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    クラゲ
    恋愛
    51歳バツイチ女性です。
    2歳年上の方と、3年半前からお付き合いをしています。
    付き合う当初、お互いバツイチ同士なので、過去の失敗を繰り返さない様に話し合い、私は、元浮気された妻なので、浮気と借金だけは、無理だと説明しました。当初は、絶対ないと言っていたし、性格や考え方が似ていたので、大きな喧嘩もさほどなく順調にお付き合いして1年半が経った頃、実は借金があると告白されました。かなり衝撃でしたが、とても愛していたので、弁護士さんに相談する事を促し昨年から、減額返済になり彼の車など無くなりましたが、私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。来年返済が終わるので、その後籍を入れようと約束していましたが、昨夜彼の携帯で女性とやり取りしているのを見つけてしまいました。問い詰めた所、昔付き合った人らしいです。彼は、別れたくはないと、泣きますが、私は、また同じ目にあい、考える事ができなくなっています。アラフィフなので、この先、彼との暮らしを夢見て頑張って来ましたが、やっと彼のおかげで立ち直れたのに、浮気か分かりませんが私には女性とやり取りしていた事が必要以上にショック過ぎて、、彼と別れた方がよいのでしょうか?この先もう誰かをまた信じる事は、できなそうです。こんな歳で本当に恥ずかしいですが、正常な判断を教えてください。

    トピ内ID:7e1c7074b24d93b6

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の離婚の原因は、何だったのでしょう?

    もしかしたら、借金と女性問題かもしれませんね。

    彼からどのように聞いているか知りませんが、前妻さんに聞く以外に確認しようがないですからね。

    発覚した借金も、一体何の借金だったのですか?

    トピ主さんが、これだけは嫌と言っていた内の1つをしていてそれを隠していたのですから、もうその時点で信頼できない相手だと思いますが、惚れた弱みなのかトピ主さんは目を瞑るどころか、物まで与えてしまってますからね。

    そりゃあ、彼は色々とサポートをしてくれるトピ主さんは失いたくはないでしょう。

    いい歳をして、交際相手に車やら生活費の面倒をみさせるような男性となんて、この先ろくな生活ができるとは思いませんよ。

    彼に限らず結婚がしたいなら、ちゃんと両目を見開いて相手をちゃんと見極めてからした方がいいと思います。

    その歳で、いらない苦労は背負いたくないと思いませんか?

    トピ内ID:85a706c2abdc5a0f

    ...本文を表示

    別れたほうがよいのですけどね

    しおりをつける
    😮
    セコイア
    寂しいからって一緒にいるだけなんでしょ?
    別れた方がいいですよ。
    借金があって車を用意したり食費を負担した時点で彼女からお財布に変身しちゃいました。
    だから彼も別れない。
    お財布は逃がしません。
    主様が本当に大切なら元カノとなんて会いませんよ。
    わかっているでしょ?
    ただ年も取ったしこの先不安だから別れられないのでしょ?
    主様の懐が寒くなった時点で捨てられる覚悟で付き合って下さい。
    来年籍を入れても彼は女性と別れないし他の女性を探しますよ。
    遊べる女性と食べさせてもらう女性は違います。

    でも別れないのでしょ?
    だったら見て見ぬふりするしかないです。
    悲しいですね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3752d47f5347c13c

    ...本文を表示

    泣き落としは、厄介だと思った方が良くないですか?

    しおりをつける
    すず
    同年代です。

    最近になってわかった事は。。。
    人の好みは変わらないという事です。

    ダメンズ好きはやはりまたダメンズを好きになりやすい、という事です。
    私も含めてですが。
    もちろん自分では意識していなくともです。

    いやぁ、車を処分したから、主さんが車を用意するとか。びっくりしましたが。車が必要な場所なのですね。

    でね、結婚にこだわらないのはダメでしょうか。
    私なら籍は今は入れませんね。
    だって怖いでしょう。

    人はその行動が全てですから。
    主さん、せっかく離婚できたのでしょう?
    また何かを背負うなんて、もったいないと私は思ってしまいますよ。

    なんだか、男の人を変える度に質は下がっていくという説もありますが。
    そうだとしても、同じ失敗をするのは馬鹿げていますよ。
    そう思いませんか?

    最後は主さんがお決めになる事だとは思いますが、お別れになった方が良い、に一票を投じたいと思いました。

    せっかくの50代、楽しく過ごして欲しいです。

    トピ内ID:26bf98cb6b891de0

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    彼は見栄っ張りではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ男性
    彼は収入に見合わない行動をする見栄っ張りな人ではありませんか。結婚したら落ち着くような男性ですか。そこを見極めないといけませんね。
    トピ文から見る限り彼は多分これからも何人かと浮気はするでしょう。
    今の所、トピ文から彼にとってトピ主さんは言い金づるですから本命です。彼にとっては金銭面から結婚したい相手でしょう。そのような人とこれから40年生活していくなら、自分の資産が食い潰される覚悟はもって臨んだ方がいいかと思います。

    トピ内ID:cbe560dc499b8cb7

    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    冷静さを失っているようなので、客観的に見た意見を書かせて頂きますね。

    あなたが『浮気と借金は無理』と言った上で借金を隠してましたよね。車を代わりに購入したり、食事をサポートしたり…金ズルとして使われた訳です。
    籍を入れるはただの口約束ですから、借金返済まで利用されて捨てられる可能性もあります。その上で、別の女性の影…。
    あなたいいように利用されてますよ。そりゃ、彼は別れたくないって言いますよ。金ズルなんですから。

