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    妻が怖い、毎日がキツいと思う私は認識が甘いのでしょうか

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    アレイ41
    夫婦
    私 夫31歳会社員、妻35歳(妊娠4ヶ月)パートも妊娠判明後勤務なし、息子3歳

    私は自分勝手な人間だったことに加え、コミュニケーションが苦手なタイプです。
    私の言動で妻を傷つけたり、悲しませたり不快な思いをさせてきました。
    具体的な内容を挙げると
    ・交際期間中、違う女性と彼女がいることを隠して飲みに行ったこと
    ・軽い気持ちで無利子奨学金を借り、ほぼ遊びに使っていたこと。奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済があること
    ・結婚前に車をローンで購入し、その内容を具体的に告げなかったこと。住宅購入時に妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと
    ・夫家族から妻に対し、妻が不快に思うことを言われても何もしてくれなかったこと

    これらは私が至らなかったせいだと反省し、妻や息子を第一優先に日々生活しているつもりです。土日の洗濯以外の家事は私がやりますし、時間はかかりましたが私の実家にも私から物申せるようになりました。
    しかしながら
    ・上記言動のことを何かの拍子に思い出し、2〜3ヶ月に1回は私のダメな点を追求される
    ・私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ
    ・あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない。困ったら私や夫両親のお金をアテにしているとしか思えない
    ・夫両親の食生活や常識はおかしい。育ちや身分がうちとは違う。夫兄弟も幼稚で世間知らず
    などモラハラに近いことを深夜や朝になるまで言われ続け、最近は妻にこうした指摘をされると震えが出て、妻が怖い、毎日がキツいと思うようになりました。

    それは甘えなのでしょうか。妻が受けた悲しみに比べれば私が自分勝手なのでしょうか。
    離婚すら考えてしまうことは家族のことを省みない無責任なことなのでしょうか。
    本件について客観的に皆様のご意見をいただけないでしょうか。

    トピ内ID:9352dd8cc68b7414

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    確かにキツイ

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    🙂
    メロ
    今の妻の発言を聞くと「ひどいなあ、トピ主さんがかわいそう」と感じます。
    しかし過去の貴方の言動を聞くと、ちょっと信じられないというかあまりに酷過ぎ。こういうことをする人は「反省した」と言っても本質的には変われず、その後も何かと妻が過去を蒸し返して咎めたくなるような非常識なことを繰り返しているのではと思います。

    でもまあ、貴方は変われないんでしょうね。元々あんなことが出来る人だから。
    そして妻にいろいろ言われることが苦痛過ぎる。

    相性が悪過ぎ。そもそも妻はなぜ貴方を結婚相手に選んだのか。結婚前には合わないということが見破れなかったんでしょうね。そこは妻の責任でもある。

    別れるしかないのかも。貴方は当然精神的苦痛だろうし、妻も同じく。
    離婚についてよく話し合ってみればどうですか。僕は君の期待通りの人間にはなれない、無理だと。

    トピ内ID:71e6e509b690dc3d

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    奥さんも変

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    いや~、申し訳ないけれど、トピ縫い様のような男性と結婚するという選択をした奥さんもどうかと思う。
    しかも現在二人目妊娠中?

    面白すぎる話ですよ。

    落ち着いて話し合いはできませんか?

    と言う傘、私が一番呆れたのはね
    >結婚前に車をローンで購入し、その内容を具体的に告げなかったこと。住宅購入時に妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと

    これかな~。
    私は金銭管理が甘い人を人として受け入れられないので、住宅購入時に得た援助資金を別のことに使うとかされた段階で離婚だなぁ。

    タダですね、トピ主様も大概な人ですが、奥様も面白いよね。
    信頼できぬ人と子作りできるんだもんなぁ。
    面白いよな。

    まあしっかり話し合いましょうよ。

    トピ内ID:4c258e90b99ac509

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    夫婦の論点がずれてる。結局「向き合ってない」。

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    他人が「向き合え」「話し合え」とか言うのは無責任の極みだと思います。ですが、タイトルのように感じました。
    トピ主はかなり冷静に客観的に状況を把握していると思います。
    ですが、ここで書かれた内容について奥様に包み隠さず話していますか? どこか「ごまかして」いませんか。
    小生も男として分かるんです。トピ文並みに「全面降伏」した場合の「プライドの保ち方」は非常に難しいこと。自分の至らなさは十分承知しているが「だったらお前(妻)は完璧なのかよ」とツッコミを入れたくなる気持ち、などなど。
    匿名掲示板だと「弱点のみ」をさらけ出すのも簡単ですが、それは「一面的」であって本当は「俺にだって言いたいことはある」のではないですか。それは当然すぎる話です。トピ主なりの反省や努力が妻から評価されてないと感じている。よくわかります。
    短いトピ文でも感じたことは
    ・トピ主は「妻の不満が過去の自分に起因している」と思っている。過去は変えられないので、そこを追求されてもどうしようもない。だから黙っているしかなくてつらい。
    ・奥様の指摘は「現在のトピ主」についてである。もちろん「生まれ育った環境」や「過去の言動」を持ち出してはいる(この部分はNG)が、あくまで問題は「今の話」なのでダメ出しや改善要望には意味がある。「ならばこうする」という決意を聞きたい。

    まずはこのトピ文を見せるだけでも良いのでは。まだそこまで「向き合って」ないのでは。
    「俺だって努力してる」って言っていいんです。「努力が足りない」と言われたら内容によっては反論してもいい。「済んだ話を蒸し返すな」と言う権利はあります。

    ところで「2〜3ヶ月に1回」なんですよねえ。「離婚すら考えてしまう」のはおかしいですよ。なんだかんだで「妻に優しくしてほしい」甘えん坊なんでしょうか(笑)。

    トピ内ID:94458709c9f45688

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    離婚してもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    奥さんの指摘に参っているようですが、トピ主さんの認識も甘々ですよ。

    >奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済があること

     奨学金を借りたことは問題ないけど、普通は結婚前に完済するもの。
     未だに返済している身で、自分が自由に使えるお金がないのは当然。
     この状況で、貴方が自由に使えるお金はどこから捻出するつもりなの?

    >援助を車のローン返済に充てたことに対し罪悪感や感謝が感じられないこと

     住宅用の援助を多目的で使ったことに対して罪悪感や感謝が感じられない原因は?
     妻両親からの援助は、トピ主さんのものではなく、奥さんへのもの。
     奥さんのお金を断りもなく使ったことに罪悪感がないということは、
     銀行強盗と同じ思考です。断った場合でも、本来ローン返済に使える
     お金ではないうえ、援助してもらったことに感謝がないのは、人として論外。

    >夫家族から妻に対し、妻が不快に思うことを言われても何もしてくれなかったこと

     好きな人を守りたいから、一番近くにいるために結婚するのに、
     守りもせず、木偶の坊になるのなら、存在価値ないからね。
     何故結婚したのか分かりません。

    トピ主さんはコミュニケーションが苦手というより、人の痛みが分からず、
    お金も天から降ってくると思われているようですね。

    まあ、離婚してもいいと思いますけど、子供の為を思うのなら、
    親権は譲りましょう。あと慰謝料は相当請求されるでしょう。

    トピ内ID:4db9b0aaf144f159

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    逃げ出したいのは、ゆるゆる通常モードから脱却する気も無いから

    しおりをつける
    🙂
    もろ
    御自分が箇条書きにされた事、どれを取っても人として人としてだらしがない、これに尽きますね。

    だらしがない事があれもこれも山盛りで、それでももうすぐ二児の父親。

    父親としての責任感は無いのですか?

    だらしない事がスタンダードになってしまっているから、ゆる~くさせてくれないなんて、キツい、厳しい、
    だから逃げ出したい? 駄目?

    ってなってのでしょう。締め上げをくらってる。締め付ける方がひどいと。

    普通の人と基準ラインのゾーンが低過ぎるのですよ。ずれ過ぎているんです。
    お尻の半分見せながら履いているのが普通になっていて、きちんとベルトをするなんて、締め付けが厳しい、そんなの履かずに逃げてもいいよね? ですか。情けないとは思わない?

    あなたは二児の父親なんですよ。
    ゆるゆるの倫理観から脱却しないと。

    トピ内ID:35752f334c2876e8

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    いいえ。奥さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    甘えでもないし、奥さんの行動は許されるものではありません。

    奥さんの行動はモラハラ、DVですので離婚を考えることはごく普通のことです。

    性格の不一致ですから、養育費だけ取り決めて離婚すればよいと思いますよ。

    慰謝料も性格の不一致ですから奥さんから請求されても払う必要もありません。

    ますは奥さんと結婚を継続するのか離婚するのかについて話し合うことですが、私はそんなに精神的にキツイなら離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:fc0b0a64d7cd7352

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    私も言いたくなっちゃうなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    neko
    多分ですが、あなたが頑張っている事と彼女がして欲しい事には相当の距離感があるように思います。

    例えばですがあなたは『土日の洗濯以外の家事は私がやります』は頑張っている事に入りますが、奥様としては『妊娠4ヶ月で息子3歳がいるなら、土日の家事を手伝うのは当たり前』で頑張っている事には入らないのでは?

