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    妥協は失礼だけど、好きな人ができない

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    🙂
    たいが
    恋愛
    はじめまして。28歳男です。今まで付き合った事がなくて今年一年間出会い求めて女性とデートしてきましたが、誰も好きになれませんでした。もう29歳になりますし恋愛の1つも経験できていない事がとても恥ずかしく自分に自信がもてないです。本望は好きになってから付き合いたいです。一度好きでもない人と付き合いそうになりましたが、やっぱり好きじゃないので、態度に出て嫌われてしまい終わりました。このまま根気よく出会い求めるしかないでしょうか?あと恋愛ってある程度経験値が必要なのでしょうか?

    トピ内ID:548512512d0d2400

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    同性の友達はいますか?

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    🙂
    はまやらわ
    私の周りではやはり同性の友達が多い人は恋人が出来やすい傾向があるかなあ。
    もちろん、異性は見た目のウエイトが大きいので差はありますが。
    人が好きで楽しむことが上手く、相手の良いところを見つけられる。すると、好きになるケースが多いのでは。
    学校、仕事、趣味など共通点があると探しやすいですが、環境はいかがでしょうか。

    トピ内ID:a2ca099ff588de7e

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    …。

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    >あと恋愛ってある程度経験値が必要なのでしょうか?

    そうですね。貴方の年齢ですと「女慣れしてなくて初々しい・可愛い」とプラスにとらえてもらえる時期は疾うに過ぎていますね。多かれ少なかれ経験値を求められる年齢でしょう。

    だけど勘違いしないで下さい。貴方が目指すのは「モテること」ではなくて「女性を不快にしないこと」です。
    非モテの男性って何故か女性に好かれようモテようとして斜め上の方向に努力を向ける傾向にあるのですが、ハッキリ申し上げるとそのご年齢まで一切の交際経験が無いのは、女性とのコミュニケーションに何かしら問題がある確率が高いです。
    まずはそこを見直すところからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:bb1cb9c6f24396b5

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    不思議ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    donut
    >今年一年間出会い求めて女性とデートしてきましたが
     誰も好きになれませんでした
    >あと恋愛ってある程度経験値が必要なのでしょうか?

    ちょっと、28歳の男性で、トピ文からは、不思議な感覚が
    します。

    トピ主は、子供の頃でも、初恋の経験はないのですか?
    それから、トピ主は、あんな女性はいいな?とかご自分の
    好きな女性のタイプを意識したことはありますか?

    トピ主自身が、恋愛をしたいと思っている気持ちがあるとしたら、
    仕事や日常の生活で、いろんな女性と出会っているでしょう。

    すると、意識するしないに限らず、一度は「あの女性はいいな」とか
    いろいろご自分の好きなタイプの女性は、いるはずだと思います。

    でも、トピ文には、どういう女性がいいとかの文がないので、
    本心では、恋愛自体を望んでいないような気がしますが・・・。

    トピ内ID:7199a55b9b3d116a

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    当方40代男性です。

    付き合う前から好きになりたいという事ですから、だったらそんな人と出会えるまで根気よく出会いを求める他ありません。何せ出会いは縁やタイミングですからね。

    「恋愛ってある程度経験値が必要なのでしょうか?」の質問の意味がわかりませんが、恋愛をうまく進めるには事前にある程度の経験値が必要か?という問いであれば答えはイエスです。でも貴方は経験値ゼロの状態ですからこれから経験値も積んでいきましょう。しかしこれも相手次第。相手が恋愛経験のない貴方にペースを合わせてくれたり寄り添ってくれる人なら、さしてそれまでの経験値は重要にはなりません。

    とどのつまり大事なのはお互いのフィーリング。そして人間性。素敵な彼女を見つけてくださいね。

    トピ内ID:7db197c6cf40d3bc

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    うん、そのままで正しいと思うよ。(婚活などでの出会いなら)

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    blank
    くま2
    でも恋愛の始まりの多くは好きか否かに関係はなく知人期間がある。
    お互いに知人期間を経て恋愛として興味を持つことでお付き合いが始まる。
    婚活などだと「ここ」が抜けており、いきなり「お付き合い前提で会う」という状況になるんじゃないかな?
    現実的には好きか否かわからない状況なので会っている中で好きになるか否か。
    トピ主さんはその状況で相手に恋愛感情が湧かないだけの話。
    恋愛感情が湧かないなら、その縁は捨てて別の可能性を模索していくことは正しい。
    気持が向かない相手と時間を費やすのはお互いにとって有益ではないので。

