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    ひまわり
    恋愛
    出会って3年、1年ほど前に彼女が出来たと知りながらもずっと片想いしてた年上の男性に諦めきれず思い続けていた気持ちを手紙で伝えました。
    迷惑だと思いながらも今の会社を辞めると知ったからです。略奪したいわけでもなく前に進むきっかけになればとも思っていました。

    すると手紙を受け取ってくれた時に彼女とは別れたと知りました。

    私の気持ちは全く気付いていなかったためびっくりしたが、手紙は嫌じゃなかったと言って下さり、LINE交換もして下さいました。

    諦めずにいて良かった、やっと前進する事ができたと嬉しさから時間があれば食事でもと誘ったのですが、

    今は余裕がなく、ごめん。
    私の事はいい人だと思ってるか、半端な気持ちでは申し訳ない。

    との返事があり、気持ちが落ち着くまで待ってても良いかと聞いたところ数日たって、

    考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    私の好意を知ってからLINEも交換して下さったので少しは脈アリなのかなと思って、転職前で忙しく、余裕もないであろう彼に重たく追い詰めてしまう内容を送ってしまったと後悔しています。

    今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    まだLINEの返信ができていません。
    今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、そこで終わってしまいそうで。

    私はやっと気持ちを伝えられて、諦めないで良かったと心から思い、LINEも交換できてここまでこれたのに簡単に終わらせたくないです。

    この後彼と向き合える日はくると思いますか?

    恋愛経験が全くない私にどうかご指南の程よろしくお願い致します。

    トピ内ID:64a844b36d4b3671

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    来ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その彼の反応では、脈はないと思いますよ。

    今時手紙で告白されて、ちょっと感動したのかもしれませんね。

    だから彼は、告白された事に対しては嫌な気持ちにもならなかったし、連絡先も教えてくれたんだと思います。

    ですが、これが直ちにトピ主さんに対する特別な気持ちに繋がった訳では無いんだと思います。

    簡単に言えば、
    告白は嬉しかったけど別にトピ主さんの事は何とも思っていない
    です。

    彼にとって、今時点のトピ主さんは友人でも無い単なる知り合いに過ぎません。
    気軽に食事に行くような関係でもないし、そのつも無いのだと思います。

    >今は余裕がなく、ごめん。
    私の事はいい人だと思ってるか、半端な気持ちでは申し訳ない。

    これは、遠回しのお断りの言葉です。
    それなのにトピ主さんが「待っててもいいか?」と返信したので

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    と、再度お断りの返事をしています。
    それも「そんな気にはならない」と、今度ははっきりと。

    彼は、2度もお断りの返事をしていますから、今後も彼と向き合える日は来ないと思いますよ。

    トピ内ID:b2d44968aeaff53a

    ...本文を表示

    前に進むきっかけとやらはどうなった?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    きっかけは与えてもらったのだから前に進めばいいだけでは?

    何が「略奪する気はない」ですか(笑)
    満々だったと思いますけど。

    彼女と別れた絶好のチャンスに断られたのだから脈はない。

    トピ主さんははっきり断っているのに諦めない男性をどう思いますか?

    トピ内ID:848d167434c6ea62

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    ええと逆ではないかな

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    読んだ限りですが、ごめんなさいね、
    気持ちを伝えることで、諦めなくてよかった、ではなく、
    これで晴れて、諦めて前に進める、
    ととらえるほうがいいような気がします。

    彼も罪作りですね。LINEの交換をしたことで誤解を招くような
    行動になってしまったかも知れません。

    彼はいろんな断り方をしていますが、トピ主と付き合う気はないと思います。
    「今は」とか「申し訳ない」とかいろいろな方法で、
    諦めてください、と言っています。

    トピ主の、今すぐ付き合いたいわけじゃない、というのが逆にあれなんですが、
    もしも今付き合えなくてもいいなら、他を向いて彼のことを待つのはやめましょう。
    トピ主はトピ主の人生を歩んでいれば、きっと、もっといいことがありますよ。

    トピ内ID:6eea761ed7e41b87

    ...本文を表示

    男の人の好きってストレート

    しおりをつける
    🙂
    別れた直後だったから、トピ主さんのお手紙が自分の自信に繋がったのは確かでしょう。俺ってまだまだモテるんだ、ちょっと仲良くなってもいいかな?そんな感じ、でもどうやらトピ主さんは軽い付き合い望んでなさそうだ面倒くさいな、本命にするほどタイプじゃない中途半端なのはやめようだったんだと思います。

