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    妻が怖い、毎日がキツいと思う私は認識が甘いのでしょうか

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    アレイ41
    夫婦
    私 夫31歳会社員、妻35歳(妊娠4ヶ月)パートも妊娠判明後勤務なし、息子3歳

    私は自分勝手な人間だったことに加え、コミュニケーションが苦手なタイプです。
    私の言動で妻を傷つけたり、悲しませたり不快な思いをさせてきました。
    具体的な内容を挙げると
    ・交際期間中、違う女性と彼女がいることを隠して飲みに行ったこと
    ・軽い気持ちで無利子奨学金を借り、ほぼ遊びに使っていたこと。奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済があること
    ・結婚前に車をローンで購入し、その内容を具体的に告げなかったこと。住宅購入時に妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと
    ・夫家族から妻に対し、妻が不快に思うことを言われても何もしてくれなかったこと

    これらは私が至らなかったせいだと反省し、妻や息子を第一優先に日々生活しているつもりです。土日の洗濯以外の家事は私がやりますし、時間はかかりましたが私の実家にも私から物申せるようになりました。
    しかしながら
    ・上記言動のことを何かの拍子に思い出し、2〜3ヶ月に1回は私のダメな点を追求される
    ・私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ
    ・あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない。困ったら私や夫両親のお金をアテにしているとしか思えない
    ・夫両親の食生活や常識はおかしい。育ちや身分がうちとは違う。夫兄弟も幼稚で世間知らず
    などモラハラに近いことを深夜や朝になるまで言われ続け、最近は妻にこうした指摘をされると震えが出て、妻が怖い、毎日がキツいと思うようになりました。

    それは甘えなのでしょうか。妻が受けた悲しみに比べれば私が自分勝手なのでしょうか。
    離婚すら考えてしまうことは家族のことを省みない無責任なことなのでしょうか。
    本件について客観的に皆様のご意見をいただけないでしょうか。

    トピ内ID:9352dd8cc68b7414

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    確かにキツイ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    今の妻の発言を聞くと「ひどいなあ、トピ主さんがかわいそう」と感じます。
    しかし過去の貴方の言動を聞くと、ちょっと信じられないというかあまりに酷過ぎ。こういうことをする人は「反省した」と言っても本質的には変われず、その後も何かと妻が過去を蒸し返して咎めたくなるような非常識なことを繰り返しているのではと思います。

    でもまあ、貴方は変われないんでしょうね。元々あんなことが出来る人だから。
    そして妻にいろいろ言われることが苦痛過ぎる。

    相性が悪過ぎ。そもそも妻はなぜ貴方を結婚相手に選んだのか。結婚前には合わないということが見破れなかったんでしょうね。そこは妻の責任でもある。

    別れるしかないのかも。貴方は当然精神的苦痛だろうし、妻も同じく。
    離婚についてよく話し合ってみればどうですか。僕は君の期待通りの人間にはなれない、無理だと。

    トピ内ID:71e6e509b690dc3d

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    奥さんも変

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    いや~、申し訳ないけれど、トピ縫い様のような男性と結婚するという選択をした奥さんもどうかと思う。
    しかも現在二人目妊娠中?

    面白すぎる話ですよ。

    落ち着いて話し合いはできませんか?

    と言う傘、私が一番呆れたのはね
    >結婚前に車をローンで購入し、その内容を具体的に告げなかったこと。住宅購入時に妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと

    これかな~。
    私は金銭管理が甘い人を人として受け入れられないので、住宅購入時に得た援助資金を別のことに使うとかされた段階で離婚だなぁ。

    タダですね、トピ主様も大概な人ですが、奥様も面白いよね。
    信頼できぬ人と子作りできるんだもんなぁ。
    面白いよな。

    まあしっかり話し合いましょうよ。

    トピ内ID:4c258e90b99ac509

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    夫婦の論点がずれてる。結局「向き合ってない」。

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    他人が「向き合え」「話し合え」とか言うのは無責任の極みだと思います。ですが、タイトルのように感じました。
    トピ主はかなり冷静に客観的に状況を把握していると思います。
    ですが、ここで書かれた内容について奥様に包み隠さず話していますか? どこか「ごまかして」いませんか。
    小生も男として分かるんです。トピ文並みに「全面降伏」した場合の「プライドの保ち方」は非常に難しいこと。自分の至らなさは十分承知しているが「だったらお前(妻)は完璧なのかよ」とツッコミを入れたくなる気持ち、などなど。
    匿名掲示板だと「弱点のみ」をさらけ出すのも簡単ですが、それは「一面的」であって本当は「俺にだって言いたいことはある」のではないですか。それは当然すぎる話です。トピ主なりの反省や努力が妻から評価されてないと感じている。よくわかります。
    短いトピ文でも感じたことは
    ・トピ主は「妻の不満が過去の自分に起因している」と思っている。過去は変えられないので、そこを追求されてもどうしようもない。だから黙っているしかなくてつらい。
    ・奥様の指摘は「現在のトピ主」についてである。もちろん「生まれ育った環境」や「過去の言動」を持ち出してはいる(この部分はNG)が、あくまで問題は「今の話」なのでダメ出しや改善要望には意味がある。「ならばこうする」という決意を聞きたい。

