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    ppppi
    恋愛
    3歳の子供がいるシングルマザーです。3年程前に離婚し、それから母親と一緒に暮らしています。
    離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    母には子供のお世話などを手伝ってもらってる事もありすごく有り難く思っているのですが、最近お付き合いする彼ができてから態度が急変し、ある日突然彼の事を気に食わない。などと言われました。
    彼の話しは殆どしていなく、お付き合いする前に『紹介された人が同じバツイチで〜』みたいな軽く話をしていただけです。
    彼と付き合うきっかけになったのが話が合うのもそうですが、子供が思いの外最初からから懐いて子供のことを可愛がってくれてる姿を見て真っ直ぐに気持ちを伝えてくれる姿に惹かれました。

    だけど、まさかの母親からの反対。付き合うなら2人だけで恋愛ごっこをしろだのなんだの言われます。
    彼に会った事も、詳しく話をした事もないのに…あまりに酷くて口も聞きたくありません。説得しようにも、耳も傾けてくれません…。
    子供ができてから子供を母に預けて飲みに行ったり遊びに行ったりした事もなく、私なりに母親として子供と接して頑張ってます。
    ここにきて急にいきなり反対する母親はどうかと思ってます…。
    前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

    すぐに再婚とは考えてないですが、今後の事で母親に不安に感じています…。母親に理解してもらう為にどうすればいいでしょうか…。

    トピ内ID:ea4d66bca41e4917

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    そうねぇ…

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    🐶
    ラパン大聖堂
    お子さんまだ三歳なんでしょ?
    まあ、人によっては「もう恋愛してるの!?」って考える人もいるかもしれませんね。

    どうしてもお母さんと暮らさなきゃいけないのかな?
    家計を貴女が支えているくらいなら、嫌な思いしてまで実家に住む必要無いと思うのですが。

    トピ内ID:fca9739eebb778cc

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    仕方ないこと

    しおりをつける
    🙂
    なな
    こういった話は、あなたの離婚理由や経済状況を書かないとダメですよ。

    例えば、離婚した理由があなたにも非があったり…今の家をお母さんのフォローありきで借りていたり、日常的に子供のお世話をしてもらっているなら…お母さんの小言も理解できます。
    全く世話にならず、お子さんと二人暮らしなら文句は言われませんよ。逆に文句を言われたくないならば、早く自立する事です。

    トピ内ID:e487b70e1665c0e5

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    勝手な想像ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    この部分じゃないですか?
    もし主さんがその彼と一緒に住みたい!などとなったらお母さんの立場として行き場がなくなるのでは?
    お母さんは現在無職ですか?
    若しくはパート程度でしょうか?
    もしそうなら子供を見る代わりに主さんが居る事で経済的な心配は無く過ごせる訳で。
    その生活基盤が彼の出現で揺らぎそうだからかと。

    案外、自分の心配をしてる気がしますけどね。お母さんは・・。

    トピ内ID:af2a2fc0deec0e51

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3歳の子がいて、3年前に離婚ですよね。

    普通に考えてあまりしないと思うので、夫側に落ち度があるというならあなたは男を見る目があまりないのでは。

    母は会ったことないというし、話をしてないというけど、無邪気に子供から話を聞いてて「あれ?」と思うこと、あなたの彼氏に対してあって、それで信頼できないと思うんじゃないかな。

    その彼氏もバツイチなんですよね。
    バツイチ彼氏に子供はいるんですか?

    子供がいるなら、やっぱり私が母なら反対しますね。妻は別れたら他人だけど子供は一生親子でずっと援助が必要ですから。仮に養育費を払ってないなら親としてどうかと思うから、いくら子供が懐いてても信頼できる人ではないと思う。

    >前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

    今の彼氏がいまいちだと感じてるからではないですか?

    >だけど、まさかの母親からの反対。付き合うなら2人だけで恋愛ごっこをしろだのなんだの言われます。

    実際私もシングルマザーは子供が独立するまで2人で子供に関係ないとこで恋愛してたらいいのにと思います。

    子供を今は可愛がってくれますが、一生可愛がってくれる保証なんてないですから。今は可愛いですよ、3歳くらいなんて1番可愛い盛りですから。
    だんだん生意気になったり、反抗期もきます。実の親でも手を焼くこともあるのに、他人の彼氏が我が子を邪魔にするかもとは思わないんですか?

