詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚回避したいが厳しい現実

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ねこ
    夫婦
    夫、私、子供2人の家族です。夫が5年前に不倫をし、再構築するべく努力してきましたが、フラッシュバックや、夫の不規則な勤務(朝帰り、外泊当たり前)に私自身が辛く、本当に仕事なのか疑い夫を責め続けてきてしまいました。
    結果、夫は出て行き、今はどこで生活しているかわかりません。(夫自身は仕事で帰宅出来ない、と言っている)
    子供たちが夫が帰宅しないことで、不安定になり、そのことを夫に伝えると10日に1回くらい帰宅し、子供たちを遊びに連れて行ってくれますが、朝、迎えにきて夜にはどこかへ帰っていきます。
    生活費や必要な経費は払ってくれています。
    子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。
    夫はどうしたらいいかわからないと言い、すぐに離婚はしなくてもいいが今は戻れないと言います。帰宅しないため、ろくに話し合いも出来ていません。
    全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。
    まとまりなくてすみません。

    トピ内ID:063b93ea6b4b5513

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 41 面白い
    • 683 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 483 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    話し合う

    しおりをつける
    😮
    レモン
    子供の気持ちを考えたら離婚回避すべき
    ?
    本当にそうでしょうか?
    家に帰ってこないお父さんの方が余程おかしくないですか?
    お子様たちは幾つですか?
    幼いなら幼いなりにお父さんがいない事を理解するし、いくつでも現実を受け止めると思いますよ。
    ただ自分が離婚したくないだけでしょ?
    子供の気持ちはどうなんだろう?
    いるかいないのか分からない両親の方が余程不安定で気持ち悪いと思うし不安だとおもいます。
    自分が追い詰めた罪悪感を子供のせいにするのは止めましょう。
    不倫したご主人、追い詰めた主様。
    双方腹を据えて話し合ったらどうですか?
    もしかしてまた帰ってきてくれるかもしれないでしょ。
    その時に主様は変われるのでしょうか?

    トピ内ID:36ba1d3d0f8caf5f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん。離婚出来ない理由を子どもたちのせいにしてるけど、あなた自身が離婚にいまいち踏み出せないだけでは?

    だって離婚したとしても今の状況とあまり変わらないですよ?ご主人はすでに家には帰ってこないみたいだし、たまに子供と遊んでくれてお金は払ってくれてるなら離婚後もそれでいいんじゃないかと思いますが。

    「厳しい現実」っていっても離婚する勇気がないだけのように感じます。

    トピ内ID:19b0faf1cc8c11f3

    ...本文を表示

    誰が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    雀の子
    主様は悪くないですよ。
    ご主人を責めて当たり前ですよ?
    もう子供をだしにするのやめません?
    私のかつての子供時代を思い出しました。
    父親の浮気に苦しむ母親なんて見たくなかったです。
    お子様がおいくつかはわかりませんが、父親の不貞を知る日は来ます。
    子供のために、ならば離婚しましょう。
    母親が笑顔でなければ子供が不幸になりますよ。
    お金だけはしっかりとってください。

    トピ内ID:420ef839cabd8434

    ...本文を表示

    とりあえず自立の準備を

    しおりをつける
    blank
    カリフラワー
    まだ、お子さんもそれほど大きくはないんでしょうか? お子さんのことを考えれば、離婚に踏み切れないというのも分かるし、一方でそもそも不倫したのが悪いとは言え、ご主人の気持ちも分かります。
    トピ主さんとしては、再構築できれば、とのことでしょうが、今の状況だとかなり難しいように思えます。今すぐ離婚という考えはどちらにもないかも知れませんが、この状況が一定期間続くとご主人からの離婚申立ても拒否できなくなります。
    ですので、再構築の望みを捨てる訳ではありませんが、トピ主さんとしては仕事を探すなど、万が一離婚となった際の準備もしておいた方がいいとおもいます。

    後は、お子さんの写真など成長の記録を出来るだけ頻繁に、ご主人に送ってあげる、ですかね。もしかしたら、お子さん可愛さで戻って来る、ということもないとは言えません。

    トピ内ID:53858613e2b1e617

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご主人も悪いが、トピ主も悪い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    確かに過去の不倫は、ご主人が100%悪いですが、再構築しようとしてる途中でご主人を疑ったり責めたりしているトピ主が悪い。

    ご主人は、頑張ったけとずっと責められる。
    それなら、どうしたらいいか分からなくなっているし、気持ち的には「もう、何したって疑われるのだろ」と思っていますよ。だから、もうどうでも良くなっていると思います。

    おそらく、ご主人と話し合いしても、「また、疑われる」と思うと一緒にいる意味ないと思いますよ。

    こうなったのは、トピ主の責任です。
    私は、離婚しかないと思いますよ。

    トピ内ID:93a75d84edb11285

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    今でも10日に1回帰宅して子供たちと遊んでいるなら、離婚しても10日に1回の面会をして遊びに連れて行けば同じことです。
    もしくは、子供が夫を大好きなら親権を夫に渡すという方法もあります。

    いずれにせよ、不倫を許せないなら結婚生活は続けれらません。

    トピ内ID:30ca5c5edb1fc164

    ...本文を表示

    自分が離婚したくないだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供を理由に使ってるけど
    本当はとぴ主が離婚したくないだけでしょ?

    生活力がないとかそういうこと?
    何なら
    子供は旦那さんに引き取ってもらうこともできるしね。

    子供のせいにするのはよくないよ

    トピ内ID:ab4736dc5fac7c22

    ...本文を表示

    子供が成人したら…

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    旦那さんはお子さんが成人したら何かしらの決断を出すのでしょうね…最初の発端は旦那側にあったとしても再構築を決めた以上とやかく咎め立てられたら旦那さんもキツかったのでしょう。だから、他に安らぎや優しさを求めてしまう…理解できます。離婚回避無理でしょうね、主さんは旦那さんが帰宅してもまた同じ事をすると思います。子供のためにと言ってますが結局は自分のためなんですよ。

    トピ内ID:df74899dec5c8368

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚しかない様に思います。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    夫も貴女も子供も今の状況が良いはずは無いですよね。
    心は歪んだ状態、正常に保てていないのにこれからもこの不安な生活を続けるんでしょうか。続けられるのでしょうか。

    それでも夫は生活費を入れてくれるから貴女と子供は生活できる、だから離婚して生活の不安が襲い掛かるのが怖いのではないですか。

    不倫した夫を責め続ける気持ちは分からなくもないです(我が家も数回あったので)、不倫された側の私には非は無かったのか夫だけが悪者なのかと自分にも問いました。夫を責め立てることはしなかったです。最終的には居心地が良い家に帰って来てくれました。

    家庭の分裂が長い今は真剣に考えた方が良いです。子供には両親の不仲は分かっているし(幼くても肌で感じます)長く続けば子供の心まで壊れてしまい成長に影を落すかも知れないです。
    子供には親の顔色をうかがう生活だし、けじめをつけるのも大事な気がします。

    トピ内ID:99276167b5d5fdae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    このまま別居3年で離婚を狙ってるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。

    トピ主さんが踏み切らなくても、夫はこのまま3年間別居を続けて、「夫婦関係が破綻してることを理由に離婚」を狙ってるんじゃないですかね。
    生活費を出してくれてるのも自分が有責にならないためだと思います。
    不倫の件はとっくに時効ですしね。

    再構築すると決めたのに、5年間ずーっとネチネチネチネチ責められたら、そりゃ誰だって嫌気がさしますよ。

    「私は被害者なのに!」って思うかもしれませんけど、それでも再構築すると決めたのでしょう?
    不倫発覚時に夫(と不倫相手)にきちんと制裁して、その後はすっぱり割り切らないと。

    話し合いができないのも、そもそもトピ主さんが話し合いで解決したはずのことをひっきりなしにほじくり返してグジグジ言う人だから、「なに言っても無駄」だと思われてるんじゃないですか?