    『私の実家にも私から物申せるようになりました』も奥様の求めているレベルではなく、物申すと一概に言っても『もう僕たち夫婦の事には口を出さないでくれ!』というのも「物申す」ですし、『妻には妻の考えがあるから…』というのも「物申す」です。前者を求めている人に、後者だと頼りない夫感がするのは否めません。

    そして『私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ』が改善されていないし、何より『あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない』も改善されていないのだと感じました。

    私も結婚後に「奨学金のことを結婚前に言わず、現在も返済がある」とか「車のローンの内容を告げずに、妻両親からもらった援助を車のローン返済に充てた」とかはあり得ない裏切りです。それで未だに心を入れ替えずに『あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない』と思ってしまう夫ならば、注意喚起として言っちゃうだろうなと考えます。

    ですのであなたに足りないのはお金に対する認識と節約の心、仕事に対する姿勢ではないでしょうか?少なくとも今現在のお金の認識や節約意識では2〜3ヶ月後にはまた奥様の追求からは免れません。

    『離婚すら考えてしまう』あなた側には離婚が認められる理由がないように思えます。だからあなたがどんなに離婚したくても奥様に嫌だと言われたらすぐには離婚出来ません。

    トピ内ID:99b3c82e1785a8ed

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    「キツイ」って、そりゃ奥様のセリフだよ、勘違いしなさんな。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どこがキツイって?
    身から出た錆びじゃないの?

    結婚前後にこれだけやらかして、よく奥様、結婚してくれましたね。
    貯金よりも相当な負債を隠して結婚とか、犯罪相当レベルの嘘よね。

    ひょっとして、トピ主様、土下座して泣いて謝った?
    私なら、トピ主様のような方とは結婚しません。
    だって「誠実」じゃないし、お金にだらしないから。
    結婚し家族を作って養う覚悟が足りないと思うわ。
    ここまで、やらかして今さら「キツイ」って、そりゃ、奥様のセリフだって。

    妻親からの援助を自分の車のローンに当てるって何?
    恥ずかしくないの?
    自分の稼ぎに見合った車買わないと、結婚生活大変になるの目に見えてるじゃん。

    子供いて父親なのに、いつまで独身気分でいるの?

    なんとなく、ご実家のご家族も似たような感覚で、身の丈に会わない生活をしていて、そのクセあれこれ難癖つけて「親の言うことは絶対」「子供が老後の面倒をみるのは当たり前」といってそうよ。

    早い話が金銭感覚と育った環境の違いだよね。
    アリの奥様や実家と
    キリギリスのトピ主様と実家

    どちらが子供にとって、トピ主様の家族にとって安心出来る生活かなんて、一目瞭然だよね?

    まずは、自分の誤った金銭感覚を治した方がいい。
    相当なペナルティあるんだから、妻や子供を自分の実家攻撃から守りなさいよ。

    妻を恨む前に、こんな金銭感覚に育てた自分の親を恨みなよ。

    誰と結婚しても上手く行くわけないから。

    トピ主様が心から自分を替えようと思わないと、未来はないよ。
    子供二人も抱えるんだから、「お父さん」しっかりしなさい!

    トピ内ID:e312f08a357f722f

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    これ以上は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    トピ主さんにもいたらない点が複数あったとは思います。
    そしてたぶん今もいたらないのは事実なのだろうとは思います。

    ですが、親の悪口も含めて深夜や朝になるまで悪く言われ続けるということはモラハラです。
    そしてトピ主さんはモラハラで身体症状が出るまでになっています。
    このままでは安心した生活を続けることは難しいです。
    なので、トピ主さんのみならず奥様の言動に関しても抜本的に変えなければ安心できる生活がお互いにできないと思います。

    奥様のご両親はご健在ですか?
    奥様のご両親にトピ主さんは現状を自分の悪い点も含めて正直に話し、奥様の言動により身体症状も出ていて安心した生活ができていないことと改善のために夫婦カウンセリングなどを二人で受診できるよう相談なさることをおすすめします。

