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    ひまわり
    恋愛
    出会って3年、1年ほど前に彼女が出来たと知りながらもずっと片想いしてた年上の男性に諦めきれず思い続けていた気持ちを手紙で伝えました。
    迷惑だと思いながらも今の会社を辞めると知ったからです。略奪したいわけでもなく前に進むきっかけになればとも思っていました。

    すると手紙を受け取ってくれた時に彼女とは別れたと知りました。

    私の気持ちは全く気付いていなかったためびっくりしたが、手紙は嫌じゃなかったと言って下さり、LINE交換もして下さいました。

    諦めずにいて良かった、やっと前進する事ができたと嬉しさから時間があれば食事でもと誘ったのですが、

    今は余裕がなく、ごめん。
    私の事はいい人だと思ってるか、半端な気持ちでは申し訳ない。

    との返事があり、気持ちが落ち着くまで待ってても良いかと聞いたところ数日たって、

    考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    私の好意を知ってからLINEも交換して下さったので少しは脈アリなのかなと思って、転職前で忙しく、余裕もないであろう彼に重たく追い詰めてしまう内容を送ってしまったと後悔しています。

    今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    まだLINEの返信ができていません。
    今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、そこで終わってしまいそうで。

    私はやっと気持ちを伝えられて、諦めないで良かったと心から思い、LINEも交換できてここまでこれたのに簡単に終わらせたくないです。

    この後彼と向き合える日はくると思いますか?

    恋愛経験が全くない私にどうかご指南の程よろしくお願い致します。

    トピ内ID:64a844b36d4b3671

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    来ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その彼の反応では、脈はないと思いますよ。

    今時手紙で告白されて、ちょっと感動したのかもしれませんね。

    だから彼は、告白された事に対しては嫌な気持ちにもならなかったし、連絡先も教えてくれたんだと思います。

    ですが、これが直ちにトピ主さんに対する特別な気持ちに繋がった訳では無いんだと思います。

    簡単に言えば、
    告白は嬉しかったけど別にトピ主さんの事は何とも思っていない
    です。

    彼にとって、今時点のトピ主さんは友人でも無い単なる知り合いに過ぎません。
    気軽に食事に行くような関係でもないし、そのつも無いのだと思います。

    >今は余裕がなく、ごめん。
    私の事はいい人だと思ってるか、半端な気持ちでは申し訳ない。

    これは、遠回しのお断りの言葉です。
    それなのにトピ主さんが「待っててもいいか?」と返信したので

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    と、再度お断りの返事をしています。
    それも「そんな気にはならない」と、今度ははっきりと。

    彼は、2度もお断りの返事をしていますから、今後も彼と向き合える日は来ないと思いますよ。

    トピ内ID:b2d44968aeaff53a

    ...本文を表示

    前に進むきっかけとやらはどうなった?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    きっかけは与えてもらったのだから前に進めばいいだけでは?

    何が「略奪する気はない」ですか(笑)
    満々だったと思いますけど。

    彼女と別れた絶好のチャンスに断られたのだから脈はない。

    トピ主さんははっきり断っているのに諦めない男性をどう思いますか?

    トピ内ID:848d167434c6ea62

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    ええと逆ではないかな

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    読んだ限りですが、ごめんなさいね、
    気持ちを伝えることで、諦めなくてよかった、ではなく、
    これで晴れて、諦めて前に進める、
    ととらえるほうがいいような気がします。

    彼も罪作りですね。LINEの交換をしたことで誤解を招くような
    行動になってしまったかも知れません。

    彼はいろんな断り方をしていますが、トピ主と付き合う気はないと思います。
    「今は」とか「申し訳ない」とかいろいろな方法で、
    諦めてください、と言っています。

    トピ主の、今すぐ付き合いたいわけじゃない、というのが逆にあれなんですが、
    もしも今付き合えなくてもいいなら、他を向いて彼のことを待つのはやめましょう。
    トピ主はトピ主の人生を歩んでいれば、きっと、もっといいことがありますよ。

    トピ内ID:6eea761ed7e41b87

    ...本文を表示

    男の人の好きってストレート

    しおりをつける
    🙂
    別れた直後だったから、トピ主さんのお手紙が自分の自信に繋がったのは確かでしょう。俺ってまだまだモテるんだ、ちょっと仲良くなってもいいかな?そんな感じ、でもどうやらトピ主さんは軽い付き合い望んでなさそうだ面倒くさいな、本命にするほどタイプじゃない中途半端なのはやめようだったんだと思います。

