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    義父母がお金を出してくれる

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    はなこ
    ひと
    29歳女です。結婚1年目で、30代後半の夫の実家で同居しています。
    義父と夫で開業した自営業な事もあり、できれば同居を希望され、暖かい義実家なので有り難く快諾し、現在に至ります。
    同居にあたり、毎月家族全員が同一金額である1人○万円を箱に入れ、それを光熱費や食費にしています。夫と私の給料から、私達夫婦の分は出しています。
    ですが、私達夫婦が、紅葉を見に行こうと義両親を誘ったときに、紅葉のある公園の入園料を私達夫婦の分も出してくれたり、義母に誘われて二人で出かけた時にランチをご馳走になったり、古着を繕っただけで手間賃として千円ほど頂いてしまったり、何かとお金を出してくれます。私一人の時もあるのでその都度夫にも報告し、頂きすぎじゃないかと相談した事もあるのですが、夫からも義両親にお礼は言ってくれますが、私のこと可愛がってるんだよ、一緒に行って喜んでるから大丈夫と言われます。
    私の実家は裕福ではなく、父は幼い頃他界し、精神障害のある兄と私を母が育ててくれました。結婚後に私達夫婦にお金を出してくれる事はありませんし、今後もそんな余裕は無いと思います。(それについて義父母や夫がとやかく言ったことは今の所ありません。)
    先日は義父が、家族全員+私の母、兄を食事に連れて行って全額払ってくれました。
    私は相手が誰でありお金を出してもらう事に慣れておらず、義両親の負担になっていないか、甘え過ぎなのではないか、大人として断るべきなのかと心配になってしまいます。親切を無下にするのも悪いかと思いますが、お礼だけで良いのか、プレゼント等で返したほうが良いか迷います。
    ご一緒したくて公園も義両親をこちらから誘いましたが、結局入園料を出してもらったりすると、誘って良かったのだろうかとも思ってしまいます。
    さらに実母や実兄までご馳走になったので、嫁の立場でどうお返ししたら良いのか迷います。

    トピ内ID:c6168251190b1487

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    かわいらしい方ですね

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    🙂
    はは
    義理の両親や実の両親にお金を無心する心ない夫婦が多い仲、あなたのように気遣いのできる娘さんは本当に素敵だと思います。
    私はアラフィフですが、いい年をした中年が親にお金をせびる話を山ほど聞きます。
    情けない限りです。
    年金暮らしの年老いた親に何かと理由をつけて無心しています。
    あなたはとても素敵なお嬢さんなので、義理のご両親もかわいくて仕方ないのですよ。
    だから何かとしてあげたくなるのかもしれませんね。
    何かしていただいたらありがとうでいいのですよ。
    その代わり優しくして差し上げてくださいね。

    トピ内ID:2578e9d23117372b

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    伝わりますから

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    素直に「ありがとう」でいいんですよ。
    払ってもらって当然と思っていないことはちゃんと伝わりますから。

    私も娘夫婦と出掛けたり外で食事するときなど、ほとんどの支払いをします。
    それくらいなら大した金額でもないので年長者としてカッコつけたいのもありますね(笑)

    出産後に里帰りしお宮参り後の食事は、娘夫婦がセッティングしてくれたので素直に「ごちそうさま」と受けました。
    婿さんもカッコつけたいよね?と思いやりました。

    トピ主さんも気になるなら、
    何か節目のときに「今日は私たちに出させてください」と言えば
    喜ばれると思いますよ。

    いい義父母さんですね。
    たま~になら受けてくれると思います。

    トピ内ID:26b33cbaeaf247f8

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    いただいたものを貯めておく。そしていつかその人のために

    しおりをつける
    🙂
    はは
    いただきすぎ、と思ったら、そのつどその分を貯めておきましょう。ずっと先に、ご両親が弱ってきて、収入も少なくなる日が来ます。そんなとき。負担感なしにしてあげられるでしょう、その貯めておいたお金で。すぐにいらないプレゼントなどしなくてよい。感謝し、楽しめばいいのです。ご両親が年老いたら、いつか、立場が逆転する日がきますよ。そのときに若い日の感謝を忘れないでいられる人になってくださいな。

    トピ内ID:83d3039ed531c146

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    感謝の気持ちだけで嬉しい。

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    私も食事代、入場料、旅費など
    一緒に行動した時の分は全額払ってます。
    同居してませんが、
    私と会える事を楽しみにしてくれて楽しそうに喜んでくれるんです。
    お嫁さんが可愛いです。
    姑の私を毛嫌いせず慕ってくれる事が何よりのお返しです。
    支払おうとする時もありますが
    断ります。
    子供達にお金を出してもらおうとは思ってません。