    奥様はここを見ていますか?
    奥様、たとえ夫にどんな落ち度があろうと一晩中文句を言い続けたりするのはパワハラです。
    夫の家族の悪口を言ったら愛は冷めます。
    愛が冷めたら、夫があなたと結婚生活を続ける理由はなくなります。
    夫はただの他人です。
    いくら子供がいようとも、あなたが夫に何をしてもいいことにはなりません。

    トピ内ID:c141b66caff42b01

    ...本文を表示

    夫の稼ぎは一円残らず夫だけのもの

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    借金しようがローンを組もうが、専業主婦に口出しされたり、まして文句を言われたりする謂れは一切ありません。
    借金で旦那の稼ぎが足りなくなれば、専業主婦をやめて働きに出れば済むだけの話。ぐだぐだ言っている暇があれば、少しでも働いて稼ぐべきです。
     男女平等、夫婦は対等なんですから、大口を叩く少なくとも旦那と同額は稼いでからにしてもらいましょう。

    >私が買いたいもの、食べたい物を満たすお金がない。お金がなくて不幸だ
    >あなたはお金に対して甘い。自分一人で養おうとする意識がない。困ったら私や夫両親のお金をアテにしているとしか思えない

    何を寝言を言っているのでしょう。
    自分こそ専業主婦では一円も稼がずに夫の稼ぎに集るばかりではないですか。

    >妻にこうした指摘をされると震えが出て、妻が怖い

    正直、情けない奴だなあ、とは思いますが、こんなふざけた女を喰わせ続ける必要などありません。
    躊躇なく放り出しましょう。
    未成年の子供に対しては夫婦で共同の責任がありますが、大の女を喰わせなければならない義務なんて更々ありません。あるはずもありません。

    上の子供はトピ主が引き取るべきです。お腹の子も無事生まれたら引き渡すよう要求しましょう。こんな女に渡せば金蔓にされるだけですから。
    養育費も二人分、忘れずに請求して下さいね。この女は働かせないとダメです。

    トピ内ID:14cc14046610fb92

    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    トピ主さんがいくらお金にだらしがない人とは言え、あなたを選んだのは妻さんです。
    トピ主さんのだらしなさからして、結婚前に全て告白していなくても、何かヒントはあったと思います。
    それに目をつぶって結婚したのは妻さんです。

    しかも、お子さんも1人じゃなくて、二人目も作っておられるんですよね。
    そんな人が夫の結婚前の借金のことをいつまでも言う資格はないと思います。

    トピ主さんに同情的な意見は少ないですが、わたしはトピ主さんは家を出ていくか何かして、奥さんと距離をとるべきだと思います。朝まで説教して精神的に追い込むというのは、どんな関係でも許されません。異常です。

    メンタルが破壊される前に、トピ主さんが家を出ていくか、奥さんに実家に帰ってもらうべきだと思います。今の関係は危険です。お子さんの成長にも、絶対悪影響が出ます。

    トピ内ID:96ef3fad94b57bba

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんも奥様も酷すぎなのにお腹に赤ちゃんがいるというのが面白いですね。奥様なんで離婚しないんでしょう。許すなら許せばいいのにと思います。どっちもおかしいです。養育費をしっかり取り決めて離婚でいいと思います。甘くたっていいと思います。トピ主さんだって幸せになる権利あるんですから。奥様も離婚した方が心穏やかになれると、私は思います。

    トピ内ID:90aec6773ece24b4

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    奥様も確かにしつこいとは思うけど、主様の認識にもまだ問題はありますよ。

    「妻子優先」とか「実家に物申す」とか、程度こそあれ普通の話で「頑張ってるんです!」というほどではないし、家事にしたって、それは「家事をすれば今までの事は水に流す」と言われた等で、妻が望んだことですか?

    そりゃやらないよりはやった方がましだけど、お金のことが主な問題になっているのに、「家事はやっているのに」では、根本的な解決になってないですよね。

    「飲み会を減らし、趣味をちょっと我慢し、飲み物はコンビニで買うのをやめて家から持参するなど節約し、月数千円ずつでも妻が好きに使えるお金を捻出しています」がないのはなぜですか?

    既にやってて書いていないだけなら奥様がちょっとどうかと思うけど、やってないなら、そうしないのはなぜなのでしょう。

    トピ内ID:ba061c52999180bd

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    確かに奥さんもひどいとは思うけど・・・

    休みの日に家事をする以外、どんな努力をしているの?
    特にお金の問題が多いですが、それはどうやって解決するんですか?
    収入を増やす努力はしてないの?