    男性のないって本当にないんですよ。けっこう残酷です、よく言えば分かりやすく、なしはなしだし、分かりやすくタイプには飛び付きます。

    トピ主さんが横で彼の飛び付き具合見たら引くぐらいに飛び付きます。

    女性ほど男性の恋愛って情緒的ではないんですよ、好きか好きじゃないか2択。女性みたいに少しずつ前進ではないんです。オセロみたいにハッキリしてます。何年も待つ恋じゃないかな、時間勿体ないですよ。

    トピ内ID:a3e9619186c03e6f

    ...本文を表示

    来ないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    ≫考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    これが全てです。
    そんな気にならない、本当にごめん。
    これ以上の拒否の言葉はありません。これを覆すなど無理でしょう。
    LINE のお返事もいらないです。
    潔く諦めましょう。

    トピ内ID:cb27de5d9bc67898

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    ...本文を表示

    諦めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直言ってトピ見る限り、脈なし、最初の目的通り諦めて前に進むべきだなと思います。

    彼女と別れたこと言われたから半端にもしかしたら叶うかもって夢持っちゃったのだろうけど…。

    主さんが誘った時に今すぐでもなくても恋愛対象になりそうなら今すぐじゃなくても落ち着いたら食事に行こうと返信がきます。

    >今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    あちらはそもそも関係を築きたいとは思ってないのです。

    トピ内ID:40e01ddd6901967b

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    脈なしです。諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    理由は他の皆さんが書いておられるとおりです。

    >私の好意を知ってからLINEも交換して下さったので少しは脈アリなのかなと思って

    LINEの交換は好意とは関係性ありません。
    事務連絡に使う人も多いですし、意味をもたせないほうがいい。

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました

    はっきりしたお断りです。
    先につながる要素は何一つないです。

    >今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、

    振られたのだからとくに返信の必要はないと思いますが、送るなら上記の内容がいいでしょうね。
    気が向いたらいつでも連絡してください、
    とでも添えておけばどうですか?

    親しい間柄じゃないので相手から連絡ない限りLINEもしないほうがいいですよ。嫌われてしまいます。

    諦めずに告白したことは今後の糧になると思います。
    ポジティブにとらえ、次の恋愛に向かってください。

    トピ内ID:2e04373964acec5e

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    >今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと送るべきなのでしょうが、そこで終わってしまいそうで。

    きついこと書きますが、彼の中ではもう終わってる、というよりトピ主さんとは始まってないんですよね…。

    彼は傷付けないように(逆にこれがトピ主さんに期待を持たせてしまうのでしょうね)、“何度も” お断りをしています。
    好きだと少しの可能性にもすがりたい気持ちはすご~く分かります。私もそうだったので。

    けど、この彼は無理だと思います。
    少しでも気があれば、食事くらいの誘いにはのると思うので。

    前に進むきっかけはもうもらっているのだから、切り替えて!

    トピ内ID:0ef4969364f97181

    ...本文を表示

    自分に嘘をつかないで

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    トピ主さんは振られたんです。

    その事は自分にごまかさない方がいいと思う。

    彼女がいなくなったから彼と付き合える。
    待っていれば付き合える。

    これは自分へのまやかしです。
    今苦しいから嘘をついている。
    それはあなた自身もよく分かっていると思う。

    苦しいと思います、それは。
    千載一遇のチャンス、自分にも巡ってきたんだ!と喜んでしまった所から、
    元以上に脈無しの谷に落ちてしまったのですから。

    しかし恋愛って自分一人でするものでは無い。
    相手にも自由意志があるんです。
    彼女が去ったから私が彼の隣に座れると思う事が、
    実は思い込みが強い考え方で、彼の気持ちは尊重されていないでしょ?。

    彼にも誰を愛するのか選択権があるのです。

    片思いからの失恋は本当に悲しいと思う。
    だけど愛するって事は相手を尊重する事に他ならない。
    相手の選択や気持ちは相手のものなんです。
    未練を持ってもどうしようもない。

    寧ろ彼はハッキリふってくれていい人だと思います。
    自分へのあなたの好意を利用して長引かせ、
    傷を深くするような品性の人ではなかった。
    きっぱり言ってくれたから次へ進める。

