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    出戻った義姉からはお祝いなし?

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    😤
    もぐ
    ひと
    私は結婚して10年目の女性です。夫と子供3人暮らし、少し前に第3子を出産しました。
    夫には姉がおり、10年前に離婚して子供を連れて自分の実家に戻っています。私にとっては義実家に義姉と甥が暮らしているという状況です。私の家も義実家も同じ県内です。
    義姉の子(甥)はもう二十歳になり、アルバイトですが自分の身の回りの費用は自分で賄えます。義姉はコネで離婚前に就職し正社員として勤めています。義父母は元気ですが高齢のため、ここ1~2年はそれまで何もやらなかった義姉が食事作りをするようになりました。
    私の夫は甥を昔から可愛がり、毎年のお年玉や、入学祝、成人祝など、普通より高いと思われる額をあげてきました。もちろん、結婚してからは家計から捻出しています。これに関しては当たり前と思ってお祝いしてきました。
    しかし、幼かったうちの子達が小学生になっても、義姉からは入学祝もなし、今回の出産祝いもありません。(義姉の離婚前、いちばん上の子の出産祝だけはもらいました。離婚以降は何もありません。)お年玉は、一度ももらったことがありません。
    義父母からはもちろんお祝いなど頂いていますので、そちらに不満はありません。ただ、義姉から全くないのは普通ですか?非常識ではないでしょうか?義両親も、親としてお祝いを渡すように言わないんでしょうか。
    経済的に困窮しているのならまだしも、義姉は実家に生活費をいれるでもなく、自分の給料を自由に使っている状態です。
    第3子を出産したばかりで情緒不安定なのかもしれませんが、先日訪ねてきたときも出産祝も手土産もなく、本当にイライラします。
    主人に言わない方がいいと分かっていても、言ってしまいそうになります。(主人は気にしていないどころか、気づいてさえいないと思います)
    離婚して実家に戻ったら、お祝いは両親がするから良い、という考えなんでしょうか?これって普通ですか?

    トピ内ID:5bdc04e9bf4325e1

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    レスします

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    🙂
    だって義務ではないですよね。
    あくまでも旦那の善意で甥にあげていたんでしょ?
    しかも3人も産まれちゃったら、負担は義姉さんの方が重くなるのでは。
    あまりカリカリしていると心と身体に悪いですよ。

    トピ内ID:6072782cb40cc7f6

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    常識のない

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    🙂
    かく
    すごく不満だと思います。
    でも、常識のない人に何かを言っても無駄だとか思います。

    私の弟家族も、多額の結婚祝いをあげて、翌年の年賀状がありませんでした。

    ただ、お年玉の交換はしていました。うちが社会人になりましたが、めいは高校生
    私は大学出るまでは、お年玉あげます。もらっていましたので。
    ただ、色々非常識だったので、親にハッキリ言いました。
    最低限しかもう顔を合わせたくないから、集まりには私たち家族は来ないからね。と。
    母は、わかってくれてますので
    今は、弟家族とは別日に実家に行きます。

    主さんはこの先何にもあげなくていいと思います。
    それと義母も、常識ないですよ。

    トピ内ID:1ab69f1d7c41fdad

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    常識のない人に言っても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主さんやご主人が義姉さんにお祝いを催促したとして、そうやってもらったお祝い、うれしいですか?
    恐らくモヤモヤした気持ちは晴れないと思いますよ。
    常識的には義姉さんはお祝いを渡すべきなんです。
    でも甥御さんが成人しているとなると40代にはなっていますよね。
    その歳まで非常識に生きてきた人はもう変わらないです。
    しかもお祝いを嫌々渡したとしたら、義姉さんは『お祝いしてやった』と思うと思うし、関係は今より多分悪化します。
    そうなるぐらいなら、お祝いの催促などせず、スルーして今まで通り疎遠につき合ったほうが、トピ主さんの精神衛生上よろしいかと思います。

    私はこうするから相手もこうして当然という考え方は、その通りにならない時つらくなりますよ。
    義姉さんは変わりません。
    諦めましょう。

    トピ内ID:71ced4b564935f85

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    常識改革

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    🙂
    凡人
    ご祝儀って、おめでたいことがあった人に気持ちを伝える一つの方法ですよね。
    お金を包むことが多いので、金額に迷う人のために相場があると思います。
    でもそれは参考資料であって、強制力はないのでは?
    ご祝儀を包むことが常識とはされていないと思います。
    相互関係や多様化した価値観や経済力などで、出す出さないが決まるのでしょう。
    (義姉さんの出さない理由は存じません)

    ご主人が甥のお祝いをしてきたのは、義姉のためではなくたった一人の甥が可愛いかったからでしょう?
    だからと言って、お祝いをしない義姉さんが主さん夫婦のお子さんたちを可愛く思っていないとは言いません。そこまで分からないですから。
    もしかすると、主さんが義姉さんを好意的に思っていないことを感じているのかも知れません。
    批判的な文面からも伝わりますし、義姉さんにイライラするんですよね。

