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    介護できる関係を築けなかった

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    雨の日
    夫婦
    40代兼業です。結婚20年、子どもたちは県外の大学に進学しました。関係は良好です。

    最近この先の将来のこと、夫と夫の家族との今後について考え、離婚を考えています。

    子育ては一切頼らないで!と姑に宣言されていましたので、夫の実家を頼ったことは皆無、夫も多忙で子育て、家事の参加は殆どなしの状況できました。その割には成績表を見せろと舅に要求されたりもしましたし、行けばいつも義姉の子ども自慢で苦痛でした。
    義理の家はどう思っているか知りませんが、私の子にしては充分に魅力的な子に育ちました。

    夫の実家は一般的な常識とはかけ離れていて、
    私の母が亡くなった時もお仏前にお供物などはありませんでしたし、贈り物をしてもお礼もないし、喜びません。
    途中から贈るばっかりになり途絶えました。何もしてもらっていないと言うと夫に怒られますが、正直な気持ちです。

    要するに介護したい、助けたいという関係が全く築けないまま今まで来てしまいました。
    とくに夫と親の関係が悪いわけではないみたいで、私がそういう関係にはなれなかった、認められなかったという事なのだろうと理解しています。

    母が早くに亡くなったため、祖母の面倒を見ているのと、職業柄いろんな要介護の老人とその家族をみていますが
    施設に入ろうが、入院しようが全く子どもが関わらないというのも難しい事です。

    夫の実家がらみでこれといって大きな出来事はなかったものの、小さな違和感が積もり、旦那ごとバイバイでもいいのかな?と考えるのは勝手でしょうか?いろいろ1人で担いすぎて強くなりすぎたのも良くなかったかもしれませんが、500万程度の収入と貯金はありますし、どこでも1人で行けるし友達にも恵まれています。
    早い決断の方が夫もまだ40代なので傷が浅いかなと思いますがどう思いますか?薄情でしょうか?

    トピ内ID:49a40b3c27de4f7f

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    介護頼まれてるの?

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    🙂
    ごん
    義実家から介護でも頼まれてるのですか?
    別にトピさんが関わらなくていいのでは?夫がいるのだから。
    介護しなくていいし、助けなくていいと思います。

    小さな違和感も全て夫に対応してもらうとか?とにかく、付き合わなければ済む話ではないですか?
    無理ですか?

    トピ内ID:db9ce3872ebd9041

    ...本文を表示

    介護の段階で

    しおりをつける
    🙂
    かく
    旦那さんのことが嫌いではないなら、介護時期まで待ってみては?
    うちは、義母が1人暮らし
    病院の付き添い月一。これしか
    協力してません。1人暮らしできなくなったら、施設です。
    義母、旦那そうすると言ってます。引き取ってもいいと思うくらいので義母です。しかし同居してしたら、後悔します

    介護を手伝ってくれ。
    同居してくれ。と言われたら、即、離婚別居でいいと思います

    トピ内ID:33cd4a6b6a861efd

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    全然、薄情だなんて思いません。
    離婚したいなら早くした方がいいよ。
    ご主人の年齢が上がってくると、離婚を渋りだすから。
    男の人は年取ると頼る相手は奥さんのみ。
    女の人が頼るのは子供だけどね。

    トピ内ID:749815bfc5dc617c

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も40代で結婚15年。
    今年、旦那の親に同居を持ち掛けられましたが、同居する関係は築けてなく、
    子供たちも全くなついてなくて同居出来るわけなく、お断りしました。
    我が家の場合は旦那も親との同居はしたくないと思っているので旦那から
    お断りしてくれましたが・・・
    子供たちとも遊ぶこともしてくれず、なつかないのは私のせいにされ
    お断りしてから旦那の実家へは行っていません。
    このまま疎遠で良いかなと思います。
    近くに義理姉家族が居てくれてるのが救いです。
    介護は実子がすること。
    旦那が介護をするというなら勝手にどうぞで良いのではないでしょうか?
    家の事はこちらでするのでどうぞ実家へ好きなだけ行っていいよと私は言うつもりです。

    トピ内ID:dadcee8bf4fae958

    ...本文を表示

    ご主人のことも嫌いですか?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    義姉もいるみたいだし、同居でもなさそうだし
    介護は実子ですから、