    まだ51歳。これから、あと30年以上を共にするかもしれない相手が…すでに裏切るような人でいいんですか?
    これは、神様があなたに結婚するな・別れた方が良いと言ってるのだと思いますよ。

    出会いはまだまだあります。
    今、別れないともっと傷つくと思いました。

    トピ内ID:9e8e65690eac8780

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛って結局相手ありきの話でしかないので相手が変われば恋愛も全く違うものになると思うけど。
    もちろん本人に問題があるなら誰と恋愛をしても同じことに繰り返しになる可能性は高いよ。

    なのでトピ主さんの最初の結婚と今回お付き合いをした相手の男性が「借金と浮気」というセットをもっていただけ。
    トピ主さんにとって次の出会いもそうのような人が登場するかもしれないし、そのセットを持っていない人なのかもしれない。
    3度目も同じような恋愛になるならトピ主さんがそういう男性を引き寄せている可能性は否定できない。

    今の状況は良くある話で「やっと見つけた男性が問題アリだった」という状況。
    「やっと見つけた」ので手放すには惜しいけど「問題あり」なので未来を考えることが出来ないという事。

    >浮気と借金だけは、無理だと説明しました。
    トピ主さんもこれを告げたので男性が判断をしてくれるのかと勘違いをしたのかな?
    これを聞いた男性が自分が該当しないと判断して自主的に去ってくれるとでも考えたの?
    男性でこれに該当をするなら当たり前だけど隠すだけの話だよ。
    そんなトピ主さんの都合に男性が合わせてくれるわけがない。
    そして当然別の女性との交流もあったということかな?

    他の方もおっしゃるように仮にこの男性の離婚理由や現状の問題が「借金と浮気」ならば、何故トピ主さんとの間に「借金と浮気」がないと勘違いが出来るんだろう?
    この部分については本当に女性の感覚が不思議でしょうがない。
    問題あり男性の問題の部分が何故自分には降りかからないと考えるんだろう?
    男性は女性に問題があるなら当然その女性は避けて通るのに。
    今回のように隠されてお付き合いがスタートしても分かった時点でお別れ事案だよ?

    申し訳ないけど信じられないのはトピ主さんの男性観と男性を見る目なんじゃないかな?
    これ繰り返すかもしれないよ。

    トピ内ID:4a402ab2bebdb5cf

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    クセ

    しおりをつける
    🙂
    スガキヤハニー
    女と金で失敗するって、もうクセですよね。
    それでも彼を好き!より、
    また裏切られそう!の気持ちの方が
    大きそうですね。
    私も同じ年だから先を考えたら不安だし
    万が一また誰か現れても怖くなります。

    でも、わかってる不幸より
    わからない幸せを探す方がいいのかなとは思います。

    トピ内ID:d14a8fdce4fae6cf

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    客観的な意見を書きますね。
    借金はないと嘘をつき、しかも債務整理でもしたんですかね車も取られたと。
    おまけに昔の女と連絡を取り合い貴方に詰問されたら「別れたくない」と泣く53歳のおじさん。
    こんな歳で本当に恥ずかしいですが、と貴方が書いていますが、そんな歳でめちゃくちゃ恥ずかしい事しているのは貴方の彼氏ですよ。

    即お別れでいいんじゃないですか。
    嘘つきはこれからもあらゆる場面で嘘をつきますので、もう一切信用もできないでしょうし。
    貴方裏切られてるんですよ既に。

    トピ内ID:ec33d8b289d22346

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    籍を入れないとダメですか

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    51歳の方とのこと、籍を入れることは重要ですか?
    このまま今までどおりの距離感でお付き合いを続けるのもアリだとは思いますよ。

    ただ、どうして主さんが彼のために車の代金やら食費やらをサポートする必要があるのでしょうか。
    借金をする人は、それをサポートする人がいたら繰り返しますよ。だって今までもそうやって何とか切り抜けてきたのだから。
    借金をする人は、見捨てるか、見守って手助けしないかのどちらかしかないんです。主さんがやっていることは彼を悪い道へ誘っているも同義だと私は思います。まして籍も入っていない単なる恋人なのに、53歳にもなって女性に大金を出させて平気でいる男性など…考えられません。

    私なら今後一切金銭的な援助はしませんし、籍も入れません。夫婦になれば夫の借金の返済の義務も出てくるかもしれないし、籍を入れるメリットが感じないですから。

    できるならお別れがいいですが、今の主さんにはそれは無理ですよね。だったらせめて金銭的援助は止めてください。それで彼から別れを告げられたらどうしようと思っているかもしれませんが、それで別れるようなら主さんは彼にとってATMなんですよ。そんなのイヤじゃないですか?

    トピ内ID:3b0d6965c3eaa0b3

    ...本文を表示

    別れなよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そんなろくでもない男要らないでしょ

    これからは、あなたの為に役立ってくれるお金を信じて生きてって

    そんで、もう結婚はしなくて良いんじゃない?

