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    義母からの〇〇の母よりというお手紙を大家さんに渡すか否か

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    ほなみ
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    20代後半女性です。
    お付き合いしていた男性と結婚致しました。
    私も彼も父親は他界し、同じ市内でそれぞれの母と暮らしておりましたので、同市内に新居となる賃貸物件を借りました。
    入居にあたって、夫のお母様(以下義母)から、「〇〇(夫のフルネーム)の母より」と書かれたお手紙付き(内容不明)の菓子折りを大家さんに渡すように預かりました。

    彼は30歳です。
    非常に過保護な印象を受けるのは、私だけでしょうか?
    義母の愛情は感じるのですが、実家から独立して夫婦になりましたのに「母からです」と大家さんにお手紙つき菓子折りをお渡しするのは抵抗があるのですが、間違っているでしょうか。

    ちなみに仲介した不動産会社の方には、大家さんへのご挨拶は不要と言われております。
    お隣などのご世帯には自身で用意した菓子折りを持って夫婦でご挨拶を済ませましたが、この菓子折りはお渡しするか悩んでおります…。

    トピ内ID:d24380ea756d6f54

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    渡してほしいと言われて預かったものは渡さなきゃダメ

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    Baker
    お義母さんは大家さんに渡してほしいと言ってあなたに菓子折りを預けたのですかから、あなたはそれを大家さんに渡さなければなりません。あなたが受ける印象など関係ありません。

    どうしても大家さんに渡したくないのであれば、あなたからお義母さんに、「非常に過保護な印象を受けますし、不動産会社から大家さんへのご挨拶は不要と言われていますので、この菓子折りは大家さんに渡せません」と言って、菓子折りをお義母さんに返すべきです。

    トピ主さんが取るべき選択肢は、
    (1) 大家さんに菓子折りを渡す
    (2) あなたの意見をお義母さんに述べて菓子折りをお義母さんに返す
    の二つだけです。どちらを選ぶかはあなたにお任せします。

    トピ内ID:e4b7d93784402bd0

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    自宅は教えられない

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    blank
    キヨ
     大家さんが、その建物の最上階などに住んでいるとか、隣に家があるとか、近くにお住まいなんですか?
     大家さんの家、知っているんですか?面識、ありませんよね?

     お義母さんには、
    「大家さんの事を不動産屋さんに聞いたら、大家さんは、過去に泥棒に入られた経験があるから、借主に自宅を教えるような事は絶対にしたくない方らしいです。そもそも、菓子折り渡す人なんていないって言われたし、不動産屋さんも年末で忙しいから、不動産屋さんから渡して下さいとも言えないので、これは、お返ししますね。」とでも言っておけばどうですか?

     「あらそうなの、だったら、あなた達で食べちゃっていいわよ。」となるでしょうから、「そうですか?じゃ、頂きますね。」で、いいと思います。
     
     その時に、お義母さんから手紙の事を何も言われなかったら、手紙の件は、スルーして捨てちゃえばいいし。
     捨てる前に、何を書いたのか読むけどね。ちょっと読みたい。

    トピ内ID:78c8da8e34f24be8

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    夫に任せたら?

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    🙂
    あおりんご
    ご主人が30歳なら親御さんは50代半ば?
    だとしたら私とは10歳も離れていないけど、義母さんの時は場所柄かどうか知らないけどそういう風潮があったんじゃない?
    私が結婚して賃貸に住んだ時は、大家さんに挨拶は不要でしたし一度も会いませんでした。
    一概に過保護とは決めつけられないような気がします。
    (他にも過保護エピソードがあるのかもしれないけど)
    それにこういうことは、主さんが渡しにいくかどうかを決めることじゃないですよね。
    それこそ主さんが出てきたら義母さんと変わらないですよ?
    ここはご主人にどうするか任せて、決めたようにすればいいのでは?

    トピ内ID:7fbd835c5dbc291f

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    預かったのでしょ?

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    🙂
    キラメイジャー
    渡さないのなら預かっちゃ駄目でしょ?
    ネコババするのですか?
    義母様にやっぱり過保護と思うからと突返すの?