    苦しくても事実を受け入れて、相手の幸せを願ってみて下さい。
    痩せ我慢でも。
    ご縁が無かったというだけなんです。

    それを受け入れる事は自立した恋愛の第一歩だから。
    あなたが素敵な恋愛を掴める次の一歩だから。

    トピ内ID:b91734488e949d17

    ...本文を表示

    その日は来ないな

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >この後彼と向き合える日はくると思いますか?
    来ないと思う。

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。
    なんです。
    LINE交換で前進したけど結局振られたんです。今すぐ付き合いたいわけじゃないとしても将来まで考えた時に恋人としてナシとなっただけです。

    諦める諦めないは自由だけど、振られてるよ。

    トピ内ID:bc0b5c31292ecdba

    ...本文を表示

    もう振られているし脈はない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    お相手は彼女と別れたのであなたとLINEを交換しても問題なくなったからLINE交換をしただけで、脈があったわけじゃありません。
    あなたの勘違いです。
    実際、脈なかったですよね。

    脈があると思った、今すぐに付き合いたいわけじゃなかった、時間をかけてお付き合いできる関係性を築いていきたかった、お相手と向き合いたい、これらは全てあなただけが思っていることで、お相手はこうは思っていません。
    全体的に自己中。

    彼女がいると知りながら想いを伝えたことも正直印象は良くなかったと思います。

    あなたが振られた現状は前述のような一つ一つを結果的にお相手が受け入れられないと結論を出したということです。
    あなたの言動の結果ですよ。

    あなたが諦めなくてもお相手と向き合える日は来ないと思います。

    トピ内ID:3e7d90396dc3ee2d

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    脈なし

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    >今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    これはあくまでもお互いに異性としていいな、と思っている場合でしょう。

    「今は」という言葉にこだわって「今はダメでもいつかはそんな日が来るかも」と期待しているのかもしれませんが、彼は角が立たないように転職で余裕がないとお断りしているだけで、トピ主さんをそういう対象として見ていないのです。脈はまったくないと思います。

    LINE交換はトピ主さんにとって「ここまでこれた」出来事だったかもしれませんが、まだ何も始まっていないし、始まる前に終わっています。

    もともと告白したのも前に進むためだったのでしょう?失恋はつらいですが、次に進みましょう。

    トピ内ID:77f0d8ed0eca4b09

    ...本文を表示

    好きでいるのは自由。でも彼に求めるのはダメ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いつかつきあえるかも?と思って好きでいるのは自由だと思います。その間にトピ主さんは年を取り、相手もほかの人を見つけてつきあうと思いますけど、それでもよいなら。

    彼の言葉は体のよいお断り文句です。
    トピ主さんが好みじゃないか、ほかにターゲットがいるか、です。
    トピ主さんのことがいいなと思えば、忙しくたってつきあうのが男性です。

    諦めなくていいですけど、相手に頻繁に連絡したり迷惑をかけるのはやめましょう。
    嫌われてしまいますよ。

    連絡を我慢して、彼の次の恋愛を応援してあげて、それでも好きならそれでいいと思います。

    トピ内ID:5c1df8b6c3dc6954

    ...本文を表示

    振られている、しっかり現実を見て!

    しおりをつける
    🙂
    すみか
    彼の中ではとっくに答えが出ています。
    良いように解釈せず、現実をしっかり見てください。あなたは振られています。
    もうここからの進展はないでしょう。これ以上しつこくするとストーカー扱いされてしまいます。

    気持ちを伝えられて良かったと思い、さっさと次の恋愛に進みましょう。それがあなたにとって最善だと思います。

    トピ内ID:40d99add68fc4c34

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    2回断られてますから…

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    最初のお食事の誘いに対して、

    >私の事はいい人だと思ってるか、半端な気持ちでは申し訳ない。

    と断られ、相手の気持が落ち着くまで待っててもよいかと聞いたら、

    >考えたけど今は転職もあるしそんな気にはならない、本当にごめん。と返信がありました。

    ということなので、トピ主さん、実質2回断られてます。
    しかも、2回目は時間をおいて彼が「考えた」結果です。
    時間をおいて冷静に、トピ主と付き合えるのか、好きになれるのか、結婚したいと思えるのか、を考えたのだと思います。
    残念ですが脈はないと思います。