    素敵なステップファミリーが存在する一方で親の恋人や再婚相手から虐待される悲しい事件も沢山あります。


    そりゃ3歳くらいで、好意のある人の子は可愛がりますよ。あなたに嫌われたくないもの。

    母に理解してもらいたいなら、理解してもらえる付き合い方したらどうですか。

    孫が絡んでるのだからあなたの母が慎重になるのは当たり前と思います。

    トピ内ID:241fc6c2926f514f

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    反対すると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    りりー
    お母様としては、諸手を上げて賛成という訳には行かないのではありませんか。

    早く再婚しなさいという言葉を鵜呑みにしていたトピ主さんが、甘かったのだと思います。

    離婚してまだ3年で、今の生活だってやっと落ち着いて来たのではありませんか。

    また、お付き合いを始めたばかりで、子どもを巻き込んだ付き合いをするというのもどうかと思う部分も当然あると思います。

    付き合い始めたばかりでお互いのこともまだ分かっていない段階で子どもも交えた交際をして、この先、もし上手く行かなくなって別れるようなことになったら、お子さんだって傷つくのですよ。

    お子さんの父親と交流があるのか分かりませんが、お子さんだって父親という存在を求める部分はあるでしょうから、父親のように遊んでくれたりする男性に懐くのは当然だと思いますし、それは彼の人柄等とは関係ないことだとも思います。

    それに、肝心なことを忘れているようですが、トピ主さんが離婚したことでお母様の生活も変わっているはずです。
    引越しもして、おそらくお母様は仕事を辞めたかセーブをしているのでしょうし、娘と孫の面倒を見ることがメインの生活にも慣れたところなのではありませんか。

    離婚した娘のために生活を変えたのに、その生活もやっと落ち着いてきたのに、再婚の可能性があるようなことを言われたら、自分はどうなるの?ということを考えるのではありませんか。

    仮に再婚とでもなったら、自分の住む場所は?仕事は?生活は?と思うのではありませんか。

    お母様が何か資格等があり働き口に困らないというならともかく、そうではないなら年齢的に仕事を見つけることも難しい場合もあるのではありませんか。

    シンママだからといって恋愛や再婚を考えるなとは言いませんが、またお子さんやお母様の生活や環境を変えてしまう可能性があるということは、肝に命じておく必要があると思います。

    トピ内ID:5c8bcd48893be9aa

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    むずかしいね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    言葉だけで説得するのは無理ですよ。お子さんの事を思っての言動だと思うので今すぐに納得してもらうのはむずかしいですよ。
    それと 自分が子供をみてるのにあなたは恋愛ですかって気持ちもあると思います。
    お子さんもいる事ですし ゆっくり態度で理解してもらうしかないし 子連れ再婚は焦るとロクなこと無いですよ。

    トピ内ID:d0a078920e1e90bf

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    許可いらないような

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    お母様の不安もわかるような気がします
    それくらいの理由はわかりますよね?

    親だからといって
    あなたの都合のいいように
    完全に理解してもらうことを求めるのは難しいと思います

    お母様だって
    再婚してほしいと恋愛してほしくない
    その矛盾した気持ちを、持て余しているみたいだし
    先の事を考えれば不安しかないし

    どうしようもなってないのだから

    今再婚を望んでなくて
    恋愛ごっこしてればいい
    とのことなので
    そのままでいいのでは?

    受入れて落ち着くまで、まだ時間はかかると思います

    時間が必要なのでは?

    トピ内ID:ec1b1a72d1e10e14

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    お父様は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    文面から、お父様はいらっしゃらないようですが…??
    お母様の気持ちとして、
    今は、かわいい孫と一緒でこれからもずっと三人で…。
    と言った今後を見ているのでしょう。

    だけど、主様にお相手が出来て、再婚するとなると、
    今の立ち位置が無くなってしまう。
    下手をすれば娘たちは出て行ってしまう。

    と、言った不安があるのではありませんか?

