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    燃尽き症へのアドバイスをお願いします。

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    🙂
    とん子
    ヘルス
    私の実家は親が厳しく、勉強に加えてピアノ・そろばん・スイミング・英語・習字など色々頑張ってきました。成績はトップクラスでしたし、芸事関係の賞状もたくさんもらっていました。

    親からはよく「うちの家系は学歴に縁がない。我が家から”いい大学を出た人”を出したい。頑張ってほしい」と言われてきました。(小中高)公立から国立大学に進学しましたが、身内に大学受験経験者がいなかったため、情報収集からして苦労しました(一般家庭へのインターネット普及前)。

    大学に入ってからも、「これからはグローバルだ!英語しゃべれ」とか「もっと上に行け」などよく言われてきました。努力して英語も習得し、大学院は東大に行き、外資系企業への就職を決めました。就職後、結婚を急かされれば婚活も頑張り、親も納得する相手と結婚しました。

    院の卒業式では表彰され、私は「これで親も喜んでくれる。”娘は心配なし”と手放してくれる。」と思いました。しかし、母から突きつけられたのは、「もっと効率よく勉強して、もっと家事もしてほしかった。祖父母の話し相手になったり妹の勉強もみてほしかった。お前の功績は家族の犠牲の上に成り立っていると自覚してほしい」「これからはもっと頑張って」というお叱りと冷たい態度、睨みつけるようないつもの視線でした。

    それから、様々な記事を読み、私は「仕事ばかりで家庭を顧みなかった多くの”夫”」とよく重なることに気付き、家族ともっとコミュニケーションをとるべきだったと猛省しました。母は妹に「上の子は、ほんとに何もしてくれない」とよく愚痴っていたそうです。

    自分に非があるのは承知していますが、”頑張ってきた自負”が邪魔をして、素直になれません。数年前から燃尽き症やウツのような症状がでるようになり、会社も退職しました。過ちを認めて母に謝罪し、もう一度、家庭と社会で頑張りたいです。アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:def96f0e8b96858a

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    子どもは自己欲求のぶつけ先ではない

    しおりをつける
    🙂
    花は逃げるが勝ち 
    トピ主さんはお母様の理想を充分に叶えました。もうそれ以上は頑張らなくていいんです。出来過ぎな娘だから、もっともっと!と要求してしまうのです。
    いまも結婚生活はつづいていますか?大事にすべきはお母様でなくご自身が築かれた家庭です。
    退職されて体調も回復途中ならしっかり養生して、これからは自分のための人生を生きなおしましょうよ。
    トピ主さんが子どもの頃から今までにやりたかったこと、諦めたことはありませんか?それを片っ端から叶えてみるのはどうでしょう?
    ご両親が元気で暮らしていて妹さんも側にいるなら、そろそろ自立して良い時期です。お母様も老いればそのうち自らの非道な行いに気がつきますよ。

    トピ内ID:960619dace242716

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    あなたの人生誰のもの?

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    まず、現在結婚しているのですよね
    そうだとしたら親からは卒業しないと
    結婚相手に失礼ですよ

    あなたは頑張ってきました
    でも何のために?誰のために?
    そこが親が喜ぶから、でも実際頑張ったら文句や愚痴を言われた
    正しい報酬が貰えていません

    自分のために頑張ってみるのならいいのですが
    親のために頑張るのなら
    また同じことの繰り返しだと思います

    傍目から見るとあなたの親はおかしいですよ
    好き勝手言って、あなたが親の夢を叶えて
    でも足を引っ張って、子供を傷つけたいだけなんですもの

    あなたは娘であって夫ではありません
    頑張れ頑張れというだけで親は何をしてくれたの?

    国立大学合格も院試も外資系の仕事も勝ち取るのは大変だったでしょう
    あなたの親には絶対全部できないこと
    親が好きなのはわかるよ
    愛されたいんだよね
    でも30代は親から巣立たないといけない年齢です
    聡明なあなたにはわかっていますよね

    親子関係の専門家の書籍を読んで
    心に響く文章があったら足を運んでみて
    ここで相談して解決するような簡単な問題ではないです

    あなたの人生はあなたのものです

    トピ内ID:a14d1c434f13cfc9

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    この状況で
    母親に謝る必要がないんですね

    毒親だと思います
    だから、母親と距離をおく事です

    結婚までしたのに
    母親の話しかない
    普通、先に頼るのはご主人ですよ

    トピ内ID:873010778c2dc4fb

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    操られる人生は終わりにしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    yumeko
    トピ主が、母親からの精神的圧力によって、いろいろ頑張った
    事は分かります。また、トピ主に能力があったので、母親の
    期待に応えることができたのですね。

    現在は、結婚もして独立した生活をしているのです。
    いまだに、潜在的に母親の支配から脱却していないことはおかしいです。

    そのことを、ご自分で自覚し、その支配されない精神力の強さを
    持つ努力をしたほうがいいです。

    今まで、トピ主はよく頑張って来たのですから、今後は、母親に
    謝るのではなく、一定の距離を置き、母親の言葉は気にしないことです。

    そして、ご自分の心を母親から開放させることにより、精神的に
    自立し、安定させることの方が、大切です。

    今ある旦那さんとの家庭を、大切にするのが一番の優先順位である
    事に気づくことですね。

    トピ内ID:b03e0d341afca6ea

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    30過ぎなら
    親に親に、ではなく
    自分の道歩いたらええんよ

