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    🙂
    ppppi
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    3歳の子供がいるシングルマザーです。3年程前に離婚し、それから母親と一緒に暮らしています。
    離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    母には子供のお世話などを手伝ってもらってる事もありすごく有り難く思っているのですが、最近お付き合いする彼ができてから態度が急変し、ある日突然彼の事を気に食わない。などと言われました。
    彼の話しは殆どしていなく、お付き合いする前に『紹介された人が同じバツイチで〜』みたいな軽く話をしていただけです。
    彼と付き合うきっかけになったのが話が合うのもそうですが、子供が思いの外最初からから懐いて子供のことを可愛がってくれてる姿を見て真っ直ぐに気持ちを伝えてくれる姿に惹かれました。

    だけど、まさかの母親からの反対。付き合うなら2人だけで恋愛ごっこをしろだのなんだの言われます。
    彼に会った事も、詳しく話をした事もないのに…あまりに酷くて口も聞きたくありません。説得しようにも、耳も傾けてくれません…。
    子供ができてから子供を母に預けて飲みに行ったり遊びに行ったりした事もなく、私なりに母親として子供と接して頑張ってます。
    ここにきて急にいきなり反対する母親はどうかと思ってます…。
    前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

    すぐに再婚とは考えてないですが、今後の事で母親に不安に感じています…。母親に理解してもらう為にどうすればいいでしょうか…。

    トピ内ID:ea4d66bca41e4917

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    そうねぇ…

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    お子さんまだ三歳なんでしょ?
    まあ、人によっては「もう恋愛してるの!?」って考える人もいるかもしれませんね。

    どうしてもお母さんと暮らさなきゃいけないのかな?
    家計を貴女が支えているくらいなら、嫌な思いしてまで実家に住む必要無いと思うのですが。

    トピ内ID:fca9739eebb778cc

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    仕方ないこと

    しおりをつける
    🙂
    なな
    こういった話は、あなたの離婚理由や経済状況を書かないとダメですよ。

    例えば、離婚した理由があなたにも非があったり…今の家をお母さんのフォローありきで借りていたり、日常的に子供のお世話をしてもらっているなら…お母さんの小言も理解できます。
    全く世話にならず、お子さんと二人暮らしなら文句は言われませんよ。逆に文句を言われたくないならば、早く自立する事です。

    トピ内ID:e487b70e1665c0e5

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    勝手な想像ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    この部分じゃないですか?
    もし主さんがその彼と一緒に住みたい!などとなったらお母さんの立場として行き場がなくなるのでは?
    お母さんは現在無職ですか?
    若しくはパート程度でしょうか?
    もしそうなら子供を見る代わりに主さんが居る事で経済的な心配は無く過ごせる訳で。
    その生活基盤が彼の出現で揺らぎそうだからかと。

    案外、自分の心配をしてる気がしますけどね。お母さんは・・。

    トピ内ID:af2a2fc0deec0e51

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3歳の子がいて、3年前に離婚ですよね。

    普通に考えてあまりしないと思うので、夫側に落ち度があるというならあなたは男を見る目があまりないのでは。

    母は会ったことないというし、話をしてないというけど、無邪気に子供から話を聞いてて「あれ?」と思うこと、あなたの彼氏に対してあって、それで信頼できないと思うんじゃないかな。

    その彼氏もバツイチなんですよね。
    バツイチ彼氏に子供はいるんですか?

    子供がいるなら、やっぱり私が母なら反対しますね。妻は別れたら他人だけど子供は一生親子でずっと援助が必要ですから。仮に養育費を払ってないなら親としてどうかと思うから、いくら子供が懐いてても信頼できる人ではないと思う。

    >前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

    今の彼氏がいまいちだと感じてるからではないですか?

    >だけど、まさかの母親からの反対。付き合うなら2人だけで恋愛ごっこをしろだのなんだの言われます。

    実際私もシングルマザーは子供が独立するまで2人で子供に関係ないとこで恋愛してたらいいのにと思います。

    子供を今は可愛がってくれますが、一生可愛がってくれる保証なんてないですから。今は可愛いですよ、3歳くらいなんて1番可愛い盛りですから。
    だんだん生意気になったり、反抗期もきます。実の親でも手を焼くこともあるのに、他人の彼氏が我が子を邪魔にするかもとは思わないんですか?

    素敵なステップファミリーが存在する一方で親の恋人や再婚相手から虐待される悲しい事件も沢山あります。


    そりゃ3歳くらいで、好意のある人の子は可愛がりますよ。あなたに嫌われたくないもの。

    母に理解してもらいたいなら、理解してもらえる付き合い方したらどうですか。

    孫が絡んでるのだからあなたの母が慎重になるのは当たり前と思います。

    トピ内ID:241fc6c2926f514f

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    反対すると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    りりー
    お母様としては、諸手を上げて賛成という訳には行かないのではありませんか。

    早く再婚しなさいという言葉を鵜呑みにしていたトピ主さんが、甘かったのだと思います。

    離婚してまだ3年で、今の生活だってやっと落ち着いて来たのではありませんか。

    また、お付き合いを始めたばかりで、子どもを巻き込んだ付き合いをするというのもどうかと思う部分も当然あると思います。

    付き合い始めたばかりでお互いのこともまだ分かっていない段階で子どもも交えた交際をして、この先、もし上手く行かなくなって別れるようなことになったら、お子さんだって傷つくのですよ。

    お子さんの父親と交流があるのか分かりませんが、お子さんだって父親という存在を求める部分はあるでしょうから、父親のように遊んでくれたりする男性に懐くのは当然だと思いますし、それは彼の人柄等とは関係ないことだとも思います。

