この度は大変でしたね。お母様も闘病中で気が休まらないでしょう。

これは地域的なものもあると思いますが、家族葬がこれほど一般的になってきた今でも「葬儀は盛大にやらないと故人が可哀想」とか「多くの人に直接知らせるべきだ」と思う人はいます。
これ自体は人それぞれの考えであり否定するものではありません。その人が自分自身や身内が亡くなった時に、盛大な葬儀を実施し、多くの人にお知らせすれば良いのです。

でもこのような発想は「故人が可哀想」という名目で自分のやり方を押し付けていたり、「この私に知らせないって言うの？（怒）」という無駄なプライドが根底にあるのです。

本当に思いやりがある人、本当にマナーを心得ている人なら葬儀直後の遺族を責めるようなことはしません。まして相手が闘病中なら。
さらに言えば、故人の知り合いならまだお別れの機会を奪われたことを悲しく思う気持ちは私は理解できます。でもその人達はお母さまのお友達であれば余計に、葬儀を知らせなかったことを怒る筋合いは無いですよね。
単に「私を蔑ろにするな」と怒っているだけです。
またお見舞いに集団で押しかけてくるのも、地域性もあるとは思いますが、病人のことを気遣っているのではなく「ちゃんとお見舞いに行く私達」が好きなだけにしか見えません。

お見舞いを香典に、とはもちろんそんな馬鹿なマナーがあるわけではなく「せっかく仲良くしてあげたのに、あなたにはびた一文出さないわ」という捨て台詞なだけです。

お母さまのお友達なのでトピ主さん達が縁を切れとか、文句を言うとかできない話ですが、少なくともその人達の言った事、したことでトピ主さん達が気に病む必要は一切ありません。

仕切りやのボスがメンツ潰されて怒ってるだけなので。

まずはお父様のお悔やみを申し上げます。
お母様やお姉さまは大変な目に会われてしまいましたね。
あなたもショックだったでしょうが、何も悪い事はしていないのだから気をしっかり持ってね。
単にその方がとても酷い人だったという事だと思います。
「お見舞いを香典に」なんて聞いたことないです。
よくそんな品のない事を病人や遺族に言えるものだと呆れるばかりですよ。
普段とはちがう、冠婚葬祭の時ってね、人の本性が分かるんです。
酷い人はそんな風に馬脚を現します。
たまにいるんです、他人の家でもなんでも自分が仕切ろうとする人、なんでもマウントを取ろうとする人。
そういう人の思考回路ってね、「新聞を見るまで（もしくは新聞を見た人が知らせてくれるまで）私知らなかった、私に直接連絡してこないなんて私を馬鹿にしてるんだ！！酷い！」ってもう本当に自己中心的な小さなころのガキ大将のままなんですよ。
（私は50代半ばだけどこれまでに何度かそういう人に会いトホホな目にあいました。）

でもね、逆に良かったと思いましょう。
そうやっておかしなキレ方をした方とは縁が切れた。（今後は何か言って来ても、たとえ、あの時は悪かったなんて下出に言ってきても、決して相手をしない事も大事ですよ。）
そうでなかったら、今後闘病中のお母様に酷いことをチクチク言ったり、今後の法事などにもズカズカやってきて指図をしようとしてきたりと、きっともっともっと酷い事になっていたと思いますから。

お母様のご病気が快癒されますように。

母親の友人関係に口出ししないほうがいいですよ。

母親が解決することで子供があれこれしたところで
もめるだけだと思います

とぴ主が理解する必要もないですし
母親がどうするかは母親が決めることです。

この度はご愁傷様です。
ボス友は何をそんなに怒っているのか。
もう絶縁するから、お見舞いに香典って２回渡したくないんじゃないですか？
自称常識人なので香典を渡して縁を切る、みたいな。
まぁ、変な人と縁が切れてよかったと思って、あまり気にしないください。
災難でしたね。

世の中には色々な考えの人がいる。
それは理解しているので、大抵のことは理解しようと努力して生きてますが・・・理解したくもないですね、その人達の気持ちなんて。

頭を使わなくたって、闘病中に夫を亡くし、入院中に葬儀が終わってしまった妻の寂しさくらい、ある程度の年齢を重ねれば想像はできるものでしょ？
しかもこのご時世。
幾ら今コロナが落ち着いてるとはいえ、家族葬を選ぶ人は多いと思いますし、誰も葬儀に出ないわけではなく、一番大切な家族に見送られたわけですから他人がとやかく言うことじゃない。

