詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚回避したいが厳しい現実

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ねこ
    夫婦
    夫、私、子供2人の家族です。夫が5年前に不倫をし、再構築するべく努力してきましたが、フラッシュバックや、夫の不規則な勤務(朝帰り、外泊当たり前)に私自身が辛く、本当に仕事なのか疑い夫を責め続けてきてしまいました。
    結果、夫は出て行き、今はどこで生活しているかわかりません。(夫自身は仕事で帰宅出来ない、と言っている)
    子供たちが夫が帰宅しないことで、不安定になり、そのことを夫に伝えると10日に1回くらい帰宅し、子供たちを遊びに連れて行ってくれますが、朝、迎えにきて夜にはどこかへ帰っていきます。
    生活費や必要な経費は払ってくれています。
    子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。
    夫はどうしたらいいかわからないと言い、すぐに離婚はしなくてもいいが今は戻れないと言います。帰宅しないため、ろくに話し合いも出来ていません。
    全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。
    まとまりなくてすみません。

    トピ内ID:063b93ea6b4b5513

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 41 面白い
    • 683 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 483 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    話し合う

    しおりをつける
    😮
    レモン
    子供の気持ちを考えたら離婚回避すべき
    ?
    本当にそうでしょうか?
    家に帰ってこないお父さんの方が余程おかしくないですか?
    お子様たちは幾つですか?
    幼いなら幼いなりにお父さんがいない事を理解するし、いくつでも現実を受け止めると思いますよ。
    ただ自分が離婚したくないだけでしょ?
    子供の気持ちはどうなんだろう?
    いるかいないのか分からない両親の方が余程不安定で気持ち悪いと思うし不安だとおもいます。
    自分が追い詰めた罪悪感を子供のせいにするのは止めましょう。
    不倫したご主人、追い詰めた主様。
    双方腹を据えて話し合ったらどうですか?
    もしかしてまた帰ってきてくれるかもしれないでしょ。
    その時に主様は変われるのでしょうか?

    トピ内ID:36ba1d3d0f8caf5f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん。離婚出来ない理由を子どもたちのせいにしてるけど、あなた自身が離婚にいまいち踏み出せないだけでは?

    だって離婚したとしても今の状況とあまり変わらないですよ?ご主人はすでに家には帰ってこないみたいだし、たまに子供と遊んでくれてお金は払ってくれてるなら離婚後もそれでいいんじゃないかと思いますが。

    「厳しい現実」っていっても離婚する勇気がないだけのように感じます。

    トピ内ID:19b0faf1cc8c11f3

    ...本文を表示

    誰が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    雀の子
    主様は悪くないですよ。
    ご主人を責めて当たり前ですよ?
    もう子供をだしにするのやめません?
    私のかつての子供時代を思い出しました。
    父親の浮気に苦しむ母親なんて見たくなかったです。
    お子様がおいくつかはわかりませんが、父親の不貞を知る日は来ます。
    子供のために、ならば離婚しましょう。
    母親が笑顔でなければ子供が不幸になりますよ。
    お金だけはしっかりとってください。

    トピ内ID:420ef839cabd8434

    ...本文を表示

    とりあえず自立の準備を

    しおりをつける
    blank
    カリフラワー
    まだ、お子さんもそれほど大きくはないんでしょうか? お子さんのことを考えれば、離婚に踏み切れないというのも分かるし、一方でそもそも不倫したのが悪いとは言え、ご主人の気持ちも分かります。
    トピ主さんとしては、再構築できれば、とのことでしょうが、今の状況だとかなり難しいように思えます。今すぐ離婚という考えはどちらにもないかも知れませんが、この状況が一定期間続くとご主人からの離婚申立ても拒否できなくなります。
    ですので、再構築の望みを捨てる訳ではありませんが、トピ主さんとしては仕事を探すなど、万が一離婚となった際の準備もしておいた方がいいとおもいます。

    後は、お子さんの写真など成長の記録を出来るだけ頻繁に、ご主人に送ってあげる、ですかね。もしかしたら、お子さん可愛さで戻って来る、ということもないとは言えません。

    トピ内ID:53858613e2b1e617

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご主人も悪いが、トピ主も悪い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    確かに過去の不倫は、ご主人が100%悪いですが、再構築しようとしてる途中でご主人を疑ったり責めたりしているトピ主が悪い。