    >全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。

    子供たちや自分の気持ちだけじゃなく、夫の気持ちも考えてあげるべきだったと思いますよ。
    再構築するってそういうことでしょ。
    少なくとも、気の済むまで何年でも相手をサンドバッグにしていいってことではないはずです。

    トピ内ID:556946d9bcc39332

    ...本文を表示

    子供のために離婚回避すべきとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    >子供たちが夫が帰宅しないことで不安定になり
    とありますが、夫が帰宅しないことが原因なのでしょうか?
    母親である主さんがフラッシュバックや夫を責めたり、帰宅しないことで不安定になっているのを感じ取っているからではないでしょうか。
    子供は無条件に親が好きな部分も確かにあると思いますが、主さんが夫さんに執着していることで家族仲をつなぎ留めたくて・・となっているのではないかとも思います。

    私は夫の不倫で離婚して今はシングルマザーですが、子供たちは年数回父親と交流しているものの母子3人の生活で楽しくやっています。
    「離婚は不幸ではない」「お父さんとは会いたい時に会えばいい」「お父さんとは上手くいかなかったけど、お母さんはあなたたちと暮らしているので幸せ」と言っているし、実際そうなので「離婚は悲しいこと」という空気にはなっていません。

    子供の気持ちが・・というより、主さんが離婚に向けて腹をくくれるかどうかではないですか?
    両親揃っていたらいい家庭というものでもないし、5年で再構築どころか別居になっているのが現状。
    離婚に向けて経済的な自立をするなり、別居状態でうまくやっていく方法もありだと思います。
    とにかく主さんが精神的に安定して前を向けるような結論を考えていく時期ではないでしょうか。

    トピ内ID:b4a9321afb51b6e6

    ...本文を表示

    再構築は出来ていない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >生活費や必要な経費は払ってくれています。

    トピ主さんが、離婚回避したい理由はこれ?

    離婚しても子供と面会はできますから、
    離婚に踏み切れないことはないでしょう?

    ただ、急いで離婚する必要もないと思いますので、
    現状維持でもいいのでは?

    単身赴任でもしている、みたいな?

    でも、今から子供が自立した後の
    自分の道筋は考えておいた方がいいのでは?

    子供の為に離婚しない、なんて
    やめてほしいですけど。
    現状稼ぎがないなら、仕方がない。

    トピ主さんが不安定だから、
    子供に伝わるんだと思う。

    もう、夫のせいにしている場合じゃないよ。
    子育ては待ったなしなんだから。

    トピ内ID:58188e42d45da235

    ...本文を表示

    自分の気持ちを素直に伝えてみる

    しおりをつける
    🙂
    カルボナーラ
    そうですね。トピ主さんは、ご主人に振り向いてもらいたかったのかな。また愛して欲しかった。でも、心が傷ついてしまったから、素直に自分の気持ちを言えなかったのではないかな、と想像してみました。

    ご主人の事を愛してるし、愛して欲しい。なんとも思ってなかったら、責めたりしないですよね。「お金だけもらってればいいや」って、割り切ることもできたかも知れません。

    まずはご自分の体調を整えて、ご主人を責めるのではなく、今の素直な気持ちを伝えてみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:ac9f90d08a5e3967

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    問題は、自立できるかどうか、でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    トンチンカン
    自立もできない人が、心理的に・・・とか子供のため・・・ってなんか変ですよ。
    福祉の世話になるならまた別ですけど、そうじゃないなら自立できるかが真っ先に問題でしょう。
    この前も扶養内でしか働いてない人が、あなたなら離婚しますかどうしますかって質問してましたけど、あれもみんな何とも言えませんでした。
    なんかその人にそっくり。
    夫と決定的なことが10年も前にあったと言うので、それならその間、稼げる仕事を探すなり転職してみるなど、いくらでもやりようがあったのにそういう努力も工夫もしない。

    よく転職も先に辞めるな、次を探してから、副業ならそれ一本で食える見込みがついてから元の仕事を辞めろと言われますがそれと一緒ですよ。
    そういうこともやらない人が、なんで条件悪くなってから人が変わったように頑張れる、って思えるの?
    まず人に問いたいなら、自分に課題を貸して口先でなく本気を試しましょうよ。
    口では偉そうなこと言えても、行動では嘘はつけないので。

    ご主人のことは不規則な生活が辛いと言いますが、そんなご主人ですらいなくなったら、普通はもっと大変になりますから。
    いてラクな条件な間に、自分の能力と本気を見極めて下さい。
    それもできずに人に聞くことじゃないですよ。

    トピ内ID:6e277b22b4edb581

    ...本文を表示

    現実からお互い逃げているだけ

    しおりをつける
    🙂
    都民
    現実問題、離婚なんてできません。
    まず自立して生活基盤を作らないと
    2人の子供抱えた専業主婦が、今のコロナ禍で生きていけません。
    まず子供が自分で食事の仕度できるくらいまでは思い留まること。
    それから手に職つけて、子供二人が18歳までの養育費は別途で、
    フルタイム勤務で手取り20万以上は稼げる目処を立てること。
    これが最低条件だと思います。
    その条件クリアまで離婚届に絶対に判は押さないと夫に宣告すべきでしょう。
    原因を作ったのは夫ですから、子供のための闘う覚悟を持ってください。

    トピ内ID:60cf5984d1368720

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    土台が揺らいでいるから…

    しおりをつける
    😮
    梅百さん
    厳しいことを書いてるかもしれませんが…ごめんなさいね

    トピ主さんと夫さんとでは生きている目的がすでに違うのを自覚されてますか?

    マズローの5段階の欲求、ご存知ですか
    人間の欲求段階をピラミッド型に構成した理論です

    一番下が生理的欲求で、次が安全の欲求です
    衣食住が満たされ基本的に経済的な心配がなくなると、ここは満たされます
    次の欲求が社会的欲求で、集団への帰属や愛情はここです
    トピ主さんが欲してるのはこの社会的欲求です
    また、浮気相手の出現に対して、それまで満たされていた安全の欲求も揺らいだでしょう
    要は生きていくのに一番必要な衣食住、経済力を夫さんにすべてまかせている立場なので、すぐに土台が揺らいでしまうのです

    夫さんは、自分で稼いで経済的に自立してますからトピ主さんより、上位の欲求実現を目指してます
    会社勤めですから、トピ主さんが欲してる社会的欲求も満たされてます
    おそらく満たしたいのは、承認の欲求や自己実現の欲求です
    会社で認められる、誰からも脅かされない地位を築く、自分の理想を実現するなどです

    専業主婦というのは経済的に夫に頼ってます
    そもそも土台が人まかせなので、揺らぎやすいアイデンティティなのです
    専業主婦の満たされない人が、自分の欲求を満たしてくれないというけれど、ほとんどの夫は理解できないと思いますよ
    だって自分はもっと高次の欲求を求めていて、本来はそのパートナーとして妻を迎えたのですから

    夫さんとの関係性を構築し直したいなら、まずこのことを理解すること
    そして、自分自身も経済力を持つことです
    そうしないと、すぐにアイデンティティが揺らぐトピ主さんともっと高次の実現を目指す夫さんとでは、いつまでたっても平行線ですよ

    トピ内ID:a1b90ddbc52d8e3d

    ...本文を表示

    トピ主のモラハラから逃げているだけ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    何年責めたら気がすむのですか、ハッキリ言ってトピ主のしている事はDVです。
    非が相手にあるからと免罪符にして何年にも渡りDVをし続けた結果です。
    トピ主が変わって二度と責めない、責めたりしたらすぐに離婚でいいと記入済みの離婚届くらいを渡す覚悟で交渉しないと、数年の別居後離婚されますよ。

    トピ内ID:13e19939fa98a0b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    厳しいご意見をたくさんありがとうございました。
    私が依存している、子供を理由にしている、もっともだと思います。
    子供は高学年で、私も正社員で働いていて、蓄えもあるので、離婚になっても自立の目処はたっています。後出しですみません。
    夫は出て行き、女性と暮らしているようです。
    本当に子供を傷つけたくなかったのですが、全ては責め続けて追い詰めた私が諸悪の根源ですね。
    辛くてトピ立てしましたが、皆さまにご不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:08b2ef1cd5ea4be6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    徹底的に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    やっつけちゃいな!

