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    介護できる関係を築けなかった

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    😢
    雨の日
    夫婦
    40代兼業です。結婚20年、子どもたちは県外の大学に進学しました。関係は良好です。

    最近この先の将来のこと、夫と夫の家族との今後について考え、離婚を考えています。

    子育ては一切頼らないで!と姑に宣言されていましたので、夫の実家を頼ったことは皆無、夫も多忙で子育て、家事の参加は殆どなしの状況できました。その割には成績表を見せろと舅に要求されたりもしましたし、行けばいつも義姉の子ども自慢で苦痛でした。
    義理の家はどう思っているか知りませんが、私の子にしては充分に魅力的な子に育ちました。

    夫の実家は一般的な常識とはかけ離れていて、
    私の母が亡くなった時もお仏前にお供物などはありませんでしたし、贈り物をしてもお礼もないし、喜びません。
    途中から贈るばっかりになり途絶えました。何もしてもらっていないと言うと夫に怒られますが、正直な気持ちです。

    要するに介護したい、助けたいという関係が全く築けないまま今まで来てしまいました。
    とくに夫と親の関係が悪いわけではないみたいで、私がそういう関係にはなれなかった、認められなかったという事なのだろうと理解しています。

    母が早くに亡くなったため、祖母の面倒を見ているのと、職業柄いろんな要介護の老人とその家族をみていますが
    施設に入ろうが、入院しようが全く子どもが関わらないというのも難しい事です。

    夫の実家がらみでこれといって大きな出来事はなかったものの、小さな違和感が積もり、旦那ごとバイバイでもいいのかな?と考えるのは勝手でしょうか?いろいろ1人で担いすぎて強くなりすぎたのも良くなかったかもしれませんが、500万程度の収入と貯金はありますし、どこでも1人で行けるし友達にも恵まれています。
    早い決断の方が夫もまだ40代なので傷が浅いかなと思いますがどう思いますか?薄情でしょうか?

    トピ内ID:49a40b3c27de4f7f

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    介護頼まれてるの?

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    🙂
    ごん
    義実家から介護でも頼まれてるのですか?
    別にトピさんが関わらなくていいのでは?夫がいるのだから。
    介護しなくていいし、助けなくていいと思います。

    小さな違和感も全て夫に対応してもらうとか?とにかく、付き合わなければ済む話ではないですか?
    無理ですか?

    トピ内ID:db9ce3872ebd9041

    ...本文を表示

    介護の段階で

    しおりをつける
    🙂
    かく
    旦那さんのことが嫌いではないなら、介護時期まで待ってみては?
    うちは、義母が1人暮らし
    病院の付き添い月一。これしか
    協力してません。1人暮らしできなくなったら、施設です。
    義母、旦那そうすると言ってます。引き取ってもいいと思うくらいので義母です。しかし同居してしたら、後悔します

    介護を手伝ってくれ。
    同居してくれ。と言われたら、即、離婚別居でいいと思います

    トピ内ID:33cd4a6b6a861efd

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    全然、薄情だなんて思いません。
    離婚したいなら早くした方がいいよ。
    ご主人の年齢が上がってくると、離婚を渋りだすから。
    男の人は年取ると頼る相手は奥さんのみ。
    女の人が頼るのは子供だけどね。

    トピ内ID:749815bfc5dc617c

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も40代で結婚15年。
    今年、旦那の親に同居を持ち掛けられましたが、同居する関係は築けてなく、
    子供たちも全くなついてなくて同居出来るわけなく、お断りしました。
    我が家の場合は旦那も親との同居はしたくないと思っているので旦那から
    お断りしてくれましたが・・・
    子供たちとも遊ぶこともしてくれず、なつかないのは私のせいにされ
    お断りしてから旦那の実家へは行っていません。
    このまま疎遠で良いかなと思います。
    近くに義理姉家族が居てくれてるのが救いです。
    介護は実子がすること。
    旦那が介護をするというなら勝手にどうぞで良いのではないでしょうか?
    家の事はこちらでするのでどうぞ実家へ好きなだけ行っていいよと私は言うつもりです。

    トピ内ID:dadcee8bf4fae958

    ...本文を表示

    ご主人のことも嫌いですか?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    義姉もいるみたいだし、同居でもなさそうだし
    介護は実子ですから、

    しなくてもいい事で離婚するのは惜しいと思います
    将来どうなるかはわかりません

    離婚するなら、夫のことが嫌いかだと思いますよ
    離婚するしないは、あなたが決めることですが
    今の状況だとそう簡単に決まらないかなぁとも思います
    ご主人が納得しないと、時間がかかります

    私も似たような状況です
    介護に協力するつもりは全くありませんし
    義妹が同居してるし、距離も遠いし

    娘のいる姑というか、小姑の存在のせいか
    本当にうまくいかないものです

    義母と私の相性の悪さは筋がねいりだし
    夫もあてにしてはいないと思います

    義母自身も何も言わなければ、ここまでこじれなかっただろうに
    愚かな人だと思います

    夫自身も気が利かないので、あてにならないでしょう
    何より、自立できる経済力は大きいですが
    とりあえず、夫のことが嫌いではないので離婚はしないと思います