    ご主人は、頑張ったけとずっと責められる。
    それなら、どうしたらいいか分からなくなっているし、気持ち的には「もう、何したって疑われるのだろ」と思っていますよ。だから、もうどうでも良くなっていると思います。

    おそらく、ご主人と話し合いしても、「また、疑われる」と思うと一緒にいる意味ないと思いますよ。

    こうなったのは、トピ主の責任です。
    私は、離婚しかないと思いますよ。

    トピ内ID:93a75d84edb11285

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    今でも10日に1回帰宅して子供たちと遊んでいるなら、離婚しても10日に1回の面会をして遊びに連れて行けば同じことです。
    もしくは、子供が夫を大好きなら親権を夫に渡すという方法もあります。

    いずれにせよ、不倫を許せないなら結婚生活は続けれらません。

    トピ内ID:30ca5c5edb1fc164

    ...本文を表示

    自分が離婚したくないだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供を理由に使ってるけど
    本当はとぴ主が離婚したくないだけでしょ?

    生活力がないとかそういうこと?
    何なら
    子供は旦那さんに引き取ってもらうこともできるしね。

    子供のせいにするのはよくないよ

    トピ内ID:ab4736dc5fac7c22

    ...本文を表示

    子供が成人したら…

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    旦那さんはお子さんが成人したら何かしらの決断を出すのでしょうね…最初の発端は旦那側にあったとしても再構築を決めた以上とやかく咎め立てられたら旦那さんもキツかったのでしょう。だから、他に安らぎや優しさを求めてしまう…理解できます。離婚回避無理でしょうね、主さんは旦那さんが帰宅してもまた同じ事をすると思います。子供のためにと言ってますが結局は自分のためなんですよ。

    トピ内ID:df74899dec5c8368

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚しかない様に思います。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    夫も貴女も子供も今の状況が良いはずは無いですよね。
    心は歪んだ状態、正常に保てていないのにこれからもこの不安な生活を続けるんでしょうか。続けられるのでしょうか。

    それでも夫は生活費を入れてくれるから貴女と子供は生活できる、だから離婚して生活の不安が襲い掛かるのが怖いのではないですか。

    不倫した夫を責め続ける気持ちは分からなくもないです(我が家も数回あったので)、不倫された側の私には非は無かったのか夫だけが悪者なのかと自分にも問いました。夫を責め立てることはしなかったです。最終的には居心地が良い家に帰って来てくれました。

    家庭の分裂が長い今は真剣に考えた方が良いです。子供には両親の不仲は分かっているし(幼くても肌で感じます)長く続けば子供の心まで壊れてしまい成長に影を落すかも知れないです。
    子供には親の顔色をうかがう生活だし、けじめをつけるのも大事な気がします。

    トピ内ID:99276167b5d5fdae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    このまま別居3年で離婚を狙ってるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。

    トピ主さんが踏み切らなくても、夫はこのまま3年間別居を続けて、「夫婦関係が破綻してることを理由に離婚」を狙ってるんじゃないですかね。
    生活費を出してくれてるのも自分が有責にならないためだと思います。
    不倫の件はとっくに時効ですしね。

    再構築すると決めたのに、5年間ずーっとネチネチネチネチ責められたら、そりゃ誰だって嫌気がさしますよ。

    「私は被害者なのに!」って思うかもしれませんけど、それでも再構築すると決めたのでしょう?
    不倫発覚時に夫(と不倫相手)にきちんと制裁して、その後はすっぱり割り切らないと。

    話し合いができないのも、そもそもトピ主さんが話し合いで解決したはずのことをひっきりなしにほじくり返してグジグジ言う人だから、「なに言っても無駄」だと思われてるんじゃないですか?

    >全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。

    子供たちや自分の気持ちだけじゃなく、夫の気持ちも考えてあげるべきだったと思いますよ。
    再構築するってそういうことでしょ。
    少なくとも、気の済むまで何年でも相手をサンドバッグにしていいってことではないはずです。

    トピ内ID:556946d9bcc39332

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0