    主さんが義実家の家計に精通しているのは、義両親さんが主さんに全部を話しているのでしょうか。

    トピ内ID:7e1a0caf2e8dd168

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    トピ主もいい加減、理解しようよ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    くれない人がいつまでも待ってたってくれるわけないじゃん。むしろいきなりくれたら裏がありそうで怖いですよ。
    なんで学習しないのでしょうか。

    >義姉の子(甥)はもう二十歳になり、アルバイトですが自分の身の回りの費用は自分で賄えます。義姉はコネで離婚前に就職し正社員として勤めています。義父母は元気ですが高齢のため、ここ1~2年はそれまで何もやらなかった義姉が食事作りをするようになりました。
    ご祝儀に関係ないエピソードを持ち出して義姉は非常識だと印象つけてもご祝儀はもらえませんよ。

    >義姉から全くないのは普通ですか?非常識ではないでしょうか?
    子供が生まれたらご祝儀があるって普通なんですか?あなたのスマホにある連絡先全員満遍なくいただいたのでしょうか?
    いただけないからって非常識だと言うあなたの常識や普通ってなんでしょうか。

    いくら親族でも普段付き合いのない人との金品のやり取りなんて面倒くさくないですか?

    トピ内ID:238de2d45f3d7d2f

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    世帯で考えているのでは?

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    🙂
    こけもも
    実家に戻っていることは
    義父が世帯主となっているのでしょう。
    普通かどうかはわかりませんが、
    家と家のお付き合いで考えているのかもしれませんね。

    お香典を出すときの名前は世帯主にして、未婚の子供(同一世帯)だと別に包むことはないと思います。

    トピ主さんだってご主人と別にお祝いを出していませんよね?
    同一世帯だし夫婦連名の意識ではありませんか?
    私もそれが普通だと思います。

    義姉さんが義父世帯なら
    そう考えるのも間違ってはいないと思います。

    ただ、私的には「家」より
    姉弟の立場から甥っ子や姪っ子に
    お祝いを出してあげたいと思いますから、義姉さんにはその「気持ち」がないのでしょうね。

    義姉さんのおかげで将来的な同居問題もなさそうだし良かったと思えば楽になりませんか?

    トピ内ID:68a0b1b55f3a92a1

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    絶対じゃない

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    🙂
    にょんたん
    確かに一般的な目でみれば変わってる人だなと思います。

    しかし、お祝いなども絶対あげなければいけない物ではありません。

    価値観が合わないのだと思います。
    気にしてイライラする方が損ですよ。

    トピ内ID:0117066b71719a6d

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    一般からの常識って括りで言えば

    しおりをつける
    🙂
    P子
    義姉さんの行動は外れています。でも義姉さんの思う常識はそれなりに理はあるのです。
    先ず、今は親との実質の同居家族人であるので、冠婚葬祭の付き合いは親が居る間は
    親がすれば良い・・という子の立場で考えるという常識。
    今の現状がそのまま将来も続くのであれば、老親の世話は義姉さんがメインで遣る事になると思います。
    そんな気持ちも義姉さんには有るのかも知れませんね。

    大体、御祝されるかされないかは、祝われる方が考える事でないと思います。
    あくまでも相手の善意からです。しかし他人である義妹の立場の貴女としては善意を求めるギブアンドテイクの常識があるのは分ります。

    でも、御祝いを受けない方が将来的には樂ってことも有りますので、気持ちを切り替えて世の常識にとらわれず義姉さんとは付き合って行く事ですね。

    トピ内ID:bbda3651b8210996

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    実家に居るからでしょうね

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    🙂
    ルン
    離婚して帰ってきて娘に戻ったんですよ。
    なので両親が渡すもので、自分は娘だから渡す感覚が無いのだと思いますよ。
    私の姉もそうでした。

    別に気にしません。

    義実家に姉と甥っ子いるなら、トピ主は義実家の事は任せておけるでしょ?
    介護なったら解りませんが、今の所は義実家で手をわずらわせる事は無いですよね。

    イライラするなら、甥っ子に今後お祝いは渡さない事にしたらいかがですか。

    あと3人目のお子さんの出産祝いですが、初めてのお子さんの時はお祝い渡しますが、あとは渡した事も貰った事も有りません。

    甥っ子が貰ったものは、義両親から返って来てますよね?
    それも3倍。
    ならイライラするのも程々でいいんじゃないですかね。
    要は、義実家は義両親と姉親子がセットなんですよ。

    トピ内ID:6dab28eadb299e9c

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    だからなに?

    しおりをつける
    🙂
    りやまか
    普通なんですか?って聞いて何がしたいんですか?
    「普通じゃないですよ!」ってレスがきたら、義姉に「お祝いください」って言うんですか?
    結婚して10年もたってるのに、いまさら非常識だのなんだのって。
    そもそもお祝いは義務じゃありませんよ。
    自分が差し上げることと、相手から頂くことは必ずしもイーブンじゃないでしょ。
    いくら家計から出していようが、結婚するまでのお祝いはご主人がしていたものであって、あなたがお金を出してたわけじゃなし、
    まして、義姉の子供は成人1人、対してトピ主家はまだ小さい子供が3人。
    負担割合から考えたらもらえなかろうが文句言う筋合いないと思いますが。

    トピ内ID:47e1ff525098a381

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