    しなくてもいい事で離婚するのは惜しいと思います
    将来どうなるかはわかりません

    離婚するなら、夫のことが嫌いかだと思いますよ
    離婚するしないは、あなたが決めることですが
    今の状況だとそう簡単に決まらないかなぁとも思います
    ご主人が納得しないと、時間がかかります

    私も似たような状況です
    介護に協力するつもりは全くありませんし
    義妹が同居してるし、距離も遠いし

    娘のいる姑というか、小姑の存在のせいか
    本当にうまくいかないものです

    義母と私の相性の悪さは筋がねいりだし
    夫もあてにしてはいないと思います

    義母自身も何も言わなければ、ここまでこじれなかっただろうに
    愚かな人だと思います

    夫自身も気が利かないので、あてにならないでしょう
    何より、自立できる経済力は大きいですが
    とりあえず、夫のことが嫌いではないので離婚はしないと思います

    何より義母自身も「世話になったことないから」といって介護しなかったらしいです
    時代は繰り返すでしょうね

    トピ内ID:91bdc62cf804f7b9

    ...本文を表示

    薄情じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    53サイの住人
    旦那さんへの気持ちがいまいち分からないのですが、離婚しても(旦那さんと離れても)寂しくないと確信出きるなら背中を押します。
    経済的にも問題無いし、すごくスッキリした気持ちになれそう。
    まだ40代ですし、お子さんももう大人で関係も良好、友達もいる…。
    これから楽しいことずくめのような気がします。

    トピ内ID:0e8e6b82121bc34c

    ...本文を表示

    離婚を勧める訳ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    やえ
    私は夫と夫実家の理不尽言動にずっと不満があり、離婚したかったのですが子どもを無事に大学卒業させる方が大事だと思い、経済的理由から先延ばしにしてきました。
    夫は実家や親族と繋がりが強く、例えば夫の親族の借金の肩代わりを私の実家でやれと言われて断ると、いちいち親戚一同集まって考えを改めろ、人の道を外れていると何時間、何日間でも説教するような人達でした。
    夫も調子に乗って私が言うことを聞かないとすぐに親戚召集をするような嫌悪感以外ない状態でしたが、うちの子どもが大学卒業する前に義両親が、また20人程いたレギュラーメンバーの叔父叔母も天国や施設に行っていて集まることがなくなりました。
    そうなると夫は手のひらを返してきて、無理して働かなくていいよだとか老後は仲良く旅行に行こうだとか私に執着しているようです。
    どれだけ優しい言葉をかけられようと今までの怒りが積もってしまって離婚の意思は揺るがないのですが、ひとりぼっちになってしまった夫、時期を間違えたなぁとしみじみ思います。
    離婚は相手が強気の内でないとこじれるというのが私の体験からの結論です。

    トピ内ID:eaa9345460c63ace

    ...本文を表示

    慰謝料の用意はできますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんな理由では離婚理由として成立しないので、
    慰謝料というか手切れ金みたいな形の
    お金を払って別れてもらう形になると思います。

    お金が用意できるのなら別にいいと思いますが、
    金を出し渋るのなら、離婚できないと思いますよ。

    トピ内ID:fd65f11c7ce40b85

    ...本文を表示

    介護を理由に

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様との生活が嫌でなければ、介護の役目が回ってきた時に、それを理由に離婚されたら良いのでは?

    その時点でも旦那様は同意しないでしょうから、その時こそ別居から初めて4~5年掛けて離婚を目指されてはどうかな。
    それまでに周囲の状況は変わると思うし。

    義両親というより、旦那様との関係がどうなのか、が重要だと思います。

    トピ主様の年齢的に、これから女性として体調が不安定になりがちな時期になります。
    個人差もありますが、心身不安定な時期に「離婚」を決断し、健康を失った時に独り身で後悔しませんか?それだけが心配です。

    それとお子様達にも事前に相談された方が良いと思います。

    トピ内ID:bf93aeb6d2c70427

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    レスありがとうございます。
    貴重な経験談からご意見まで、非常に有難いです。

    とくに苦手なのが姑よりも舅です。
    義姉が大好きなのはわかりますし、張り合う気もさらさらありませんが
    毎回毎回自慢話、義姉の夫の親が東大出なのを引き合いに出し、あんたの家とは(孫の)遺伝子が違うからなという事は何度も言われました。東大自慢だけならまだそりゃすごいですね、で終われるのですが、なぜかうちが下げられます。驚くことに私の父に向かっても同じことを言いました。