    あなたは何も悪くないんだって

    責められる事をした旦那とその女が悪いのよ

    でね、簡単に離婚しちゃダメ

    夫婦関係調整調停を起こして、その後を決めたらいいわよ

    その間は、婚姻費用もらってさ

    で、両者から慰謝料は必ず受け取ること

    頑張ってね~

    トピ内ID:5f50788d5cbf6a89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    もう見てないかもしれませんが…

    夫が5年前に不倫したとの事。
    お辛かったですね。
    精神的に不安定になるのは当然だと思います。
    その間に子育てもありますしね。
    当たってしまうのも仕方ないと思いますよ。
    元々夫が悪いのですから。
    しかも、その後も朝帰りや無断外泊しているなら、疑ってしまうのも当然。
    ずっとお辛かったでしょう。

    ただ、再構築って…すごく難しいんですよね。
    浮気した側とされた側は気持ちが全然違うので、中々分かり合えない。
    した側はバレたら終わり。
    でも、された側はずっと苦しみますよね。
    ここで、お互いがまた一緒に頑張ろうと努力しないと元の生活には戻れない。
    された側は苦しみながらも夫を責めない様に生活していかねばならない。
    夫は失った信頼を取り戻せるように努力しなければならない。
    これを長期間出来るのかというと…中々難しい。

    私が思うに、あなたの夫は努力が見られないです。
    それではいつまで経っても上手くいかないですよね。
    しかも、今もまた女の所へ行ってるのですか?
    呆れますね。
    結局、あなたのせいにしてますが、ただ単にだらしのない夫なのでは?
    自分の浮気を正当化したいだけ。
    あなたが責めるからって…元は子供もいるのに浮気した夫が悪いんでしょう。

    確かに責め続けると男性って逃げます。
    でもそれはズルいですよね。
    自分で信用を失くしたのに、それを取り戻そうともせず、妻に耐えてくれって…酷い話だと思います。

    責めるのではなく、悲しみを訴えた方が良かったとは思います。
    でもあなたの夫の場合、どちらにしても逃げたんじゃないかな。
    ずっと逃げっぱなし。

    なので、もう夫への思いは断ち切った方がいいのではないかな。

    お子さんも大事ですが、あなたの精神状態が安定される事を願っています。
    ちゃんと食べれてますか?眠れていますか?心配です。

    トピ内ID:9ca91284f2e3e994

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そこまでの縁だったのですね。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    夫婦どちらが悪いなんてないと思いますよ。でも もうあきらめるしかない状態ですね。

    今すぐではなくても離婚後 お子さんに逢わせてあげるんですよね?
    これからの向こうの生活もありますから むやみやたらに高額の養育費を請求するのは辞めてあげて下さいね。

    泥沼にならなかったら離婚は出来ないでしょうけど もうグタグタ言って嫌われる必要もないし ご自身をいじめる必要もないと思います。

    トピ内ID:ba7df8c7748820ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人の気持ちはなんともできない

    しおりをつける
    🤔
    梅百さん
    2回目です
    専業主婦かと思いこんで、的外れなレスをして失礼しました
    トピ主さんは正社員で自立しているのですね
    そして、夫さんはすでに他の女性と暮らしている、と…

    その状況ならば、夫さんは離婚請求できないと思います
    ただの別居ではなく、勝手に出て行って愛人と暮らしてるのですから…
    いわゆる悪意の遺棄が認められるのでは?
    愛人と暮らしているという証拠はきちんと残しておいた方が良いですね

    トピ主さんは、夫さんと再構築したい理由は子どもさんだけですか?
    高学年以降は、親より友人が大切になります
    手を離れるのと同じくして、心も自立していく時期と思います
    他の女性と暮らしている父親を軽蔑こそすれ、慕う気持ちは薄れると思いますよ

    でも、まだ夫さんに愛情があるなら、もう一度好きになってもらう必要があるわけで、それはハードルが高いように思いますね
    5年も責めたのは精神的苦痛が相当あったと思いますし、トラウマになっている可能性がありますから…

    私ならどうするかなと考えていたのですが…
    私も経済力はありますし、夫が私といるより愛人といる方が幸せで離婚したいならするかな、と思います
    もらうものはもらいますけども笑

    私も40代ですが、若さとか美しさで若い女性には敵いませんから、勝負するとしたら包容力しかないので…
    大切にしてくれる人を遠ざけるならそれも仕方なし、夫が選んだことだと受け入れると思います

    トピ内ID:a1b90ddbc52d8e3d

    ...本文を表示

    全く理解できないんですけど

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >私も正社員で働いていて、蓄えもあるので、離婚になっても自立の目処はたっています

    誠にご立派なことです。現代の母親はこうでなくてはいけません。
    でもだったら、なぜさっさと離婚しないのか、全くわけがわかりません。

    >全ては責め続けて追い詰めた私が諸悪の根源ですね

    そんなことがありえません。
    不貞はやった方に100%原因があります。婚姻を続けるのであれば、相手に納得してもらえるまで必要なことを全てすべきです。

    ただ、結婚は両性の合意のみに基づくので、結婚をやめることも相手の自由です。
    今の夫の行動は、どう見ても結婚を続ける意思があるとは言えないでしょう。
    なぜそのような男にしがみ付き続けるのか、全く理解できません。

    >子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに

    この前提が完全に間違っています。
    破綻した夫婦の下で暮らす方が子供にとっては遥かに有害です。

    >子供たちが夫が帰宅しないことで、不安定になり、そのことを夫に伝えると10日に1回くらい帰宅し、子供たちを遊びに連れて行ってくれますが、朝、迎えにきて夜にはどこかへ帰っていきます。

    これなら、離婚して1~2週間に1度、お泊りで父親のところに遊びに行っても同じことではありませんか。

    子供をダシにして旦那にしがみ付くのは止めましょう。もう旦那は戻ってきません。

    トピ内ID:7c8b5f8611ab74ab

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    blank
    もものき
    なぜあなたが悪いの?闇雲に私が悪い悪いと言う人だからご主人に甘く見られるんですよ。

    ご主人は生活費などを出してくれて、子供にも会ってくれてるんですよね、
    なら私は当分別居でいいと思います。おそらく夫婦二人共離婚のふんぎりはつかないんでしょうから。
    一応ご主人の不貞の証拠はとっておけばいいです。

    トピ内ID:b00ec77e0e45be5e

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    引き続きのご意見、アドバイスありがとうございます。
    確かに夫から愛されない自分を受け入れられず、依存しているのもお恥ずかしながら事実です。本当に悲しいです。
    ですが、離婚を回避したい理由は本当に子供です。子供に帰宅しない夫は親としての責任を果たしてない、(子供には仕事で帰れないと言っているので)そんな仕事を続けていたらパパが過労死してしまう、ほかの家みたいに仲良い普通の家族でいたい、ずっと家族でいたいと泣いて言われたことが大きいです。
    それで、今更ながらこれまで夫の不貞を追い詰めすぎてしまったことを詫び、今後は夫について一切口出ししないし、私のことは許せなくても、子供たちの父親として戻ってきて欲しいことを伝えています。
    今もとても苦しいですが、どこに誰といるか聞かないし、たまに帰ってきたり、連絡をくれるときには感謝の気持ちを伝えています。
    本当に今更だと思います。
    自分が辛いばかりに夫を追い詰めてしまい、もっと早くに子供の気持ちを考えて、我慢すべきでした。
    再構築の覚悟が足りませんでした。

    辛い気持ちに寄り添ってくださった方も本当にありがとうございました。
    離婚になっても、子供たちの幸せを第一に考えられるように私も変わらなければいけない覚悟をします。

    トピ内ID:08b2ef1cd5ea4be6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主は悪くないです。

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    夫が徹底的に自分に甘いダメな男なだけです。
    そこまでダメな父親じゃないから、彼が悪い人に思えないようですが、不倫はずっとしていたと思いますよ。
    病気です。
    辞めれないのですよ。
    そして、とてもじゃないけど1人ではいられない体質だから、もう女がいるんです。

    責めたトピ主は悪くないです。
    責めるのは当たり前。
    再構築したいなら受け止めるのは良人の責務でしょう。それを放棄して、また新しい女に逃げる。
    単なるダメな男ですよ。

    トピ主が自分の幸せじゃなきゃ子供だって幸せじゃないですよ。
    別れて他の人を探したっていいんですよ。

    トピ内ID:b2b1fe0e6f32ec79

    ...本文を表示

    逆に離婚しない事で悪くなっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    再構築するつもりなら責め続けない事です。
    そもそも忍耐力がないから不倫したのだろうし...。

    ただ諸悪の根源がトピ主さんである訳がない。
    悪いの夫の方。
    自分を責めない事です。
    子供に寂しい思いをさせた元凶はご主人にあります。

    私は自立の目処があるなら離婚した方がいいと思います(慰謝料はきっちりと)
    離婚したからと言って父親が消えてなくなる訳じゃありません。
    お子さん達がご主人を大好きなのはご主人がお子さん達を可愛がってきた証拠。
    当然ですが愛情はあるでしょう。
    今は夫婦関係の事で頭がいっぱいかもしれませんが、区切りがつけばお子さんに目が向くと思います。
    離婚してもお子さん達が好きな時に会える環境を作ってやれれば離婚のダメ-ジも最小で済みます。
    そして子供達に会えていればご主人も父性を失う事はない。
    養育費はもちろんプラスαも十分に期待出来る。
    トピ主さんも手放してしまえば疑いの生活から解放されます。
    結婚だけが家族の形ではないと思います。

    トピ内ID:682f0a84d5063616

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何故にそんなに自分を責める??