    今回初めて親元から賃貸物件に住み替えた
    最初で最後
    トピ主さんが預かるのもおかしいけれど、貴方が預かっちゃったのだから
    貴方からご主人に大家さんに渡すように言うか
    貴方が大家さんに御渡しするかなんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:ee116520bc964731

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    じゃ、捨てる?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    私なら言われた通りに渡して、大家さんと仲良くなります。

    で、手紙の内容を聞いて、困った義母ですとわかってもらいます。

    トピ内ID:0a57aa46ff63bdea

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    貴女の夫が判断すること

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    ご結婚、おめでとうございます。

    貴女のお母さまではなく、夫のお母さま(義母)だからこそ、迷っていらっしゃるのだと思います。
    実際、貴女のお母さまのお申し出、アイデアなら、すっぱりと貴女はお母さまにお断りできるでしょうから。

    ここは、夫に任せましょう。例え貴女の判断が世間一般的に正しかったとしても、後々の関係に差しさわりが出てしまいます。
    世間一般的にどうかよりも、夫の判断に任せましょう。夫が非常識だ、恥ずかしいと思えば、夫が彼のお母さまに断れば宜しい。

    「ご心配なく、新しい家庭のことは自分達夫婦で考えます。きちんとやっていきます、大丈夫ですから。」と、お義母さまに、夫から笑顔で、しかしストレートに伝えてもらいましょう。

    子離れ、親離れするに良い機会になると思いますよ。夫を自立させるために、この機を使って夫をうまく誘導する事です。

    トピ内ID:27f59958bab5d919

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    結婚後住んでいた賃貸マンションでは

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    大家さんもそのマンションにお住まいでした。
    転居作業後初めてご挨拶に伺う時、私たち夫婦が用意した手土産とは別に、私の両親から託された手土産も『こちらは両親からです。よろしく申しておりました』とお渡ししました。
    結婚は確かに親から独立することですが、子どもがお世話になる方に親が挨拶するのは間違いではないのでは。
    例えば、親と一緒に歩いていて、子どものお世話になっている人に会えば、我が子がお世話になっておりますと挨拶するのが礼儀ではありませんか?
    たとえ何歳でも。
    それと一緒かと思います。
    過保護とか子離れできていないとかそういう類いの話ではなく、礼儀の問題だと思います。
    ま、トピ主さんがお嫌なら止めてください。

    トピ内ID:b04f63f33740c4e7

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    でしゃばり母さん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そりゃ過保護でしょう。
    過保護で抵抗があるのは分かります。
    分かりますけど、貴方の一存でソレを渡さないのは駄目。駄目駄目超危険。母親に知られたらとんでもないことになりますよ。

    貴方の任務は預かったものを旦那様に渡して終了です。それ以降はソレをどうしようと旦那様にお任せして、貴方はノータッチを貫きましょう。

    お菓子だけだったらまだしも、手紙はねぇ、、、。お義母さん、昔気質の義理人情に厚い方なんでしょうね。
    今後の健闘を祈ります。

    トピ内ID:9a9469054c36762b

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    受け取ったなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    渡さないと面倒です

    大家さんに挨拶に行かない予定ですか?
    それなら断ればよかったかと思います

    私なら面倒なので夫に丸投げです
    何を言われても夫に任せた
    おそらく部屋の片隅でホコリをかぶるでしょうね
    そんな息子を育てたのは私じゃないので気にしないことです


    まだ、新婚さんで
    お互いの距離感や付き合い方
    人となりもわからないので
    色々ありますよね

    義母はこういう人だと認めるしかないでしょう
    マザコンというか、お節介というか
    正直変な人だと思いますが
    人によっては優しいと感じるのかな?

    うちも色々ありますよ
    よく言えば天然、ようは世間知らず
    個性的すぎるエピソードは満載です

    いい人と思われたくて、結果空回りしてるなんてよくありました

    数年も経てばあしらい方もわかってきます

    トピ内ID:1fb68a29980e19ad

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    えーっと。

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    まずご主人は何と言っているのですか?
    多分、義母からトピ主さんが託された、という状況だと思いますが
    それでもトピックを立てる前に夫には聞いたでしょう?どうする、これって。

    まずはそこからだと思います。もし夫も渡すよ、という意識であれば
    夫から渡せば良いと思うし、そんなの渡さなくていいよ、ならスルーしとけばいい。
    義母から万が一確認があったら、〇〇さん(夫)が渡さなくて良いと言ったので…と
    夫に任せましょう。

    確かに義母の過保護さが伝わってきますし、手紙に至ってはちょっとキツいな…とは思います。
    しかし、大家さんへの挨拶については不動産屋の言う事だけを鵜呑みにするのもどうなの?と
    感じます。ただただ義母への警戒心で言われた事に対する拒否反応が強すぎる気もしますね。
    そこは近視眼的になってはいけない所だと思います。

    結婚するとこういう事は必ず起こるし、この先も続きます。
    まずはご主人と話をして、相手がどう考えているか?を上手に聞きましょう。

    トピ内ID:c26ab4f341bada6b

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