    パートナーで十分だと思うよ

    トピ内ID:f02f1fba203a2f7c

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    寂しくて別れられないなら、受け入れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    借金も浮気も。
    それら含めて彼です。
    切り離すことはできません。
    おつき合いの延長線上に結婚があるのかもしれませんが、彼が別れたがらないのは、あなたがお金を出してくれて、尚且つ夜のそういうことをさせてくれるからですよ。
    純粋な愛ではないと思います。
    ただあなたもご自分の寂しさを埋めるためにおつき合いしているなら、どっこいどっこいではないでしょうか。

    トピ内ID:5c6273b2c93ddc69

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    まず自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    suiren
    トピ主さんは自分のことを本当に大切にされてますか?
    自分自身を心から大切に思う方で、本当に借金のある男性が嫌だと思っていたなら、彼の借金がわかった瞬間に冷めたし、別れていたと思います

    「最も大事なことは、人生を楽しむこと、幸せを感じること、それが全てです」

    女優オードリーヘップバーンさんの名言です
    大切な決断をする時、私はいつもこの言葉を思い出して、自分にとって幸せな選択します

    幸せな選択をするためには、何より自分を大切にする心の基盤がないといけない
    私はそう思います

    彼がトピ主さんにとって、幸せをもたらしてくれる人かどうか、それを見失っていること、どうしたらと悩むこと自体がトピ主さんは自分で自分を貶めてる証明です

    トピ文を読んでもバツイチ、アラフィフ…と自分で自分を下げてるように思います
    そして、自分を大切にできない人には、なぜか粗末に扱ってくる人が寄ってくるものです

    トピ主さんがダメンズ好きとか、人を見る目がないとか、そうではなくて、自分を大切にできてないから、粗末に扱う人と縁を結んでしまうのです

    日々の暮らしの中で、自分を褒めて労り自分に感謝する時間を持ってください
    今までの頑張りを書き出してみるのもいいです
    そうして、10年20年後に、自分がどんな自分になっていたいか具体的に書いてみることです
    その上でその理想の自分に、彼は必要かどうか考えてみてください
    彼が泣いてすがるとか、彼の気持ちはどうでもいいのです
    すべては、トピ主さんが自分を幸せにするための選択をすることが大切なのです

    後悔のない幸せな選択をするには、まず自分を大切にする気持ちを取り戻すことが第一ですよ

    トピ内ID:a8fd601eac0ed112

    ...本文を表示

    とりあえずを結婚はやめる

    しおりをつける
    blank
    もものき
    当方あなたと同年代のバツイチです。
    出会いがあるのはいいけど結婚なんてしなくていいのにと正直思いますよ。

    結婚をせずただ付き合うだけなら別にいいと思います。互いに自分のことは自分の責任、相手の負担を負わない関係性で。

    今なさっているような(代わりに車を買うなどの)お金を負担する付き合いはやめましょう。
    相手は大して感謝しないでしょうし、ヘタをすると金づる的な見方をされかねないです。

    冷静に考えて、結婚をゴールにしようとするから苦しくなってると気付きませんか?

    トピ内ID:bbd20e56d40b3bf9

    ...本文を表示

    目の前で見えているものが全て

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    信じられるのは言葉ではなく、現実に起きていることです。
    借金癖、浮気癖はなおりません。最初のハードルは高くても一度超えてしまったら、そこに抵抗がなくなります。

    借金が発覚した時に見切りをつけるべきでした。そしてそんな彼に車を買ったり食費の負担したりして貢いでるわけで、あなたは彼にとってはお母さんのようになんでも受け入れてくれる存在になってしまったのでしょうね。

    また裏切られてもいい好きだから一緒にいたいならいいけど、私なら別れます。そして2回も浮気者に引っかかった自分は男を見る目がないと判断して恋愛以外で幸せを探します

    トピ内ID:726c80d445e4e656

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    あなたの責任。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    決断が遅いですね、借金が分かった時点が離れるタイミングだったと思います。

    今度こそ借金と浮気で苦しみたくないと自分に誓っていたんじゃないんですか?それなのに同じことを繰り返す、あなたが自分で自分を苦しめているんですよ、分かりますか?

    50も過ぎた大の大人が別れたくないと泣く?自分が悪いのに別れも受け入れないなんておかしいんですよ、あなたは情に流されずそのパラドックスに気が付いて下さい。

    全てはあなたの決断の結果でしょ?彼のせいじゃなく自分の問題。
    辛くても考える事は止めない事、現実から逃げない事、あなたが守るのは彼ではなくあなた自身です。

    トピ内ID:ff9acf73f6672b2a

    ...本文を表示

    自分を信じたらいい

    しおりをつける
    🙂
    さとうこおり
    彼が支えてくれて立ち直れたから離れたくないのかもしれないけど、結局同じことの繰り返しのように思います。

    浮気と借金が嫌と言ったのに、無いと嘘ついた彼はやっぱり借金と浮気疑惑。
    その彼にお金を出してしまうトピ主さん。
    またそれで苦しむ。
    前の結婚で苦しんだ経験は今に生かされているのでしょうか。

    断ち切りませんか?
    基本嘘つきですよ、その方。

    寂しくて人恋しくて求めてしまうのでしょうが、そういった方にはその彼のような人が寄ってくる傾向にあると思います。

    プライド持ってほしいです。

    トピ内ID:05301c23822a9062

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    ...本文を表示

    男を見る目がない

    しおりをつける
    🙂
    目を覚ませ
    としか言いようがありません。

    トピさんが、付き合う上で譲れない「借金」というポイントに対し「絶対にない」と大嘘をついていた。
    これで普通の人は別れますよ。
    だって、交際する上での最大のポイントでしよ。

    それなのに、別れるどころか車だの食費だの援助するって、全くもって理解不能です。
    しかも、53にもなった大の男が「別れたくないと泣く」って、ドン引きしちゃいますね。

    浮気がないとしてもここまでどうしようもない男に、しかも1度失敗してるのに、まだ未練があるってことは、結局そういう男性が好きなんじゃないかと思ってしまいます。

    そして、そういう人はトピさんみたいに情に流されて嘘を許したり、貢いだりする女性を鋭い嗅覚でかぎわけて寄ってくるんです。
    だから、世の中浮気も借金もしない人の方が圧倒的に多いのに、トピさんは2回も関わっている。

    何度も失敗繰り返すより、籍を入れないほうが安心じゃないですか。

    トピ内ID:f91b405d32fc99af

    ...本文を表示

    どこで出会ったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    アプリ?紹介所?