    私みたいな義両親だと思うのです。
    甘えて大丈夫。
    遠慮され一緒出来ない方が悲しいです。
    トピ主さんのように
    申し訳ないとか感謝の気持ちがあるだけで嬉しいです。
    【ありがとうございます。ごちそうさまです】そう伝えて下さい。

    息子の嫁は
    誕生日や母の日に
    感謝の気持ちだとプレゼントをくれます。私もお返ししてますが
    負担ではないです。

    トピ主さんが
    お嫁さんで良かったと思ってると思います。
    私も思ってます。

    トピ内ID:e0b09ad7f48d96d0

    ...本文を表示

    感謝の気持ちで充分。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    出してもらって当たり前と思わないところがあなたの美しいところで、
    そこをご両親はちゃんとわかっているのだと思います。
    ご厚意は気持ちよく頂いたら良いと思います。
    自営業ならなおのこと、家族のつながりを密にしておかなければならないでしょう。
    あなたはその家のお嫁さんにふさわしい人だと、受け入れてもらっているのですよ。
    みなさんとどうぞおしあわせにね。

    トピ内ID:37449bbaf41de5da

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    姑です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    敷地内同居です。

    私達夫婦も、子供たち(お嫁さんも含みます)には、お金をだしてもらうことはありません。
    食事も全額出して、お土産も買ってあげますよ。
    息子たちにお金を出してもらおうなんて、考えたこともないです。
    出してあげられるのが、嬉しい。
    喜んでもらえれば、それだけで。

    我が家は孫だけでなく、息子やお嫁さんにも毎年お年玉をあげますし、お誕生日にも、お金や図書カードなどをプレゼントしています。
    私も同居の姑にはずっとそうしてもらっていました。

    息子夫婦からは、毎年母の日、父の日に好物やお花をもらっています。
    それだけで、本当に十分。
    気持ちを有難く思います。

    あなたが、
    心苦しい思いがあるのでしたら、母の日にプレゼントを差し上げればいいのでは?
    たぶん、舅姑さんはそれで十分だと思いますよ。
    喜んで下さるでしょう。
    あとは、あなたがどこかへ出かけた時に、ちょっと手土産(美味しい物とか)をお渡ししてもいいですね。


    ただ、お母さまなどご実家のかたの分まで、舅姑さんが払ってくださった時は、あなたがきちんとお礼をしたほうが良いと思います。
    そのあたりは、娘のあなたが心をくばってください。

    トピ内ID:5b32b6bc1c08cd91

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    似たような境遇ですが…

    しおりをつける
    🤔
    さゆり
    車で30分ほどのところに住む嫁歴10数年ですが…
    最初はとても戸惑ってましたが、今はありがたくお気持ちをいただいていることが多いです

    基本的に裕福な方たちなので、物は必要なくて…贈り物は難しいので、お食事をご馳走するていで席を用意するのが恒例となってます

    母の日や父の日、誕生日の時などにこちらがご馳走しますねとお食事にお誘いしてもいつもいいから貰って!と多めのお金が渡されてしまい困惑してました
    夫は一貫して、いいから貰っておきなという態度です

    ただ、年齢的にネット関係などがあまり得意ではないので、そこら辺をフォローしたり、
    ご存知ない美味しいお店を探しておいたり、
    ある時はお義母様が若い頃好きだった歌手のコンサートチケットをご夫婦分贈ったり(とても喜んでいただきました)
    あとは、美味しいものを見つけたら義実家にもっていったりして、それは大変喜んでいただいてます

    義実家のご両親が喜んでいただけることで、トピ主さんが得意なことがあれば請け負ったり、そういう返し方をされてはいかがでしょうか

    私の両親は必ずお返しをする性格なので、次の集まりでは私の実家が払ったり、それがない時は地域のフルーツなど折々に贈ってましたが、それは両親と義実家のお付き合いなので、あまり考えなくても良いのかなと思います

    食べられないものや苦手なものをまだ知らないとかで、贈っていいものか気になるようでしたら、ご実家のお母様のご意向を確認した上で、この間の御礼はどうさせていただきましょう…?とお義母様に聞いてみてはいかがでしょうか
    最初の頃、そういう私が入ったやりとりをしていた記憶があります
    今は母とお義母様が直接やりとりをしていますね
    ご参考までに