    >離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

    この”家計をほぼ私が支えています”という部分がそうですよね。
    新しい家で収入の不安も無しにお孫さんの相手をしていれば良いんですから…。

    主様は”自分(彼)を分かってほしい!”ばかりが先行してしまってますが、
    もう少しお母様の事も考えて差し上げた方が良いような気がします。

    まぁ、”すぐに再婚”では無いのなら時間をかけてお母様と対話するしか無いでしょうね。

    トピ内ID:2422d2c292719b8a

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    お母様の気持ちがよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    三歳のお子さまがいて三年前に離婚と言うことは、お子さまが産まれて直ぐに離婚されたんですよね?
    お子さまは父親の顔すら知らずに育ち、なんだか知らないおじさんがお母さんと仲良くしていて、パパなのかな?
    とわけわからずに可愛がられている、父親になるかどうかもわからないのに慕っている、ということですね?
    もし、彼と再婚できなかったらお子さまの気持ちはどうなるの?
    恋愛ごっこはどうぞお二人で。
    きちんと再婚することが決まるまで会わせるべきでないですよ。
    家計を支え、子供をほったらかして遊んでいません!と胸を張っておられますが、当たり前です。
    あなたのお母様の手伝いがあって初めてお子さまが健やかに育っているのです。
    お母様のご意見はもっともです。
    お相手もバツイチなんですよね?
    何が理由で離婚されたんですか?
    お母様はまたあなたが失敗して、お孫さんを傷つけやしないかと不安になりますよ。
    あなたもお辛いでしょうが、今は恋愛どころではないはず。
    違いますか?

    トピ内ID:80107c61fe85fd56

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    信用回復に数年は、かけないとね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    失敗実績のあるあなた。
    祖母、母、子の三人体制を構築中。

    また次の人できそう。よろしくね、というには状況が整っていないことは自覚ありますか?

    結婚したことのない女の子が実家住まいならば親は子がいずれ出ていくことを前提にライフプランをたててるので、彼氏ができようと家を出ていこうとお好きにどうぞと言えます。
    あなたについて、それと同じ反応であれ、は難しいことお分かりですか?

    将来子どもと共に家を出る可能性があるなら、その前提で生活を組み立てる必要があります。

    また子連れ再婚は「なさぬ仲」を軸にするので、失敗実績のあるあなたが次大丈夫だというのは楽観的すぎると言われてもしかたないです。

    どうすれば理解してもらえるか?

    数年かけて
    1、(その人とどうこう関係なく)先々三人家族体制ではなく自分が子どもを連れて自立するという見通しを示し、お母さんの住まいがそれでも失われないことを確立させる。
    2、相手が「なさぬ仲」であろうと子どもを親として受け入れることのできる人であることをあなたも見極め、お母さんにもそう信じられるように示す。
    3、あなた自身彼氏ともう別れるような行き違いがないか、今度こそよくよく見極め、お母さんにもそのかことを伝える。

    一度失敗し、その結果子どもの人生を抱えてるってことの重さを考えれば「数年単位」で信用を積み上げるしかないです。

    トピ内ID:4979e92cb0806bc2

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    お子さんのことを思ってくれてる。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    お子さんのために言ってるのではないですか??

    もしその彼とうまくいかなかったら
    懐いたお子さんは悲しい思いをすることになりますよね??
    まずはお子さん抜きで恋人同士としての関係を築きながら
    彼の人間性やもし再婚となった場合の親としての適性などを
    子供抜きで判断すべきでは??
    その上でお子さんと会わせてみて相性が悪ければお別れするし
    うまく行けば勧めていくというほうが
    いい気がするんですけどね。。。

    お母様自体も恋愛には反対してないようですし。
    この文章でしか知らない私からすると
    連れ子がいるのに考えなしだなと印象を受けたのでお母様もそう思われたのではないでしょうか??

    トピ内ID:0b64ec0a88bf78f8

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    なぜ理解させる必要があるのか

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    むしろトピ主はこれまで生きてきて、価値観の合う方ばかりだったのですか?
    違う価値観の人を説得しようというのが理解できません。

    親のどうにも出来ない範囲の事を親自身が言ってきた場合、私はほぼスルーしています。
    例えば私の結婚、住む場所、仕事の事などに口出しした時ですね。
    親に人生を決められたくないし、親の許可を取る必要も理解してもらう必要も無いと思っています。
    その結果の責任は自分で取るし、仮に親の選択で失敗したら親を恨むと思いますから。

    それ以前に親に言われたくらいで諦める相手なら、あなたにとってそれだけの人です。
    相手に失礼ですからさっさと別れましょう。

    トピ内ID:fc9f7a9eebaf302c

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    孫のことが心配

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんはまだ若く恋愛をしたいのは当然。
    真剣なお付き合いなら当然再婚もあるでしょう。
    お母さんは娘の付き合いが何も分からず不安なのでは?交際状況、彼のことなど<少し>情報を伝えてみては?