    男性のないって本当にないんですよ。けっこう残酷です、よく言えば分かりやすく、なしはなしだし、分かりやすくタイプには飛び付きます。

    トピ主さんが横で彼の飛び付き具合見たら引くぐらいに飛び付きます。

    女性ほど男性の恋愛って情緒的ではないんですよ、好きか好きじゃないか2択。女性みたいに少しずつ前進ではないんです。オセロみたいにハッキリしてます。何年も待つ恋じゃないかな、時間勿体ないですよ。

    トピ内ID:a3e9619186c03e6f

    ...本文を表示

    来ないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    ≫考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    これが全てです。
    そんな気にならない、本当にごめん。
    これ以上の拒否の言葉はありません。これを覆すなど無理でしょう。
    LINE のお返事もいらないです。
    潔く諦めましょう。

    トピ内ID:cb27de5d9bc67898

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    諦めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直言ってトピ見る限り、脈なし、最初の目的通り諦めて前に進むべきだなと思います。

    彼女と別れたこと言われたから半端にもしかしたら叶うかもって夢持っちゃったのだろうけど…。

    主さんが誘った時に今すぐでもなくても恋愛対象になりそうなら今すぐじゃなくても落ち着いたら食事に行こうと返信がきます。

    >今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    あちらはそもそも関係を築きたいとは思ってないのです。

    トピ内ID:40e01ddd6901967b

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    脈なしです。諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    理由は他の皆さんが書いておられるとおりです。

    >私の好意を知ってからLINEも交換して下さったので少しは脈アリなのかなと思って

    LINEの交換は好意とは関係性ありません。
    事務連絡に使う人も多いですし、意味をもたせないほうがいい。

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました

    はっきりしたお断りです。
    先につながる要素は何一つないです。

    >今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、

    振られたのだからとくに返信の必要はないと思いますが、送るなら上記の内容がいいでしょうね。
    気が向いたらいつでも連絡してください、
    とでも添えておけばどうですか?

    親しい間柄じゃないので相手から連絡ない限りLINEもしないほうがいいですよ。嫌われてしまいます。

    諦めずに告白したことは今後の糧になると思います。
    ポジティブにとらえ、次の恋愛に向かってください。

    トピ内ID:2e04373964acec5e

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    >今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、そこで終わってしまいそうで。

    きついこと書きますが、彼の中ではもう終わってる、というよりトピ主さんとは始まってないんですよね…。

    彼は傷付けないように(逆にこれがトピ主さんに期待を持たせてしまうのでしょうね)、“何度も” お断りをしています。
    好きだと少しの可能性にもすがりたい気持ちはすご~く分かります。私もそうだったので。

    けど、この彼は無理だと思います。
    少しでも気があれば、食事くらいの誘いにはのると思うので。

    前に進むきっかけはもうもらっているのだから、切り替えて!

    トピ内ID:0ef4969364f97181

    ...本文を表示

    自分に嘘をつかないで

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    トピ主さんは振られたんです。

    その事は自分にごまかさない方がいいと思う。

    彼女がいなくなったから彼と付き合える。
    待っていれば付き合える。

    これは自分へのまやかしです。
    今苦しいから嘘をついている。
    それはあなた自身もよく分かっていると思う。

    苦しいと思います、それは。
    千載一遇のチャンス、自分にも巡ってきたんだ!と喜んでしまった所から、
    元以上に脈無しの谷に落ちてしまったのですから。

    しかし恋愛って自分一人でするものでは無い。
    相手にも自由意志があるんです。
    彼女が去ったから私が彼の隣に座れると思う事が、
    実は思い込みが強い考え方で、彼の気持ちは尊重されていないでしょ?。

    彼にも誰を愛するのか選択権があるのです。

    片思いからの失恋は本当に悲しいと思う。
    だけど愛するって事は相手を尊重する事に他ならない。
    相手の選択や気持ちは相手のものなんです。
    未練を持ってもどうしようもない。

    寧ろ彼はハッキリふってくれていい人だと思います。
    自分へのあなたの好意を利用して長引かせ、
    傷を深くするような品性の人ではなかった。
    きっぱり言ってくれたから次へ進める。

    苦しくても事実を受け入れて、相手の幸せを願ってみて下さい。
    痩せ我慢でも。
    ご縁が無かったというだけなんです。

    それを受け入れる事は自立した恋愛の第一歩だから。
    あなたが素敵な恋愛を掴める次の一歩だから。

    トピ内ID:b91734488e949d17

    ...本文を表示

    その日は来ないな

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >この後彼と向き合える日はくると思いますか?
    来ないと思う。

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。
    なんです。
    LINE交換で前進したけど結局振られたんです。今すぐ付き合いたいわけじゃないとしても将来まで考えた時に恋人としてナシとなっただけです。

    諦める諦めないは自由だけど、振られてるよ。

    トピ内ID:bc0b5c31292ecdba

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