    トピ主のことを少しでも良いな、と思う気持ちがあるならば、ここまではっきり断りません。
    きっぱりと忘れて、次に進んだほうが良いと思います。

    トピ内ID:e1179de0ec5fb21d

    ...本文を表示

    厳しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    今まで片思いで一方通行の気持ちなので、自分の気持ちとばかり向き合ってきたようですが、気持ちを伝えて、相手から謝られて、「待っていても良いか」と聞いても断られてしまったら、自分の気持ちばかりではなく、相手の気持ちも大事にしないといけないと思います。

    できたら、今後好きな人ができたら、辞めると聞いて、いきなり手紙を渡すのではなく、雑談できるくらいに仲良くなって、仕事の同僚としてでもランチくらいは気楽に行く仲を最初に目指した方がいいですよ。
    これまでそういう小さい努力をしないで、辞めると聞いてダメ元で手紙を渡すようなアプローチは、相手が困ることが多いです。

    すごくつらいのは分かりますが、好きな人に二度も謝られて、まだ粘るのは、あまりお勧めできません。
    振られてしまったので、諦めるしかないと思います。
    彼も困っていると思うので、「ありがとうございました」と送ってあげれませんか?それで彼もホッとすると思います。

    トピ内ID:0268d10ee4688f3d

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    先へ進むために厳しいけど。

    この彼の中にはトピ主さんの座る席はないよ。
    だから彼女の有無は関係ない。
    彼の中での彼女の座る席にトピ主さんを座らせる気は無いので。
    現状彼女がいなくて彼女を探していても座らせる女性は他から探してくるという事。
    彼の中でトピ主さんの座る席は「彼の彼女」という札のついた席ではない。
    友人か知人という札のついている席であって、関係が進んでも「女友達」という札が限界。

    彼にとって彼女が出来ても「女友達」という札に座っている女性たちは維持できるかもしれない。
    ここに女性たちは可能性を感じて座り続けてしまうのかもしれないけど。
    でも現実的に「女友達」の席に座っている女性たちが「彼女」の席に昇格することは無い。
    そして彼に「本命」という札の席に座る女性が登場した際にその「本命」以外の席が全て取り払われてしまうことが多い。
    中には席は用意されないけど退室せずに立ち続けている女性もいる。
    そこは出入り口が常に開いているので彼女たちの自由意思で退室をしないという状況。
    彼の意志で出入り口を開けているので。

    男性は「本命」の席に座ってもらう女性の部屋には出来れば鍵をかけたい。
    女性が考えるよりも男性は「好きな女性が他の男性に取られること」を嫌う。
    逆に取られても後悔しない女性の部屋には鍵をかけないので。

    この状況はあまり時間と共に変わることは無く男性の中での女性の立ち位置は案がい早い段階で決まると考えていい。
    男性の中での女性の立ち位置は下に行くことはあっても上に挙がることは稀。
    繰り返すけど「彼女」や「本命」は昇格ではなく他から連れてくるので。

    怒られるかもしれなけど男性の恋愛観ってこうなんじゃないかな?

    トピ内ID:24e382395f5f64c0

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    m
    あなたのこと、嫌いではないけど恋愛対象ではないのかな。

    転職で忙しくてもなんでも、好みの女性からのお誘いなら、なんとか時間作ると思いますよ。

    恋愛は相手のあることですから、潔く引いて他の出逢いを探してはいかがでしょうか?

    こだわり続けてしつこくすると本当に嫌われてしまいます。

    トピ内ID:068a09afc5b3861c

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    転職したてだから断られたわけではない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ポチを見てください。
    皆さんのレスもほぼ同意見です。
    お気の毒ですが、未来はないと思います。
    恋愛経験が全くないとのことですが、振られたことも次の糧となる良い経験ですよ。
    彼を大切に思うのなら、彼の意見を尊重して、もう連絡は止めましょう。

    トピ内ID:35675139687f8396

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    時間が必要。頃合いを見て連絡。

    しおりをつける
    まだめげるな
    >今の気持ちを聞けて良かったです。ありがとうございましたと
    >送るべき

    いいんじゃないですか?
    おそらく向こうはLINEをブロックするまではしないはず。
    知り合いのポジションはキープ。

    彼は転職で気持ちに余裕が無い。
    移った先の業務を覚えるのに精一杯。

    落ち着いた頃に 半年くらい先?
    おかがお過ごしですか?的な様子伺いの文を送ってみるとか?
    交際したい、とかではなく
    転職って勇気の要ることだし、どうしてるかなって思うもんです。

    同性ですが私も前職の同僚から連絡きましたよ。

    仕事にも慣れてきた頃に、あなたから連絡があれば
    会って食事でもってなるかもしれない。

    3度目の正直か
    二度あることは三度ある
    かは、今の段階では分からないです。

    トピ内ID:58fd51741c086d5c

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    脈なし

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    経緯からして、脈なし。

    彼は良い人で去りたいだけだと思う。
    はっきり断れない人が使う、お断りの方法の典型だよね。
    お勉強しましょう。

    恋愛って難しいよね。
    でも、彼は脈なし。
    次の出会いに期待しましょう!