    トピ主さんの子供は3歳と自己主張など難しい年頃。
    トピ主さんのお母さんの懸念は再婚。
    再婚相手には妻の連れ子が男子ならば母親を取り合うライバル、女子なら身近な異性としてみる危険性が言われています。虐待の報道を見れば孫を心配するのは当然のことですから理解してあげて欲しい。

    離婚経験があるトピ主さんですから再婚相手の人間性や価値観は慎重に見極めると思いますが、母親の再婚は子供の人生に良くも悪くも多大な影響を与えることを忘れないでください。

    トピ内ID:011b3b8659ab4051

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    許可いらない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたが家計を支えている

    これが理由です
    あなたが出て行ったら,自分たちの食い扶持がなくなる。
    それは困る。
    子供の面倒を見るから, 自分たちが死ぬまで,安定していたかったのに
    余計な邪魔者が入る。男がにくい

    情けない親ですね。
    自分で働いて生活する金がないんですか?

    すごくいい人なら,同棲でもしてサッサと出ていったほうがいいです

    トピ内ID:a44ba4314e02a284

    ...本文を表示

    時間をかけるしか無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    お母さんはトピ主さんが再婚したら、住みかを失う、養って貰えなくなる、生活環境が変わる事が現実味をおびて分かり怖くなったのだと思います。

    その上で、可愛い孫の心配、トピ主さんが再度離婚して又子供生んで連れて出戻って来る心配。

    離婚して出戻った時は、お母さんも大変で早く再婚しろと言ったけど、それと現実は別だと言う事。
    心配は一つでは無く、多く有るのです。

    離婚して3年ちょっとで次の男。それを理解しろというのはトピ主さんの傲慢では無いですか?
    しかもまだその男性と信頼関係を模索してる段階で理解して欲しいのは自己中です。

    トピ主さんに必要なのは、信頼関係を築く忍耐力と努力。
    何年もかけて構築されるものです。

    「早く再婚しろと言ってたのに」と責任転嫁、短絡的思考。表面上でしか物事判断せずに、自己正当化してる我の強さも前回の離婚の原因の一つだと思います。
    文章だけでこれだけ現れているので、一緒に暮らしてるお母さんはもっとトピ主さんの欠けてる部分が分かってる。

    落ち着いて、何年もかけて構築して下さい。一年、二年やそこらで「理解」して貰おうというのは烏滸がましいのです。

    理解して貰おうとする思考も、自分本意。理解して貰うのでは無く、理解して貰える人間になる。
    そのための努力は日々積み重ねる。
    子持ちで離婚したからには、それだけ重圧が有るという事。独身独り身とは訳が違う。責任の重さが違う、行動範囲が独り身より狭まられて当たり前。時間も数倍かかって当たり前。

    何年もかけて彼と努力したけれど、受け入れて貰えなかった時は、お母さんの生活の最低限の保証をして、独立して結婚すれば良いです。それでも親から縁を切られる覚悟も必要。

    何するにも「覚悟」と「責任」が伴います。

    トピ内ID:f3e84a9ee6bb7396

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    理解してもらうには、一回会ってもらう。
    口では 文句だらけでも 実際顔を見て 一言二言でも話すと 安心すると思いますけど。
    顔も知らない 職業も知らないなら
    そりゃあ悪くしか思えない。
    お母様が、そうなのは あなたがうまく理解してもらう工夫をしてないからでしょう。

    トピ内ID:0b6ee00a88c7b919

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    孫が心配なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

    どこで豹変したのでしょうか?バツイチと聞いたあたりですか?

    孫が小さい頃からお世話しているので、孫が心配なのかもしれません。あまり実の父親との交流もないままに離婚してしまって、母親の恋人にわけもわからずなついている状態って、危険ではないでしょうか?できたら再婚が決まるまで、子供は会わせない方がいいと思います。何度も遊んでもらって、急に来なくなったりすると、子供は傷つきますよ。まだ付きあい始めたばかりで、トピ様は恋愛に夢中のようですし、心配になるのも分かります。

    彼もバツイチで、どういう理由で別れたのかも気になるし、本当に信頼して大丈夫な人なのですか?トピ様が彼を好きな根拠が弱くて、私も心配です。失礼ながら男性を見る目がなさそうで、出会いがあってトピ様が舞い上がるのは問題ないのですが、もっと話が固まるまで孫は巻き込まないでもらいたいという母親の意見はもっともだと思います。恋愛ごっこは2人だけでやってって、言い方は悪いですが、そういうことだと思います。

    トピ内ID:05235b715b17db11

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    おかあさんは、あなたに捨てられるのが怖いんだと思いますよ。

    トピ内ID:9303cd55377b88db

    ...本文を表示

    甘くないですか

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    あなたの決断がいろんな人の人生を変えてることわかってますか。