    私の父がそんな事を口走ったら、私ならその場で全力で注意しますし、他の家族も総攻撃でしょうがだれも何も言いません。
    夫に言わせると、いつもそんな人なので悪気はない、悪くとるお前が悪いとなります。

    ちなみに義姉も舅にそっくりです。
    さんざん子育てを手伝ってもらいながら、古希の祝いもお金は出さなかったばかりか、姉一家のお祝いの席の食事代まで舅の希望でうちのカードで払いました。義姉の夫の収入が低いからお祝いのお金を出してもらうのが申し訳ないとの由でした。豪邸に住み私学に行っているのによくわかりませんし、それを実際に良しとする義姉の感覚もわかりません。
    大金叩いて何のお祝いだったのか意味不明な会になりました。

    夫は優等生でずっと生きてきて、親のことは絶対に否定しません。
    これは一例で、他にもいろいろありますが、全て悪気があるわけではないので悪くとる方に問題があると言われます。
    夫は普段は優しいし、生活力もありますし、浮気もせず、私のことを好きだと思いますし、そう言われますが、舅と義姉のことに関してはいつもこうなります。

    3に続きます

    トピ内ID:9aac73534d8b15b7

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    続きです。

    夫の事は超多忙で家事を全くしないですが、普段の言動で嫌なことはそんなにありませんし、
    子どもたちとの日常の何気ない時間も少年団にどっぷり浸かっていた時間も家族旅行も本当に楽しかったです。
    ですが、夫には特別この人じゃないと!という気持ちはもうありません。
    夫の方も自分の両親を大切にしない、できない人にはそのうち気持ちも冷めるでしょう
    夫は家事を全くしていないので、1人になったらとりあえず困るとおもいますが、40代のうちならまだ次の相手が見つかるでしょうし
    だったら早い方が結果傷が浅いかなと。

    姉のキャラクターにも少し触れましたが、全て自分で担う気はないと以前に言っていたこともあったし、
    夫は忙しいし、何より医療者なのでそういう時だけ私があてにされ、ノータッチでいる事は難しいと思います。

    祖母の事でも学習しましたが、
    介護施設に入居しても、入院や手術、受診の場合は家族が行かないといけないし、家でみるよりマシとしても、やはり何かと気にかかり手もかかります。
    関係が築けていればこそ、やりたい支えたいという想いができると思います。

    トピ内ID:9aac73534d8b15b7

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    離婚したくなりますよね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分の気持ちしだいかと。
    私も義理親がややこしく、義理妹の自慢や孫差別もされますが、介護なんて
    さらさらする気ないですよ!

    私も早くに母を亡くし、いろいろ苦労したので強い自分がいてシングルでもやっていけるなとは思います!

    主さんを頑張って!  あなた次第だと思います。  バイバイしてもいいご主人ならご主人ごとバイバイでいいですよ!

    ご主人ともそれだけの関係だったということです。
    収入面、気持ちのめんで大丈夫なら好きなように幸せに生きてくださいね!

    トピ内ID:61ce74ce2d4b9e4b

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    遺伝子が違う

    しおりをつける
    🙂
    かく
    遺伝子が違う。それ以外の
    追記分読みました。
    まぁ介護なんてしたくないでしょうね。主さんの旦那もそうですが,
    身内が酷いこと言っても気にならないんですよね。非常識な行動起こしても。男って
    私も相当腹立ったことありました。

    義父がたすけてくれー。と言った途端別れてもいいと思います

    トピ内ID:33cd4a6b6a861efd

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    トピ主さんはまだお若い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お若いから今のうちに縁を切ることもできましょう。
    しかし、トピ主さんが60代になったとき、考えは変わっているかもしれません。

    まだ「関係を築けなかった」っていうほどの年でもないんじゃないの?
    その言葉はもっともっとあとにとっておきましょう。

    「旦那さんに耐えられない」と言うのではなさそうなのに
    別れちゃいますか?