    ちょっと偏見入るけど、この年齢層で自発的に異性を求めて活動している人って何らかの下心があると思っていいです。そこに出会いありきの想いで飛び込んでしまえば、本来もっている見る目も機能しなくなる。これはご自身の姿勢がそうさせているのです。

    この場合はその男性が好きというより、好きと思える相手であってほしいという願望が強いあまりにはまっていくジレンマかな。失礼な例えですが、これは結婚詐欺被害者のパターンかと。

    トピ主さんって男性と生活している絵を常に描いてませんか?

    その願いが強くて、たとえ土台が無理な相手でもその夢を当てはめてしまうのだと思う。極論言えば、最後まで騙し切ってくれる相手なら受け入れてもいいと思っているのでは?

    トピ内ID:5b8568df022a8e5f

    ...本文を表示

    絶対に入籍だけはしない!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    元夫とは『借金と浮気だけは無理と離婚した』けれど、その彼とは『借金と浮気があっても別れたくない』のなら、しょうがないですね。二人とも50代バツイチ同士なら、今更結婚する理由もないでしょうから、100%彼の事を信用しないまま、相性はいいようですから、恋人として付き合っていったらどうですか?

    あ、もし彼の借金返済時にあなたも出費しているなら、まずはそれ全部返してもらってからにしましょう。

    そして入籍だけは絶対にしないように!
    借金と浮気の次、何がでてくるかわかりませんからね。

    トピ内ID:17c94fd7ccef058e

    ...本文を表示

    信じられない相手とすごして幸せですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    正直なところ、そんな男性と一緒にいたいという気持ちが分かりません。
    3つ年上として言わせてもらえば「その年齢で浮かれる方が可笑しい」というのが本音です。惚れた腫れたのお付き合いが楽しいのであれば、自分がばかな男に貢いでも悔いが無いと思える相手にしなさいな。ときめきをお金で買ったと諦めるのです。

    それが嫌ならお互いもっと信頼のおける安心できる相手とお付き合いする事ですね。
    ちなみに私は2週間に1回電話があり、3カ月に1度お茶を飲む相手がいれば十分です。

    トピ内ID:a4bf1fc295136179

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    色々やってあげ過ぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    夫でもないのに、何故代わりの車を購入するんでしょう?
    愛していたので。と書かれてますが、それは愛ではないです。
    ただの甘やかし。
    節約に付き合うなら愛かもしれませんが。
    いい大人なのだから、自分でどうにか出来るでしょう。
    甘やかすから他の女性と平気で遊ぶ様になるんですよ。
    この人は自分の事を何でも許してくれる。って思っちゃうんです。
    人って何でもやってあげ過ぎると、そこに甘えてだらしなくなるんです。
    特に男性は、その年代だと守ってあげたいと思う女性に魅かれる方が多い。
    なのであなたは母親の様な存在になってしまったので、異性としての魅力が減ってしまうんですよ。
    元夫に対しても色々やり過ぎていませんでしたか?

    もっとお付き合いの仕方を変えられてはどうでしょう?
    あなたが彼を支えるのではなく、彼が支えてあげたい!と思う様な存在になる。
    甘え上手で、ちょっと我儘で、心配になるような女性。
    安心感を与えてはダメかと。

    彼が別れたくないと泣くなら、もう彼の事は何もサポートせず、今度は彼に尽くしてもらっては?
    お金以外で、離れたくないと思わせる存在になればいいかと。

    今までとは違うあなたになるので、それで不機嫌になるような彼ならこっちから捨ててやりましょう。

    でも、今までサポートしてもらった事に感謝して反省する態度が見られるなら、もう少し付き合ってみては?
    今度は彼にサポートしてもらいましょうよ。
    泣いて別れたくないと言ってる今がチャンスです。

    トピ内ID:1819cda24415567d

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    ...本文を表示

    言葉は当てにならないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文に、バツイチ同志なので過去の失敗を繰り返さないように話し合ったと
    書かれています。

    一般的に、なんでも話し合うことが大切っていわれるけど
    こういう場合は、そうじゃないと思う。

    相手の雰囲気とか表情とか、実際にしていることやされていることを
    よく観察してください。
    言葉はなんとでも言えます。

    信じるのは自分の「人を見る目」だと思います。

    トピ内ID:2495b88a009b523c

    ...本文を表示

    おや?

    しおりをつける
    🙂
    mpmpjtj@gm
    53歳の男が、恋人に詰められて泣く?いやはや衝撃です。
    その男、全体的に有り得ませんね。
    私ならたかだか彼氏の為にそこまで自分を犠牲になんて出来ません。
    トピ主さん、彼が友達だとしてもそこまでしてあげるんですか?
    優しいですねぇ。

    トピ内ID:e6c455b742e7a1ba

    ...本文を表示

    いい歳して、別れの決断をしないのが驚き

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。
    ここで「ナンデそうなる」とビックリしました。
    一度目の失敗から、一体何を学んだのでしょう。
    彼は完全にヒモ。
    彼からすれば、ホイホイ支援してくれるトピ主を手放すわけがない。
    彼はそういう人。
    でもその現状を知っても断ち切らない、問題はトピ主の甘ったれた精神だと思います。

    トピ内ID:dc3f99d4dce11be4

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    ...本文を表示

    まずは自分を愛して。

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    借金と浮気不倫だけは嫌だって言っているのに今度のお相手もだなんて、私ってそういう男性を引きつけてしまっているのかしら、って考えていませんか?