    3歳の子は産まれてすぐ親が勝手に離婚して父を知らない、そしていきなり母の彼氏とわからないで遊んでくれる人と頻繁に会わせられる。今後別れたら子供の喪失感は?また一緒に住むことになったらいい事ばかりじゃないけど、その時に彼氏が豹変して子供を叩いたりするようになったら子供はどうやって自分を守る?悲しいニュースは一緒に暮らし出す前は子供を可愛がってたのに同居した途端に豹変なんてよく報じられてますよ。

    お母様は、あなたが新しく借りた家に子供の世話のために同居したんですよね。お母さんはわざわざあなたと孫のために引っ越してきて生活ガラッと変わったんですが、そこに感謝はないんでしょうか。いずれ再婚するにあたり、その家に彼氏も同居する予定ですか?離婚する際には頼って甘えて、彼氏ができたら後はよろしく〜と母の人生はどうでもいいと考えてますか。

    バツイチ子なしとバツイチ子ありは、その後の人生へのスタンスは大きく違うべきなのです。

    バツイチ子なしならあなたの次の幸せだけを考えていいと思います。

    子供がいる人は自分の幸せよりも子供が自立するまでは子供の幸せ、そして自分の離婚で巻き込んで人生変えてしまった人のことも考えるべきです。

    あなたは自分のことばかり。
    子供を預けて飲みに行ったりしてないって当たり前のことです。それを誇らしげに言われてもなぁと思います。

    子供を可愛がってくれてまっすぐ気持ちを伝えてくれたら好きになるというのも短絡的だなと思います。もっと自分の周りへの責任を考えて行動してください

    トピ内ID:241fc6c2926f514f

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    子の好意的な言動等を理由・判断基準にしない事をお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    お子様の事が心配
    私は、未成年(+保護者)に関与が多い仕事をしています。
    一般的に子は親が好きで親の言動を良く見聞きし、その年齢なりに理解して親を喜ばせたいと「親が見たい事をし聞きたい事を言う」等は珍しくありません。
    お子様も【主様が喜ぶだろうと思って】
    >思いの外最初から
    >懐いて
    いる振りをしている可能性は有、慎重な判断が必要です。

    彼は交際当初=主様との信頼関係構築前から、デートにお子様を連れて来る事に賛成だったのですか?
    だったら彼も、子の発達や福祉に対する知識はあまりないと感じます。
    >子供のことを可愛がってくれてる姿を見て真っ直ぐに気持ちを伝えてくれる姿
    一見、良い事に思えますが【本気でお子様の事を考えるなら】
    まず、主様との信頼・愛着関係構築が先(大人の恋愛に子を巻き込まない)
    再婚を考える状態になってから、子に会い
    少しずつ距離を縮めていく
    方が、お子様は精神的に楽です。
    何らかの事情で主様達の恋愛が上手く行かなくなったら、お子様はまた別れ+環境変化を経験する事になります。

    >3歳の子供がいるシングルマザー
    >3年程前に離婚
    したなら…好き同士で結婚しても、子が鎹にならない場合もある事、主様(+お母様)は良く御存知だと思います。

    主様は、ステップファミリーが何故どんな所が大変で難しいのか?も御存知ですか?
    お子様が3歳なら既に物心はついていて、彼は主様のパートナーで、本当の父親ではない事を理解している筈です。一緒に暮らし始めたら、彼に対して「試し行動」等が出ると思います。その年齢なら親の新パートナーに対し試し行動が出るのは想定内で、逆になかったら…私は心配になります。
    主様と彼は、家庭内での躾の仕方等も意見統一出来ていますか?
    主様は、彼に何を期待しますか?
    反抗期に「実の親でもないのに煩い」程度は言うかも知れませんが、養育者に反抗できるのは良い事だと理解出来ますか?

    トピ内ID:0e10710c8b6aecab

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ppppi
    皆様、たくさんのご意見等ありがとうございます。

    元夫との離婚原因は元夫のDVです。結婚してた時の実家を知っているので接近禁止令も出ていたので元夫から場所が特定されない所に母と引っ越しました。
    母も仕事はしていますが、それだけでは生活費が持たない等の理由があったので同居する事になりました。

    私も幼い頃から母子家庭で育ち父親の存在を知りません。自分の子供も同じように父親の存在を知らなく育っている事に毎日の様に心苦しく思う時があります…。
    確かに付き合って間もない彼に子供を会わせたのは早かったのかな…と思いますが、会わせるきっかけになったのも母の言葉があったからです。
    恋愛や再婚するなら子供ありきでの貴方だからそこから分かってもらわないと続かないよ。先に会わせるべき。と言われ会わせました。

