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    価値観が何かと合わない彼との関係についてご相談させてください

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    🙂
    すいほう
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    価値観が何かと合わない彼との関係についてご相談させてください。

    2年程前からお付き合いをしている男性がいます。私は28歳、小児施設看護師。彼は5歳年上の33歳、会社員と副業で個人事務所にてナレーションや司会等の仕事をしています。(元々は事務所所属で本業をしていたそうです)

    たまたま趣味でやっておりました社会人劇団にて知り合いになり、自分にない考え方の彼に刺激を受け、そこから気になるようになり私から告白をしてお付き合いが始まりました。

    お付き合いを始めた頃は丁寧に連絡をしてくれるタイプだったのですが、次第に釣った魚には餌をやらないかのように、表面上だけの面白みのないLINEになり、半年を過ぎた頃からは会っていても同様になっていきました。
    コロナ禍で病院ではないとはいえ医療職であったこと、当時は実家暮らし(割と過干渉で厳しい家です)だったのもあったかと思います。ただ久々に会えた時の態度の急変ぶりに私もびっくりしてしまって、不満や私に悪い部分でもあったのか聞きましたが、どうやら別にそうではなかったようです。

    そのうち私が一人暮らしをするようになり、家なら会いやすくなりましたが、一方的なLINEや電話は変わりませんでした。
    彼は帰り道に電話をするタイプなのですが、突然電話をかけてきては一方的に話をして、じゃあ家に着いたから切るねで終わってしまいます。
    彼はシェアハウスらしく、家にいる時に電話はほぼしたことありませんし、彼の家に行った事も一度もありません。(別に規則上女性が入れない訳でもなく、他の人はむしろ入り浸るレベルのようです)

    トピ内ID:9712a7ec9340cc21

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    トピ主です(続き)

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    🙂
    すいほう
    私は予定やシフトを伝えていますが、彼は予定がいつあるのかもわからず、予定や時間が決まるのもギリギリ、下手したら当日に行っていい?って時もあります。副業で言えない場合や突然予定が入ってくる場合もあるので、予定の有無と時間だけでも共有したいと伝えてアプリで共有するようにしましたが、結局本業の予定しか入れないのであまり意味がない状態です。
    正直私自身体力のない方で、夜勤があったりと不規則な仕事なので予定やスケジュールに合わせて体力配分をしており、正直急な予定変更が続くとしんどいです。またいつも私の家なのも負担ですが、伝えても改善せず、だからといって代替案も見つからないまま惰性でここまで来てしまいました。
    私が彼と会うのにおしゃれをしていても、「行為をするのになぜそんなにおしゃれをしているのかわからない、早く脱いで」(彼は基本的に家では裸族なので彼は来た瞬間から脱いでいます)とか、せっかく会っている時に私は他愛のない話をしたいと思っていても、「話は電話やLINEでできる。会っている時にしかできないこともあるじゃないか」と言われ、何度も求められるので体力が限界で結局寝落ちばかり。正直身体だけしか見られていないのではと伝えた事もあります。結果は「別にそういう事ではない。ただ自分は行為が好きだし、それがスキンシップだと思っている。他愛のない話や当たり障りない話は当たり障りない人とすればいいし、別に仕事の事も聞きたくない。話がしたいならそう伝えればいい。言おうともしないのに求めないでくれ」との事でした。
    正直思った時に毎回伝えているのですが、この時は別件で私にも非があった時でもあったので私が引きましたし、言われた事は気をつけていました。

    トピ内ID:9712a7ec9340cc21

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    いやいや

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    🙂
    匿名
    釣ったのはトピ主さんで、彼が釣られたんですよ。

    もう言っている前提がおかしいです。

    最初は丁寧にLINEも、今では軽い感じになってしまった事が気に入らないのですか?

    ですが、付き合いも続くうちに段々とラフな感じになるのは仕方がないかと。

    それに、彼は最初は気を遣ったLINEをしていたのであって、今の感じが彼本来なのでは?

    彼はトピ主さんに不満が無いのは本当だと思います。

    最初に彼を見た時に、今までにはいなかったタイプで惹かれたのでしょうけど、33歳でシェアハウスにいるような男性とは、トピ主さんは根本的に合わないのでしょう。

    トピ主さんの方が不満だらけですよね?

    それで、そんな彼とどうしたいのか、これからどうするのか、そんな事はご自分で判断してください。

    トピ内ID:3062ff2f68ca25ee

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    不満は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    主な不満はLINEと電話、家に行けない、ですか?