    ただ、出会いの状況はお互いの異性目線での出会いの難しさを意味するという事。
    何というかトピ主さん目線で一目惚れするような女性が婚活などに登場するわけがない。
    相手目線でもそれは同様。
    したがって、全く意味のない多くの出会いの中から「この人かもしれない」という相手を見つけることが婚活なんじゃないかな?
    恋愛は出会いから始まるけど、婚活などのように「恋愛を経験がしたいから」や「結婚相手を探したいから」という出会いは出会った時点では何にも始まっていないという事。
    何かの縁で出会った同士が向かい合って相手が自分のパートナーとして合格なのか不合格なのかお互いに判断する。
    興味を持って恋愛に進むことと元々興味が無い「出会っただけ」の相手に時間をかけて興味を見つけることの違いがあると思う。

    数をこなして恋愛的な興味を確信していない相手と少し時間をかけて判断をするという事を繰り返すことになると思うよ。

    恋愛経験については婚活において必要なのは知識の部分だよ。
    演技も必要。
    興味なくても態度に出すのは駄目だよ(笑)
    興味を持ってもらっていると相手に感じてもらえている間だけしか判断の時間を得ることは出来ないので。
    奇跡の一目惚れを除いて恋愛前から恋愛初期は演技も必要だよ。

    トピ内ID:bb1cc1c6f243a44d

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    経験値を積むために付き合う必要はない

    しおりをつける
    🐤
    まめいろ
    相手にされないのではなく、相手にしたくないのですよね?
    別に恥ずかしいことではないと思いますが。

    好きになってから、というか、好きになれそうな人としか付き合わないのは当然です。

    出会いがない訳では無さそうですが、理想が高いのでしょうか?

    トピ内ID:2336580d9e4d1ca6

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    無理して恋愛しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ki
    主様は恋愛経験がないことにそもそも劣等感に感じているようですが、無理して恋愛しなくてもいいのではと思ってしまいました。
    将来的に支え合えるパートナーが必要なら結婚相手は見つけるべきなんだと思いますが、そこに必ずしも恋愛がなくても波長が合うとかで結婚する方もいます。それは全く妥協ということではないと思います。

    友人は20後半まで恋愛的に好きな人はずっとできず、告白されてお付き合いしてもどうしても恋愛感情を持てず、半年くらいでお別れしてしまうということをずっと繰り返していて本人はそのことに悩んでましたが、ある日自分はエイセクシャルかもしれないと言っていました。そこからは無理して恋愛しなくても良いんだ!という考えになったようで今も彼女らしく過ごしてます。

    では主様もエイセクシャルなのかということではなく、世の中には私の友人のようなタイプもいるので恋愛できないのはおかしいこと、みたいなことは思わなくてもいいのではないかと思いました。

    トピ内ID:a72095b9e65189b4

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    さあ?

    しおりをつける
    🙂
    智絵里
    好きになれない、恥ずかしい、
    どちらもトピ主さんの都合であり
    世間の人が困るわけでもなんでもないので
    お好きなようになさったら
    よろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:90bb822f566dd7f0

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    今まで好かれたことはあるか?

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    🙂
    ラッキー
    出会いを求めてデートはしたが好きになったことはない。
    なんだか不思議。
    デートした相手はマッチングアプリで出会ったのでしょうか?

    アプリ以外での出会いはありましたか?

    今まで誰かに好かれた経験はありますか?
    その人と付き合ったことはありますか?

    失礼ながらあまりモテるタイプではないようなので、のんびりしている暇はないです。
    誰かに「好き」と言われたら、その人を逃がさないようにしましょう。

    トピ内ID:a3df8262f5c1455f

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    ため息がちょっと

    しおりをつける
    🙂
    toku
    女性に何を求めているのでしょうか?
    外面?条件?内面?
    よくわからないまま闇雲に出会いを求めて戦略もなく結果も出ない?
    29歳でそれはまずいでしょう。
    トピ主の求めているものは何?もう一度考えましょう。
    見た目重視ならひたすらパーティー系の出会いを。
    条件や内面を求めるなら結婚相談所が早いかもしれません。
    ただ恋愛をしたいだけなら・・・・女性はトピ主の都合に合わせてくれる道具じゃないからもう難しいかも。

    私の意見を言うとトピ主はまだ考えが幼いかな。
    人を必要とするのが恋愛なら、人に必要とされるのも恋愛。
    必要とされた人の想いに答えることは“妥協”じゃないと思う。
    多分トピ主は自分しか見えていないんだと思う、女性を見ているようで見ていないんだと思う。
    デートで自分の感情を態度に出すって、思いやりが無いにもほどがある。
    自分だけが大切だと思っているうちは“本物”に出会えることは無いでしょうね。
    恋愛の経験値を心配する前に、考えたほうがいいことがあるように思います。
    まぁ、恋愛をしなくても生きていけるのでそう焦らずに。

    トピ内ID:1b62780fa2214383

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