そもそも彼らの怒りって、自分達が呼ばれなかった事への怒りですよね？

百歩譲って、何とかして出れなかったの？や葬儀を伸ばせなかったのか？ならわからなくもない。
（家族に向かって、それを口にする人間も理解したくないけど）
何故なら、それはお母さん自身もきっと考えた事だと思うから。
でも、退院するまで葬儀もできない事が良いことなのか。
葬儀に出て、万が一感染したり体調を崩したら迷惑をかけてしまう。
そもそも、今って入院の時にPCR検査しますよね？
一度外出した場合、戻ってすぐに治療再開が可能なのでしょうか。

好意的に受け止めれば、それだけ近しい友人達なのでしょう。
そしてお母さんへの気持ちも強い。
だから水臭いという気持ちが怒りに変わったのでしょうが、やはり、理解なんてしたくないですね。

お母様の入院、お父様の急逝、大変でしたね。

トピを読んだ感想としては、お母さまは良くない友人とばかりお付き合いをしていると感じました。
友人たちが意地悪ではあるのですけど、お母さまがなぜこんな友人とばかり付き合いを続けていたのかの方が疑問に感じます。
おそらくこのご友人たちは以前からずっと意地悪だったと思います。
友人関係は「類は友を呼ぶ」ですから、お母さま自身がそうでなければ、友人がこういう人たちばかりにはならないのです。
なので、今回の件は、全てお母さまの身から出た錆だと思います。

これを機にその友人たちとは離れることをおすすめしてはどうでしょうか。

　お葬式のときは取り込んでいて色々不手際があることがよくあり、それで揉めることも聞きます。ですから家族葬なのに新聞に載せたことも批判はできません。初めてのことで上手くできないのはあり得ることです。

　それにしてもその友人は友人とも思えないレベルの低い考えの人たちですね。
　まあ向こうはそういう考えでそれはあなた方にはどうすることもできません。
　
　ただ連れ合いを亡くし悲しんでいるご病気のお母さんにそんなひどい事をいったことに対しては周りの人にもそれとなく広めておかないと、お母さんの立場がないのではありませんか？若い人ですとコロナもありますから、よく理解できると思います。ケチったのではないことを何らかの形で、そのおかしな人たち以外に話しておくべきかと思います。
　私なら家族葬ですから香典は頂きません。とその御見舞のお金を叩きつけてやります。一切付き合いをするなと他の人にも言った事も了承いたしましたってね。ただし、その人の家族のいる所でね。

そういう面倒な人とは、どうせ疎遠になる運命だったと思って気にしないのが一番です。

さて、私だったら、家族そうなので香典は辞退させて頂いております。お見舞いを香典に回すようにとのご要望ですので、返却させて頂きます。と書いて、お金はお返しします。

実際、さっさとお返ししないと、「お金だけ受け取った」とか、変な言い方されて周りに言いふらされますしね。そうされないために、取り合えずお金はお返ししておくかな。

入院中押し掛けられたら逃げられませんからね。その態度を見ると、普段から自慢や嫌味で憂さ晴らしするためにお見舞いに来てたんじゃないかとピンと来ます。まともじゃありませんよ。

私なら親の本音を聞いてみるけどなあ。
あの人たちのお見舞い嬉しい？って。

登場人物達の年齢が誰一人として不明なので、言いづらいところもありますが…

町内会で葬式の手伝いをしてました。
最近は家族葬も多いですが、故人の死を悼むのは身内だけじゃないのだな…と。つくづく思います。
遺族以外の人も、最期のお別れの機会が欲しいのですよ。

遺族が家族葬を選ぶ一つには「今後の付き合いを断つ」があります。
付き合い＝香典のやり取り
不仲でも火事と葬式は付き合いました。
お友達にしてみれば、先にそちらが絶縁宣言したんじゃないか！という事だと思います。
全部を終えてから知らせるなら、そう受け取られても仕方ないです。
結婚式には招待されなきゃ行けませんが、葬式は自由でしたので。
悲しいからこそ怒り百倍。

田舎といえども、お母さんの病状ならば、ひっそり入院する人がほとんどです。
単なる友達というより、親戚も同然の付き合いをしてきたようにしか見えません。
昨日今日の付き合いじゃないはずなのに、死を報せない！？と。

「亡くなりましたが、家族葬にします」なら…
淋しいけれど、そこまでの怒りは無かったと思います。

お父さんは突然ですか？
お付き合いの広い方でしたか？
若い娘二人だから、お母さんに怒りが向いたのだと思いました。
息子が居たなら、息子に向いたと思います。

10人の中には「仕方ないよ…」と言ってくれる人も居るでしょう。
でも、リーダーの悲しみも解る人も居るはずです。全員が味方とは限らない。
これ以上、話は広げない方が無難だと思います。

身内に3万の見舞金持参2日後に亡くなられた。

これなら見舞いに行かなきゃよかったと思いました。

香典も身内だから大きい