    トピ内ID:8bd5707cd7077ba0

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    きんとん
    離婚したほうがいいかどうかはわかりません。
    ただ一つ私が思うのは、人間は変わらないということです。
    トピ文や続きを読む限り、高確率で義両親の介護はトピ主さんに回ってくるような気がします。
    今まで仕事ばかりで家庭にあまり関わらずに来た夫が、一生懸命親の介護にあたるか。
    自分はいいとこどりで、負担は弟宅に押し付ける姉。すでに担うつもりはないと公言している姉が親に尽くすようになるか。
    トピ主さんをバカにし続けた義両親が心を入れ替えてトピ主さんによくしてくれるようになるか。
    答えは否だと思います。介護は実子と言いますが、それはやる実子がいての話。実子が介護せず、そのせいで困っている人が目の前にいたらトピ主さんは放っておけますか?好意や感謝や尊敬がない相手の介護は想像しただけで辛い。義両親はおそらくかわいい娘や息子には汚れ仕事をさせたくないはず。そんなのは嫁がすればいい、ぐらいの考えではありませんか?義父は体が不自由になればイライラを嫁にぶつけるかもしれない。今でも庇ってくれない夫は、介護で疲れた妻をいたわるなんてこともないでしょうね。

    子供さんも成長したし、収入もある。離婚するならお互いが若く、活力があるうちがいいでしょう。夫に健康上の問題がでてきたり、義両親に介護の必要がでてくれば妻を離してはくれないでしょうし、トピ主さんにも罪悪感が生まれるかもしれない。夫婦生活は積み重ね。いろいろあっての結果でしょう。夫ごと捨てても問題はありません。義親に意見してくれるような夫なら、別れようとは思わなかったでしょう?おそらく夫のこともよく思ってないんだと思います。若いうちに別れるほうが先々のことを考えれば彼にとっても親切だと思います。

    トピ内ID:daf00e6530329ef5

    ...本文を表示

    こればっかりは…

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    あなたが離婚したいと思うのは自由です。
    別に薄情とも思わないですしね。

    ただ、ご主人が同意するかどうか…

    離婚したい理由が介護したくないから。ではご主人は納得するのかな?と…
    というか、介護は義両親の事ではなく、夫の事ですか?
    まぁ先に義両親ですが、後にご主人の介護をする場合もあるので。

    どちらにしてもその理由で、ご主人が腹を立ててじゃあ別れてやる!ってなったらいいのですが、そんな理由では別れない。と言われたらどうするんでしょう?

    周りがどう思うかより、ご主人がどう思うか。では?

    私が思うに、他人様の事なのでお好きになさったら?という感じですが。

    お子さんも大きい事ですし、あなたは1人になっても何も問題はない。
    ただご主人は家事も出来ない…
    新たな女性を見つける気が起きるのか…

    そこはご主人次第かと。

    普段そんなに嫌な思いもなく家族として暮らした時間は楽しかったとの事なので、決定的に嫌な理由がないとしたら、他の方も書かれてますが、あなたが慰謝料的な物を払って別れたいと言うしかない様な気がするのですが…
    その辺りはどうお考えなんでしょう??

    トピ内ID:7dc63bbfcb353379

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    介護出来る関係?

    しおりをつける
    🙂
    いやぁ、介護出来る関係ってなんでしょ?
    殆どの介護してる人はそんなもん無いと思いますよ。
    私は50代、認知症の姑を介護してます。
    若い頃から虐められて、あなた(私)なんか介護は出来ない!と言ってた人です。舅の看病も私に押し付けた人ですが、認知症になり仕方無く介護してます。
    私しか居なかったからです。
    息子や娘は施設に入れてしまえ!とは言いますが施設代を惜しむ夫のせいで家での介護です。
    ただ、私は介護していてヘルパーさんや、ケアマネさん達が協力してくれて
    応援してくれる環境が有り難くて今は前向きに亡くなるまで頑張ろうと思えています。
    この介護から逃げたら、私の最晩年に後悔すると思うからです。
    恐らく夫が介護が必要となったらするでしょう。
    それは私の子供達に逃げる母の姿を見せたく無いから、だと思います。
    現に姑は自身の姑の介護から逃げ、夫の介護から逃げ、最後まで逃げた人だな…と夫が言っていました。
    同じような事を私の子供達に思わせなく無いと言う意地だとは認識しています。
    まぁ、自己満足だけだとは思います。

    トピ内ID:25740ed81cd9f521

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    そんなに介護したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ピーチメルバ
    驚きました、義父母の介護をそれほどまでにしたい人がいるなんて。
    介護は実子ですから、夫と義姉がやるべきことですよ。
    なのに、いい関係が築け無かったから介護できないって、私には理解できません。