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    あのー、旦那さんの不倫の理由が何なのか分からないですけど、トピ主さんが悪いの?
    何があっても家庭をもち子供を作った以上、不倫する側が悪いと思うんですけど。
    つまり、旦那さんが悪いんですよ。
    離婚回避したいがために自分が悪かったと責めているように見えますが、トピ主さんそんなに自分を責める必要があるんですかね?

    >そんな仕事を続けていたらパパが過労死してしまう、ほかの家みたいに仲良い普通の家族でいたい、ずっと家族でいたいと泣いて言われたことが大きいです。
    →いや、だって実際は仕事じゃなくて他の女と住んでるんでしょう。
    トピ主さんはその状況で、普通の家族で居られると思いますか?
    「子供のため」というより「子供のせい」にしていませんか。

    >それで、今更ながらこれまで夫の不貞を追い詰めすぎてしまったことを詫び、今後は夫について一切口出ししないし、私のことは許せなくても、子供たちの父親として戻ってきて欲しいことを伝えています。
    →果たしてお子さんにとって本当に幸せなのでしょうか、その状況。
    いずれは板挟み、伝書鳩。夫婦の関係が破綻している家の子供って、つらいですよ。
    それこそお子さんの望む「他の家みたいに仲いい普通の家族」になんてなれないでしょう。

    結局トピ主さんは旦那さんのことが好きで別れたくないのでは?
    もし本当にお子さんのためを思うなら、そんなゆがんだ家族関係は終わりにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0386b939f19b6a0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理しない

    しおりをつける
    🙂
    ざむざ
    悪いのは旦那さんです
    子供が嫌がったと言っても大きくなったら理解してくれますよ
    このまま無理して元に戻っても蓋をされたあなたの恨みは膨らんであなた自身を蝕みます
    ご自分を大切になさってください

    トピ内ID:1032306fb9696e83

    ...本文を表示

    夫は再構築する気があったんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    結局出ていっている所を見ると、ご主人は最初から再構築なんてする気がなかったんじゃないですか?
    口だけで再構築すると言っていただけで。
    だからトピ主さんが疑心暗鬼になって問い詰めるんです。

    ちゃんとご主人に再構築するつもりが本気であったなら、トピ主さんが疑心暗鬼にならないよう努力をしたはずです。
    その努力をしないってことは、再構築するつもりは更々なかったからなんですよ。

    いいですか?
    トピ主さんが下手に出ることが再構築じゃないんです。
    本来下手に出ないといけないのは夫の方なんですから。

    お子さんには普通の家庭は無理だと伝えましょう。
    高学年ならもう理解できる年齢です。
    あなたの夫は妻子より浮気相手を選んだんですよ。
    だから帰ってこないんです。

    早く捨ててやりましょう。
    でないとお子さんはまだまだ期待します。
    その期待が裏切られた時、どれだけ辛いかあなたは考えたことがある?
    今のトピ主さんは子供を最悪の形で裏切る道を選んでるんですよ?

    ご主人がせめてお子さんだけにでも誠意を尽くす気があるなら止めません。
    でもその気もないですよね。
    だったら傷が浅いうちに、長く期待だけを持たせないためにも早い決断をした方がいいです。
    このままでは犠牲になるのはお子さん達ですよ?
    気付いてますか?

    お子さんには早めに事実を伝えましょう。
    嘘で塗り固めたらダメです。
    せめてお母さんだけでも子供に誠実であってください。

    トピ内ID:a45b844140e51ba3

    ...本文を表示

    論点をはき違えている女性が多い

    しおりをつける
    🙂
    横分け小僧
    「悪いのは夫」と言う方がいますが、恐らく問題と論点を理解できていないと思われます。

    5年前の浮気に関しては、もちろん夫が悪い。再構築を誓ってもやはり無理で、夫の不貞行為を理由に離婚する、ということは可能でした。慰謝料請求権は3年で時効を迎えて失効しますが、離婚請求権に時効はありませんので。

    が、今となってはそれはもう論点にはなりません。5年間もの長期に及ぶトピ主から夫への精神的虐待があり、現状トピ主の有責性の方がはるかに大きいとなるでしょう。
    「ご主人は再構築する気があったかどうか」については、まず間違いなく「あった」と判断されます。5年間の精神的虐待に耐えたのがその証拠。これが数か月程度なら「なかった」と言えるかもしれませんが。

    このトピでは「夫を責め続けてきた」の内容や頻度は分かりませんが、トピ主自ら「責め続けてきた」「自分が悪い」と認めていることから、それなりの頻度や内容だったと判断します。それが5年間。もし不貞を働いたのが妻なら、5年間も夫から精神的虐待を受けても「自分が全部悪い」と耐えられるのでしょうか。無理だと断言できます。
    女性の希望的観測がどうあれ、5年間の精神的虐待はもはや5年前の夫の不貞以上の有責性を持ち、他の女性のもとに身を寄せているにせよ、「悪いのは夫、トピ主は悪くない」なんて通用するわけがない。不貞を働いた妻を殴れば、殴った夫が無罪放免になることはありません。それと同じ。

    法的知識がないことは仕方がないにせよ、なぜ分かりもしないことを平気で事実のように言うのでしょう。その結果、不利益を受けるのもトピ主なのに。今他の女性と暮らしていることについても「5年間も精神的虐待を受けた結果」となれば、ご主人が有責にはならない可能性もあります。肉体的、精神的暴力での夫婦関係の破綻もあり得ますので。女性がよく言う「そこまで追い込んだのはあなた」です。

    トピ内ID:4f97ef11857a934d

    ...本文を表示

    再構築になっていなかったと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    再構築と言ったら、不貞の原因を取り除かないと無理ですよ。
    まあ、だから、
    >夫の不規則な勤務(朝帰り、外泊当たり前)
    なヘンテコリンな職場から転職させるか、夫の職場のすごく近くに家族で住んで頻繁に帰宅させるとかだね。意思が弱いから不倫をしたのに、意思だけを頼りに再構築は無理だったと思う。

    再構築している人達は転職か引越しかまたは両方やっている人達が多いね。環境って本当に大事だから。

    トピ内ID:f16afb39e7209b54

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    二度目ですが…

    お子さんが今高学年との事。
    まだ小学生なので父親を欲する時期かもしれませんが、その内もう少し大きくなれば、友達中心になっていったりしてそこまで寂しい思いをする事もなくなってくるでしょう。

    別に今すぐ離婚と思わなくていいのでは?

    私の周りには、夫が浮気しても離婚してないご家庭って結構います。
    ママは精神的に病んでいる子もいますけどね。
    子供の前では明るく接してますし、側から見たら仲の良いご夫婦に見えます。
    ずっと別居してるお宅もありますよ。
    そのママはお金さえ入れてくれればいいとあっさりしているので、割と自由に楽しんで暮らしてます。

    と、色々なご家庭のパターンがあるので、私がいけなかったとあまりご自分を責めないで下さいね。

    何より、お子さんにとってはママが笑顔でいてくれる事が一番!