    温かい家庭が理想で素敵なステップファミリーになりたいと確かに憧れ的な気持ちはあります。ただ、もし再婚した後の母の生活面の事も彼と付き合う前から話はしていて、私が仕送り等をすると言っています。

    皆様のレスを読ませていただいて、今は時間が必要だと改めて感じたので時間をかけて彼をちゃんと見極める事をし、母に会ってもらえるように少しずつ進んでいきたいと思いました。

    トピ内ID:ea4d66bca41e4917

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    貴重なご意見等ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ppppi
    皆様、たくさんのご意見等ありがとうございます。

    母の事、子供の事を含め改めて考えさせられました。
    元夫との離婚原因は、元夫のDVです。入籍し同居を始めてから態度が急変し暴力等のDVが始まりました…。

    離婚に至り、子供には一生会わないでいいと言われ私と家族、親族等に接近禁止令が出ていたので実家ごと引っ越そうと思い母親1人で暮らしていたので、それから同居が始まりました。

    母も仕事をしていますが、1人では食べていける程の給料はない為私が家計を支える覚悟で同居を始めていて、もしも今後再婚する場合があってもその後の生活費を支払う等の話も彼ができる前からしていました。

    子供は元夫に会った事も記憶もないので父親がどういう立場の人なのかもまだハッキリ知らない感じです。
    彼に子供を会わせるきっかけを作ったのは母の言葉もありました…。
    彼を紹介された時に、子供に会わせるのはまだまだ先と私は思ってたんですが母が、子供ありきでの貴方だからお付き合いする前に食事だけでもして見てもらうべきだと…言われ一緒に食事をしました。

    私もなにが正解で、なにが不正解なのか分からない状態だったけど…3人で一緒に食事をした空間が心地良く感じました。(私だけ思ってたのかもしれないですが…)

    皆様からいただいた言葉をもう一度考えて時間をかけて今後の事をきちんと整理したいと思いました。

    トピ内ID:ea4d66bca41e4917

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    先ずは二人の関係を作ることが必要です。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    別にトピ主が恋人を作ること自体は反対していませんよね。まあ、言葉は悪いですが、「付き合うなら二人でやって」と仰っていますよね。要するに、まだどうなるかも分からないのに子どもを巻き込むなということです。当たり前ですよね。これで突然、彼がお子さんの前から姿を消したら、混乱するのはお子さんの方ですから。
      それと家事・育児を主に担当しているのはお母様ですよね。だったら、トピ主が家計を支えるのは当たり前の事です。
     別にお母様が離婚したトピ主の所に養ってもらいたくて、転がり込んだ訳ではないですよね。この辺りをぼかすとお母様の名誉を傷付けます。
      お母様はトピ主に養って貰わなくても生きていける人ですよね。離婚前は別居していたのですから。
     孫のために自分の生活を犠牲にしているお母様が反対するのは、お子さんのため以外にありません。はっきりと再婚が決まるまでは、お子さんを巻き込まない方が賢明です。世間の痛ましい事件も、最初から彼に問題があった訳ではないのですから。

    トピ内ID:242647c292749830

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    しょうがない

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    🙂
    ゆかたん
    よくある話ですよね。
    私の周囲でも、よく聞く話だと思います。

    お母さんは心配なのですよ。
    シングルでも心配、再婚するにしても一度、相手選びに失敗しているから心配。
    お母さんにお世話になっている以上、仕方ないですよ。
    干渉がイヤなら、お子さんの世話も含めて自立してください。

    トピ内ID:e7a1a5f03dda1939

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    再婚しろと言っていたのは、交際を知られる前なのでは?

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    🙂
    ミライ
    実際に娘が男性とおつき合いするのを側で見て、トピ主さんに女を感じてしまって生理的に受け付けないのではないでしょうか。
    やはり孫の母親に専念すべきであると。
    あとは、結婚されてしまうと、自分は捨てられてしまうのではないか。
    あるいはその男性と同居しなければならないのではないか。
    お子さんが産まれてすぐ離婚されたようですから、またすぐ離婚するのではないか。
    それらのことも考えて、反対しているのかもしれません。
    お母さんの許可は必要ないとの意見もありますが、子育てするにはやはりお母さんの手伝いは不可欠でしょうし、納得してもらってから結婚すべきというのはあながち間違いではないと思います。

    トピ内ID:c832fa9ecddcee22

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    ますます気をつけて

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    🙂
    匿名
    >元夫との離婚原因は、元夫のDVです。入籍し同居を始めてから態度が急変し暴力等のDVが始まりました…。