    私はトピ主さんより年上で、今年から義母の介護が始まっています。
    ほとんど関わってませんよ。
    夫と義姉が動いて、介護認定を受けたり、がんばっています。
    遠方なので、その分交通費や宿泊費もかかりますが、そこは許容しています。
    一度、引っ越しがあったので手伝いには行きましたが、あとはなにもしていません。
    私と義実家は特に仲が悪いわけでもなく、大きな問題があったわけでもありませんが、
    うちは夫婦とも、介護は実子だと思っているだけのことです。
    私の親の介護は、私とその兄弟がやるので、夫には手出しをして貰うつもりもありませんし。

    旦那さん医療職なら、介護やいろいろな手も知っていることでしょう。
    最低限の手続き等なら、義姉でもできるでしょうし。
    なぜそこまで、トピ主さんが介護に関わろうとするのですか?
    最初から、妻は夫の親の介護をするべきと言う思い込みが激しいのでは?

    食べていけるなら、離婚でもいいかもしれませんが
    それだけの理由で離婚まで考える事にも驚きました。
    将来どうするか夫婦で話し合ってもいないのに、トピ主さんが勝手に思ってるだけなのにね。
    夫婦関係の維持より、義父母の介護が出来ない事が問題なんですね。
    やっぱり、全く理解できません。

    トピ内ID:a4d1c1dad51e0cf8

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    薄情だとは思いません。
    私だったら、同じように離婚を考えると思います。
    そんな人たちに当てにされ、こき使われる人生なんて真っ平ごめんです。

    ただ、ご主人が同意するかどうか…

    確かに40代ならまだ同意して貰える可能性もありますね。
    50代以降になるとリアルに老後が見えてきて、応じて貰えないかも。

    それでも、お子さんたちの意見は聞いた方が良いでしょうね。
    そこで違った角度から何か考えられるかもしれませんし。

    自立して生活も出来る様ですし、離婚自体は問題ないと思いますが、
    急に突っ走らず、一旦お子さんと相談されては。

    トピ内ID:797163dabc87afb9

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    離婚

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    したければすればいいじゃん

    薄情かどうかなんてさ、他人の私達がどうこう言えないよ

    事情を全て知ってんなら言えるけどね

    1ミリでも自分を薄情と思うなら、介護してやったらいいよ

    後悔しないように

    トピ内ID:256d85d81cd4a0a8

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    先に逃げちゃうってことですね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    いいと思います。

    トピ内ID:1113cb36c47c100c

    ...本文を表示

    言い分を逆手に取る

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >夫に言わせると、いつもそんな人なので悪気はない、悪くとるお前が悪いとなります
    それなら「いつも悪くとっている悪人の私とは離婚でいいよねえ」と言ってしまうなあ。
    その手の男は妻に逃げられたらヤバイ(今後家事も介護も大変)と思って翻意して謝ってくるかもしれないし。まあ、あなたの本気度も大事だけど。

    義両親が支払いをあなた達に押し付けるのは、弱そうな人からなんでも強奪してしまえ、という意識だね。ジャイアンとのび太みたいな関係を作るために、普段からあなたやあなたの側の親族を貶して人工的に目下を作っているのだと思う。それは妻を「おまえ」呼ばわりする夫にも言えるけど。

    息が詰まりそうな生活だし、このままでは未来も暗そうだし、ゆくゆくは別れたいと言ってもいいと思う。夫にあなたが絶対目下ではないことを認識させられるといいね。

    トピ内ID:674810dab2015973

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    良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    家事のできない40代のおじさんに
    次の奥さんが来るか保証がないのと
    決定的な有責事項がないので
    おそらくトピ主さんが慰謝料を払って別れる立場でしょうけど
    世の中にはいろんな事情の人がいるので
    離婚もしたければすれば良いと思います

    トピ内ID:96dbbbbfd9291adb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おば
    離婚すれば今よりは不幸じゃなくなると思います

    考え続けても離婚しない方がいいという結論は出ないと思いますが

    トピ内ID:5f2c85ba20b8e8be

    ...本文を表示

    自立できるなら

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    あなたの今の蓄えが分かりませんが、その収入なら十分自立できますので子供が就職したあかつきには夫と別の生活で構わないと思います。
    義実家も夫もあなたに対するリスペクトがない以上、この先は義両親の介護を押し付けられるだけです。夫の蓄えも吸い上げられ結局あなたの収入も投入されるのと同じことでしょう。
    またその先、夫の介護の面倒も見たいと思いますか。
    そうでなければまだあなたの人生は長い、離婚も選択肢の一つです。

    トピ内ID:8f9a12bfd572770c

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    離婚するなら二人とも元気なうちにね

    しおりをつける
    🙂
    茶トラ2歳
    どちらかが大きな病に倒れたら離婚できるかしら?