    あなたが幸せに暮らしていれば、父親がいなくても大丈夫なんです。
    パパはあまり家にいないけど、ママと楽しく暮らそう!でいいではないですか。

    母親が不安定だとお子さんにも伝わって不安定になります。
    なので、夫に執着せず割り切って暮らせるようになった方がお子さんも寂しく感じなくて済むと思いますよ。

    夫への思いは簡単に断ち切れないかもしれないけれど、そんな自分でもいいや!ってもう開き直ってみて下さい。
    周りに何を言われても、自分が納得する方向でいたらいいと思います。

    色々と大変かとは思いますが、頑張って下さい。
    お体壊しません様に。

    トピ内ID:9ca91284f2e3e994

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分を加害者にも被害者にもしないで

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    なぜそんなに自分を責めるんですか?
    以前は夫を責めて自分を被害者にし続けて、今度は自分を責めて責めて加害者にしてる。

    どちらももうやめましょうよ。
    自分を責めても本当にメリットはないです、むしろ夫ともますます悪くなります。

    自分を被害者にも加害者にもしないで、自分の傷ついた気持ちをただ認めてあげて、それから幸せになると決めたら道は開けますよ。試してみてください。
    応援しています。

    トピ内ID:f15d6939e71518e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    すじ子
    ただの浮気だったら再構築もありだと思いますけど、不倫してたような人は再構築はそもそも無理だったんじゃないですかね?
    今トピ主さんは、自分が責めたせいだと思ってらっしゃいますけど、そうじゃなくて元々続いてたんじゃないですか?

    もう離婚してるも一緒ですよ。
    毎日今日は帰ってくるのか来ないのかって思ってるより、きっぱり別れてしまった方がいいと思うんですよ。今のままだと蛇の生殺し。余計神経やられると思います。
    すっぱり別れて、月に何回面会とかの方がよっぽどいいんじゃないでしょうか?

    お子さんの気持ちを考えると辛いでしょうね?でも、もう元には戻れないと思いますよ。旦那さんにその気があるように思えないですよ。

    トピ内ID:4b77c94fa1927daa

    ...本文を表示

    夫に子供を渡す

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そんなにパパが好きならお子さんは夫に渡したら?
    少なくともしばらく夫と住まわせる。
    ま、他の女性がいるから嫌がるでしょうけど。
    つまり、夫からお子さんに話してもらうんですよ。
    離婚したいのは夫なんだから、お子さんの問題を解決させるのも夫にしてもらうだけです。
    お子さんも他の女性と暮らす父親を見て、父親からも話を聞けば諦めます。
    それでお子さんが傷ついても浮気をする夫のせいですからトピ主さんは気にすることはありません。
    トピ主さんはお子さんを愛すればいいだけです。
    離婚は回避できませんがその夫なら仕方ないです。

    トピ内ID:60f17484d1539b67

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫婦揃って無責任の塊に見える

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    トピ主にも悪いところはあるけど、夫も大人になりきれていないですよね。夫婦なんてもとをただせば他人なので、どちらにもそれ相応の非がある。どちらが一方的に悪いわけではない。再構築の覚悟が足りなかったのはトピ主だけでなく、夫も同じ。

    しかしトピ主が「私が悪い」と自分を責めてばかりいることも子供の精神衛生にはに良くないことです。そんな愚行をしているにもかかわらず「子供のために。。。」という言い訳で自分を納得させようとしているのは、母性を都合よく使う女の性という感じがします。そういうところが夫の目には不快に見えるのかもしれない。

    トピ内ID:0d0cb8c90692db23

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    謎です

    しおりをつける
    🙂
    みの
    なぜ主が悪いの?
    旦那さんは出てって女と暮らしてるんですよね?なぜ主が自分を責めるの?
    まさか、自分が責めてたせいで女と暮らしてると思ってますか?
    そんなことないですよ。もともとチャンスを狙っていただけ
    子供がいるのにたまーに帰ってきて父親づら?ふざけるなって思いますね。
    お金だけもらって離婚

    トピ内ID:ea95bb9ec95d869c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    いろいろ辛かったですね。

    もうお子さんのせいにするのは止めましょう。
    お子さんがお父さんの体を心配するのは、両親がお子さんに嘘をついているからです。
    トピ主さんは「お子さんが泣くから」とおっしゃいますが、それは嘘の上になりたっている理論です。

    たとえどんな小さな嘘であっても、お子さんに悪影響があるそうです。
    本当にお子さんの精神的成長を考えるのであれば勇気を出して真実を話してあげてください。
    その上で、お子さんの本当の気持ちを確認してください。
    本当にお子さんが求めることは、トピ主さんが作り上げている嘘の事実から引き出したお子さんの言葉とは違う可能性があります。

    >自分が辛いばかりに夫を追い詰めてしまい、もっと早くに子供の気持ちを考えて、我慢すべきでした。

    お子さんのせいにしています。
    それはお子さんの負担でしかないです。
    トピ主さんが我慢する必要はありません。
    今のトピ主さんに必要なことは真実をあきらかにし、その上で前に進む勇気です。

    >子供たちの幸せを第一に考えられるように

    お子さんの本当の幸せは真実を元にした土台の上にしかありません。

    トピ内ID:3cf2058095155f44

    ...本文を表示

    無責任

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    夫が悪くてトピ主さんは悪くないとか、夫が有責だから夫からは離婚できないというレスがありますが、それは違うと思います。

    不倫や浮気を夫がしたら夫が悪いです。
    しかし再構築を妻が決めたのであれば、最初は怒りを爆発させて夫を責めるのはアリですが、あまりも長期間攻め続けるのはナシです。
    あまりにも長期間精神的に虐待していたのであれば夫の心は離れてしまうし、妻有責で離婚理由になりえます。
    再構築を決めたのであれば、怒りはすっぱりと捨て去らなければいけなかったのです。
    それが出来ないから多くの人が離婚します。

    夫の不貞が夫婦別居のきっかけだったとして、最初は夫側からの離婚は認められませんが7年程度別居していれば夫婦生活は破綻しているとみなされて夫側からも離婚できます。
    法律上の妻は不倫相手に慰謝料を請求することができますが、それが複数回続けば夫婦生活は破綻している証拠とみなされて夫側から離婚することが可能になります。

    トピ内ID:3cf2058095155f44

    ...本文を表示

    将来の子供の価値観は?

    しおりをつける
    🙂
    おこい
    トピ主さんの投稿からすると
    「浮気は許容できる事柄」
    「嘘はOK」(仕事で家に帰れない)
    「問題があっても我慢するべき」
    「事なかれ主義は重要」
    っていう価値観を子供に植え付けているという自覚はありますか? お子さん達にそういう人生を歩んで欲しいのですか? 


    >連絡をくれるときには感謝の気持ちを伝えています。
    ってなんで? 不貞をして家庭放棄をした夫に何を感謝する必要がある? トピ主さん、もっと自分を大切にしないとダメですよ。

    トピ内ID:5af3a96e2c6d1dbb

    ...本文を表示

    あなたは悪くないのに

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主さんの以外全部は読んでいませんが、随分厳しい意見が多いみたいですね。
    あなたは悪くないのに・・・

    お子さんのためだけに離婚を回避して今の苦しい生活を続けるのは、限界が来ると思います。
    経済的に自立しているなら、離婚してその後子供たちとの交流をきっちり決めて守ってもらう方がいいのではないですか?
    あなたは悪くも無いのに帰ってくることや連絡をくれることに感謝するなんて・・・
    責めるのは当たり前ですよ。信用できなくなりますよ、普通。
    私も経験者です。
    今でも信用していないです。
    それだけのことをしたんだから責められるのはしょうがない。
    ただ、じゃあ離婚するとなったら話は別で、もう結婚自体終わりということになりますよね。
    それを無理に続けるのは、無理があると思いますよ。

    お子さんたちももう理解できる年齢です。
    お父さんのしてきたことをちゃんと話したことがありますか?
    それを聞いても、別れないで、仲良くして、と言われるんですか?
    だとしたら、幼いお子さんということでしょうがないところはあるのでしょうけど・・・
    お母さんが苦しんでいたら、理解しようとしてくれるものではないでしょうか。

    トピ内ID:4ad20ac0fce85503

    ...本文を表示

    どっちも悪くないし、悪いともいえる

    しおりをつける
    😮
    梅百さん
    3回目のレスですみません
    人同士の関係性なのですから、どちらが悪いとかはないと思いますよ…
    ただ、関係性がうまくいかなかったという
    「だけ」です