    まずはこのトピ文を見せるだけでも良いのでは。まだそこまで「向き合って」ないのでは。
    「俺だって努力してる」って言っていいんです。「努力が足りない」と言われたら内容によっては反論してもいい。「済んだ話を蒸し返すな」と言う権利はあります。

    ところで「2〜3ヶ月に1回」なんですよねえ。「離婚すら考えてしまう」のはおかしいですよ。なんだかんだで「妻に優しくしてほしい」甘えん坊なんでしょうか(笑)。

    トピ内ID:94458709c9f45688

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    離婚してもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    奥さんの指摘に参っているようですが、トピ主さんの認識も甘々ですよ。

    >奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済があること

     奨学金を借りたことは問題ないけど、普通は結婚前に完済するもの。
     未だに返済している身で、自分が自由に使えるお金がないのは当然。
     この状況で、貴方が自由に使えるお金はどこから捻出するつもりなの?

    >援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと

     住宅用の援助を多目的で使ったことに対して罪悪感や感謝が感じられない原因は?
     妻両親からの援助は、トピ主さんのものではなく、奥さんへのもの。
     奥さんのお金を断りもなく使ったことに罪悪感がないということは、
     銀行強盗と同じ思考です。断った場合でも、本来ローン返済に使える
     お金ではないうえ、援助してもらったことに感謝がないのは、人として論外。

    >夫家族から妻に対し、妻が不快に思うことを言われても何もしてくれなかったこと

     好きな人を守りたいから、一番近くにいるために結婚するのに、
     守りもせず、木偶の坊になるのなら、存在価値ないからね。
     何故結婚したのか分かりません。

    トピ主さんはコミュニケーションが苦手というより、人の痛みが分からず、
    お金も天から降ってくると思われているようですね。

    まあ、離婚してもいいと思いますけど、子供の為を思うのなら、
    親権は譲りましょう。あと慰謝料は相当請求されるでしょう。

    トピ内ID:4db9b0aaf144f159

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    逃げ出したいのは、ゆるゆる通常モードから脱却する気も無いから

    しおりをつける
    🙂
    もろ
    御自分が箇条書きにされた事、どれを取っても人として人としてだらしがない、これに尽きますね。

    だらしがない事があれもこれも山盛りで、それでももうすぐ二児の父親。

    父親としての責任感は無いのですか?

    だらしない事がスタンダードになってしまっているから、ゆる~くさせてくれないなんて、キツい、厳しい、
    だから逃げ出したい? 駄目?

    ってなってのでしょう。締め上げをくらってる。締め付ける方がひどいと。

    普通の人と基準ラインのゾーンが低過ぎるのですよ。ずれ過ぎているんです。
    お尻の半分見せながら履いているのが普通になっていて、きちんとベルトをするなんて、締め付けが厳しい、そんなの履かずに逃げてもいいよね? ですか。情けないとは思わない?

    あなたは二児の父親なんですよ。
    ゆるゆるの倫理観から脱却しないと。

    トピ内ID:35752f334c2876e8

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    いいえ。奥さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    甘えでもないし、奥さんの行動は許されるものではありません。

    奥さんの行動はモラハラ、DVですので離婚を考えることはごく普通のことです。

    性格の不一致ですから、養育費だけ取り決めて離婚すればよいと思いますよ。

    慰謝料も性格の不一致ですから奥さんから請求されても払う必要もありません。

    ますは奥さんと結婚を継続するのか離婚するのかについて話し合うことですが、私はそんなに精神的にキツイなら離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:fc0b0a64d7cd7352

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    私も言いたくなっちゃうなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    neko
    多分ですが、あなたが頑張っている事と彼女がして欲しい事には相当の距離感があるように思います。

    例えばですがあなたは『土日の洗濯以外の家事は私がやります』は頑張っている事に入りますが、奥様としては『妊娠4ヶ月で息子3歳がいるなら、土日の家事を手伝うのは当たり前』で頑張っている事には入らないのでは?

    『私の実家にも私から物申せるようになりました』も奥様の求めているレベルではなく、物申すと一概に言っても『もう僕たち夫婦の事には口を出さないでくれ!』というのも「物申す」ですし、『妻には妻の考えがあるから…』というのも「物申す」です。前者を求めている人に、後者だと頼りない夫感がするのは否めません。

    そして『私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ』が改善されていないし、何より『あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない』も改善されていないのだと感じました。

    私も結婚後に「奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済がある」とか「車のローンの内容を告げずに、妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てた」とかはあり得ない裏切りです。それで未だに心を入れ替えずに『あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない』と思ってしまう夫ならば、注意喚起として言っちゃうだろうなと考えます。

    ですのであなたに足りないのはお金に対する認識と節約の心、仕事に対する姿勢ではないでしょうか?少なくとも今現在のお金の認識や節約意識では2〜3ヶ月後にはまた奥様の追求からは免れません。

    『離婚すら考えてしまう』あなた側には離婚が認められる理由がないように思えます。だからあなたがどんなに離婚したくても奥様に嫌だと言われたらすぐには離婚出来ません。

    トピ内ID:99b3c82e1785a8ed

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    「キツイ」って、そりゃ奥様のセリフだよ、勘違いしなさんな。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どこがキツイって?
    身から出た錆びじゃないの?