    薄情でしょうか、なんてココで聞いているようじゃや夫さんが重い病気になったらそのまんま居続けるんじゃ無いの。

    あなたが同様になったらどうだろうね。
    医療職の夫は病の妻を追い出したって世間から言われたくないかもよ。なによりトピ主さん離婚して心細い中お一人様で病気に立ち向かえるかしら。

    収入もあって何があろうと今後の自分の面倒は自分でみられる自信があるなら二人とも健やかな今のうちにさっさと離婚したら良いんじゃないの。

    今ひとつ煮え切らない気持ちなら義両親の看護や介護を押しつけられそうになってから離婚を言い出せば良い。仕事を持ってるならそれを盾にして拒否も出来るし、何より今までの仕打ちを理由に拒否することで溜飲も下がるというものです。

    ふわふわっと離婚を夢見てる段階なのかな?
    まさか、義両親が今まで悪かったとかすまない事をしたとか態度を改めるのを夢想してるわけじゃ無いよね。

    トピ内ID:a27a53f7ac3e0e01

    ...本文を表示

    とりあえず卒婚して別居

    しおりをつける
    🙂
    一家離散歴30年
    「子育てが一息ついたので、一度一人になって人生を見つめ直したい」とでも言って、卒婚宣言して、一旦別居してみてはどうですか。
    収入も蓄えもあるなら、一人暮らしの準備も出来るでしょう。(段取りは、お子さんたちの支度で分かってるでしょうし)
    トピ文に書いた事、正直にご主人にお話しして「あなたとこのまま夫婦でい続ける意味が分からなくなった」「離婚しなかったとしても、あなたの親兄弟とは付き合いたくない」とはっきり言ってしまう。
    それでご主人が激怒したなら、「だったら私と別れて、親の介護や親戚付き合いを喜んでしてくれる、別の相手を探せばいい」と言い渡す。
    ご主人が離婚しないと言うなら、そのまま放置して、トピ主さんは家を出て一人暮らししてしまう。
    別に他に好きな相手がいたり、再婚したい訳じゃないなら、別居して夫の親族と絶縁してしまうだけで、気も楽になるでしょう。(お子さんたちも、そんな祖父や伯母なら、今後あえて親戚付き合いしたいとは思わないのでは?)
    そのまま一定年数が過ぎて、トピ主さんの気持ちが変わらないなら、手続きして離婚すればいいし、離れて暮らす事で、ご主人や義実家への気持ちが変われば、再構築したっていい。

    実はうちの両親が、かれこれ30年近く別居状態です(苦笑)
    父の定年退職を機に、母が熟年離婚したいと言い出した(長年父のモラハラに耐えていたのがついに爆発した)のですが、父が応じず、母は同じ町に住んでいた姉の家に引っ越してしまった。
    最初は家庭裁判所に相談に行ったりして、離婚しようとしたようですが、調停員さんに「無理して離婚しなくても、そのまま別居していればいい」とアドバイスされて、現在に至ります。
    途中、父が倒れて要介護状態になり、それこそ入院や施設入所やらで、子供の私は色々大変でしたが、「私はもう(気持ち的に)他人だから」と、母は一切関知せずです。

    トピ内ID:d1235bd49188a534

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    試してみたら?