    あのさ、謝ればすむわけじゃないので問題を指摘されたら解決方法を考え、実行してください。
    「ああ、この人もやっと反省して変わってくれたんだな」と思うような行動をとってください。
    そうすればネチネチ言われなくなります。
    あなたの努力が足りないです。
    というか、土日に家事をするなんて当たり前のことでしょ。
    奥さんもパートしてるんだし、しかも妊娠中なんですからね。
    平日もあなたがもっと家事をしないとね。
    それに副業でもしてもっと収入を増やすとかしないの?

    トピ内ID:9d5ba209cf3883f3

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    10年我慢したら優しくなった

    しおりをつける
    🙂
    愛情戻って来たヨ
    私の場合ですが、
    若い頃、いろいろ未熟なところがありまして、
    トピ主さんと似たような状況でしたが、
    更に浮気に、DVもしていたので、最悪でした。

    どんなに酷いことを言われても、何をされても逃げ出さずに、
    夫の深く傷ついた心を受け止め続ける努力をしました。

    家族や親戚の悪口をわざと言われたり、
    仕事中も夫の電話一本で早退したり、
    湯水のように使う電話代を払ったり(当時はかけ放題などのプランは有りませんでした)、
    パシリのように、どこどこにいるからアレ買って持ってきて、などは日常茶飯事でした。
    が、金銭や、労力などは大したことではありません。

    一番辛かったのは、浮気の一部始終を話す時間でした。
    頻繁に「自分のしたこと全部言え!そして、そのとき何を考えていたかも全部話せ!」
    と言われて、詳細に亘り話しました。私がちょっとでも自分を擁護するようなことを言えば、
    「嘘を言うな!」と怒り狂っていました。
    また、夫は正気ではないのでは?と心配にもなり、
    「あなたはストレスのあまり、うつ病かも知れないから、病院に行って診てもらいましょう」
    と提案しても「俺を病人扱いして、免れようとしているな!!」と、
    決して診察も受けませんでした。

    悪いことをしたのは私で、
    夫の気が済むまで仕返ししてくれればよいと
    日々を過ごしていました。
    奴隷のように使ってくれればいい。
    生きている間に許してもらえるなんてことはおそらくないだろう。

    ある時、10年くらい経った頃、きっかけかは解りませんが、
    「よく耐えられたな~、根性あるな~(笑)」
    と、夫が優しくなって、それからは円満です。
    まるで何事もなかったかのような幸せな生活です。

    私は、自分が罪を償えたとは思っていませんが、
    許しを得られたことに感謝して、
    謙虚に、懸命に生きようと思っています。

    トピ内ID:ca03b0ce202674e8

    ...本文を表示

    で、奥様両親にお金返しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    奥様両親からの援助額はトピ主が勝手に流用したのですから、副業してでも稼いで返すべきではないですか?
    まずはそれを先にしませんか?
    離婚したければすればいいけど、先にお金を返すべきでしょう。

    トピ主が反省して奥様に償い始めて何年経ちますか?
    特にトピ主親族からの理不尽を止めさせて何年経つのでしょう。

    2~3ヶ月に1回責め続けられるそうですが、このようになって何年間耐えていますか?

    確かに責め続けられるのはキツと思います。
    しかしこの責められる事が毎晩なら兎も角、数ヵ月に1回ですよね?
    もちろんこんな事が10年も続いているなら辛いでしょう。

    実際どの程度の回数なのか、トピックに書かれてないので判断出来ないです。

    トピ主が離婚したければすればいいけど、トピ主が慰謝料払う事になります。
    奨学金は結婚前の借金なので、それはトピ主個人の借入として財産分与に影響します。
    奥様が責める内容は「事実に基づく言葉」ですからモラハラと認定されるかどうかは微妙です。
    2人目妊娠中なら5ヶ月前は夫婦関係に問題がなかったと判断されますし。

    援助があるってことは奥様ご実家は裕福なのかもしれません。
    離婚しても奥様は困らないかもしれませんね。
    私が奥様の親なら、離婚賛成ですが、絶対にトピ主には金銭面での責任は取ってもらいます。

    トピ内ID:5e51e090c4234f73

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    ずれているんですよ・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    妻に指摘されて、何かを反省したら、その【何か】を改善してください!

    お詫びに洗濯したら済むの?
    妻が望んでいるのは たくさん言われた個所を改善してほしいことであって、
    洗濯で胡麻化すことではありません。

    トピ内ID:708491e76330562c

    ...本文を表示

    不思議な人

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    まず、交際期間中の異性問題は自由恋愛なので、いまさら言われる筋合いはありません。借金も然り。

    問題なのは援助の横領ですね。

    家族のために預かったお金を勝手に手を着ける。こんな大胆な真似のできる人が妻が怖い?