    トピ内ID:d5390c10843854af

    ...本文を表示

    いいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さん達夫婦は,お金をいれています。
    若い夫婦です。
    そりゃ親は出かけたら、奢りますよ。
    プライドもあるし,あなたがいいお嫁さんなんでしょう。
    笑ってありがとう。と言っていればいいんです。

    後々、親は身体から弱り歩くことも困難になっていきます  
    その時に,送迎とか,介護手続きとかやること出てきますよ。
    正直お金を出してもらっていたら,力になろう。と思うでしょ?義父母は,老後世話になることもあり,出していると思います。

    トピ内ID:5a773918625d31d2

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    同額を貯金

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    お世話になった分と同額を貯金しておきましょう。
    それを使う機会は来ないかもしれませんが、気持ちは楽になるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4925e5bafe667732

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    断れば?

    しおりをつける
    🙂
    ブル
    自分で出しますので。
    と言って財布を出して現金をその場で出す。
    それしか無いと思います。

    でもね、思いやりで余裕のある義両親様が出して下さるのを叩き返すのって失礼ですよ。
    甘えるのも大切だと思います。
    そしてそれを金銭的な事で返すのは日頃の気遣いは何だったんだろうと思われますよ。
    同居なら朝早く起きて毎日玄関から掃除するとか(外ならうるさくないでしょ)細かな所を率先して掃除する等体で返せばよくないですか?

    トピ内ID:fec8c9a39131bfcd

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    あなたが慕ってくれるのが嬉しいのです

    しおりをつける
    🙂
    なす
    義両親さんは経済的に余裕があるので、あなたを含め子供たちの分を払いたいのです。
    義両親さんは あなたが 同居をしてくれたことも、そうやってお出かけに誘ってくれたことも嬉しいと思いますよ。仕事で忙しいご主人に代わって あなたが出かけてくれる。もしかしたら義両親さんには娘さんはいないのでは? あなたがまるで娘のようだし、お嫁に来てくれて感謝しているはず。
    そしてあなたのお母様の経済的状況も理解しているのでしょう。そのような家庭の父親は その世代なら 全て払うことが多いです。
    義母さんは あなたがまた 美味しいカフェやレストランに誘ってくれたりおしゃべりできたりしたら嬉しいと思います。あなたがすることは、「ごちそうさまでした」とお礼をすることと ご馳走してもらうことを当たり前だと思わないこと。だと思います。そして、もし 出かけた時に 「あ、これ義母さん好きそう!」と思うちょこっとした物があったら 買ってきてあげたり、お礼としてではなく そういう日常がある方がいいと思います。

    私はアラフィフですが、まだ母や義両親が払うこと、ありますよ。私たちが払うこともありますが、父の威厳というか、彼らにとって 私たちはいつまでも「子供」なんだと思います。

    それは繰り返されるし、あなたたちにまた子供ができたら 同じことをすると思います。

    トピ内ID:6d6018be218cd75f

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    厚意に甘える

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    うちの義両親も出したがります。高齢でお金持っているので払いたいみたいです。一回遠慮したら悲しそうな顔されたのでそれからは満面の笑みで甘えています。

    お礼はスマホの設定やってあげたりネットの接続を見てあげたりしています。あとたまに一緒に出掛けて料理したり話し相手になったりしてます。
    自分の中ではこれがお返しと思っています。自分で言うなと言われそうですが義両親から自慢の嫁認定されています。

    トピ内ID:7297a57967f0b815

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    より
    奢りが問題なのって、奢られる方がそれを当たり前だという態度になりだすのが1番不快なことだと思うのです。
    義両親が裕福でないのに無理くり節約して出してくれているならよくないですが、裕福で出してくださっているなら甘えてもいいのではと私は思います。本当に感謝の念を忘れず、たまにはこちらもご馳走したり(お家ご招待とかも喜ばれるのでは)、父や母の日、イベントごとを忘れないなどであれば、双方良い関係で続けていけるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6dffc973549463a6

    ...本文を表示

    よく出来たお嫁さん

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    まだ姑世代ではないですが、レスします。
    トピを読んだ感想は主さんは気遣いの出来る、素敵なお嫁さんだな、と思いました。
    変にお返ししたりせず、文章に書かれた事をそのまま素直に話したら良いと思います。そしてとても感謝していると伝えたら良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:26df3ebaeb178649

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    素敵なお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    素敵なお嫁さんだと思いました。
    義両親さんは、同居してくれたはなこさんに
    とても感謝しているんだと思います。