    それに、肝心なことを忘れているようですが、トピ主さんが離婚したことでお母様の生活も変わっているはずです。
    引越しもして、おそらくお母様は仕事を辞めたかセーブをしているのでしょうし、娘と孫の面倒を見ることがメインの生活にも慣れたところなのではありませんか。

    離婚した娘のために生活を変えたのに、その生活もやっと落ち着いてきたのに、再婚の可能性があるようなことを言われたら、自分はどうなるの?ということを考えるのではありませんか。

    仮に再婚とでもなったら、自分の住む場所は?仕事は?生活は?と思うのではありませんか。

    お母様が何か資格等があり働き口に困らないというならともかく、そうではないなら年齢的に仕事を見つけることも難しい場合もあるのではありませんか。

    シンママだからといって恋愛や再婚を考えるなとは言いませんが、またお子さんやお母様の生活や環境を変えてしまう可能性があるということは、肝に命じておく必要があると思います。

    トピ内ID:5c8bcd48893be9aa

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    むずかしいね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    言葉だけで説得するのは無理ですよ。お子さんの事を思っての言動だと思うので今すぐに納得してもらうのはむずかしいですよ。
    それと 自分が子供をみてるのにあなたは恋愛ですかって気持ちもあると思います。
    お子さんもいる事ですし ゆっくり態度で理解してもらうしかないし 子連れ再婚は焦るとロクなこと無いですよ。

    トピ内ID:d0a078920e1e90bf

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    許可いらないような

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    お母様の不安もわかるような気がします
    それくらいの理由はわかりますよね?

    親だからといって
    あなたの都合のいいように
    完全に理解してもらうことを求めるのは難しいと思います

    お母様だって
    再婚してほしいと恋愛してほしくない
    その矛盾した気持ちを、持て余しているみたいだし
    先の事を考えれば不安しかないし

    どうしようもなってないのだから

    今再婚を望んでなくて
    恋愛ごっこしてればいい
    とのことなので
    そのままでいいのでは?

    受入れて落ち着くまで、まだ時間はかかると思います

    時間が必要なのでは?

    トピ内ID:ec1b1a72d1e10e14

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    お父様は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    文面から、お父様はいらっしゃらないようですが…??
    お母様の気持ちとして、
    今は、かわいい孫と一緒でこれからもずっと三人で…。
    と言った今後を見ているのでしょう。

    だけど、主様にお相手が出来て、再婚するとなると、
    今の立ち位置が無くなってしまう。
    下手をすれば娘たちは出て行ってしまう。

    と、言った不安があるのではありませんか?

    >離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    この”家計をほぼ私が支えています”という部分がそうですよね。
    新しい家で収入の不安も無しにお孫さんの相手をしていれば良いんですから…。

    主様は”自分(彼)を分かってほしい!”ばかりが先行してしまってますが、
    もう少しお母様の事も考えて差し上げた方が良いような気がします。

    まぁ、”すぐに再婚”では無いのなら時間をかけてお母様と対話するしか無いでしょうね。

    トピ内ID:2422d2c292719b8a

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    お母様の気持ちがよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    三歳のお子さまがいて三年前に離婚と言うことは、お子さまが産まれて直ぐに離婚されたんですよね?
    お子さまは父親の顔すら知らずに育ち、なんだか知らないおじさんがお母さんと仲良くしていて、パパなのかな?
    とわけわからずに可愛がられている、父親になるかどうかもわからないのに慕っている、ということですね?
    もし、彼と再婚できなかったらお子さまの気持ちはどうなるの?
    恋愛ごっこはどうぞお二人で。
    きちんと再婚することが決まるまで会わせるべきでないですよ。
    家計を支え、子供をほったらかして遊んでいません!と胸を張っておられますが、当たり前です。
    あなたのお母様の手伝いがあって初めてお子さまが健やかに育っているのです。
    お母様のご意見はもっともです。
    お相手もバツイチなんですよね?
    何が理由で離婚されたんですか?
    お母様はまたあなたが失敗して、お孫さんを傷つけやしないかと不安になりますよ。
    あなたもお辛いでしょうが、今は恋愛どころではないはず。
    違いますか?

    トピ内ID:80107c61fe85fd56

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    信用回復に数年は、かけないとね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    失敗実績のあるあなた。
    祖母、母、子の三人体制を構築中。

    また次の人できそう。よろしくね、というには状況が整っていないことは自覚ありますか?

    結婚したことのない女の子が実家住まいならば親は子がいずれ出ていくことを前提にライフプランをたててるので、彼氏ができようと家を出ていこうとお好きにどうぞと言えます。
    あなたについて、それと同じ反応であれ、は難しいことお分かりですか?

    将来子どもと共に家を出る可能性があるなら、その前提で生活を組み立てる必要があります。

    また子連れ再婚は「なさぬ仲」を軸にするので、失敗実績のあるあなたが次大丈夫だというのは楽観的すぎると言われてもしかたないです。

    どうすれば理解してもらえるか?

    数年かけて
    1、(その人とどうこう関係なく)先々三人家族体制ではなく自分が子どもを連れて自立するという見通しを示し、お母さんの住まいがそれでも失われないことを確立させる。
    2、相手が「なさぬ仲」であろうと子どもを親として受け入れることのできる人であることをあなたも見極め、お母さんにもそう信じられるように示す。
    3、あなた自身彼氏ともう別れるような行き違いがないか、今度こそよくよく見極め、お母さんにもそのかことを伝える。

    一度失敗し、その結果子どもの人生を抱えてるってことの重さを考えれば「数年単位」で信用を積み上げるしかないです。

    トピ内ID:4979e92cb0806bc2

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