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    お見舞いを香典にまわしてと言われました。

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    ぷに小春
    話題
    どうしても、モヤモヤしてこちらに投稿させて頂きました。なかなか上手く文章がまとめられずすみません。 母が入院中に、父が亡くなりました。
    母は癌の放射線治療のため2週間の入院予定でした。早々に仲良しのお友達グループがお見舞いに来たらしいのです。入院から1週間後に父が亡くなり、子供たちに任せるので家族葬で行って欲しいとの事でした。子供としては一目でも母に父の顔を見せたい!車イスで何とか行けないものか?と思いましたが、残念ながら母は身体が辛いので行く事を断念しました。母が元気であれば、もちろん通常に葬儀をしていたと思いますが・・家族葬も無事に終えました。
    父の亡くなった事は自分が退院後に伝えるのと、退院翌日に新聞のおくやみ欄に掲載して欲しいと希望でした。そして退院して2日後にお友達グループのボス的な人を含め数人が来たそうです。(私は不在でした)来るなり「何で知らせてくれなかったんだ!」「家族葬じゃお父さんがかわいそうだ」と母にすごい剣幕でいろいろ言ってきたそうです、みかねて私の姉が間に入り謝ったそうですが、新聞のおくやみを見てボス的な人はお友達グループ10人くらいに電話して「お悔やみに行くな。一切お付き合いはするな」と言ったらしいです。そしてタイトルの「先日のお見舞いを香典にまわして。」と言ったそうです。姉はそれを聞いてビックリしてショックでその場で泣いちゃった。と言ってました。
    お見舞いを香典にまわすというのは今まで聞いた事がなかったのですが、家族葬というのも関係していますか?夫を亡くして、闘病中の人に言う事でしょうか?いろいろ理解出来なかったので、こちらに書かせて頂きました。

    トピ内ID:40b099a426d4bb63

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    単なる捨て台詞

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    🙂
    プリンプリン
    この度は大変でしたね。お母様も闘病中で気が休まらないでしょう。

    これは地域的なものもあると思いますが、家族葬がこれほど一般的になってきた今でも「葬儀は盛大にやらないと故人が可哀想」とか「多くの人に直接知らせるべきだ」と思う人はいます。
    これ自体は人それぞれの考えであり否定するものではありません。その人が自分自身や身内が亡くなった時に、盛大な葬儀を実施し、多くの人にお知らせすれば良いのです。

    でもこのような発想は「故人が可哀想」という名目で自分のやり方を押し付けていたり、「この私に知らせないって言うの?(怒)」という無駄なプライドが根底にあるのです。

    本当に思いやりがある人、本当にマナーを心得ている人なら葬儀直後の遺族を責めるようなことはしません。まして相手が闘病中なら。
    さらに言えば、故人の知り合いならまだお別れの機会を奪われたことを悲しく思う気持ちは私は理解できます。でもその人達はお母さまのお友達であれば余計に、葬儀を知らせなかったことを怒る筋合いは無いですよね。
    単に「私を蔑ろにするな」と怒っているだけです。
    またお見舞いに集団で押しかけてくるのも、地域性もあるとは思いますが、病人のことを気遣っているのではなく「ちゃんとお見舞いに行く私達」が好きなだけにしか見えません。

    お見舞いを香典に、とはもちろんそんな馬鹿なマナーがあるわけではなく「せっかく仲良くしてあげたのに、あなたにはびた一文出さないわ」という捨て台詞なだけです。

    お母さまのお友達なのでトピ主さん達が縁を切れとか、文句を言うとかできない話ですが、少なくともその人達の言った事、したことでトピ主さん達が気に病む必要は一切ありません。

    仕切りやのボスがメンツ潰されて怒ってるだけなので。

    トピ内ID:9f37b2171cd1b3a5

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    凄いとしか、、

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    🙂
    もももんが
     お見舞いを香典は論外です。