    外出の時の食事(お母様のぶんやお兄様の分も)や入場料ぐらい
    出してもらって
    それぐらい甘えて大丈夫です。

    にっこり笑って
    「ありがとうございます。」とお礼を言えばそれで十分だと思います。

    義両親さんは同居してくれたことに感謝の気持ちと
    はなこさんのことが娘のように思って本当に可愛いんだと思います。

    同居を嫌がる人が多い中、
    花子さんは素敵なお嫁さんだと思っています。

    逆にお礼なんてしたら
    返って義両親差が気を使ってしまうと思います。

    逆に1年に一度の義両親さんのお誕生日の時に
    その時は外食代を払う、またはお誕生日ケーキを買って
    ちょっとしたプレゼントを渡してお祝いをする

    普段は甘えていいと思います。末永くお幸せに

    トピ内ID:4c6b8b1b7fcae8f4

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    こんな嫁様なら出したくなる

    しおりをつける
    🙂
    ありがたくいただいておきましょう。
    義両親とて人間ですから、嫁様の態度次第で気持ちもかわるもの。
    お金に余裕のある相手なら問題ないでしょう。

    生活費もお小遣いまですべて義両親に出してもらってる同居嫁もいますよ。
    それに比べれば生活費全員同額ってトピ主さんにも配慮したやり方だと思います。

    それにね、60過ぎると相続のことを考えるようになります。
    必要以上のお金を溜め込むと相続が発生した時大変ですから。
    ゆとり分のお金は子供や孫のためになるべく使おうとするのも一案です。

    トピ内ID:9dde29c67f8ad566

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    neko
    同居と言うのであれば、将来介護と言う現実が待っています。今は寝たきりになると施設にと言う家庭も多いですが、寝たきりになるまでにも色々お世話をする事になると思います。お返しはその時で十分です。

    そして今は『義父と夫で開業した自営業』の社長はお義父様なのでは?すると単純にお給料がお義父様は多め、旦那様は少なめという感じだから出して下さっていると思ってください。これが代替わりして、お父様が席を残しているが社長業から退き、新社長となった旦那様が多めでお義父様は少なめのお給料になった時には自然と今度はあなた方ご夫婦が出す事になると思います。

    『義父が、家族全員+私の母、兄を食事に連れて行って全額払ってくれました』これもあなたとしては気にしなくていい。何故なら旦那様が新社長になってお給料額が逆転した時にはあなた方が奢る番になるからです。実のお母様は無理のない程度に菓子折りなどでお返しをすればいいですよ。

    トピ内ID:ebec6b1824970b3c

    ...本文を表示

    今は、甘えていいよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    私も、義両親や実父母に対し、トピ主さんと同じ気持ちでいました。
    子供が小さい頃は、何かとお金がかかり大変でした。
    ようやく、子供たちが全員、社会人になり自立したのですが、
    私の実父母は、他界しもういません。親孝行をしたくてもできないのです。
    義両親は、元気モリモリなので、コロナ前に旅行に連れて行ったり
    食事に連れて行ったり、誕生日や父の日、母の日にはプレゼントを贈っています。子どもたちも、それぞれに贈っています。やっと親孝行ができています。

    トピ主さんも、義両親がもっと歳をとり、トピ主さんご夫婦にお子さんができ
    お金が掛からなくなったら、恩返しをすればいいのですよ。
    それまで、元気に過ごせるよう、義両親との会話をたくさんしてくださいね。
    会話は、とっても大事ですからね♪

    トピ内ID:c9219f096a34c28f

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主です。
    皆様、丁寧なコメントを沢山くださりどうもありがとうございました。
    お金を出して頂くことが不快なのではなく、相手の負担になっていないか心配な部分が大きかったので、皆様のお返事にとても安心しました。
    また、心を込めて御礼の言葉を口にすることや、義両親が年老いても大切にすることの大事さも改めて感じることができました。
    この度はありがとうございました!!

    トピ内ID:0562a88667154b6d

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    貯金しておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    今は支払いも快くしてくれるのは、義両親が心身ともに健康だからです。

    やがて来る義両親の老後のために貯金しておきましょう。
    ある日突然、老人の衰えは来ます。
    貴方のことが分からなくなったり、態度を変えて支払いを強要される可能性もあります。

    お金がない、取られたと泣かれて困ることもあります。
    私自身、生活圏内の別居嫁ですが義両親はすでに支払うこともなく、家政婦のような働きを望まれます。

    トピ内ID:1a9c8a822bea8ebe

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