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    つなこ
    恋愛
    20代半ばの女性です。同世代の彼氏がいます。
    現在プロポーズしてくれてる彼氏は
    とても一途に私を愛してくれます。
    こんなに人を好きになったのは初めてで
    あなたの幸せは僕の幸せだから
    あなたを全力で幸せにしたいと。

    彼はとても愛情深く、誠実で、優しい人です。
    一方の私は疑い深く、利己的で、完璧主義なタイプです。

    わたしはわたしのために努力をすることは好きですが、人のために尽くすことはできません。彼は人に尽くすタイプだとは思いますが、なおさら、好きな彼女への尽くしっぷりは私も彼自身も驚くほどです。

    私も彼のことは好きですが、彼と同じレベルの愛情は持ち合わせていません。でも彼は自分と同じことをして欲しいなんて全く思わないし、私の好きなように生きてほしいし、それを支えられれば満足だといいます。
    わたしは結婚に対していいイメージはなく、
    結婚は恋愛感情よりも条件や価値観が一致した人としたければすればいいもの、という認識のため愛する人とずっと一緒にいたいから結婚したいという彼の主張はいまいち理解できないところがあります。わたしは子供も欲しくはありませんしなおさら結婚の意義はわかりません。
    でも彼は私が結婚に対して前向きな気持ちになれないのなら結婚はしなくても構わないと言ってくれています。あくまでも僕の幸せはあなたがいることであり、あなたの理想を叶えることが僕の幸せにつながると。

    私は彼となら結婚してもいいかもと思うのですが結婚自体への欲はやっぱりありません。
    すごく愛されて結婚された方、相手の方が愛情が強く結婚された方、今はいかがですか?
    彼の幸せがわたしと共に生きることで、その一手として結婚があるのなら叶えたい気持ちはあるのですが、、、。
    私は彼に自分の利己的な感情を全て伝えているのですが、その性格も込みで愛しているし、ずっと愛する覚悟はあるから問題ないと言われます。

    トピ内ID:30abed9a499f4164

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    何を悩んでいるのかイマイチ分からない

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    🙂
    フクロウ
    利害関係は一致しているように思うのですが。

    >結婚は恋愛感情よりも条件や価値観が一致した人としたければすればいいもの

    彼は貴方に合わせると言ってるのですよね?
    なら価値観は同一という事なのではありませんか?
    彼に対して恋愛感情が無いとしても、それより条件や価値観が合えばいいんですよね?
    彼は貴方がいればいいのだし、貴方の価値に合わせる気なんだから、貴方の条件にピッタリなのでは?
    貴方の幸せが彼の幸せなんだから、貴方が彼をそれほど愛せなくても、彼は幸せなんだろうし、なんの問題もないように思えるんですけど。
    そういう人って滅多にいないと思います。
    彼以外に結婚は無いのでは?
    ただ彼の気が変わる事はあるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:b0b97c641e71214e

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    すごくいいカップルだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななふし
    お互いの無い部分を補い合っているというか、ちょっと男女入れ替わっているんじゃないかと思うけど、そこがまた時代にマッチしてると思います。
    トピ主さんが冷静に自分を分析している事にも驚きます。
    利己的で相手に尽くす考えが一切ないなんて、なかなか言えませんよ。
    彼はそういうトピ主さんの理性的な所に惹かれたのかなと思います。

    本当にそれが彼の本心ならとても理想的なカップルですが、万が一トピ主さんと結婚したいがために嘘を言っているのだとしたら、結婚早々に破綻するでしょう。
    トピ主さんがそれを許さないことくらいわかりますから、彼もそんな馬鹿じゃないと思いますけど。
    トピ主さんにしてみたら別に結婚じゃなく事実婚でもただの同棲でもいいわけですから、トピ主さんのしたいようにすればいいと思います。

    ただ一つだけ。人はいらないと言いながらもやはり尽くした分だけ見返りを求め、それが無かったら無意識に相手への恨みが溜まっていきます。
    利己的なトピ主さんならわかるはずです。
    今はいいですが永遠に続く愛なんてありません。
    彼と結婚するならやはり彼の奉仕と同程度、なにがしかで応える必要があると思います。

    トピ内ID:091ec79a7cc39562

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    愛されて結婚した方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    まょ
    トピ主さんどこかドラマとか漫画みたいな揺れ動く恋に憧れてるのでは???