     しかし、高齢者の中には家族葬をくると「信心や付き合いが足りない!」と激怒する人も数人いました。

     町内会なのですが「呼ばれなくてショック」と。香典辞退も理解できないようです。

     無理矢理渡して香典返しが即日返しだとまたあり得ないと。

     自分の思った通りを周りがしないと怒り出すのですよ。

     こうやって世の中ドンドン冷たくなると。


     そうするとループですよ。
     面倒なの人がいるから、会社にすら親の死亡を伝えず、町内会にも言わない。忌引を取らない。

    トピ内ID:9923d2ab2f6eb909

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    何だか勘違いしている人たち

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    🙂
    ぎんねこ
    もちろん、お見舞いとは別にお香典は出さなければなりません、何か勘違いしている主婦連だと思います。
    その人たちの間で、お金がもったいないという意見が出たんじゃないかと思います。
    勘違いモードのまま、突っ走って、お母さんに渡したお見舞いがもったいなかったわね、使い走りしてそれを御悔やみに使ってもらいましょうよ、もう付き合うわけじゃないし、という意味なのでは。

    失礼も甚だしいですが、このお付き合いにはこれ、このお付き合いにはこれという分別がついていないんだと思います。

    師走になって、胃癌の手術した知人から、快気祝いにお紅茶の茶葉を戴きましたが、今日は同じ方から、お歳暮にチーズケーキを戴きました。もちろん私はお見舞金に、べつにお歳暮を贈っています。
    このようにわきまえられている方は、きちんとべつに贈ります。この方は、ご両親が教育者の方で生活態度がきちんとされている方です。結婚式のスピーチでも、褒められていました。

    トピ内ID:907dbaab2a89986e

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    塩撒け

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    昔、トピのような人が来ると、「塩持ってこい!」って言いませんでした?
    いくらボス的な人だからと言って、言っていい事悪いことがあります。

    新聞載せなければよかったね。どうせ家族葬でしょ?
    なら家族だけで送ってあげるだけでよかったと思う。
    ボスの人に仕切られるのがおちだから、知らせない方がよかったのかもね。

    お見舞いをお香典にまわせば、お香典のお礼はもうしてありますよね?
    なら会うこともないから、後は素知らぬ顔をしてればいいと思うよ。
    何か言って来たら、あらお香典のお礼はしてますよね?あれだけでご不満なのですか?まだ何か言うのですか?と言ってやればいいと思うよ。

    家の玄関、清めの為の塩を撒いた方がいいかもね。そうすればしばしは静かになると思うよ。

    トピ内ID:4579d1cd318b2460

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    …? 見舞金のお話の前に

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    🐱
    とら猫
    お母さんの友達グループが 何故「家族葬じゃ可哀想だ」と怒り出すのですか?

    お母さんのガン治療中にお父さんが他界し 人の家の葬儀のやり方に友達が怒るとは全く理解出来ませんね。

    コロナ禍で家族葬は普通じゃないです?

    トピ内ID:70c696f9fe49c304

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    ありえないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    絶交上等だと思います。
    そんなおかしな人たちと、お付き合いするなというならそれでいいと思います。

    こういう時に人の本質というのが見えると思います。
    普段お母様がどのようにその方たちとお付き合いされてきたのかわかりませんが、
    友情が本当にあるのなら、ただでさえ病床にあって、その中で夫を亡くすという、
    これ以上ないつらい状況の時に、自分たちの感情や面子のために因縁つけになんて絶対来ませんよ。

    本当に親しい友人であれば、自分たちに伝えることすら出来ないくらいの心労があったのだと考えるものです。
    だからこその家族葬なのですし。

    おかしな人たちとわかって良かったですね。
    ご希望通り、二度とこちらからは何もせず、絶交しましょう。
    病気と不幸という中にある友人に対して、あまりにもむごい仕打ちです。
    謝罪があるまでほっておけばいいと思います。

    トピ内ID:2bfae6cd233d9e24

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    今後のお付き合いは、こちらからお断りですね

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    blank
    詩音
    お悔やみ申し上げます。

    お母様が闘病中に、家族を亡くされるのは皆さんお辛い日々だと推察します。
    そんな所へ乗り込んで罵詈雑言する人なんて、こちらから今後のお付き合いはお断りしましょう。

    亡くなった故人の弔いを家族がどのように行なおうとも自由です。親戚にも、まして他人にどうこう言われる筋合いはありません。
    またお見舞金を香典にしておいてなんて言われたら、私が家族なら泣く前に怒って家から叩きだし「二度と来ないでください。」と言います。