    元夫はDVで、入籍し同居し始めてから急変したんですよね。

    それならば、やはり、今の彼と入籍するしないは別として同居は数年単位で彼氏を見極めてからにした方がいいです。

    あなたはDV男を見抜けなかった過去がありますし、そういう人は本当に最初は優しいんですよ。相手の懐に入るのが上手い。

    DV男はそういう嗅覚に優れてるし、また無意識で同じこと繰り返してそういう人に惹かれてしまう女性もとても多いです。
    ダメンズ好き(本人は今度こそ幸せにと真剣に思ってるのに)というのはあるのです。

    前回はあなただけがDV被害ですが、今度はお子さんに暴力が振るわれるのですから、慎重に慎重を重ねてもまだ足りないくらいと思ってください。

    >私もなにが正解で、なにが不正解なのか分からない状態だったけど…3人で一緒に食事をした空間が心地良く感じました。(私だけ思ってたのかもしれないですが…)

    ちょっと警戒心足りない気がします。

    トピ内ID:241fc6c2926f514f

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    頑張って下さい!!

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     余計なお世話ですがお母様とトピ主さんとの関係性がそのままトピ主さんとお子様の関係性になるような気がしてならないです。
     御自身の人生もあるんだとどうしても考えてしまうと思いますが、子供を誰かに精神的に依存しないしっかり自立した考えを持った大人に育てる為にちょっと視点を変えて物事を観た方がいいんじゃないかなと思いました。
     

    トピ内ID:eacb095359c1843a

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    お母さんの人生を振り回しすぎ

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    🙂
    奥歯がいたい
    トピ主さんはお母さんの人生を振り回している自覚はありますか?トピ主さんの結婚相手のせいで引っ越しまでさせて…。

    母の給与だけでは暮らせないから同居とありますが、では引っ越す前はお母さんはどうやって生活してたんですか?
    引っ越す為に元の職場を辞めるしかなくなり、引っ越した先では年齢から仕事が見つからないとか、見つかっても給与が安いとか、引っ越しに起因する理由がありますよね?
    それを、さも私が食べさせてやっていると表現するのはいささか、横暴だと思います。

    たらればですが、お母さんからしたらトピ主さんが離婚時にうまくやれば実家まで引っ越す羽目にはならなかったのに、住み慣れた土地から引っ越すしかなくなり、仕事を失い、友達を失い、子供を押し付けられ、それなのにトピ主は彼氏とお楽しみ。挙句に出て行かされる前提で援助はしてやるとか…。

    お母さんがかわいそうすぎませんか?別に再婚するなとは言いませんが、お母さんから奪うだけ奪って、自分は再婚するから出ていけ(出て行く。かもしれませんけど)とはさすがにドン引きです。

    トピ内ID:fba5c643830603e4

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    よくわからない話ですね

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    🙂
    裏がある?
    『子供には一生会わないでいいと言われ私と家族、親族等に接近禁止令が出ていたので実家ごと引っ越そうと思い母親1人で暮らしていたので、それから同居が始まりました。』

    この一文がよくわかりません。誰が誰に接近禁止をしたのでしょうか?

    トピ主さん側が引っ越したということは旦那さんに接近禁止を言い渡されたということですか?元旦那のDVで離婚(元旦那の有責)なのになぜ元旦那からそんな条件を付けられるのでしょうか?トピ主さん・母親、親戚のいずれかがお金でも取ろうとストーカーにでもなったので、そういった条件を付けられたのかな?なんか、トピ文に書いていない事情があるのでは?

    と、言うのはすでにご指摘の方もいらっしゃいますが、トピ主さんの離婚でお母さんが引っ越さざるを得ない状況になっていた場合、あまりに無責任だと思います。これは、普通のシングルマザーの恋愛とは話が違うと思います。自身の離婚のせいで母親も運命共同体のように取り込んどいて、彼氏できたから出ていけ(出て行く)とは都合よすぎませんか?