    結婚前後にこれだけやらかして、よく奥様、結婚してくれましたね。
    貯金よりも相当な負債を隠して結婚とか、犯罪相当レベルの嘘よね。

    ひょっとして、トピ主様、土下座して泣いて謝った?
    私なら、トピ主様のような方とは結婚しません。
    だって「誠実」じゃないし、お金にだらしないから。
    結婚し家族を作って養う覚悟が足りないと思うわ。
    ここまで、やらかして今さら「キツイ」って、そりゃ、奥様のセリフだって。

    妻親からの援助を自分の車のローンに当てるって何?
    恥ずかしくないの?
    自分の稼ぎに見合った車買わないと、結婚生活大変になるの目に見えてるじゃん。

    子供いて父親なのに、いつまで独身気分でいるの?

    なんとなく、ご実家のご家族も似たような感覚で、身の丈に会わない生活をしていて、そのクセあれこれ難癖つけて「親の言うことは絶対」「子供が老後の面倒をみるのは当たり前」といってそうよ。

    早い話が金銭感覚と育った環境の違いだよね。
    アリの奥様や実家と
    キリギリスのトピ主様と実家

    どちらが子供にとって、トピ主様の家族にとって安心出来る生活かなんて、一目瞭然だよね?

    まずは、自分の誤った金銭感覚を治した方がいい。
    相当なペナルティあるんだから、妻や子供を自分の実家攻撃から守りなさいよ。

    妻を恨む前に、こんな金銭感覚に育てた自分の親を恨みなよ。

    誰と結婚しても上手く行くわけないから。

    トピ主様が心から自分を替えようと思わないと、未来はないよ。
    子供二人も抱えるんだから、「お父さん」しっかりしなさい!

    トピ内ID:e312f08a357f722f

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    これ以上は無理でしょう

    しおりをつける
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    いろいろあります
    トピ主さんにもいたらない点が複数あったとは思います。
    そしてたぶん今もいたらないのは事実なのだろうとは思います。

    ですが、親の悪口も含めて深夜や朝になるまで悪く言われ続けるということはモラハラです。
    そしてトピ主さんはモラハラで身体症状が出るまでになっています。
    このままでは安心した生活を続けることは難しいです。
    なので、トピ主さんのみならず奥様の言動に関しても抜本的に変えなければ安心できる生活がお互いにできないと思います。

    奥様のご両親はご健在ですか?
    奥様のご両親にトピ主さんは現状を自分の悪い点も含めて正直に話し、奥様の言動により身体症状も出ていて安心した生活ができていないことと改善のために夫婦カウンセリングなどを二人で受診できるよう相談なさることをおすすめします。

    奥様はここを見ていますか?
    奥様、たとえ夫にどんな落ち度があろうと一晩中文句を言い続けたりするのはパワハラです。
    夫の家族の悪口を言ったら愛は冷めます。
    愛が冷めたら、夫があなたと結婚生活を続ける理由はなくなります。
    夫はただの他人です。
    いくら子供がいようとも、あなたが夫に何をしてもいいことにはなりません。

    トピ内ID:c141b66caff42b01

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    夫の稼ぎは一円残らず夫だけのもの

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    借金しようがローンを組もうが、専業主婦に口出しされたり、まして文句を言われたりする謂れは一切ありません。
    借金で旦那の稼ぎが足りなくなれば、専業主婦をやめて働きに出れば済むだけの話。ぐだぐだ言っている暇があれば、少しでも働いて稼ぐべきです。
     男女平等、夫婦は対等なんですから、大口を叩く少なくとも旦那と同額は稼いでからにしてもらいましょう。

    >私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ
    >あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない。困ったら私や夫両親のお金をアテにしているとしか思えない

    何を寝言を言っているのでしょう。
    自分こそ専業主婦では一円も稼がずに夫の稼ぎに集るばかりではないですか。

    >妻にこうした指摘をされると震えが出て、妻が怖い

    正直、情けない奴だなあ、とは思いますが、こんなふざけた女を喰わせ続ける必要などありません。
    躊躇なく放り出しましょう。
    未成年の子供に対しては夫婦で共同の責任がありますが、大の女を喰わせなければならない義務なんて更々ありません。あるはずもありません。

    上の子供はトピ主が引き取るべきです。お腹の子も無事生まれたら引き渡すよう要求しましょう。こんな女に渡せば金蔓にされるだけですから。
    養育費も二人分、忘れずに請求して下さいね。この女は働かせないとダメです。

    トピ内ID:14cc14046610fb92

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