    正直、意味がわかりません。

    奥さんの要求も支離滅裂なものですが、持ち前のその豪胆さで乗り切れるんでない?

    トピ内ID:f10f4b698d584deb

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    詳しく内容が分かりませんから、どっちもどっちとしか言いようがありません。

    でも少し思ったのは、トピ主さんが本当に反省し、妻が望む方法で妻が望む事をどれだけやっているかって部分が分かりにくいですね。

    週末に家事をやったら全てチャラになるとでも?
    そんなの子供もいるし、トピ主さんも休みなんだから「何かをやった」と言えるほどのことではないですよね。
    だってやって当たり前のことだから。
    少なくとも妻は平日毎日やってるんだし。

    更に妻実家に援助してもらったお金を使い込んだ件。
    これはあなたの毎月のお小遣いから全額返済しないといけないのでは?
    自分が使い込んだ皺寄せを妻にさせてたらダメでしょ?
    奨学金の返済も自分の親に半分程度してもらったら?
    それだけで随分妻の我慢は軽減されるかと。

    トピ主さんがやっていることって、別に特別視されるほどのことではないんですよ。
    あなたが今までサボっていたから「やってる」風に自分でなってるだけで。
    妻から見たら「?」です。

    つまりあなたは妻が少なくとも「少しは頑張ってくれてるんだな」と思える事を全くやっていないから、いつまでも責められるんです。
    自己満足の域を脱さないと意味ないんですよ。

    震えが出て、妻が怖い、毎日キツイと、妻はこれまでずっと思い続けていたんです。
    自分の立場になってみたらどうですか?
    逃げ出したい?

    最低でも妻と同じ年数我慢しましょうよ。
    勿論妻が納得する贖罪はしつつ。
    妻には散々強いてて自分に返ってきたら途端に辛いって自己中過ぎでしょ?

    頑張ってみましょう。
    片手間のお手伝いではなく、しっかり贖罪をするんです。
    そうすれば同じ年数程度で妻も気付いてくれるかもしれませんよ?
    やってみてください。

    トピ内ID:866ba18a9f94743c

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    はんどる
    30代ですから奥様から言われている事は当たり前ですね。

    相当甘やかされてきたのでしょう。

    あなたの振り幅じゃなくて、同世代の男性を見てみてください。
    2児のパパにしては、ふわふわした事を言っていますね。
    2人を大学にまで行かせないといけないのですから。

    あなたに足りないのは覚悟です。
    姉さん女房もまだあなたが20代のうちは見逃した事もあったでしょうが、30代なんですから、そんな甘えた事を言っていないでください。

    女は許しません。
    なぜならまた同じ事をあなたが起こすからです。今の奥様と別れて別の方と結婚しても同じです。もし別れても養育費を払わなくてはならないのであなたのお小遣いはやっぱりなく、奥様の監視下で生きて行くほうがいいですよ。
    この相談文面を男友達に言ったら。
    そりゃお前、奥さん怒るよ、しっかりしろよー、頑張って働いて奥さんに金返せよ、て言われると思います。家事は妻に借金がなくてもやるのは当たり前です。
    もしあなたの親御さんが容認していたら、奥様の言うようにあなたのご両親がおかしいです。

    それに黙って車買うくらいなんだから、あなた震えてるとはいえ、気が小さい方ではなく、奥様の言う事ちゃんと聞いてないでしょう。内容じゃなくて言われたくないだけ。聞いてないから何度も言われる。大人になりましょう。

    トピ内ID:386a9846bfa223a6

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    はな
    多分ほとんどの女性はあなたと結婚はしないと思う。

    確かに奥様はキツい人なのでしょうけど、それはあなたがそれくらいしないとわからない人だから。
    まだ見捨てられてないのだから、感謝したほうがいいのでは?

    それくらいだらしないですよ。
    奨学金や援助金の使い方とか、これが当たり前にできる感覚が怖いです。
    ちゃんとしてたら言われないことですよ。
    奥様もあなたと結婚さえしてなければ、そんな攻撃的な言葉を言わなくて済んだでしょう。

    モラハラだと騒いで逃げるのは簡単だと思いますが、あなた自身が変わろうとしない限りずっと中途半端なままですよ。

    トピ内ID:50e35a796efa5401

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    2、3ヶ月に1回なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    別に毎日罵られてる訳ではないですよね。

    まぁ、確かに甘いな…

    奨学金返済せずに遊んでたり、それを隠して結婚した事。
    まだ返済終わってないとか…
    奥様が呆れて当然ですよね。

    しかも義両親からの援助を、勝手に車のローンに使うとか。
    そこのお金は返しました??