    トピ内ID:311970b2dcd6e4ef

    ...本文を表示

    恋愛のルール

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    >私はやっと気持ちを伝えられて、諦めないで良かったと心から思い、LINEも交換できてここまでこれたのに簡単に終わらせたくないです。

    自分の気持ちの押し付けですよ。
    相手の答えは、
    本当にごめん、ですよね。
    一度考えてくれて、やはり
    ごめん、です。
    これ以上彼にどうしろというのでしょう。
    無理やり会え、とか
    無理やり付き合えとか、
    無理やり何回かあって、自分のことを好きになれ、と言うのでしょうか。

    自分だけが満足する為に、相手に気持ちを押し付ける。
    こんなことを正当化していては、誰とも恋愛出来ないですよ。

    相手の答えがNOなら、そこで終わり。
    辛いけど、誰もが守る、恋愛ルールです。
    あなただけがゴネていいはずはありません。

    トピ内ID:ad894fcd93f7b3b4

    ...本文を表示

    向き合える日は未来永劫来ない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    遠回しだけど彼は最初からお断りをしています。
    LINEは交換したけど、それだけっていうのも理由の1つ。
    転職を言い訳にもしてますが、それもトピ主さんへの興味のなさの現れです。

    つまりね、彼にとってトピ主さんは恋愛対象じゃないってことです。
    多少なりともそのゾーン内の相手なら、彼の方から返事ついでに食事くらいは誘っています。
    それがないってことが恋愛対象じゃない最大の理由です。
    転職後に接点を持つつもりもないのでしょう。

    何をどうしようとも無理なんですよ。
    トピ主さんにだって好みがあるように、彼にだって好みがあります。
    興味がある相手なら、元カノとも別れていますし、いいチャンスと思って食いついてますって。
    それがない時点で「全くダメなんだ」と気付かないとね。

    今の思考のまま突っ走り続けると、彼にはストーカーと思われますよ?
    返事がないことへの返事は、こちらからも何もしないが正解です。
    もう会うこともないだろうから頑張りたい気持ちも分からないでもないですが、もう会うこともないからこそ終わらせましょう。

    彼にはトピ主さんと徐々に距離を詰めるつもりも、多分今後会うつもりも全くないのだと思います。
    だから返事がないんですよ。
    食い気味に押されても困るという意思表示が既読無視です。

    こういう返事もあるのだと1つ学べましたね。
    たくさん泣いて早く忘れましょう。

    トピ内ID:579d820d12caabff

    ...本文を表示

    その「気軽なお付き合い」をする気が彼にない

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >今すぐにお付き合いをしたかったわけじゃなかったんです。気軽にランチに行ったり仕事以外でのお互いを知っていったり、少しずつ時間をかけてお付き合いが出来るような関係性を築いていきたいと思っていました。

    だから、これって「付き合う前提」での話ですよね。
    でも、彼はその気はないんですよ。

    告白されて、彼女とも別れたところだったしで浮かれてLINE交換したけど、冷静になったら面倒になったんでしょう。
    トピ主さんとお付き合いする気も、お付き合い前提で友達付き合いする気もないなと気が付いた。
    要は、彼はトピ主さんに魅力を全く感じてないってことです。

    今LINEで繋がってても、それは転職前に変にもめ事起こしたくないから穏便に行動してるだけ。
    彼が転職したらブロックされて終わるか既読スルーですよ。

    トピ主さんは告白して振られたんです。
    その事実をきちんと受け止めましょう。

    トピ内ID:cb7331c6e04c1aa6

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    佳歩
    彼はきちんとお断りしていますよね?
    あまり執着してしまうと逆にマイナスイメージになる可能性が高いと思うので、
    これ以上は何もしない方が賢明じゃないかな?

    縁がなければどう期待しても無理ですよ、こればかりは。

    トピ内ID:1e5b4d69c763bddb

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