    しおりをつける
    😅
    ふう
    介護は一切頼らないで!と今から夫、義両親に宣言してみては?そういったやり取りをするのも面倒かもしれませんが。
    義両親は自分達が優しく親切にしなかった人(トピ主さん)から介護をしてもらえると思っているのですか?トピ主さんやご両親、お子さん達を蔑ろにしたのは義両親であり、それを傍観していたのはトピ夫です。その前提があるのに、もし介護拒否を表明して厚かましくもトピ夫の気持ちが冷めるようなら、離婚を決断してみては。
    ただそんな義両親を持つ40代バツイチに需要はないと思います。その状況を客観的に判断できる人なら、トピ主さんの介護拒否を受け止めると思いますが。
    そもそも今の時代、介護は実子が基本です。嫁の時代は終わりましたよ。

    トピ内ID:e2d7ea725d3becac

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    義実家とはそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    実家と義実家の関係ですが、そんなものじゃないでしょうか。私はお見合い結婚ですが、母が長い間、お中元お歳暮を贈り続けましたが、最期の方は、義実家のほうが、もう結構ですと断って、やり取りはなくなりました。義実家にはお中元やお歳暮を贈りあう習慣はないようで、こちらが送ると、義実家は、お茶か何かお歳暮という形でなく、送っていました。途中で、あなたたちが送る?と私に言っていました。面倒だったんだろうと思います。
    また向こうの妹さんはこちらがお中元お歳暮を贈っても、一度もお中元お歳暮で返したことはありません。
    半額程度のビール券を主人に送ってくるだけです。
    こういう日本人も社会の中にいるんだなと、驚いています。

    私の父母は病気で亡くなりましたので、介護自体なかったんですが、義実家の方は、舅が突然病死で亡くなり、姑の介護は、私たち夫婦が引き受けました。私はあなたほど、収入はなく、年収百万程度ですが、夫の収入に頼りながら生活していますから、離婚の文字はありません。

    何だかなとトピを読みながら思っています。そんなに義実家にしていただかなくても、やはり介護は実子ですから、息子とその配偶者は手伝うのではないでしょうか。教育は、私の子は、幼稚園も上がれないぐらい、発達が遅れていたから、姑が様子を見に来てくれて、預かってくれたりしていました。娘が大学まで、卒業できたのは、姑のおかげだと思っています。
    義実家と実家のお中元お歳暮のやり取りなど、儀礼上のことでしょう。それがすべてではないと思いますよ。そういうものがなくても、御世話するところは、御世話しなければならないように思います。

    トピ内ID:7dc9bfbfcb38499c

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    お仏壇のお供え。。。

    しおりをつける
    🙂
    私は祖父母、父母 兄家族4 小姑私も入れて4人
    同じ家で暮しました 兄嫁が来たときはまだ小学5年生だったかな
    大家族でした。色んな法事も見てきました。お寺さんの月参りも。。

    義母さんは核家族で大きくなられたんではないですか?
    そういうのを見て来なかったら分からないと思います 最近の子は
    内祝いも知らない人が多いですよ。また皆さん核家族で大きくなっているから
    法事とかも分からないと思うよ。お仏壇にお供えさえ知らない人がいてる時代ですわ

    介護は実子と言いますが 知らん顔も出来ないと思う
    だったら今のうちに逃げられたらどうですか?

    トピ内ID:1cb8c881b5e83418

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    何で人に聞く?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    それだけ書いておいて離婚が「薄情ですか?」となんで聞く?
    それも赤の他人に?

    薄情なのはフツーに義理の親と旦那さんですよね。
    そう書いてますよ。

    トピ内ID:8f901ebfd56a36eb

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    義父母は関係無い。結局は夫と続けられるかだ。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    私は義父母とは仲が良かったのですが、夫と離婚したら結局縁切りになるのですよ。
    逆に離婚しなくても、義父母とは疎遠にしたければ出来ます。

    つまりはトピ主が夫と今後も続けて行けるか、
    トピ主が今まで我慢してきたことを止めて、自由に振る舞った時に、それを夫が受け入れられるか?
    ってところが重要なんです。

    生活できるだけの収入と、離婚も辞さない覚悟があるなら、先ずは自分のしたいことを始めてみれば良い。
    義理の実家から嫌な事を言われたら言い返すなり、夫に文句言うなり、義理の実家とはコンタクト取らなくするなり。
    自分が嫌だった事を夫にキチンと話し、これが改善されないならもう義理の実家とは会わない、と宣言すれば良い。

    大抵の妻申し出で熟年離婚するカップルは、妻が何十年も腹に据えかねて澱のように溜まっていた不満をぶちまけたときに、夫は青天の霹靂で「そんなに悩んでいたとは知らなかった」とか言うんですよ。
    「そんなはずは無い、私は何回も話した」と言っても、男って自分は嫌な事は絶対やらない人って多いので、そういう人は『妻がやっていた事は嫌では無かったはず』と判断するのですから。