    浮気などに関しては、民法規定はありますが、どこからを浮気とするかなど含め、本当に人それぞれの倫理観と定義がありますから、そこが違う場合、片方は苦しむ訳です

    でも、こと結婚生活において結論はニ択で価値観などと同様です
    受け入れるか受け入れないかのニ択
    穏やかな結婚生活を望むなら、受け入れて自分が変わるしかないし、受け入れられないほどのものなら離婚しかないのです
    人に変わってもらおうというのは不可能です
    過去と他人は変えられません
    これはいつの時でも真理です

    トピ主さんは、夫さんを愛していたのですね
    そして、できることなら愛されたかった
    自分が想うと同じように…
    しかし、愛の定義もまた人それぞれなのです

    人の行動や態度に期待することは、雲の形や天気に期待するように、無益なことだと私は思います
    人は与えられたもの、相手の言葉や行動に対して、自分はどういう行動を選択するかしかないです
    晴れの日は外に出るか日陰を歩くか、雨の日は傘をさすが、家にいるか…自分の対応を「自分の幸せ」を基準に変えるしかありません

    そして、誰もがネガティブな人よりポジティブな人を好み、否定する人より肯定する人に好意を寄せるものです
    好かれたいなら、好かれる行動をしないといけません

    前回も書きましたが今の状況だと、夫さんが離婚請求しても、すぐに応じる理由はないし法的にも微妙と思います
    子を鎹に思ってくれるかもしれないし、くれないかもしれないし…夫さんがどう出るかは分かりませんが…
    いずれにせよ、トピ主さんは日々をお子さんと楽しく機嫌良く過ごすことが幸せでしょうから、日々そういう選択をされ、少しでも穏やかで幸せな日が増えますように…

    トピ内ID:a1b90ddbc52d8e3d

    ...本文を表示

    調べる

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    知りたくない気持ちもわかりますがきちんと調べるべきです。もしかしたらあちらにも子どもがいる可能性もありますよ。
    子ども子どもおっしゃってますが子どもによそのうちみたいに仲良くなんて言わせてるのはあなたですよね。
    もう高学年なら数年後に自分達が使われてるのを理解しますよ。10日に一度なら別れてもできるはず。あちらに愛情のない相手を子どもをだしにつなぎとめるは惨めでしょう。

    トピ内ID:47a9751c1db61810

    ...本文を表示

    離婚すれば?

    しおりをつける
    🙂
    めめこ
    今の状況で離婚してない意味ってありますか?
    いっそ離婚してしまえば夫は他人で子どもの父親ってだけなので気が楽になるんじゃないかな。
    平日はトピ主さんと暮らして週末は夫の所へいくとか○曜日の晩御飯はパパと子どもで外食とか
    そのまま中途半端な関係を続けるよりさっぱりするんじゃないでしょうか。

    なんだか今のままじゃトピ主さんが悪者っぽくてかわいそうです。
    不倫した夫が一番の原因なのに貴方が謝って落ち込んでるのはやりきれないです。

    トピ内ID:2c83720f230ad984

    ...本文を表示

    本当のことを話しましょう

    しおりをつける
    😣
    びん
    お子さんに、本当のことを言いましょう。高学年なら理解が得られるのではないでしょうか。

    私と弟妹達は数十年前、親の似たようなすったもんだに巻き込まれました。
    母親が厳しく追求したこともあり(父はそれに値することをやってましたが)、最初反省していた父親が、一時期再び愛人のところに逃げていたのも似ています。

    子供は高校生2人、小学校高学年1人、小学校低学年1人の4人でしたが、結果、4人全員が「離婚すべき」という意見になりました。

    結局親は経済的なことを考えてなのか離婚はせず、関係もある程度修復しているようですが、子供勢と父親の仲は(子供により濃淡はありますが)戻っていません。

    そして、母親と父親の板挟みにされていた期間もありましたが、ものすごく苦しかったです。後年それも影響して不安障害を発症しました。真実を言うのは、早いほうがいいです。一時期お子さんも荒れてしまうかもしれませんが、後を引かせるよりずっといいです。

    トピ内ID:6858a628e1e31a61

    ...本文を表示

    離婚も新しい家族の形

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    一昔前は離婚=子供が不幸になる
    という考えでしたが、時代は変わっています。
    お互いの人生を尊重=離婚
    でいいと私は思います。
    子供にも堂々と正直に気持ちを伝えていけばきっと応援してくれます。お父さんもお母さんも責めることはしないです。むしろ新しい人生を強く切り開こうとしている両親をみて心強く思うのではないでしょうか。
    我慢しなくていいです。気楽に生きていきましょう!

    トピ内ID:8d7b7adfdeb55644

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目を覚ましたほうがいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    サトウ
    子どもは母親さえしっかりと前を向いて生きていれば、多少困難があったとしても順応します。
    不倫した夫、許せない妻・・その二人の間にいる子供は居心地が悪いです。
    だれも幸せになっていないことに気が付いた方がいいと思います。

    責めるトピ主さんが悪い、結局はこうなります。
    不倫されて散々苦しんでも、許せないあなたが悪いとなります。
    再構築の大変さはそこ。
    ご主人、女性のところにいるんですね?再構築以前に水面下で続いていたのですか?
    女性の方に向いている状態で、どんなにトピ主さんが頑張ったところで再構築は不可能です。
    お互いがともに再構築しようと決め、前に進んでいくことができればそれもできるでしょうけど。

    私も元夫に不倫されました。
    愛情云々以前に信用できない人間を愛することができないので、時間はかかりましたが離婚しました。
    数年経ちましたが本当の自分を取り戻すことができた今は、離婚したことは間違っていなかったと確信しています。依存心がなくなり本当に自立することができたんだと思います
    配偶者を疑いながら生活するなんて不幸です。
    いくら子供の為と言えど、身体に支障をきたします。

    信用を取り戻す努力・忍耐力のなかった夫、欲望に負け結局夫として父親として生きることができず家を出たのであれば、追う価値はないと思います。

    不倫で失った信用はゼロからではなくマイナスからです。
    責められたらやっていけないというのであれば、最初から不倫なんてしなければいいだけの話。

    トピ内ID:13cc01b36041007c

    ...本文を表示

    体験者なのでお気持ちはよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    私の夫も、不倫がばれて、一度は帰ってきましたが、私は許せず、フラッシュバックして夫を責め続け、夫は出て行き女性と暮らし始めました。海外など、一生懸命尽くしたのにと悔しさと悲しさから立ち直れませんでした。
    夫が二度目に出て行ってからは、素直に帰ってきてほしいと願いましたが、つらい祈りのまま離婚に至りました。この状態になったら、もう元には戻らないことは覚悟せざるを得ません。私は専業主婦でしたし、今のように人手不足でもないため、40過ぎで就職も困難を極めましたので、家も預金も取れるものはすべて取りました。
    その後、夫は愛人と再婚し、絶望したのも、まだ一縷の望みを抱いていたからでしょう。
    息子や娘が、夫に会うことを私は許しました。

    正式に離婚して3年、私は仕事をしながら婚活もし、同い年の今の主人と再婚しました。主人は前妻と死別です。
    息子や娘の家族とも行き来し、20年たって仕事も定年退職して今はとても幸せです。
    あの時あれだけ、死ぬほどつらい思いをしましたが、今となっては、若いとき結婚して子育てした相手と、老後を穏やかに楽しく過ごす相手は別の方が良いのではないかとさえ思っています。

    トピ主様。お子様たちは、あなたの固有の財産です。今を頑張って乗り越えてください。正社員になるほど優秀なあなたです。きっと心を許しあえる一生の伴侶には、先で恵まれますよ。

    トピ内ID:78ea945ab0aa12e4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本文から読み取るに

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    離婚回避は避けたいと感じました。
    そんなに責め立てたのに離婚に踏み切れないのは
    生活の不安からでしょうか。離婚に踏み切れないなら
    貴女が辛抱し、諦めるしかありませんよ。