    本当に悪いと思ってるなら、自分の両親にでも借金して、まず奥様に返せば?

    家事やったら相殺される訳ではないですよね。

    お金の事は別問題。

    奥様がアテにされてると感じてる以上、そこを返すのがまず先では?

    ただ、それで奥様が働かない事はまた別問題。
    あなた1人に養わせようと思うのは間違いだと思います。
    奥様だって働けるのですから。

    でも、私が働いたら、私の稼ぎをアテにするから嫌と思っているのか。
    ただ単純に働きたくないから、夫に不満を言って、自分は楽したいのか。
    どちらかだと思います。

    なので、とりあえず今までのお金を奥様に返すとか、奨学金返済の負担を家計に響かないようにしてはどうですか?

    そして今後文句言わせない様にしたらどうかと。

    返済は終わって、それでもあなたの稼ぎが足りないなら、奥様にじゃあ働いてよ。と言えるでしょう。
    別に専業主婦を約束して結婚したのではないなら、妻が働くのも当然。

    でも今のままだと、大した事してないのに妻にネチネチ言われて逃げたい。だけの人なので、甘いと言われても仕方ないかな。

    離婚を考えるって…結局子供の事を考えてませんよね。
    うん。自分勝手で甘いかな。
    子供作った責任を取らないとね。
    離婚するなら、お子さん引き取って暮らしましょうよ。

    妻に文句言われないだけ楽と思うならね。

    トピ内ID:4c1b9d90b9928a01

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    それだけのことをしておいてさ、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    それだけのことをやらかしておいて2〜3ヶ月に1回クドクド怒られるだけで済んでるだけ優しい奥さんじゃない?
    離婚するなら奥さんにあなたの無駄遣い(借りなくてもよかった奨学金の返済、お祝いの使い込み等)分のお金を上乗せして慰謝料を払い、2人分のお子さんの養育費もきっちり払うんですよ?
    そんなお金あるの?
    3ヶ月に一度なら、残りの89日は怒られないんでしょ?
    それすら耐えられないなんて余程甘っちょろく育ってきたんですね。
    本当に奥さん優しいと思うわ。

    トピ内ID:430f7390b456979e

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    なんか違和感

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    車のローンに奥様の親からもらったお金を返済に充てたのは奥様がその方が払う額が抑えられると判断したからでは?
    お金に余裕がない中でその判断ができる人なのに、過去の悲しみをぶつけるために長時間説教するのかな?
    そこに違和感を感じてしまう

    〉困ったら私や夫両親のお金をアテにしているとしか思えない
    と思わせる状況が書かれていないので想像の範疇の物言いになるけど、過去エピソードは芋蔓式にでてきたオマケで、トピ主が悪気なく結婚前と変わらぬお金の使い方をしていたならば奥様も怒るだろうね
    言われたときは反省するけど、ほとぼりの冷めた頃つい使っては叱られるという事はないかな?

    奥様は妊娠4ヶ月でパートも妊娠判明後勤務なしなのだから、お金の不安があるなら奥様も働けと言うのは今の状況では酷だよ
    妊娠してなければ働いてるんだろ?
    悪阻も軽く、妊娠経過が順調であっても無事に生まれるかとかその後の将来に多少の不安はつきまとうものだろうし
    加えて借金苦なら奥様も辛いと思うんだ
    奥様も自分が積極的に働ける状況でなくなった以上、トピ主に一馬力で養う自覚を持ってと言うのは別におかしな事ではないと思うけどね

    それと妊娠中で働いていない妻と幼子のいる状況で離婚を考えるのは自分勝手だよ
    お腹の子と上の子を誰が護る前提で離婚を考えているのかな
    経済力のあるトピ主が自分で引き取って面倒見るつもりなら離婚を考えるのもアリだけど、無職の人に幼子の世話丸投げして自分だけ身軽に再出発をする気なら無責任すぎるよ

    ただね、毎日がツラいなら正直にツラいと奥様に打ち明けてみるのは悪くないと思う
    向こうが自覚なしに言っていたなら今後は抑えるかもしれない
    借金が完済してお金に余裕のある生活が送れるようになれば多少変わるかもしれないけど、それまで待てるの?
    早めに伝えることをおすすめするよ