    ダメダメ男性となぜか出会ってしまう、そして別れられない女性はやはり共通するものがあるような気がします。

    楽してお金が入ってこないかしらって考えている人には怪しい儲け話を持ちかける人がすり寄ってくるように、誰か私を愛してくれないかしらって考える女性にはお金や女にだらしない男性がすり寄ってくるのだと思います。

    彼らは上手にそういう女性をかぎつけ、甘い言葉態度で示せば求めるもの(お金や男女関係そのものであったり家事などのお世話)を差し出してくれることがわかっているから。自分が彼の為になっていることが幸せって思っていませんか?

    愛して欲しがっている女性と書きましたが、「結婚して子供がいて持ち家がある」など世間一般に幸せだとされている価値観に縛られている女性も危ういような気がします。「きちんと」女性としての幸せを手に入れたいっていう願望が目を曇らせてダメンズを引き寄せてしまう。そうならないためにどうすれば良いか。

    最近よく「自分の機嫌は自分でとれ」って聞きませんか?
    優先順位がはっきりしている、何か夢中になっているものがあるひとって付けいる隙がない気がしませんか?
    まずは何をしている時が一番幸せか考えてみてください。
    誰がいちばん好きで大切だろうって考えた時に「まず自分だな」って思えるようになれば自ずと毎日機嫌よく過ごせる。精神的に自立した女性は自立した男性にも魅力的に映ると思うんです。
    とりあえず今の彼はやめておきましょう。借金がなくて、過去とはいえ誤解を招くような女性とのやりとりは控えるこのとできる男性はたくさんいるとおもいます。まずはパートナーなんていなくても充実した毎日を送れる自分を目指してみてください。

    トピ内ID:da5ce181bdc1ca8a

    ...本文を表示

    そりゃそうだよなって思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    だってトピ主さんと付き合ってると楽だもん。
    借金嫌いっていいつつ、返済計画立ててくれて、車買ってくれて、生活もサポートしてくれるんでしょ?
    体的に浮気をしたらマズイだろうけど、例えば他の女性と食事やお茶「だけ」なら言い訳きくものね。
    他の女性と軽いデートをしてトキメキ補充して、トピ主さんの事は「ママ」として大事にしますよ。

    世の中にはお世話して頼りにされる事に快感を覚える性質の人もいるし
    別れるのも継続するのも好きにすればいいと思います。どっちも悪い事じゃないです。
    でも、結婚するなら借金の返済状況や女の有無はきちんと調べた方がいいですよ。
    「○○って言ってました」は宛てにならない人みたいなので。

    トピ内ID:9bdd0b1ddd3c1399

    ...本文を表示

    あまりアドバイスにはならないんですが

    しおりをつける
    🙂
    ピクニック
    トピ主さんはそういう男性を引き寄せがちなのかなと思いました。

    私の友人にもすごく性格が良くて美人なのに、付き合う男性が浮気や借金を繰り返して、なんていう人が何人かいます。

    彼女たちを見ていると自分を犠牲にしても相手に合わせたり優しすぎる(結局は許してしまう)なんて共通点があるように思っています。

    私なら付きあっている段階で彼に借金があったらサポートなんて絶対にしませんよ。悪いけど冷たい態度にでます。借金返し終わったら付き合おうね、くらいですよ。どんなに好きでも。

    私も浪費の借金と浮気は絶対にNGの考えなのでどんなに好きでも百年の恋も一気に冷めちゃうんですよね。そんな男に自分の時間を使う気が一切なくなります。

    でもね、これを言ったら前に挙げた女友だちたちにはすごく非難されました。冷たい人間だねとか人の愛を知らないとか言われましたが、でも私は真実の愛を知らないより浮気や借金男に思い悩んで自分の貴重な人生を費やす方が苦痛です。

    トピ内ID:0fa6b95685e42e00

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    携帯、盗み見たんですか?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    過去に付き合っていた異性と連絡を取るより、携帯を盗み見る方が、私の中では信じられません。

    トピ内ID:49293bb2f4d6d458

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    唯一無条件で信じていいのは自分自身だけですよ

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    「何を信じていいか」って、人任せゆえの行動、思考だからではないかと思います。
    では、何を信じるか。
    自分の幸せのために自分を信じるだけです。
    その結果何かが起きたら自分が責任を取るだけ、それだけです。

    そりゃね、好きになった人を信じますよ。
    でも所詮他人なんです。
    その人が「あれ?これはおかしい」と思った時に相手をむやみに信用するのではなく、そのことについて自分がどうな感じるか、自分がどうなるかを見極めて行動するしかないんです。人は自分が時間とお金をかけた人、物事については「もう少し様子を見よう」「これまで時間(またはお金)をかけたから」と甘い判断をしてしまうのだそう。
    あなたの場合もそれが出てしまったんでしょう。
    どうして最初から自分で思っていた「浮気と借金は無理」を覆したんですか?
    あなたは覚悟なく彼の借金を許し、お金を出してしまった。
    その責任が今あなたに返ってきただけです。

    正常な判断なんて自分で考えるしかない。
    自分のトラウマと心の傷は他人がきっかけをくれたとしても自分でどうにかするもの。
    それを彼に「浮気と借金は無理」と彼に言い、彼の言動で過去を払しょくしようとし彼任せにした。
    「彼のおかげで立ち直れた」という文章が全てです。
    そして今は他人に正常な判断とやらを任せる。
    自分で決めて、自分で責任を取りなさい。

    今までの通り付き合ってもいいけど、その後何かが起きても自分に責任がある覚悟を持つように。
    他人に頼ってばかりでは強く生きられません。
    強くないと幸せになれません。

    トピ内ID:bc16b7fcb85d3a63

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    ≫昨夜昨夜彼の携帯で女性とやり取りしているのを見つけてしまいました。
    これって浮気確定なんですか?
    実際逢ってて身体の関係とかあるんですか?