    お母様も付き合う人は今後よく選ばれた方が良いかと。
    自分の価値観最優先で、人の心を抉る人とは付き合ってはいけません。

    トピ内ID:2bed67cd23323bfb

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    気をしっかりもってね

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    🙂
    kuma
    まずはお父様のお悔やみを申し上げます。
    お母様やお姉さまは大変な目に会われてしまいましたね。
    あなたもショックだったでしょうが、何も悪い事はしていないのだから気をしっかり持ってね。
    単にその方がとても酷い人だったという事だと思います。
    「お見舞いを香典に」なんて聞いたことないです。
    よくそんな品のない事を病人や遺族に言えるものだと呆れるばかりですよ。
    普段とはちがう、冠婚葬祭の時ってね、人の本性が分かるんです。
    酷い人はそんな風に馬脚を現します。
    たまにいるんです、他人の家でもなんでも自分が仕切ろうとする人、なんでもマウントを取ろうとする人。
    そういう人の思考回路ってね、「新聞を見るまで(もしくは新聞を見た人が知らせてくれるまで)私知らなかった、私に直接連絡してこないなんて私を馬鹿にしてるんだ!!酷い!」ってもう本当に自己中心的な小さなころのガキ大将のままなんですよ。
    (私は50代半ばだけどこれまでに何度かそういう人に会いトホホな目にあいました。)

    でもね、逆に良かったと思いましょう。
    そうやっておかしなキレ方をした方とは縁が切れた。(今後は何か言って来ても、たとえ、あの時は悪かったなんて下出に言ってきても、決して相手をしない事も大事ですよ。)
    そうでなかったら、今後闘病中のお母様に酷いことをチクチク言ったり、今後の法事などにもズカズカやってきて指図をしようとしてきたりと、きっともっともっと酷い事になっていたと思いますから。

    お母様のご病気が快癒されますように。

    トピ内ID:df88e70cc5ec5494

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    関わらない

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    🙂
    匿名
    母親の友人関係に口出ししないほうがいいですよ。

    母親が解決することで子供があれこれしたところで
    もめるだけだと思います

    とぴ主が理解する必要もないですし
    母親がどうするかは母親が決めることです。

    トピ内ID:134b90c088c62781

    ...本文を表示

    うーん、、、。

    しおりをつける
    🙂
    たりあ
    この度はご愁傷様です。
    ボス友は何をそんなに怒っているのか。
    もう絶縁するから、お見舞いに香典って2回渡したくないんじゃないですか?
    自称常識人なので香典を渡して縁を切る、みたいな。
    まぁ、変な人と縁が切れてよかったと思って、あまり気にしないください。
    災難でしたね。

    トピ内ID:3aa0b45b6da1c557

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    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    その人たちが非常識だと思いますね…
    人として理解はし難いなあ。
    いずれにしても、もうその人とは絶縁で良いのでは?

    ただ、お母さんの言動も少し理解できないかも。
    亡くなった事を自分から伝える、と考えたのに、何故新聞のお悔み欄に掲載なのだろう。
    家族葬は現在の流れですが(コロナ禍でもありますし)新聞に掲載する意図が良く分かりません。
    トピ主の地方のしきたり?なのでしょうか。

    お姉さんも気が弱いのかもしれませんが、その場で毅然とした対応を取っても良かったかな。
    トピ主さんがいたらやれましたか?

    いずれにしても今はお母さんを労わって下さいね。
    子供達で何とか支えてあげましょう。

    トピ内ID:3c4f2ecd2c3566d3

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    理解したくない

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    世の中には色々な考えの人がいる。
    それは理解しているので、大抵のことは理解しようと努力して生きてますが・・・理解したくもないですね、その人達の気持ちなんて。

    頭を使わなくたって、闘病中に夫を亡くし、入院中に葬儀が終わってしまった妻の寂しさくらい、ある程度の年齢を重ねれば想像はできるものでしょ?
    しかもこのご時世。
    幾ら今コロナが落ち着いてるとはいえ、家族葬を選ぶ人は多いと思いますし、誰も葬儀に出ないわけではなく、一番大切な家族に見送られたわけですから他人がとやかく言うことじゃない。

    そもそも彼らの怒りって、自分達が呼ばれなかった事への怒りですよね?