    まず、シェアハウスなら異性を連れて行くのはかなり気まずいと思いますよ。
    知らない住人や友達や恋人がいる中、あなたも値踏みされながら、あらどーも彼女でーす、と言いながら共有の設備を使うのでしょうか。それ彼もあなたもしんどくないですか。

    LINEですが、男性の多くはそれを連絡手段としか使って無いです。
    釣った魚に餌やらないというならまあそうでしょうが、
    LINEの餌が欲しいというのもどうなんだろうと思いますけどね。

    会っていてもつまらないというなら別れ時でしょう。そこについてはあまり書かれてませんがどうですか。

    トピ内ID:93ef294d0ee65491

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    面白みがない?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    元々とぴ主さんからのアプローチだったんですね?

    価値観が合わない、ということでなくて、しばらく付き合ってトピ主さんのことがわかり、
    あまり魅力を感じていないんじゃないかな、と思いました。

    どこが悪い、ということではなく、トピ主さんは生真面目できちんとしてて、
    奇抜性がなく、面白みがないんではないでしょうか?
    司会業や劇団に籍を置いているような人だから、おっちょこちょいで意外性があるような
    女性のほうが好みなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3697e1f5e1336e29

    ...本文を表示

    ・・・で?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    何が悩みなんですか?
    価値観が合わないのなら、お別れしたらいいんじゃないですか?
    彼に変わってくれというのは無理でしょう。
    そういうタイプって変わらないですよ。
    熱しやすく冷めやすいタイプなのかもしれません。

    トピ内ID:ca5bbfe783d453e0

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    価値観が合わないというよりも。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1年半も一方的ならもともとそういう人なんじゃないですか?

    半年は猫かぶってたけど、続かなかった
    って感じ?

    いやなら別れたら?

    トピ内ID:7c3130ccbfd8b47a

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    りか
    一度も家に行った事がないとは驚きです。帰り道に電話し、着いたら切るのも怪し過ぎます。
    二年も付き合っているのですよね。


    多分、既婚者ではないでしょうか。
    勿論彼の勤め先はどこか分かりますよね?共通の友人は居ますか?
    価値観の違いと言うより、それよりもっと重大な問題が隠れていそうです。

    トピ内ID:eccaf895b4cbe361

    ...本文を表示

    別れたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    恋人として、その場だけ楽しく過ごす目的ならいいですけど
    結婚とか安定とかを求めるならやめたほうがいいと思います

    価値観が合わないのだから、そんな気もないでしょうか?
    きっとその彼は男性としては魅力的でしょうね

    正直、既婚者であったり、ほかにお相手がいるんだろうと思います

    トピ内ID:c953604ab7859ee6

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    🙂
    小雨か
    33歳でシェアハウス。
    副業で司会。
    趣味で社会人劇団。
    自由な人なんでしょ、元々。

    夢追い人なのか知らないけど、
    彼の人生自体、まだ流動的に見えますから、世間の型にはめられるのが嫌なんじゃないですかね。
    悪く言えば勝手気ままな人ってことでしょうか。

    あなたが嫌なら別れたらいいと思います。
    彼は彼を丸ごと許容してくれる人と上手くいくんだろうと思いますし、別に恋人自体居てもいなくても、あんまり関係ない人なんじゃないでしょうかね。全てが自由人て感じ。

    トピ内ID:ad0607b43fe6c760

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    相手を便利に使いたいふたり

    しおりをつける
    blank
    うら
    価値観が合わないというより、お互い全く同じ考え方なのだと思います。

    「自分にない考え方の彼に刺激を受け」付き合ったら私に面白い毎日を提供してくれるだろうと思ったら違った、
    と不満なトピ主さん。

    「会っている時にしかできないこともあるじゃないか」話ならむしろこちらが努力して電話LINEをしてあげている方だけど?
    ダブルワークで忙しいのを知っていて交際を申し込んで来たのに付き合ったらこちらの生活スタイルを変えろと言うのは釣った魚に餌をやらないかのようだ、
    と彼は考えていそうです。
    読み手の私がそう思ったくらいですから。

    お互いに自分の欲しい部分だけ、相手を便利に使いたいという考え方が同じ者同士。

    今のところ相手の欲求が満たされてトピ主さんの方が不満が多く見えるのは、相手の方が欲求に見合う努力の行動を起こしているからです。

    「欲しいものがあるなら自分のように勝ち取りなさいよ」と彼は言っているのだし、始まりがトピ主さんのアプローチだから「出来るのにしないなら要らないのだな」と思っているのでしょう。

    会社勤めをしながら副業はイレギュラーが基本な職種では、時間の空いた時に一方的な連絡しか取れないのは容易にわかること。
    それに合わせられないならお付き合いは無理なのでしょう。

    それにしても「基本的に家では裸族」なのにシェアハウスに住む彼って。
    支離滅裂なのは彼なのか、書いているトピ主さんなのかわかりませんが。
    そういう変わったところにお互い惹かれ合ったのなら他の人では難しそうなので仲良く頑張って欲しいものです。

    トピ内ID:e53428448a042628

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