    あるならお別れ一択です。
    50にもなって今さら、生きている限りずっと浮気と借金に苦しめられる、苦しい人生がいいですか?
    確かに一緒にいてくれる誰かいたらいいですが、その存在が苦しみをもたらすなら平穏に一人のほうがいいです。

    トピ内ID:6f5830dea6249248

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    わかりますが

    しおりをつける
    🙂
    香海
    主さんも結婚したい気持ちわかりますが、付き合いの彼氏も主さんも現実見わからないのはひとつ。

    老後です。
    もし主さんか彼氏が両親健在ならば、介護や看病の話し合いしませんかね。

    浮気や車に昔の彼女が云云ならば、タンカ切ってやめること視野入れてよいでしょうね。

    トピ内ID:ec3a62b289d77972

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    そりゃ、「お母さん」がいたら楽だもの。

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    そもそも50代で彼女に車買ってもらって食費も援助してもらわなきゃ借金も返せない男な時点でどうかと思いますけども、それはそれとして。


    >減額返済になり彼の車など無くなりましたが、私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。

    結婚してるわけでもないのに車買ってあげたり食費出してあげたり…そりゃ、彼は別れたくないでしょうね。
    「甲斐がいしいお母さん」と一緒にいたら楽だもの。

    申し訳ないですが、トピ主さんって「相手をダメにするタイプ」なんだと思います。
    過剰に尽くして世話焼いて、恋人や夫のお母さんになってしまい、相手は感謝もしなくなって他所に目を向けてしまうのでは?

    尽くして頼られることで彼の中の自分の存在感を増したいと思ってやってるのだと思いますが、逆効果ですよ。
    尽くせば尽くすだけ、相手の中のトピ主の存在感は軽くなっていきます。

    とりあえず、車は没収。彼への援助は全部やめる。
    しばらく距離を置き、「便利なお母さん」をやめても彼が別れたくないと言ってくるなら、その時に復縁するかどうするか考えてはどうですか?

    トピ内ID:5c265ead6133ceb1

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    似た者同士なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    浮気と借金は無理!と言っていても結局、主さんは別れず彼の車を購入、食費もサポート・・。
    彼も親身な振りしながら平気で嘘をつく男性。
    50代でまとまった貯金が無いどころか借金とマイナスしかない男性。

    正直、他に女性の影があったとしても一体そんな条件の男性を誰が手に入れたいと思いますか?
    勿論、内情は隠してまるで一般的な50代を装ってるのでしょうけどね。

    寂しいから別れられないのでしょうけど、入籍はやめた方が良いですよ。
    今からまた苦労する人生って辛くないですか?

    トピ内ID:29c00a7faaf7af4c

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    なぜ、無理矢理信じようとする?

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    借金と浮気は絶対に嫌だ!なのに、借金発覚しても支え、今度は浮気発覚しても迷う。自分を騙して無理矢理信じて、そんな男と続けていく必要ありますか?

    私も50代ですが、人生も残りわずか。わざわざそんな男のために、心を痛める必要ないです。
    1人のがよほどマシです。
    さっさと別れましょう。
    別れれば新しい出会いもある。今の状態を続けるのが1番の悪手です。

    そりゃ、彼は別れたくないですよ。泣いて済むなら、いくらでも泣くでしょう。だって、結局何でも許してくれる都合のよい彼女。
    50半ばのおっさんに車買ってご飯食べさせてくれる。こんな便利な彼女、誰だって失いたくないです。
    彼の涙は、携帯やりとりを消しておけばよかったなとかの後悔です。決して、愛ではありません。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:dfa14eba1711b8bb

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    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    けろちゃん
    私だったら、即別れます
    あなたを大切に思って泣いてるんじゃないんですよ 彼は

    彼が一番大切なのは、彼自身なんですよ

    別れる事になったら、金づるがいなくなるからですよ

    あなたは、彼の家政婦でもないし、母親でもありませんからね

    寂しいから、一人になるのが怖いから別れたくないと思ってませんか?

    彼を立派に更正させたいとか、ワケわからない事思ってませんか?

    トピ内ID:556ce5a267037697

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    他人の携帯は見てはダメです。

    しおりをつける
    🙂
    とっとっと
    たとえ夫であれ、他の人の携帯を見ること自体、貴女の心が
    不安定になっているということです。

    貴女なりに小賢しくなって
    ズルズルいくのもまた人生。

    なるようになれと開き直れば良いのでは?

    ここで100%別れなさいと言われても
    別れられない時は別れませんし。

    トピ内ID:0a1b0233980ec536

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    見る目なさ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    モザイク
    >浮気と借金だけは、無理だと説明しました。
    なのに、あとになって借金の話しが出てきたのに、そこで別れなかったのはなぜ?
    最初からウソをついているのに、それを許したのはトピ主さんです。
    そういう人は、これからもウソをつきますよ。

    >私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。
    つまり貢いだんですよね。
    なぜ、トピ主がそんな負担をしなければならないんですか?
    彼にしたら、こんなに貢いでくれる都合のいい女とは別れたくないでしょうね。
    泣いてでもなんでも、引き留めようとするのは当然ですよ。
    自分を安売りしすぎです。

    今やりとりしている女性が浮気かどうかはわかりません。
    トピ主さんの浮気の定義次第だと思います。
    でも、すでに嘘つきであることがわかっているのに、これからまた何かを信じようとするなら
    トピ主さんがあまりにも愚かだと思います。

    その年で、男に貢ぐ人生を選んだら、お先真っ暗じゃないですか?