    トピ内ID:49c38517626df106

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    感謝・労わり・愛情表現をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    回答として、妊娠させておいて離婚は無責任というより人として最悪な行動と思います。
    離婚を考えるよりもまず、奥様は状況を理解しないといけないですね。妊娠で情緒不安定な中で魔の三歳児が常に側にいるのですから心休まらないですよ。
    トピ主さんが妻や子供を第一に考えるなら、妻の気持ちを考えて行動しないといくら家事をしてもそれだけでは評価されないと思います。

    1.今の奥様にすれば、妊娠したのでご主人の愛情を感じる機会が少ないと思います。だからこそ、日頃から感謝・体調の気遣い・愛情を伝え、奥様が夫から心配されている・愛されていると安心感を与えましょう。おそらく奥様が冷めた対応や相手にしない態度になるでしょうが、内面的な効果はありますから毎日言い続けましょう。(トピ主さんが言わないから、夫の愛情を感じないので不満が爆発していると思います。)

    2.現状専業主婦の妻が一人になれる時間を確保するために休日は子供を最低3時間連れ出す。(トピ主さんは子供と二人で1週間朝から晩まで相手をし続けられますか。そこを理解したら休日最低3時間位は奥様が一人になれる時間は作る必要があるとわかると思います。)

    3.妻が自分から妻の実家に帰ることがないなら、妻の気分転換に妻の実家に連れて行き、妻の実家に着いたらトピ主さんは気を利かして1,2時間外出しましょう。

    4.妊娠中は友人や職場の同僚との飲食や趣味の活動は控えましょう。飲食を断ったらそのことは奥様にそれとなく伝えましょう。(1にも繋がります)

    トピ内ID:2683a190507815cb

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    借金があるのに家と車購入…????

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    今現在も奨学金を返済中なのに、家を買うわ車買うわっておかしくね?

    家は奥さん側実家が援助するから今の内にと勧めたのかもしれないけど、それでも普通は「実は奨学金と車のローンが残っているので住宅ローンまでは背負えません」と断るでしょ。

    妊娠中でコロナの中パート先でも仕事が無くて働けないのに、とてつもない額の借金だけはあるって、そりゃ奥様ノイローゼになっても仕方ないわ。


    つかさ、妻両親は「住宅購入の援助」としてお金をくれたのでしょ。
    それを結婚前に買った車のローン返済に充てるって、横領ですよ。
    妻両親にそれを土下座して謝罪しました?
    してないんならまずそれからです。

    自分が遊びで使い果たした奨学金のことも隠してたって、結婚前の借金の情報の意図的な隠ぺいは離婚理由になるって知ってます?
    つまり、トピ主さん側が有責なので、有責側から離婚は言い出せないんですけど。

    それでも離婚、となったらトピ主さんは

    1.使い込んだ妻両親からの援助金の全額返済。
    2.妊娠中の妻が出産して働けるように回復するまでの生活費の保障。
    3.慰謝料
    4.子供二人の養育費
    5.住宅ローン返済
    6.奨学金返済

    これらを背負うことになりますね。
    2-3か月に1回妻の愚痴を聞かされながら妻と二人で稼いでローン返済と子供育てていくのと、たった一人で1~6の支払いのためだけに働く人生、どっちが良いのかよく考えた方が良いですよ。

    まぁ、その前に奥様に離婚されるかもしれませんが。

    トピ内ID:5c4200eabcf10685

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    逃げ体質の末路

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    典型的な逃げ体質の男性という感じですね。
    自分が楽な選択肢に流され続けて、待っているのは孤独です。

    奥さんに言われていることのうち、金銭的な部分についてはあなたの貯金から弁済することで沈静化することが可能でしょう。
    ただしあなたはそれをしません。
    楽な方へ流されるからなあなあにして終わるのを望んでいる。
    そういう姿勢ひとつとっても奥さんからしたらあなたへの気持ちをかなり失墜させられているんですよね。

    アレイさんは楽な方へ流される方で努力を嫌うので、今我慢してもいずれ離婚になりますよ。
    子供にとっても学びどころのない父親なので害悪です。
    離婚して自分ができる範囲で養育費を払うくらいしかあなたに出来ることはないですね。
    今のうちに家族から離れることで、結果的に奥さんと子供にとってはプラスになります。
    あなたが根本から変わらない限り何度結婚してもその繰り返しです。

    トピ内ID:b1e32b3fd8c7bbd3

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