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    お見舞いを香典にまわしてと言われました。

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    😱
    ぷに小春
    話題
    どうしても、モヤモヤしてこちらに投稿させて頂きました。なかなか上手く文章がまとめられずすみません。 母が入院中に、父が亡くなりました。
    母は癌の放射線治療のため2週間の入院予定でした。早々に仲良しのお友達グループがお見舞いに来たらしいのです。入院から1週間後に父が亡くなり、子供たちに任せるので家族葬で行って欲しいとの事でした。子供としては一目でも母に父の顔を見せたい!車イスで何とか行けないものか?と思いましたが、残念ながら母は身体が辛いので行く事を断念しました。母が元気であれば、もちろん通常に葬儀をしていたと思いますが・・家族葬も無事に終えました。
    父の亡くなった事は自分が退院後に伝えるのと、退院翌日に新聞のおくやみ欄に掲載して欲しいと希望でした。そして退院して2日後にお友達グループのボス的な人を含め数人が来たそうです。(私は不在でした)来るなり「何で知らせてくれなかったんだ!」「家族葬じゃお父さんがかわいそうだ」と母にすごい剣幕でいろいろ言ってきたそうです、みかねて私の姉が間に入り謝ったそうですが、新聞のおくやみを見てボス的な人はお友達グループ10人くらいに電話して「お悔やみに行くな。一切お付き合いはするな」と言ったらしいです。そしてタイトルの「先日のお見舞いを香典にまわして。」と言ったそうです。姉はそれを聞いてビックリしてショックでその場で泣いちゃった。と言ってました。
    お見舞いを香典にまわすというのは今まで聞いた事がなかったのですが、家族葬というのも関係していますか?夫を亡くして、闘病中の人に言う事でしょうか?いろいろ理解出来なかったので、こちらに書かせて頂きました。

    トピ内ID:40b099a426d4bb63

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    単なる捨て台詞

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    🙂
    プリンプリン
    この度は大変でしたね。お母様も闘病中で気が休まらないでしょう。

    これは地域的なものもあると思いますが、家族葬がこれほど一般的になってきた今でも「葬儀は盛大にやらないと故人が可哀想」とか「多くの人に直接知らせるべきだ」と思う人はいます。
    これ自体は人それぞれの考えであり否定するものではありません。その人が自分自身や身内が亡くなった時に、盛大な葬儀を実施し、多くの人にお知らせすれば良いのです。

    でもこのような発想は「故人が可哀想」という名目で自分のやり方を押し付けていたり、「この私に知らせないって言うの?(怒)」という無駄なプライドが根底にあるのです。

    本当に思いやりがある人、本当にマナーを心得ている人なら葬儀直後の遺族を責めるようなことはしません。まして相手が闘病中なら。
    さらに言えば、故人の知り合いならまだお別れの機会を奪われたことを悲しく思う気持ちは私は理解できます。でもその人達はお母さまのお友達であれば余計に、葬儀を知らせなかったことを怒る筋合いは無いですよね。
    単に「私を蔑ろにするな」と怒っているだけです。
    またお見舞いに集団で押しかけてくるのも、地域性もあるとは思いますが、病人のことを気遣っているのではなく「ちゃんとお見舞いに行く私達」が好きなだけにしか見えません。

    お見舞いを香典に、とはもちろんそんな馬鹿なマナーがあるわけではなく「せっかく仲良くしてあげたのに、あなたにはびた一文出さないわ」という捨て台詞なだけです。

    お母さまのお友達なのでトピ主さん達が縁を切れとか、文句を言うとかできない話ですが、少なくともその人達の言った事、したことでトピ主さん達が気に病む必要は一切ありません。

    仕切りやのボスがメンツ潰されて怒ってるだけなので。

    トピ内ID:9f37b2171cd1b3a5

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    凄いとしか、、

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     お見舞いを香典は論外です。

     しかし、高齢者の中には家族葬をくると「信心や付き合いが足りない!」と激怒する人も数人いました。

     町内会なのですが「呼ばれなくてショック」と。香典辞退も理解できないようです。

     無理矢理渡して香典返しが即日返しだとまたあり得ないと。

     自分の思った通りを周りがしないと怒り出すのですよ。

     こうやって世の中ドンドン冷たくなると。


     そうするとループですよ。
     面倒なの人がいるから、会社にすら親の死亡を伝えず、町内会にも言わない。忌引を取らない。

    トピ内ID:9923d2ab2f6eb909

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    何だか勘違いしている人たち

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    🙂
    ぎんねこ
    もちろん、お見舞いとは別にお香典は出さなければなりません、何か勘違いしている主婦連だと思います。
    その人たちの間で、お金がもったいないという意見が出たんじゃないかと思います。
    勘違いモードのまま、突っ走って、お母さんに渡したお見舞いがもったいなかったわね、使い走りしてそれを御悔やみに使ってもらいましょうよ、もう付き合うわけじゃないし、という意味なのでは。

    失礼も甚だしいですが、このお付き合いにはこれ、このお付き合いにはこれという分別がついていないんだと思います。

    師走になって、胃癌の手術した知人から、快気祝いにお紅茶の茶葉を戴きましたが、今日は同じ方から、お歳暮にチーズケーキを戴きました。もちろん私はお見舞金に、べつにお歳暮を贈っています。
    このようにわきまえられている方は、きちんとべつに贈ります。この方は、ご両親が教育者の方で生活態度がきちんとされている方です。結婚式のスピーチでも、褒められていました。