    自分の夫も不倫をしましたが、子供の精神は安定しています。
    私がケロっとしているし、ネタにしてイジってるので
    子供からもネタにされています。気の持ちようだと思います。
    母がネタにすれば子供もネタにします。
    母が情緒不安定になれば、子供も情緒不安定になります。
    今すぐ離婚しないのであれば、子供の為にも気丈に振る舞いましょう。

    トピ内ID:1b59bda69ae1f505

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご主人にとことん謝る

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    頭を下げるしかないと思います。

    子どものために戻ってきてください。

    女性とはお付き合いを続けても構わないので、毎日帰ってくるお父さんでいて下さい。

    そうやって頭を下げれば、ご主人戻ってきますよ。

    友人はご主人を責めずに、謝ったそうです。

    私が愚痴(仕事・家事・育児の愚痴)を言って、あなたに不愉快な思いをさせてしまった。
    あなたも疲れているのに、子どもをお風呂に入れて!とか毎日言われて嫌だったよね。
    私のせいで他の女性に心を移してしまった。
    本当にごめんなさい。

    それから毎日笑顔を心掛け、育児も家事も夫をアテにせず、正社員の仕事もこなした。
    するとご主人も家事や育児を手伝ってくれるようになり、夫婦仲円満になったそうです。
    今でも時々女性の影がチラつくけど、妻は私なのだからとドンと構えて気づかないフリをしているそうです。

    トピ内ID:832e0484e49a10b6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今一度冷静に考えてみてください

    しおりをつける
    😉
    ara
    主さんお辛い日々を過ごしながらも毎日の子育て、家事、お仕事お疲れ様です!もう充分主さん頑張ったと思います。お子さんはお父さんが大好きとの事。でもお父さん、主さんの事もお子さんの事も裏切ってますよね。お子さんにとって本当に心から尊敬できるお父さんなんでしょうか?お母さんを悲しませて苦しめてるお父さんなんて必要ですか?お子さんに上手に話して家族3人で乗り越えてほしいです。何よりも主さんが穏やかな心で毎日安心な気持ちで過ごせる事が主さんにとっても、お子さんにとっても1番良いと思います。こんなにも頑張り屋のお母さんです。子供達はしっかり見てますよ〜!あと、主さんは何も悪くないので自分責めるのやめましょうね。応援しています!

    トピ内ID:2f7278965f82ae3a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悪いのはご主人でしょう

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    そもそも不倫した
    ご主人が悪いのに、
    ご自身を責め過ぎじゃないですか?

    お子さん達のことを考えると
    お辛い気持ちもわかりますが‥
    正直になぜ出ていったのかを
    お子さんに話して
    それでもパパが好きって
    なったらご主人に養育
    してもらったら?
    あなたばかり辛くて大変なのは
    理不尽だなあと思いました。

    トピ内ID:b7f4b818cda227dd

    ...本文を表示

    私もバツイチですが

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    貴女は離婚したら子供から夫を引き離してしまう、と懸念しているようですが。
    本当に貴女が引き取って、子供達は幸せですか?

    貴女は経済的には離婚できる妻のようですが、裁判所では大抵母親に親権をくれますけど、引き取る母親の性格によっては、父親が引き取った方が子供のためには良かったと言う案件もあるんですよ。

    再構築と言いながらずっと責め続け、夫が逃げ出すような家庭って・・。
    正直な所、夫が最初に不倫する前は、トピ主は夫を大事にして居ましたか?
    好き合って結婚したけれど、妻にちっとも大事にして貰えなくて、子供が出来た頃から余所見するようになる夫達は沢山居ますよ?

    他の女に現を抜かしてちっとも家に帰ってこない父親なんか、大抵子供達も懐かなくなるものですが、それでも父親を恋しがるって、母親の貴女はどんな生活だったのか?
    我が家では私が子供達の為に離婚を我慢してましたが、子供達から離婚したら?と言われて離婚しました。そして一年後に子供達から「パパが居なくなったら寂しくないか?って、沢山の人に聞かれたけど、実際は一度も寂しいと思ったことは無かった。」と言われましたね。

    子供なんてシビアなもんです。
    母親が両親分の働きをすれば、ひとり親だってキチンと育ちますし、そもそも婚姻時から家に居ない人の分なんて、お金で何とかなります。

    後は結局貴女次第なんです。
    別に夫なんか必要ないでしょ?
    お金で外注すれば良い。養育費で。

    今の貴女は夫が好きなんじゃなくて、誰か居ないと不安なだけです。
    本当に必要なのは、自分の都合に合わせて動く人形です。
    満たされなくなった愛を、夫をサンドバッグにして晴らしている。
    そりゃ、逃げますよ、誰だって。

    なんなら子供を夫に渡して、毎月会うのだって良いはず。

    トピ内ID:b232f25b7dae57c2

    ...本文を表示

    思うんだけど

    しおりをつける
    🙂
    通りました
    浮気した旦那さんが反省して戻る場合、奥さんには叶わないとなった時なんじゃないかしら。
    ”知ってる、感づいてる、でもこれといって何も言わない聞かない”
    たぶんこれがいちばん怖いんじゃないかな?男性って。

    感情的になって責め立てて慰謝料だ裏切りだと大騒動するのは叶わないとはならないと感じます。
    やっぱり男女は違うんです。

    出て行ってからどれくらい経つのかしら?
    あなたが、悲壮感焦燥感依存心丸出しで旦那さんに復縁希望なことをいろいろ言ってるうちは何も変わりませんよ、余計に逃げるんじゃないですか?
    でもトピ主さんの性質がころっと変わるわけないですしね

    お子さん高学年でしょ?
    両親の不穏なものはとっくに感じ取ってると思いますが

    >ほかの家みたいに仲良い普通の家族でいたい、ずっと家族でいたい
    こう言って泣いたんでしょ、5年もの間、何も感じずにいるわけないじゃないですか

    トピ主さん子ども子ども言ってるけど子供の心情とか本心とかきちんと見てますか?
    子どものために戻ってきてほしいという思いも本当のことだとは思いますが、それだけじゃないでしょ?
    トピ主さんはいったい何に執着しているのかそこじゃないですか?

    5年間、疑い責め続けてきた人が変わるとは赤の他人の私でも信じがたいです。
    出て行かれて今は自分が悪かったと言えても、もし戻ったらまたフラッシュバックだなんだとなるんじゃないですか?それは誰あろう旦那さんがいちばんよくわかってるんだと思います

    >夫はどうしたらいいかわからないと言い、すぐに離婚はしなくてもいいが今は戻れないと言います。

    今はこれを尊重してしばらく放っておいたら?トピ主さん自分の気持ちばかりでしょ?

    どっちが悪い悪くないとかの段階じゃないです
    それでケリがつくなら5年前に旦那さんと相手二人から慰謝料とって養育費も公正証書でスキなく離婚しなきゃね

    トピ内ID:e0eee2666908c134

    ...本文を表示

    もう、元には戻りません

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    第一、主さんは悪くありませんよ。
    主さんの精神状況を悪くしたのは、ご主人ですから。
    何もご自分を責めてはいけません。
    いけないのは、ズルズル引き摺ったままの状況を続けていく事なんです。
    要は、如何気持ちに踏ん切りを付けて行くかですよね?
    先ず、カウンセラーに気持ちを整理して貰ってください。
    御自分で精神状態を整理出来ないまま渾沌として夢遊病者の様に漂っているのは、
    ラビリンスに彷徨うのと同じです。
    私の場合、20年計画で離婚しました。否、成し遂げました!
    子供が4人居ましたので…簡単ではありません。
    末の子が、大学進学した時点で…もう直ぐだわとワクワクしましたよ。
    相手の戦略は、「離婚したく無い」と言う嘘の方便でしたね。
    なので、財産分与も殆ど無し。勿論、養育費も有りません。
    証拠は掴めませんでしたが、複数の女性が常時居ました。
    殆ど家にも帰ることなく、私が先に死ぬ事だけを楽しみに生きているみたいな様子でした。
    家は私の実家(二世帯住宅ですが、別棟の様に干渉できない設計)で、土地は使用貸借=無料。
    主人は他にアパートを借りて、女性を取っ替え引っ替え楽しんで生活してましたね。
    キチンと親に事情を話し、二世帯住宅を建て替えて、総て父親名義の母屋と賃貸の別棟を建築。
    ローンは全額父親名義と子が(私が)引き継ぐ形としてもらいました。
    これで、準備万端です。住まいも確保。他に自分名義の重量鉄骨3階建ての賃貸アパートも所有してましたので
    生活に困る事もありません。
    本当に、精神的に解放されて、楽しく過ごせる様になりましたよ。
    主さんの心配は、次はお子さんに依存するのでは?と言う事。
    精神的に自立して下さい。でなければ、話は始まりませんよ。

    トピ内ID:ddd436c5c38e56c4

    ...本文を表示

    夫婦関係はもう破綻している

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    貴女と旦那さんが夫婦関係を解消しても、お子さん達と旦那さんの親子関係は継続します。

    子どもを餌にご主人を繋ぎ留めようとしないで、前に進みましょう。

    離婚して、お子さん達の父親には今の通り訪問していただけば良いのでは?