    別居した場合の生活費の援助の話も、男ができたら母親を捨てようとするトピ主さんですからね~。お母さんもあんまり信用できないんじゃないですか?『彼氏が援助なんかするなって言うから…私にも生活があるの…』とか言って簡単に裏切りそう。

    まあ、どうあれお母さんを引っ越させた責任は重いと思います。お子さんが成人するまでは『恋愛ごっこ』で良いんじゃないですか?言い方は良くないかもですが、子供を第一にそういう選択をするシングルの方ってかなりいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:fba5c643830603e4

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    再婚するなら実母同居と扶養を絶対条件にしたら

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    🤔
    鈴蘭
    それを受け入れてくれるくらいの男じゃなきゃ、主さんみたいな色々背負ってる人との再婚は無理。
    お母さん、ないがしろにされたみたいで寂しいのでしょう。
    いくら「早く再婚を」って口では言っててもいざそうなってしまえば不安になるのでしょうね。
    扶養されてることは棚にあげて「都合のいいときだけ私を利用して」と、思ってますよきっと。
    なら、もうお母さんにハッキリと
    「再婚はお母さんとも仲良く一緒に暮らしてくれる人じゃないとしないから」って言いきり安心させるべきです。
    彼にもハッキリそのように宣言する。
    別居しても仕送りする気でいるなら、同居したって構わないはず。
    それに初婚でDV男を引いてしまった主さん、今の彼だって豹変するかもよ?
    そうなったとき、そばにお母さんがいてくれたら心強いですしね。
    自分は見る目がないってこと大前提で今後を見据えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:fcb3fe9eebc0b982

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    主様は、お母様の発言の主旨を正しく受け止めているでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    お子様の事が心配
    元旦那様は
    >子供には一生会わないでいい
    =お子様と会う意思皆無なのに
    >私と家族、親族等に接近禁止令が出て
    >元夫から場所が特定されない所に母と引っ越し
    が必要だったのですか?

    時系列は
    1.入籍し同居を始め、DV有
    2.接近禁止令が出て
    3.離婚が決まり、子には一生会わないでいいと発言有
    それでも主様は「何か危険があるかも…」と思い
    >実家ごと引っ越そうと
    決めたのでは?

    お母様の発言
    >早く再婚【でも】しなさい
    は主様と彼の交際前で「一般論」

    >子供ありきでの貴方だからお付き合いする前に【食事だけでもして見てもらうべき】
    は知り合い・知人として1度合わせ、その上で子ども抜きで会い
    >付き合うなら2人だけで
    【信頼関係が構築出来】再婚を考える状態になってから、お子様にもキチンと話し、ゆっくり慎重に進めた方が良い
    等が主旨だったのでは?

    ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが
    >幼い頃から母子家庭で育ち父親の存在を知りません
    主様には
    幼い頃に満たされなかった気持ち、心の傷があり
    優しくしてくれる(年上の)男性に惹かれ易い傾向
    等はありませんか?

    性別に関係なく、本当に優しい人はただ甘やかすだけではなく、「主様の最善を考え」必要に応じ冷静に叱ったり一緒に問題解決してくれる様な人です。
    主様は、彼に
    >今後の事で母親に不安
    >母親に理解してもらう為にどうすればいい
    か等、相談しましたか?
    真っ先に彼に報連相し、一緒に乗り越えよう・たいと思いましたか?
    彼は、主様の不安軽減の為に何かしてくれましたか?
    お母様も主様も彼も、他人との相互理解や信頼関係構築はあまり得意ではないのでは?

    主様が
    >子供も同じように父親の存在を知らなく育っている事に毎日の様に心苦しく思う
    気持ちは分かりますが…親2人で不仲より、1人親でも安定している方がお子様の精神発達には良いですよ。

    トピ内ID:0e10710c8b6aecab

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    小学生の時同級生の母親でいました

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    blank
    ne2kai
    「男性と付き合う=結婚」と気持ちが先走ってしまうようで、彼氏が出来るたびに子供も一緒に連れてデートして、子供に「あの人が新しいパパになるのよ」と言うんです。
    母親にそう言われて、その気になって懐いていると、そのうち別れてしまい、しばらくするとまた新しいパパ候補の男性が現れる。
    同級生の子は、そういう体験を何度もするうち、母親が何を言っても、話半分に聞き流すようになりました。
    別に母親は嘘をついていた訳では無いのですが、子供に限らず、人間て期待していた事が叶わないと、余計にがっかりするし、「どうせまたダメでしょう」と冷めた心境になってしまいます。
    トピ主さんは、お子さんが父親を知らない事を不憫だと思っているようですが、だったらなおさら、まがい物のパパもどきでお茶を濁すのはダメです。
    もし、トピ主さんと彼がゴールイン出来なかったら、お子さんは「父親や両親揃った家庭というものは、ある日突消え失せてしまうもの」という認識になってしまいます。
    お母様が怒ったのは、まだこの先の交際がどうなるかも分からないうちに、お子さんぐるみでおつきあいしているからだと思います。
    彼とは絶対幸せになれると思っているでしょうが、それを言うなら、トピ主さん元夫と結婚した時だって、同じように考えていたのでは?

    トピ内ID:251bad61479e646f

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