    普通に女性は男性に愛されて結婚した方がいいと思いますよ。ごちゃごちゃ難しい事はそこまで考えなくてもいいのでは???

    私なんて夫の方が私に愛情が沢山だから私も同じくらいにかけなくちゃなんて思わず結婚しました。

    人並みにちゃんと愛してれば十分では?全部同じ重さで結婚する人の方が稀ですよ、恐らく。

    逆に一途に彼女大好きではないのにも関わらずプロポーズしてくる男性は相当ヤバいです、大抵は無料の家政婦目当てか彼女の稼ぎ目当てで結婚したら大切にしてもらえない未来しか見えませんが、そんな結婚したいんですか???

    女性は大切にされて結婚した方がいいですよ。本当に。

    トピ内ID:6fc040cb9ef6531a

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    彼以上の人は現れませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    愛される。
    素敵なことじゃないですか。
    きっといつかトピ主さんも、ご自分の幸せを噛み締める時が来ると思います。
    彼は貴重です。
    お幸せにね。

    トピ内ID:b3399f1fb4f781e9

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    うん

    しおりをつける
    😉
    すず
    よく考えた方が良いと思いますよ。

    申し訳ないですが、私は彼の発する言葉、一つとして結婚に踏み切る材料にはなりませんよ。

    言葉を信じていないからです。
    トピには彼がどういう行動で主さんを愛しているのかが、残念ながらわかりませんでした。
    唯一は、プロポーズしている、という事だけです。

    また、情熱的な人も少し考えものです。冷めやすいからです。

    私の母は父に好かれて一緒になりました。
    が、私は内情を全て見て育っているので、私のような女性は自分から好いた相手でないとダメだと思い、そういう人を選びました。

    結婚はスタートしてからが長いです。
    なので主さんの冷静な考えは間違っていないと思います。

    選ぶのはご自分です。

    愛される相手に応えていく結婚もあります。

    まぁ、賭けですね。
    今後彼以上の人が現れるかどうかはわかりませんし。
    彼以上ではなくとも、とても居心地の良い相手に巡り逢うかもしれませんし。

    よぉ〜く彼を観察してください。

    結婚はちゃんと自分自身が納得いってから、主体的に決めて欲しいですね。

    これからの山あり谷ありの道のり、人のせいにはできませんから。

    自分で選んだ人なら、責任を持って進んでいけるでしょう?

    考えてみてね。

    トピ内ID:1a01f9b615051f60

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    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピ主さんが彼同様、愛する人に尽して、「あなたの幸せは私の幸せだから」なんて思うタイプだったなら、彼はそこまでトピ主さんのことを好きにならなかったんじゃないでしょうか。
    なんでもかんでもピッタリ一致していれば、相性がいいわけではないですよ。
    自分と似ている人のことを好きになるわけでもないですし。
    彼はトピ主さんに強い魅力を感じているのと同時に、彼自身が女性に尽くしたり、女性を追いかけたりするのが好きなタイプなのではないですか?
    彼が自分の特性を発揮して、思う存分愛せるのがトピ主さんなのだと思います。

    ただ、トピ主さんに理想のタイプがあるのなら話は変わってきます。
    たとえば、バリバリ仕事をしていて自分の道を突き進んでいる男性が好きとか、そういう男性を追いかけるのが好き、そういう男性に振りまわされたいとか、そんな願望を持っているのなら、彼はちがうでしょうね。

    トピ内ID:4326131f75a2a9fb

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    どうなんでしょうね。

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    🙂
    猫丹
    結婚2回です。

    最初の夫は熱烈でした。
    一生大事にする、かけがえない存在、僕には勿体ない人と公言してましたし実際そのような行動でした。

    私は嬉しいという気持ちはあまりありませんでしたが(むしろ面映い)、まあ親も安心するだろう、ご縁かなと思い結婚しました。
    結婚後は尽くされっ放しというより反対に彼優先にして住むところから生活スタイル、食事の好みなど相手に添うようにしていました。