    結婚しているみたいだし
    仕事はセーブしても経済的に問題ないのなら、
    あなたに子供ができたら、
    もう少しゆっくりした子育てをしたらいいよね

    自分の家庭に、力を注いだらいいのよ

    トピ内ID:4b5261aa24f6838a

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    母親は関係なし

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    あなたの母親の人生ではなくて、あなた自身の人生ですよ。何で従うの?大人になっても縛られる必要ないんですよ。

    あなたは十分に頑張ったのだから、自分を責めずに前向きに生きましょう。母親に認められるのが全てではありません。
    そして、あなたと母親は一般的にみて…良い母とは言い難い。良い親は子供をコントロールしたり、自分の思い通りにはしません。
    あなた、コントロールされてますし…洗脳されてますよ。

    もう結婚して家庭を持ったのなら、母親とは距離を置いてご主人と二人で生きましょう。
    再度言いますが、あなたの人生なのだからあなた自身で生きて下さい。母親は関係ない。

    トピ内ID:4aba1ab67b6a0efc

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    トピ主さんが母親に謝る非が果たしてあるのだろうか

    しおりをつける
    🙂
    生姜湯
    今まで一杯よく頑張ってこられたではないですか。

    トピ文を読む限り、トピ主さんが責めを負ったり、自己批判する必要はないように感じます。

    匿名掲示板の私よりも、実態に即して、きちんと悩みに向き合ってくれる専門家の方がいるはずです。

    私にはトピ主さんの家族のトピ主さんに対する「歪んだ束縛、呪縛」が感じ取れました。
    言霊による心への束縛。

    トピ主さんにとって心安らぐ方策が得られるように、遠くからお祈り申し上げます。
    心と身体は表裏一体、疲れている時は頑張らなくていいから、
    少し気持ちが戻ったら動くぐらいでもいいから、
    自分を大切にしてください。
    無理をしないで下さいね。

    トピ内ID:7b72db1a3ea2577e

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    本当にやりたいこと

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さん、自分がやりたいことをして生きてください

    母親が望むから、こうしよう
    ではなくて、あなたが心から望むことをすればいいと思います

    トピ主さんが心からしたいことを探すのが第一歩だと思いますよ

    トピ内ID:398202aa1abc41b6

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    私の場合は(親として)

    しおりをつける
    🙂
    Bungy jump
    子供たちには、大学院や大学を出た後は、自立して独立して欲しいと言うのが願いでしたね。
    うちの子たちは、それぞれ、仕事を頑張って結婚して家庭を持って、今は自分たちの牙城を築き暮らしていますよ。

    過去を振り返って思い出したことがあります。
    当時、優秀な子(修士)に対して、
    「親というものは子供たちには同じように幸せになって欲しいものなの。あなたは自分だけが順調に幸せになることだけを考えていないで悩んでいる○○に力を貸してやってほしいの。」
    と電話をかけて、卒論で悩んでいる下の子のサポートを頼んだことがあります。
    するとすぐに電話で、ああだこうだとやりとりして、丸一日か二日で解決の糸口を見つけてやってくれました。そのおかげもあり無事に下の子も卒業できました。
    そんなことがありました。

    あなたも、しばらく体を休めて、また体調が万全になったら、再び就職活動をして就職先を決めて親を安心させてあげてください。
    妹さんと二人で同じように幸せになることを考えて生きてください。
    親心って、子供たちが幸せでいてくれたら、それだけで満足なんですよ。
    それと、たまに、子供たちから、優しい言葉や、細やかなプレゼントがあると嬉しいかな〜。笑
    あとは、将来、親の体の自由が効かなくなったときに自宅での生活が無理になったときに、どこかに入院したり入所する場合、保証人になってくれたら、それで十分なんです。
    私は、子供にはお金の負担はかけないつもりです。

    まとめると、あなた自身が、自立して独立して、親に心配かけずに暮らすこと。
    それと、妹さんと二人ともが幸せになって、親を安心させてあげることかな〜。

    トピ内ID:21405e078433175d

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    ご褒美をあげない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    わかってますよね?

    お母さん、あなたを全力で叩き落とすこと楽しんでるって。

    謝罪はお母さんへのご褒美になります。

    快楽は適宜ご褒美があるから促進されます。
    あなたにあれが出来てないこれが足りないと言うことそのものが楽しいのにさらにご褒美もらったら、ますます加速しますよ?

    あなたは燃え尽きてもう灰のようになってるのに、お母さんには薪をくべるようなものです。

    謝罪はしない。
    連絡も控える。
    お母さんのことを見ない聞かない生活に「慣れる」。
    自然と、気力が戻ってくるまでとにかくゆっくり生活をする。

    人はね、これという社会に役立つことなんてしなくても生きてていいんですよ。
    もの買えば消費税、ちょっと稼げば所得税、ただ生きてるだけで住民税払ってますからね。
    安心して、元気になるまでゆっくりしてください。

    トピ内ID:664a461d697c33e7

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