こういった話は、あなたの離婚理由や経済状況を書かないとダメですよ。

例えば、離婚した理由があなたにも非があったり…今の家をお母さんのフォローありきで借りていたり、日常的に子供のお世話をしてもらっているなら…お母さんの小言も理解できます。
全く世話にならず、お子さんと二人暮らしなら文句は言われませんよ。逆に文句を言われたくないならば、早く自立する事です。

＞離婚を機に新しい家に引っ越しをし今は正社員で働き家計をほぼ私が支えています。

この部分じゃないですか？
もし主さんがその彼と一緒に住みたい！などとなったらお母さんの立場として行き場がなくなるのでは？
お母さんは現在無職ですか？
若しくはパート程度でしょうか？
もしそうなら子供を見る代わりに主さんが居る事で経済的な心配は無く過ごせる訳で。
その生活基盤が彼の出現で揺らぎそうだからかと。

案外、自分の心配をしてる気がしますけどね。お母さんは・・。

お母様としては、諸手を上げて賛成という訳には行かないのではありませんか。

早く再婚しなさいという言葉を鵜呑みにしていたトピ主さんが、甘かったのだと思います。

離婚してまだ３年で、今の生活だってやっと落ち着いて来たのではありませんか。

また、お付き合いを始めたばかりで、子どもを巻き込んだ付き合いをするというのもどうかと思う部分も当然あると思います。

付き合い始めたばかりでお互いのこともまだ分かっていない段階で子どもも交えた交際をして、この先、もし上手く行かなくなって別れるようなことになったら、お子さんだって傷つくのですよ。

お子さんの父親と交流があるのか分かりませんが、お子さんだって父親という存在を求める部分はあるでしょうから、父親のように遊んでくれたりする男性に懐くのは当然だと思いますし、それは彼の人柄等とは関係ないことだとも思います。

それに、肝心なことを忘れているようですが、トピ主さんが離婚したことでお母様の生活も変わっているはずです。
引越しもして、おそらくお母様は仕事を辞めたかセーブをしているのでしょうし、娘と孫の面倒を見ることがメインの生活にも慣れたところなのではありませんか。

離婚した娘のために生活を変えたのに、その生活もやっと落ち着いてきたのに、再婚の可能性があるようなことを言われたら、自分はどうなるの？ということを考えるのではありませんか。

仮に再婚とでもなったら、自分の住む場所は？仕事は？生活は？と思うのではありませんか。

お母様が何か資格等があり働き口に困らないというならともかく、そうではないなら年齢的に仕事を見つけることも難しい場合もあるのではありませんか。

シンママだからといって恋愛や再婚を考えるなとは言いませんが、またお子さんやお母様の生活や環境を変えてしまう可能性があるということは、肝に命じておく必要があると思います。

言葉だけで説得するのは無理ですよ。お子さんの事を思っての言動だと思うので今すぐに納得してもらうのはむずかしいですよ。
それと 自分が子供をみてるのにあなたは恋愛ですかって気持ちもあると思います。
お子さんもいる事ですし ゆっくり態度で理解してもらうしかないし 子連れ再婚は焦るとロクなこと無いですよ。

三歳のお子さまがいて三年前に離婚と言うことは、お子さまが産まれて直ぐに離婚されたんですよね？
お子さまは父親の顔すら知らずに育ち、なんだか知らないおじさんがお母さんと仲良くしていて、パパなのかな？
とわけわからずに可愛がられている、父親になるかどうかもわからないのに慕っている、ということですね？
もし、彼と再婚できなかったらお子さまの気持ちはどうなるの？
恋愛ごっこはどうぞお二人で。
きちんと再婚することが決まるまで会わせるべきでないですよ。
家計を支え、子供をほったらかして遊んでいません！と胸を張っておられますが、当たり前です。
あなたのお母様の手伝いがあって初めてお子さまが健やかに育っているのです。
お母様のご意見はもっともです。
お相手もバツイチなんですよね？
何が理由で離婚されたんですか？
お母様はまたあなたが失敗して、お孫さんを傷つけやしないかと不安になりますよ。
あなたもお辛いでしょうが、今は恋愛どころではないはず。
違いますか？