    トピ内ID:907dbaab2a89986e

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    塩撒け

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    昔、トピのような人が来ると、「塩持ってこい!」って言いませんでした?
    いくらボス的な人だからと言って、言っていい事悪いことがあります。

    新聞載せなければよかったね。どうせ家族葬でしょ?
    なら家族だけで送ってあげるだけでよかったと思う。
    ボスの人に仕切られるのがおちだから、知らせない方がよかったのかもね。

    お見舞いをお香典にまわせば、お香典のお礼はもうしてありますよね?
    なら会うこともないから、後は素知らぬ顔をしてればいいと思うよ。
    何か言って来たら、あらお香典のお礼はしてますよね?あれだけでご不満なのですか?まだ何か言うのですか?と言ってやればいいと思うよ。

    家の玄関、清めの為の塩を撒いた方がいいかもね。そうすればしばしは静かになると思うよ。

    トピ内ID:4579d1cd318b2460

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    …? 見舞金のお話の前に

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    お母さんの友達グループが 何故「家族葬じゃ可哀想だ」と怒り出すのですか?

    お母さんのガン治療中にお父さんが他界し 人の家の葬儀のやり方に友達が怒るとは全く理解出来ませんね。

    コロナ禍で家族葬は普通じゃないです?

    トピ内ID:70c696f9fe49c304

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    ありえないですね。

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    🙂
    ばんび
    絶交上等だと思います。
    そんなおかしな人たちと、お付き合いするなというならそれでいいと思います。

    こういう時に人の本質というのが見えると思います。
    普段お母様がどのようにその方たちとお付き合いされてきたのかわかりませんが、
    友情が本当にあるのなら、ただでさえ病床にあって、その中で夫を亡くすという、
    これ以上ないつらい状況の時に、自分たちの感情や面子のために因縁つけになんて絶対来ませんよ。

    本当に親しい友人であれば、自分たちに伝えることすら出来ないくらいの心労があったのだと考えるものです。
    だからこその家族葬なのですし。

    おかしな人たちとわかって良かったですね。
    ご希望通り、二度とこちらからは何もせず、絶交しましょう。
    病気と不幸という中にある友人に対して、あまりにもむごい仕打ちです。
    謝罪があるまでほっておけばいいと思います。

    トピ内ID:2bfae6cd233d9e24

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    今後のお付き合いは、こちらからお断りですね

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    blank
    詩音
    お悔やみ申し上げます。

    お母様が闘病中に、家族を亡くされるのは皆さんお辛い日々だと推察します。
    そんな所へ乗り込んで罵詈雑言する人なんて、こちらから今後のお付き合いはお断りしましょう。

    亡くなった故人の弔いを家族がどのように行なおうとも自由です。親戚にも、まして他人にどうこう言われる筋合いはありません。
    またお見舞金を香典にしておいてなんて言われたら、私が家族なら泣く前に怒って家から叩きだし「二度と来ないでください。」と言います。

    お母様も付き合う人は今後よく選ばれた方が良いかと。
    自分の価値観最優先で、人の心を抉る人とは付き合ってはいけません。

    トピ内ID:2bed67cd23323bfb

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    気をしっかりもってね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    まずはお父様のお悔やみを申し上げます。
    お母様やお姉さまは大変な目に会われてしまいましたね。
    あなたもショックだったでしょうが、何も悪い事はしていないのだから気をしっかり持ってね。
    単にその方がとても酷い人だったという事だと思います。
    「お見舞いを香典に」なんて聞いたことないです。
    よくそんな品のない事を病人や遺族に言えるものだと呆れるばかりですよ。
    普段とはちがう、冠婚葬祭の時ってね、人の本性が分かるんです。
    酷い人はそんな風に馬脚を現します。
    たまにいるんです、他人の家でもなんでも自分が仕切ろうとする人、なんでもマウントを取ろうとする人。
    そういう人の思考回路ってね、「新聞を見るまで(もしくは新聞を見た人が知らせてくれるまで)私知らなかった、私に直接連絡してこないなんて私を馬鹿にしてるんだ!!酷い!」ってもう本当に自己中心的な小さなころのガキ大将のままなんですよ。
    (私は50代半ばだけどこれまでに何度かそういう人に会いトホホな目にあいました。)

    でもね、逆に良かったと思いましょう。
    そうやっておかしなキレ方をした方とは縁が切れた。(今後は何か言って来ても、たとえ、あの時は悪かったなんて下出に言ってきても、決して相手をしない事も大事ですよ。)
    そうでなかったら、今後闘病中のお母様に酷いことをチクチク言ったり、今後の法事などにもズカズカやってきて指図をしようとしてきたりと、きっともっともっと酷い事になっていたと思いますから。

    お母様のご病気が快癒されますように。

    トピ内ID:df88e70cc5ec5494

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    関わらない

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    🙂
    匿名
    母親の友人関係に口出ししないほうがいいですよ。

    母親が解決することで子供があれこれしたところで
    もめるだけだと思います

    とぴ主が理解する必要もないですし
    母親がどうするかは母親が決めることです。

    トピ内ID:134b90c088c62781

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    うーん、、、。

    しおりをつける
    🙂
    たりあ
    この度はご愁傷様です。
    ボス友は何をそんなに怒っているのか。
    もう絶縁するから、お見舞いに香典って2回渡したくないんじゃないですか?
    自称常識人なので香典を渡して縁を切る、みたいな。
    まぁ、変な人と縁が切れてよかったと思って、あまり気にしないください。
    災難でしたね。

    トピ内ID:3aa0b45b6da1c557

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