    で、彼は出産後モラハラ夫に変身。
    かつて褒めていた点は否定しまくり。一生分の罵り言葉や身の危険を受け逃げるように別れました。

    今の夫はそんなタイプでは全くありませんが、普段の会話や一緒にいる時間だけで好意や信頼が伝わります。
    お互いいつも平熱でも、こちらの方が自分にはしっくり来ると実感しています。

    トピ主様の彼氏はどうかは分かりませんが、好き好き愛してる!の人はもしかしたらそうすることで自分の何かを埋め合わせたいのかな?と今は思います。

    だとしたら愛の対象が変わったり一転して憎らしくなることもあるのも仕方ない。

    平時は良いけど妻の注意が子どもに向いたり仕事や身内の問題発生時には、パートナーをどんだけ愛してるとか濃い愛情表現することは解決に関係ありません。
    なので熱烈に愛されてるから良い結婚になるかどうかはわかりません。

    何より精神的に健康な人が良いとは思いますが。

    トピ内ID:4b58c0ceb6faf842

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    つなこ
    皆様ありがとうございます。

    住む場所も、生き方も、明確にこうしたい!したくない!って私は言えるのに彼は私の幸せを応援したい、折り合いをつけてでも一緒に生きていきたいのだからというんです。
    彼はわたしに何も求めないけど
    わたしは彼にもっとしっかりしてほしいとか、あれやこれや求めてしまいますし…。でも彼はあなたの理想になりたいから頑張るって言うんです。
    私はあれやこれや求められたら嫌になりますし最初から理想をクリアする人と付き合いなよって言うと思うんです。

    私はなにより私が好きだし大切ですが
    彼はなにより私が大好きだし大切だそうで、、でも本当にそれでいいの…?今は私のこと大好きで愛していても、今後気持ちが変化した時に大丈夫…?という不安や心配があるのかと思います。

    自分が追いかける恋愛では全くなく
    結婚したところで自分を変えられる気もしないことで、本当にいいのだろうかという、戸惑いがうまれました。
    私は絶対に見返りを求めてしまうし、自分のために尽くしたい人間なので、
    彼の気持ちが心から理解できないんです。
    私が彼ほどの愛を持たなくても本当にずっと愛してくれるのか、とか。

    ただ少しでも彼の愛に応えたいんですけれどね。愛情は続いて欲しいし、私も彼のことは好きであることには間違い無いので…。でも彼を見てると彼ほど好きじゃないよなあと冷静になったりして、、笑

    トピ内ID:30abed9a499f4164

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    まだ若いのに今結婚して不自由になる必要はありませんよね。

    現状維持が1番。結婚は紙一枚ですが様々な柵が付き物です。

    このまま付き合い30過ぎたらまた考えたら如何でしょう。

    個人的には誰かを幸せにする事に一生懸命だと言う人は嫌いです。自分の人生の目的を見つけなさいと思います。

    トピ内ID:a8892b1554c6e01a

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    なんとなく・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんは彼が魅力的には映って無いのでは?
    主さんのように自分の為に努力したり向上したり出来る人はやはり「尊敬」が相手には必要かもしれませんね。

    主さんが置いて行かれそうなぐらいに男性の方が仕事や勉強に打ち込んでいたり、恋愛至上主義みたいな人ではなく。

    実際人は変わりますよ。
    勿論年月と共に。
    特に同棲なんかすると良く分かります。
    今は20代半ばで男性の第一次、結婚への憧れ時期なのでしょう。
    自分は変わらない!なんて思ってる所が何も分かって無いと思いますね。
    3年で恋愛脳は終わると言われていますからね。
    恋愛物質のセロトニンが枯渇するので。
    彼がそれを過ぎても今のような感じかどうかは謎ですね。

    トピ内ID:da0bd38ccb2617cc

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