失敗実績のあるあなた。
祖母、母、子の三人体制を構築中。

また次の人できそう。よろしくね、というには状況が整っていないことは自覚ありますか？

結婚したことのない女の子が実家住まいならば親は子がいずれ出ていくことを前提にライフプランをたててるので、彼氏ができようと家を出ていこうとお好きにどうぞと言えます。
あなたについて、それと同じ反応であれ、は難しいことお分かりですか？

将来子どもと共に家を出る可能性があるなら、その前提で生活を組み立てる必要があります。

また子連れ再婚は「なさぬ仲」を軸にするので、失敗実績のあるあなたが次大丈夫だというのは楽観的すぎると言われてもしかたないです。

どうすれば理解してもらえるか？

数年かけて
1、（その人とどうこう関係なく）先々三人家族体制ではなく自分が子どもを連れて自立するという見通しを示し、お母さんの住まいがそれでも失われないことを確立させる。
2、相手が「なさぬ仲」であろうと子どもを親として受け入れることのできる人であることをあなたも見極め、お母さんにもそう信じられるように示す。
3、あなた自身彼氏ともう別れるような行き違いがないか、今度こそよくよく見極め、お母さんにもそのかことを伝える。

一度失敗し、その結果子どもの人生を抱えてるってことの重さを考えれば「数年単位」で信用を積み上げるしかないです。

トピ主さんはまだ若く恋愛をしたいのは当然。
真剣なお付き合いなら当然再婚もあるでしょう。
お母さんは娘の付き合いが何も分からず不安なのでは？交際状況、彼のことなど＜少し＞情報を伝えてみては？

トピ主さんの子供は3歳と自己主張など難しい年頃。
トピ主さんのお母さんの懸念は再婚。
再婚相手には妻の連れ子が男子ならば母親を取り合うライバル、女子なら身近な異性としてみる危険性が言われています。虐待の報道を見れば孫を心配するのは当然のことですから理解してあげて欲しい。

離婚経験があるトピ主さんですから再婚相手の人間性や価値観は慎重に見極めると思いますが、母親の再婚は子供の人生に良くも悪くも多大な影響を与えることを忘れないでください。

あなたが家計を支えている

これが理由です
あなたが出て行ったら，自分たちの食い扶持がなくなる。
それは困る。
子供の面倒を見るから，　自分たちが死ぬまで，安定していたかったのに
余計な邪魔者が入る。男がにくい

情けない親ですね。
自分で働いて生活する金がないんですか？

すごくいい人なら，同棲でもしてサッサと出ていったほうがいいです

＞前までは、早く再婚でもしなさい。とまで言っていたのに…。

どこで豹変したのでしょうか？バツイチと聞いたあたりですか？

孫が小さい頃からお世話しているので、孫が心配なのかもしれません。あまり実の父親との交流もないままに離婚してしまって、母親の恋人にわけもわからずなついている状態って、危険ではないでしょうか？できたら再婚が決まるまで、子供は会わせない方がいいと思います。何度も遊んでもらって、急に来なくなったりすると、子供は傷つきますよ。まだ付きあい始めたばかりで、トピ様は恋愛に夢中のようですし、心配になるのも分かります。

彼もバツイチで、どういう理由で別れたのかも気になるし、本当に信頼して大丈夫な人なのですか？トピ様が彼を好きな根拠が弱くて、私も心配です。失礼ながら男性を見る目がなさそうで、出会いがあってトピ様が舞い上がるのは問題ないのですが、もっと話が固まるまで孫は巻き込まないでもらいたいという母親の意見はもっともだと思います。恋愛ごっこは２人だけでやってって、言い方は悪いですが、そういうことだと思います。

おかあさんは、あなたに捨てられるのが怖いんだと思いますよ。

私は、未成年（＋保護者）に関与が多い仕事をしています。
一般的に子は親が好きで親の言動を良く見聞きし、その年齢なりに理解して親を喜ばせたいと「親が見たい事をし聞きたい事を言う」等は珍しくありません。
お子様も【主様が喜ぶだろうと思って】
＞思いの外最初から
＞懐いて
いる振りをしている可能性は有、慎重な判断が必要です。

