、ならないと思います。
    受け身でいる必要は無いよ。

    トピ内ID:788a1de96a45fd1b

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    沈黙

    しおりをつける
    🙂
    あめちゃん
    取り敢えずあなたを査定中なんでしょう。
    3回くらい会ってみて答えを出す、という何かのセオリーとかにしたがっているのかも。
    或いは更にいい人が出でくるまでの繋ぎ。婚活中ですから、充分そうしたことも考えられますね。

    >私もいい歳なので、次付き合う人とは結婚前提じゃないと無理です。

    って、彼から交際の申し込みがない内に言ってしまうのは、なんか前のめりすぎるような気もします。
    それより、まともに話題提供も出来ず、気まずいまま、黙り続けてる女性なんて、何考えてんだか、さっぱりわからないと思いますね。
    そんな人に、結婚前提じゃないと、なんて上から目線で言われても、はあ?って感じですよ。

    何はともあれ、
    そっちが話題提供しなさいよ、っていう感覚なら、次のデートでフェードアウトされる可能性も高いかもしれません。

    トピ内ID:19b596b8bed0b5f0

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    営業職じゃないとそんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    営業職の人なら、初対面の人とでも、途切れなく話すのが上手ですよね。

    エンジニアで、2回会っただけなら、沈黙があるのは、普通だと思います。

    普段は黙々と仕事していて、沈黙も気にしていないのかもしれません。

    もう少し会って、沈黙も気にならなくなるのか、やはり疲れるので無理だってなるのかは分かりません。

    トピ様も、かなり受け身のようなので、もう少し聞いてみた方がいいと思います。このペースでだらだら行くと、知り合うまでかなり時間がかかってしまいそうです。エンジニアって、具体的にどんな仕事をしているのか、今の部署はいつからいるのか、何人くらいの部署なのか、エンジニアは男性が多いイメージだけれど、どうなのか。出会いがなさそうですが、元カノとはどこで知り合ったのかとか、流れに乗って聞いたらどうでしょうか。できたら、どうして別れたかも聞きましょう。

    婚活で知り合ったので、理想の結婚相手はどんな感じですかとかも聞きやすいと思います。

    あまり相手の顔色を見てダラダラしても仕方がないと思います。最初に「質問していいですか?」って軽く聞いて、じゃんじゃん質問してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:c6af4ae49e23fc11

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    それはそうだと思うよ。
    別にトピ主さんに恋愛感情があるわけでもないし特に友人のような関係もないので。
    彼目線では単にトピ主さんが彼の結婚願望実現の役に立つ人なのか否かを見極めているだけ。
    婚活ならそうだと思うよ。
    何故、女性は婚活での出会いに置いて男性が女性を恋愛目線で追いかけてくれると勘違いをするんだろう?
    男性も女性が考える婚活と同様で自分の考える結婚生活構築の道具でしかないことに何故発想が行かないのか不思議。
    怒られるかもしれないけど婚活での相手探しとは結婚願望実現のための道具探しであり、結婚後の生活はその道具を如何に好きになれるのかだという事かと。
    相手を好きになって結婚するわけでは無いんだから切り替えないと全く先へは進まないと思う。

    この彼も別にトピ主さんに恋愛感情はないけど結婚相手として合格なのか不合格なのか見極めがしたいだけ。
    そのための時間が欲しいから誘ってくるという事。
    当たり前だけど恋愛感情なんてかたが婚活パーティでマッチングした程度であるわけがない。

    彼は彼の結婚観にトピ主さんが役に立つのか否かを見たいだけ。
    トピ主さんもトピ主さんの結婚観で彼がアリなのかナシなのか判断をするだけの話だよ。

    ただ、婚活だとこの手の男性は多いと思うので奇跡の出会いを除いて受け入れられないなら婚活は苦戦すると考えたほうがいい。
    もし良い出会いが枯渇しているなら婚活は撤退の時期なのでは?

    トピ内ID:b9e5904ffdb14764

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