    どうしても貴女が離婚をしたくないのであれば、「子どもが」「貴方が」「誰が」「何が」ということは抜きにして、貴女が行動できることから選択していくことですね。

    トピ内ID:711cc7f105ad2499

    ...本文を表示

    心理学療法士常駐の診療内科

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    心のクリニックにまず行って下さい。

    まずは傷ついた心の手当て。
    そして、
    見失った自分を取り戻す。
    すると今現在がクッキリ見えてきますよ。

    私も浮気されたから
    あの絶望感って
    浮気
    って事がショックだけじゃ無い。
    背景全部がショックでした。
    もう、何を信じて良いか?より
    これ以上自分が傷つかない為しか考えれなくなり、どんどん自分を見失ってしまいました。生き地獄です。

    子供ももっと小さかったら、、、大学生位なら、、、離婚もあったかもですね。1番躊躇う時期だったんじゃ無いかな?と私も思います。

    それにしても、旦那さんちょっとあんまりですよ。
    主様もちょっと自分を責め過ぎです。
    何一つ悪くない。
    浮気されたから、取り締まりがキツくなるなんて当たり前も当たり前ですよ。
    私なら、探偵使って証拠押さえて、弁護士から女に内容証明送りますよ。

    離婚届不受理届けも出しておいて、旦那が別れてくれって言われても別れてなんかあげません。
    相手の思う壺なんかぜったいしません。
    歪み合うとかじゃなく、ただ気のすむまで正妻で有り、正妻の権利を使います。
    何度もやり直したいと手を尽くしているとか言って。

    正直、ウチは2度目の疑惑の時に夫をすっ飛ばして女に内容証明送付して
    夫は寝耳に水で慌てふためいてましたよ。
    浮気も全然楽しくないですよね。
    弁護士が慰謝料や裁判や言ってきて
    家では妻はニッコリいつも通り。
    私は臨時収入ゲット〜位にしか思えなくなりましたよ。

    それくらい、裏切り行為って人の心をズタズタにするんです。
    人を変えますよ。

    トピ内ID:93d57dc8c1ee4ff2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は諦めた

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    私も夫の浮気から再構築を目指したことがあります。
    しかし、何事もなかったかのように私に普通に話す夫に私が我慢できませんでした。「あなたは私を傷つけたことを申し訳ないと思っていない!」と責めたことも。
    夫は「再構築が僕があなたに謝り続けて、僕が小さくなっていることならこの家にいる意味がない」と。

    その時、妙に夫の言葉に納得すると共に、私は実は本気で再構築する気はなく、罪を償わせたいだけなんだな、と気がつきました。
    夫が贖罪の気持ちを常に持って私に優しく気を使わないと納得できないし、遅くなる日は自分から所在きちんと証拠付きで報告してこないと納得できない。こんなに私を不安定にしたのは夫なんだから夫はそれを受け止めるべきだとどこかで思っているな、と。

    それに気がついたときにはもう再構築が無理だと気がつきました。
    今、離婚に向けて別居中です。子供たちは普通に夫に頻繁に会ってますし、週末は夫が遊びに来てみんなで出かけたり、食事することも。
    子供にとってベストな生活は夫婦仲良くですがそれはもう無理。だったら、夫婦で精神的消耗戦を繰り広げる家庭よりもちょくちょくお互い落ち着いた状況で会える方がいいなと思いました。
    実際そうやってみて、こっちがいいと思っています。私は子供と普通に夫の話をしますし、子供から「パパ次いつくる?」と聞かれることも。
    子供にとったベストではないけど、ベターな選択はできたかと思います。

    あと、びっくりすることにあれほど愛して、やり直したいと思っていた夫が離れてみると本気でどうでも良くなりました。
    愛じゃなくて執着だったな、と今ならわかります。当時は愛だと思ってましたけど。
    執着がなくなると私に普通に話しかけても何も思いません。夜どこにいようがどうでもいい。

    今の主さんはかつての私にそっくりだなぁと思います。

    トピ内ID:60000acf0ea2e9d2

    ...本文を表示

    離婚は怖くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    私も元主人が不倫をして結果離婚しました。
    最初は、自分が悪いから捨てられる。離婚後どうしたら良いのか・・・と悩み鬱になりましたが
    生活してみて・・・何も変わりません。
    反対に気を使って顔色を見て生活をしていたのんでうるさく言われる人がいなくなって
    穏やかな生活を送っています。
    離婚までに慰謝料。養育費は話し合いでちゃんとしないといけませんが(公正証書はお金がかかっても
    ちゃんと用意した方がいいです。国が支援金をだしているようです。私は知らずに自分のお金を出してしまいましたが)
    男性がいないと家庭で不便と思うかもしれませんが、結局、思い返すと家のことをやってくれないから
    自分でしてたなぁって結論に。最悪、お金を出したらやってもらえます。
    ここだけの話。医療費は子供が18歳までは母親も無料です。
    他にも所得制限がありますが色々と控除があります。
    8時間ちゃんと働ける職場があれば生活できます。
    しっかり養育費を貰い、貯金もし、生活していれば穏やかな生活ができますよ
    心配いりません。
    市役所に相談に行きましょう。どんな援助があるのか。
    離婚した方が穏やかに生活ができます
    不安があると思いますが、私は応援しています。
    がんばって

    トピ内ID:d428908017fcd607

    ...本文を表示

    それで幸せなのかなあ…

    しおりをつける
    🙂
    お花はん
    頭を下げてまで夫に戻って来てもらっても、外では別の女性と好き勝手をするんですよね。
    今はまだお子さんは事情をわかっていないのだと思いますけど、いずれ事実を知るときが来るでしょう。
    それを知って、お母さんは自分のために父親の浮気を見て見ぬ振りをしていたと理解したときに、
    お子さんは納得できるでしょうか。
    別に離婚を勧めるわけではないですが、この夫は浮気癖が治らないと思いますので
    時期を見て決断されたほうが良いような気がします。
    だって、この先何十年も浮気を繰り返す夫を許しつつ生活していくのでしょうか。
    想像しただけでつらそうです…

    トピ内ID:333c883ffbb48dbb

    ...本文を表示

    不倫相手と暮らしてるのに制裁なし?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    なんか読んでて、なぜという疑問が大きいです。

    つまり夫は不倫している事実を隠し、仕事と嘘をつき外泊、朝帰り、それを責められ家出、実は不倫 相手と同棲中。

    やっぱり、ずっと嘘つき不倫してたんじゃ無いですか。

    再構築もなにも、貴方だけ努力してたけど、ずっと不倫継続して別れる意思がないし、あなたと再構築する気もなかったという事実を、どう収めるの? 泣き寝入り?

    そんなに、弱い立場で、お願いしてたまに帰って来てもらっても、子供へは見せかけの家族でしょう?

    離婚しても、子供には会いに来られますよ。

    あなたは、妻で、法的社会的に、守られる立場です。
    結婚は契約ですよ。

    もっと強くなって知恵をつけ、きちんと制裁しましょうよ。

    私なら、相手女性と話し、法的に社会的制裁に出ると言い、あなたのご実家にも事実を知らせご相談にいきます。といえば、直ぐ驚いて別れるんじゃないかな。社会的制裁とはそういうことです。

    夫は女性に捨てられ、行き場なく一人暮らし、そのうち淋しくなって帰ってくるとか???

    甘く見られてるんですよ。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:e1eb531ea9439963

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0