彼は交際当初＝主様との信頼関係構築前から、デートにお子様を連れて来る事に賛成だったのですか？
だったら彼も、子の発達や福祉に対する知識はあまりないと感じます。
＞子供のことを可愛がってくれてる姿を見て真っ直ぐに気持ちを伝えてくれる姿
一見、良い事に思えますが【本気でお子様の事を考えるなら】
まず、主様との信頼・愛着関係構築が先（大人の恋愛に子を巻き込まない）
再婚を考える状態になってから、子に会い
少しずつ距離を縮めていく
方が、お子様は精神的に楽です。
何らかの事情で主様達の恋愛が上手く行かなくなったら、お子様はまた別れ＋環境変化を経験する事になります。

＞3歳の子供がいるシングルマザー
＞3年程前に離婚
したなら…好き同士で結婚しても、子が鎹にならない場合もある事、主様（＋お母様）は良く御存知だと思います。

主様は、ステップファミリーが何故どんな所が大変で難しいのか？も御存知ですか？
お子様が3歳なら既に物心はついていて、彼は主様のパートナーで、本当の父親ではない事を理解している筈です。一緒に暮らし始めたら、彼に対して「試し行動」等が出ると思います。その年齢なら親の新パートナーに対し試し行動が出るのは想定内で、逆になかったら…私は心配になります。
主様と彼は、家庭内での躾の仕方等も意見統一出来ていますか？
主様は、彼に何を期待しますか？
反抗期に「実の親でもないのに煩い」程度は言うかも知れませんが、養育者に反抗できるのは良い事だと理解出来ますか？

　余計なお世話ですがお母様とトピ主さんとの関係性がそのままトピ主さんとお子様の関係性になるような気がしてならないです。
　御自身の人生もあるんだとどうしても考えてしまうと思いますが、子供を誰かに精神的に依存しないしっかり自立した考えを持った大人に育てる為にちょっと視点を変えて物事を観た方がいいんじゃないかなと思いました。
　

元旦那様は
＞子供には一生会わないでいい
＝お子様と会う意思皆無なのに
＞私と家族、親族等に接近禁止令が出て
＞元夫から場所が特定されない所に母と引っ越し
が必要だったのですか？

時系列は
1．入籍し同居を始め、DV有
2．接近禁止令が出て
3．離婚が決まり、子には一生会わないでいいと発言有
それでも主様は「何か危険があるかも…」と思い
＞実家ごと引っ越そうと
決めたのでは？

お母様の発言
＞早く再婚【でも】しなさい
は主様と彼の交際前で「一般論」

＞子供ありきでの貴方だからお付き合いする前に【食事だけでもして見てもらうべき】
は知り合い・知人として1度合わせ、その上で子ども抜きで会い
＞付き合うなら2人だけで
【信頼関係が構築出来】再婚を考える状態になってから、お子様にもキチンと話し、ゆっくり慎重に進めた方が良い
等が主旨だったのでは？

ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが
＞幼い頃から母子家庭で育ち父親の存在を知りません
主様には
幼い頃に満たされなかった気持ち、心の傷があり
優しくしてくれる（年上の）男性に惹かれ易い傾向
等はありませんか？

性別に関係なく、本当に優しい人はただ甘やかすだけではなく、「主様の最善を考え」必要に応じ冷静に叱ったり一緒に問題解決してくれる様な人です。
主様は、彼に
＞今後の事で母親に不安
＞母親に理解してもらう為にどうすればいい
か等、相談しましたか？
真っ先に彼に報連相し、一緒に乗り越えよう・たいと思いましたか？
彼は、主様の不安軽減の為に何かしてくれましたか？
お母様も主様も彼も、他人との相互理解や信頼関係構築はあまり得意ではないのでは？

主様が
＞子供も同じように父親の存在を知らなく育っている事に毎日の様に心苦しく思う
気持ちは分かりますが…親2人で不仲より、1人親でも安定している方がお子様の精神発達には良いですよ。