    トピ内ID:4a469fb2bec2e84c

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    入籍前にわかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    sin
    50代、借金返済で、あなたが車を出したり、食費のサポートですか??

    そこまでにしておきましょうよ。

    完全にあなたの懐を当てにしてますよ! そんな余裕のない50代と誰が結婚したいものですか。

    潔く切って、逃げて、次に行ったほうが良いです!

    トピ内ID:108d86a2535b7374

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    トピ主には心の負担が大きすぎる

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     結論は、別れるべき、ということになるのですが、相手がしょうもないのもさることながら、トピ文を読む限り、トピ主が浮気と借金にかなりストレスを感じることが察せられます。それがいいとか悪いとかではなく、トピ主はそういう人なのです。その彼氏は浮気と借金にかなりルーズですから、結婚してもトピ主は安寧を得られないでしょう。いつまたやるか、びくびくしながら過ごすことになるのではないですか。

     他の方が相手ならどうなるか、わかりません。けど、とりあえず今の彼氏については「そこまでトピ主が気にすることない」「もう一度信じてみては」とトピ主が背中を押されたがっている節もトピ文にあるものの、このまま付き合いを続けたら、心のざわつきを止められないことはトピ主自身が分かっていると思います。

    トピ内ID:4a4330b2bebff5d8

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    しっかりしましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >浮気と借金だけは、無理だと説明しました

    すみませんが、お互いに嘘をついていたということになると思います。

    トピ様は無理だと言ったのに、借金が発覚しても援助する人だし、彼は「絶対ない」と平気で嘘を言う人なんです。

    交際するだけなら、嘘つきでもその場が楽しいなら、それもいいかもしれませんが、結婚するときに大事なのは誠実さだと思います。嘘をついて気が合っても何も嬉しくありません。正直に、好みが合わないと言ってくれる人の方がいいんです。恋人に食費の援助をしてもらうし、自分の借金の後始末もできない人だし、無責任で、他にどれだけ嘘をついているか分からないと思います。一度くらいは正直に何か言ったことあるのでしょうか。今回もまた嘘ばっかりの気がします。

    トピ様が自分も嘘をついたし、相手が嘘をついても、それを許すような土台が嘘だらけのカップルなので、信頼できないのは当然だと思います。トピ様はこのろくでなしの泣き落とし男性を本気で愛しているのですか?嘘つきで調子のよい男性を相手に、結婚を夢見てしまっただけのような気もします。今度こそ、彼の本当の姿を目を開いてじっくり見ましょう。

    トピ内ID:2cc5aa743b362e1e

    ...本文を表示

    一旦わかれる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    このままなし崩しにしたら、絶対に調子にのります
    別れた方がいいと思います

    そしてトピ様もちょっと恋愛依存なのかな?
    最初に借金が発覚した時点の対応が、ちょっと甘いですよ 車をかってあげる。食費をもってあげる
    そういう相手とわかった時点で はなれておけばよかったですね
    愛しているからしてあげる、で金銭負担はやめておいたほうがいい、ましてや大人。

    人間、楽させてくれる相手には、どうしても甘えてしまいます。
    彼をこれ以上あまえさせて、ダメな人間にしないためにも、一旦お別れしたほうがいいと思います

    そしてトピ様は、愛しているから許してあげるのラインを、もう少し引き上げてみると、信用できる人とお付き合いできる気がします

    トピ内ID:5ed05c3b9cdc27fa

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、浮気と借金だけは無理で、彼には、そう言っていたんですよね。

     で彼は、借金があったのに、隠して付き合い、頃合いを見計らって、借金を告白した。

     そして、最近の彼は、浮気をしている気配がある。

     浮気と借金が無理なトピ主さんがとるべき行動は、自明だと思いますけど。

    トピ内ID:5348d8b2c3f69fa7

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    原因はあなたにある

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    借金があると言われた時点で、解決の知恵は貸してあげても
    車や食費の負担を請け負ったのが間違いの始まりでしょうね。

    借金は付き合った当初からのものだったの
    それだと、「ない」と言ったこと自体が嘘だったわけで
    その時点で信用はゼロ

    弁護士相談のアドバイスはしても、費用や車購入等は
    彼自身が分相応の生活するのを見守れば、
    まだ付き合うのはアリだったかもしれません。

    あなたに車買ってもらい、食費負担してもらっても気にならない性格なら
    この時点で人としてダメでしょうね。

    さらに浮気は決定打

    そりゃ彼は、大事な金ズルであるあなたを手放したくないから必死でしょうね。
    購入した車は返してもらい、食費は、まぁ諦めるとして
    一旦お別れされては

    彼が、本気で悪いと思ってたら、車は返すだろうし、
    本気であなたを大事に思うなら、
    別れたあと、きちんと生活を立て直してから、(車代金をおかねためて返すなり)
    再度付き合ば良いのでは。

    まぁ、車返せと言ったら、逆切れして、都合よくおいしいとこどりして逃げるタイプでは。

    今更子供産める年じゃないから、焦って結婚する必要もないし
    恋愛依存してしまうあなたの性格にも難がある。

    身内の借金に悩むサイトなどで、立て替えたり変わりに払うのはダメだとよく書いてあるけど
    結局、本人が苦労しないで、解決すると、困っても周りが助けてくれると学習して
    いつまでたっても、借金癖が治らない。

    車がないなら、自転車にするとか分相応な生活をさせるべきでした

    トピ内ID:65362fd12e4468c3

    ...本文を表示

    その恋はおしまい。

    しおりをつける
    😒
    そんな男いらない
    恋が終わっている
    理由を挙げます

    交際3年半・・・脳内の恋愛モードは生物学的にも終了してる
    相手の携帯を見る・・・女と連絡取り合っている裏切りを見つけたり、みつけなくても削除したに違いないと疑い、
    その後一切信用出来なくなる