    何より義母自身も「世話になったことないから」といって介護しなかったらしいです
    時代は繰り返すでしょうね

    トピ内ID:91bdc62cf804f7b9

    ...本文を表示

    薄情じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    53サイの住人
    旦那さんへの気持ちがいまいち分からないのですが、離婚しても(旦那さんと離れても)寂しくないと確信出きるなら背中を押します。
    経済的にも問題無いし、すごくスッキリした気持ちになれそう。
    まだ40代ですし、お子さんももう大人で関係も良好、友達もいる…。
    これから楽しいことずくめのような気がします。

    トピ内ID:0e8e6b82121bc34c

    ...本文を表示

    離婚を勧める訳ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    やえ
    私は夫と夫実家の理不尽言動にずっと不満があり、離婚したかったのですが子どもを無事に大学卒業させる方が大事だと思い、経済的理由から先延ばしにしてきました。
    夫は実家や親族と繋がりが強く、例えば夫の親族の借金の肩代わりを私の実家でやれと言われて断ると、いちいち親戚一同集まって考えを改めろ、人の道を外れていると何時間、何日間でも説教するような人達でした。
    夫も調子に乗って私が言うことを聞かないとすぐに親戚召集をするような嫌悪感以外ない状態でしたが、うちの子どもが大学卒業する前に義両親が、また20人程いたレギュラーメンバーの叔父叔母も天国や施設に行っていて集まることがなくなりました。
    そうなると夫は手のひらを返してきて、無理して働かなくていいよだとか老後は仲良く旅行に行こうだとか私に執着しているようです。
    どれだけ優しい言葉をかけられようと今までの怒りが積もってしまって離婚の意思は揺るがないのですが、ひとりぼっちになってしまった夫、時期を間違えたなぁとしみじみ思います。
    離婚は相手が強気の内でないとこじれるというのが私の体験からの結論です。

    トピ内ID:eaa9345460c63ace

    ...本文を表示

    慰謝料の用意はできますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんな理由では離婚理由として成立しないので、
    慰謝料というか手切れ金みたいな形の
    お金を払って別れてもらう形になると思います。

    お金が用意できるのなら別にいいと思いますが、
    金を出し渋るのなら、離婚できないと思いますよ。

    トピ内ID:fd65f11c7ce40b85

    ...本文を表示

    介護を理由に

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様との生活が嫌でなければ、介護の役目が回ってきた時に、それを理由に離婚されたら良いのでは?

    その時点でも旦那様は同意しないでしょうから、その時こそ別居から初めて4~5年掛けて離婚を目指されてはどうかな。
    それまでに周囲の状況は変わると思うし。

    義両親というより、旦那様との関係がどうなのか、が重要だと思います。

    トピ主様の年齢的に、これから女性として体調が不安定になりがちな時期になります。
    個人差もありますが、心身不安定な時期に「離婚」を決断し、健康を失った時に独り身で後悔しませんか?それだけが心配です。

    それとお子様達にも事前に相談された方が良いと思います。

    トピ内ID:bf93aeb6d2c70427

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    レスありがとうございます。
    貴重な経験談からご意見まで、非常に有難いです。

    とくに苦手なのが姑よりも舅です。
    義姉が大好きなのはわかりますし、張り合う気もさらさらありませんが
    毎回毎回自慢話、義姉の夫の親が東大出なのを引き合いに出し、あんたの家とは(孫の)遺伝子が違うからなという事は何度も言われました。東大自慢だけならまだそりゃすごいですね、で終われるのですが、なぜかうちが下げられます。驚くことに私の父に向かっても同じことを言いました。

    私の父がそんな事を口走ったら、私ならその場で全力で注意しますし、他の家族も総攻撃でしょうがだれも何も言いません。
    夫に言わせると、いつもそんな人なので悪気はない、悪くとるお前が悪いとなります。

    ちなみに義姉も舅にそっくりです。
    さんざん子育てを手伝ってもらいながら、古希の祝いもお金は出さなかったばかりか、姉一家のお祝いの席の食事代まで舅の希望でうちのカードで払いました。義姉の夫の収入が低いからお祝いのお金を出してもらうのが申し訳ないとの由でした。豪邸に住み私学に行っているのによくわかりませんし、それを実際に良しとする義姉の感覚もわかりません。
    大金叩いて何のお祝いだったのか意味不明な会になりました。

    夫は優等生でずっと生きてきて、親のことは絶対に否定しません。
    これは一例で、他にもいろいろありますが、全て悪気があるわけではないので悪くとる方に問題があると言われます。
    夫は普段は優しいし、生活力もありますし、浮気もせず、私のことを好きだと思いますし、そう言われますが、舅と義姉のことに関してはいつもこうなります。

    3に続きます

    トピ内ID:9aac73534d8b15b7

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