    百歩譲って、何とかして出れなかったの?や葬儀を伸ばせなかったのか?ならわからなくもない。
    (家族に向かって、それを口にする人間も理解したくないけど)
    何故なら、それはお母さん自身もきっと考えた事だと思うから。
    でも、退院するまで葬儀もできない事が良いことなのか。
    葬儀に出て、万が一感染したり体調を崩したら迷惑をかけてしまう。
    そもそも、今って入院の時にPCR検査しますよね?
    一度外出した場合、戻ってすぐに治療再開が可能なのでしょうか。

    好意的に受け止めれば、それだけ近しい友人達なのでしょう。
    そしてお母さんへの気持ちも強い。
    だから水臭いという気持ちが怒りに変わったのでしょうが、やはり、理解なんてしたくないですね。

    トピ内ID:46d7a1e1eba99c67

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    お母様の友人関係が良くないだけ

    しおりをつける
    😢
    めるたん
    お母様の入院、お父様の急逝、大変でしたね。

    トピを読んだ感想としては、お母さまは良くない友人とばかりお付き合いをしていると感じました。
    友人たちが意地悪ではあるのですけど、お母さまがなぜこんな友人とばかり付き合いを続けていたのかの方が疑問に感じます。
    おそらくこのご友人たちは以前からずっと意地悪だったと思います。
    友人関係は「類は友を呼ぶ」ですから、お母さま自身がそうでなければ、友人がこういう人たちばかりにはならないのです。
    なので、今回の件は、全てお母さまの身から出た錆だと思います。

    これを機にその友人たちとは離れることをおすすめしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:c7ac6ddac267faa6

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
     お葬式のときは取り込んでいて色々不手際があることがよくあり、それで揉めることも聞きます。ですから家族葬なのに新聞に載せたことも批判はできません。初めてのことで上手くできないのはあり得ることです。

     それにしてもその友人は友人とも思えないレベルの低い考えの人たちですね。
     まあ向こうはそういう考えでそれはあなた方にはどうすることもできません。
     
     ただ連れ合いを亡くし悲しんでいるご病気のお母さんにそんなひどい事をいったことに対しては周りの人にもそれとなく広めておかないと、お母さんの立場がないのではありませんか?若い人ですとコロナもありますから、よく理解できると思います。ケチったのではないことを何らかの形で、そのおかしな人たち以外に話しておくべきかと思います。
     私なら家族葬ですから香典は頂きません。とその御見舞のお金を叩きつけてやります。一切付き合いをするなと他の人にも言った事も了承いたしましたってね。ただし、その人の家族のいる所でね。

    トピ内ID:768ab7f7a5299c93

    ...本文を表示

    なんだそれ?

    しおりをつける
    🙂
    香海
    聞きたいのは母の入院手続き書類は主さん?姉?

    医師から説明や看護師立ち合いで聞きます。この御時世、身内以外は見舞いはお断りはありませんでしたか。
    「面会謝絶」貼り紙なってます。
    病院側の不届きと見舞い来た側の身勝手です。今は監視カメラある。簡単には出入り出来ません。もちろんコロナなければ見舞いは出来ますよ。

    私の父も昨年秋に高齢で二つ目の病院で洗い物取り行き、病院と家の往復。母も脚腰悪い。兄弟も県外なので一人でした。医師説明で聞かれので「延命治療拒否」サインしたのみ。今年正月亡くなりました。親戚は呼ばず家族葬。葬儀打ち合わしで新聞欄聞かれたが(個人情報を考え)断った。

    さて本題入ますが。
    見舞い来た方の熨斗袋は開けないか。開けてなら名前・金額明記ある。熨斗袋は相手側に返す形でいいと(私は個人的思います)

    今後主さんと姉らに、嫌がらせなど(例えば49日前後や何周忌)来たと想定し法律事務所に(早いが…)着手した方がよい。

    非常識も極まる行為と半ば、主さん・姉にも責任あると私は思います。それは叶えてやるべき
    お父様が「新聞欄お悔やみ名前OKは口約束遺言」みたいなのを実現しなかった絡んでるかな、と。

    見舞い金と香典は全く別物ですから、弔いの無視と考えていいのと、お父様も成仏出来ません。

    「お悔やみやるな・行くなど電話かけまくる行為」は嫌がらせ値では?一種の迷惑行為でしょう。

    結論
    そのような方は、家またぐ必要ありません。
    「決別」で良いかと思います。

    仮に先書きましが嫌がらせヒートアップを想定し、録音や資料など証拠残し、弁護士事務所にも相談してはどうでしょうか。

    トピ内ID:009088cd0a9eec60

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    皆様、ご意見頂き

    しおりをつける
    🙂
    ぷに小春
    本当にありがとうございました!温かいお言葉が身に染みました。また、ご指摘があった事に関して、確かにそうだ、ああしていたら、こうしていたら、などと今更ですが、気付いた事がありました。いろいろ考えさせられ気付かせてもらい、よかったです。
    母はもう、今までのように出かけられないのでお友達とのお付き合いはもう無くなると思います。これからの時間は、ゆっくり静かに過ごせるようにしてあげたいと思います。 
    ありがとうございました!