    今回のケースでは
    相手の男の借金と
    元カノと連絡を取り合い、あわよくば肉体関係を持とうとしている
    という事実2点も加わります。


    51ですか?
    年齢は関係ないですよ。
    挑戦をして人脈を広げて
    また新しい恋をすれば良いのです。

    次に付き合うひとの携帯は決して見ないこと。関係が必ず終わります。

    トピ内ID:b73857f3c47c726e

    ...本文を表示

    男を見る目がないんだね

    しおりをつける
    🙂
    ドン日
    >過去の失敗を繰り返さない様に話し合い

    どんな話し合い?結局もう付き合う気満々の話し合いなんてお互い良いとこしか話してないでしょう、意味ないよ、実質話なんかしてないに等しい。

    例外はあるにせよ男の借金の援助は典型的なダメメンズ好き女のすること。大変失礼ですが主さん簡単に騙せそうです。

    >弁護士さんに相談する事を促し昨年から減額返済

    要らぬ心配かもしれませんが、金融機関でローンを組み直したならば救いはありますが(信用あるからローンが組める)、弁護士指導ならこれ代位弁済とか供託等で対処したとすればこの男社会的信用ゼロですよ、主さんそのあたりお分かりですか?

    主さんのような人は再婚してもまた同じような男と一瞬になりまた同じような苦労をするんです。

    だからタイトル通りです。

    唯一の救いはまだ籍を入れてないことです、貢いだお金と時間は返って来ませんが早く離れた方がいい。

    でも主さんは別れられない、いえ別れる気はないと思います。

    >何を信じていいかわかりません

    この期に及んで誰でも判断出来るこんな状況でこう言う人は必ずダメンズの元に戻ります。

    主さんが例外であることを祈ります。

    トピ内ID:e35effd7a84fd3aa

    ...本文を表示

    安っぽい芝居で

    しおりをつける
    🙂
    胡散臭さ全開
    大変失礼ですが、それってトピ主さんATMにされてませんか?

    >彼は、別れたくはないと、泣きますが、私は、また同じ目にあい、考える事ができなくなっています。
    そりゃあ別れたらお金を引っ張れなくなるのですから、三文芝居でも何でもうつでしょう。
    実際にトピ主さんはそれを見て動揺して思考が乱れてしまっているんですから、効果てきめんですね。
    その男性とはどのような出会いだったのかわかりませんが、今までも複数の女性から小銭を集るようなことをしてきたような人物なのではないでしょうか?
    さっさと見切りをつけたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8c28de668513c987

    ...本文を表示

    恋の成功の秘訣は

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    お金を出さないこと。

    資金援助をしないこと。

    これに尽きると思います。
    でないと関係に歪みが出ます。

    彼に借金があったとしても、あなたが手を出しちゃいけなかったんですよ。
    もしも看過できない金額なら、そこでお別れしないといけなかったんですよ。

    そのルールを破ってしまったのだから、あとはもういろいろ出てくるでしょう。

    あなたはもう恋人じゃなくて、よくて債権者、悪くて金づる(失礼。でも直視してください)になってしまったのだから。

    トピ内ID:25c8fdb1b23e585c

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    トピ主が貧乏でも愛してくれる人

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    タイトル通り。
    トピ主が無一文でも愛してくれる人を信じればよいと思います。

    試しにその彼に、「実は私も借金がある。」と言ってみれば?

    トピ内ID:47967d18e2c8c890

    ...本文を表示

    恋のバランスシート

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    その彼とは対等な付き合いですか。
    彼の債務整理のために必要となった費用や交際費はあなたの持ち出しではないですか。ここで一度チェックしてみてください。
    そういう借金で首が回らない彼ですからおそらくはあなたの財布が喰い物にされていたでしょう。そしてそれが別の彼女に流れていたということです。
    彼から見ればお金目当ての見せかけの恋愛ごっこはやめにすべきです。

    トピ内ID:2a2484a24e81a620

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    相談の意図がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    ベノア
    でも少なくとも信じるのはこの男ではないよね。

    浮気と借金は無理

    主さんにはこの絶対的柱2本があるにも関わらず、この男はしっかり逆クリア。

    それで主さんなぜ迷うの?
    可愛そうな自分に酔ってる?

    「何を信じていいか分からない」と言って別れたくない本心を隠しながらここで顔も知らない人達にこの状況でもなおまだ判断を求めるなら元々別れる気はないのては?と考えてしまいます。

    失礼ですが主さんのそういうアカンタレ男好きが治らない限り、お財布利用され続けて今後ずっと苦労しますよ。

    主さんがアカンタレ男を引き付けるんです。

    トピ内ID:e35effd7a84fd3aa

    ...本文を表示

    そりゃー

    しおりをつける
    😒
    ヒモ飼う趣味ですか?
    52歳、離婚経験者、現在独身女性です。

    借金整理の段取り付けてくれて、車は手放しても新しいのを買ってくれて、生活費は援助してくれて、前の女に隠れて連絡してバレても泣いてすがれば許してくれそう、って、チョロすぎない? 私でも別れたくないって言うなー。

    こんな美味しい話ないですもん。

    「何を信じていいかわかりません」。取り急ぎ人を見る目が皆無っぽいので、その男とは別れましょう。勿論、車は取り戻しましょう。

    金と金目のものを引き揚げたら、その相手男性の本性が見えるんじゃないかな。

    トピ内ID:1fd7b41a74df4d24

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