    トピ内ID:40b099a426d4bb63

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    香典辞退として、そのまま返送しては?

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    そういう面倒な人とは、どうせ疎遠になる運命だったと思って気にしないのが一番です。

    さて、私だったら、家族そうなので香典は辞退させて頂いております。お見舞いを香典に回すようにとのご要望ですので、返却させて頂きます。と書いて、お金はお返しします。

    実際、さっさとお返ししないと、「お金だけ受け取った」とか、変な言い方されて周りに言いふらされますしね。そうされないために、取り合えずお金はお返ししておくかな。

    トピ内ID:300073d7093e8a1e

    ...本文を表示

    はんぺんさんのご意見に一票!

    しおりをつける
    😭
    るう
    お見舞い金→香典

    となったのですから、
    ・お見舞い金は戴かなかった
    ・家族葬ですから香典は必要ない

    という旨お知らせそて、送り返すのが良いと思います。
    そのような人間性の人たちですから「葬式もせず香典だけ取った」と言われそうです。

    お付き合い終了で良いと思います。

    最後になりましたが、お父様残念でした、お悔やみ申し上げます。
    お母様早く良くなりますように。
    お姉様気に病まず早くお忘れになりますように。

    トピ内ID:3c4f33cd2c356f52

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    お見舞いではなく、いじめに来てたんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カレー粉
    入院中押し掛けられたら逃げられませんからね。その態度を見ると、普段から自慢や嫌味で憂さ晴らしするためにお見舞いに来てたんじゃないかとピンと来ます。まともじゃありませんよ。

    私なら親の本音を聞いてみるけどなあ。
    あの人たちのお見舞い嬉しい?って。

    トピ内ID:c46622da20cdfa29

    ...本文を表示

    後で報せたから

    しおりをつける
    blank
    登場人物達の年齢が誰一人として不明なので、言いづらいところもありますが…

    町内会で葬式の手伝いをしてました。
    最近は家族葬も多いですが、故人の死を悼むのは身内だけじゃないのだな…と。つくづく思います。
    遺族以外の人も、最期のお別れの機会が欲しいのですよ。

    遺族が家族葬を選ぶ一つには「今後の付き合いを断つ」があります。
    付き合い=香典のやり取り
    不仲でも火事と葬式は付き合いました。
    お友達にしてみれば、先にそちらが絶縁宣言したんじゃないか!という事だと思います。
    全部を終えてから知らせるなら、そう受け取られても仕方ないです。
    結婚式には招待されなきゃ行けませんが、葬式は自由でしたので。
    悲しいからこそ怒り百倍。

    田舎といえども、お母さんの病状ならば、ひっそり入院する人がほとんどです。
    単なる友達というより、親戚も同然の付き合いをしてきたようにしか見えません。
    昨日今日の付き合いじゃないはずなのに、死を報せない!?と。

    「亡くなりましたが、家族葬にします」なら…
    淋しいけれど、そこまでの怒りは無かったと思います。

    お父さんは突然ですか?
    お付き合いの広い方でしたか?
    若い娘二人だから、お母さんに怒りが向いたのだと思いました。
    息子が居たなら、息子に向いたと思います。

    10人の中には「仕方ないよ…」と言ってくれる人も居るでしょう。
    でも、リーダーの悲しみも解る人も居るはずです。全員が味方とは限らない。
    これ以上、話は広げない方が無難だと思います。


    トピ内ID:0aa19bd53e48d61a

    ...本文を表示

    その人の気持ちも分かるわ

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    身内に3万の見舞金持参2日後に亡くなられた。

    これなら見舞いに行かなきゃよかったと思いました。

    香典も身内だから大きい 

    トピ内ID:c096d63e14ce6292

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