    まあ、離婚する前にトピ主はトピ主の望む暮らしを今の家でやってみたら良い。
    その変化について夫から文句が来たら、今までどれだけ我慢してきたかトクトクと語りましょう。
    その結果どうしても相容れないとなった時初めて、離婚を宣言すれば良い。
    もしかしたらトピ主の言い分を受け入れて、すんなり暮らしすい家庭になるかも知れないし、離婚の言葉を聞いて変わるかも知れない。

    「この人となんてもう1日も暮らせない、これ以上一緒に居たら死ぬわ」とでも思わないのなら、離婚は未だ早いと思うよ。

    トピ内ID:1e511862e569cf6d

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    あなたがどう、はまるで関係ない

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    夫の親ですから。

    >>何もしてもらっていないと言うと夫に怒られます

    介護って結婚してからの親子関係のみからするものなんですか?違うでしょう?
    夫の親であり、夫にはあなたには関係ない、知らない親とのつながりや関係、感情があります。
    夫が看ると言ったら看るでしょう。

    その時に、夫が退職したり、休職したりして「看る」のが困るなら、
    家族の形態としてもしトピ主さんが専業主婦だったりするのなら「夫がしようとしているが家族として夫にされては困ること」をトピ主さんが代わってすることはあるでしょう。
    それは義父母のためにするのではなく、そうなったら困るトピ主さんがトピ主さん自身のためにするのです。
    夫が仕事をやめたり休んで介護しても困らないのなら夫にさせればいいだけの話です。

    うちは夫の実家から遠方に居を構え、それを決めたときに「義両親に介護が必要になったらどうするの」と一応聞きましたが答えが「その時は帰らないといけないだろうなあ(義父が問題のある人で施設等は考えられなかったので)」でした。
    心の中で「あなただけどうぞ」と思いましたよ。私は夫と同じ会社で総合職として働いていましたから。
    夫が夫の親の介護をするために実家に帰るのに付き合う考えなどありません。
    居を構えた時に「両方の親と同居はしない」と話し合いましたので、私が介護に携わることがあるとしたら「夫の親を近居に呼び寄せる」場合だけでした。
    ちなみにうちの親に介護が必要になったら、そうする予定です。親が嫌がろうが知ったこっちゃありません。介護する側に合わせてもらわないと。

    話はそれましたが、介護はその時にならないとわからないこともあります。
    「自分は夫の親の介護はしない」と決めて、それなりの準備(お金)だけしておくにとどめるでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7b35a2108a7c7fce

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    レスします

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    自分の人生は、全て自己責任ですよ。
    そういうお相手を選んだのもあなたです。

    イヤなら離婚すればいいでしょう?

    他人から見て薄情にみえるかどうか?
    ・・・そんなのどうでもいいでしょう?
    他人は、そこまであなたの人生について
    良くも悪くも関心ないと思います。

    そんなことよりも
    離婚して本当に自分が一人でやっていけそうか、
    経済面や精神的な面、健康面など色々な側面から
    よく考えて行動しましょう。

    離婚って本当に大変ですよ?
    今のあなたは、自分の人生に自分で責任を負えますか?
    相手のせいにしているようじゃだめですよ。
    見ず知らずの他人に同意を求めるくらいの
    意志の弱さで大丈夫かしら?
    というのが経験者としての率直な感想です。

    私は夫のモラハラDV被害とマザコン、
    姑の人間性に嫌気がさして離婚しました。

    その後、再婚して幸せに暮らしていましたが数年後にその夫と別居。
    別居の目的は、遠隔地の義理実家へ単身で住み込み義母を看取ることでした。

    最初の結婚も離婚も再婚も別居による義理親の介護も
    全て誰かから押し付けられたわけでもなく、
    自ら望んでしたこと、それによって招いた結果です。

    私は、前の結婚の時の姑は苦手だったけど、
    再婚相手の母のことは大好きになりました。
    確かに介護は大変でしたが、
    義母の一番大変だった時に寄り添うことが出来たのは
    私にとっては、とても幸せなことだと思っています。

    要は、自分が最初にどういう相手を選ぶか?
    という自己責任の部分もあるのですよ。

    それと自分の出方次第で相手の態度も変わる部分があります。
    だから、自分の不満や不幸の全てを
    相手のせいにしてはいけません。

    あなたも自分の不幸を人のせいにしないで
    自分の人生を自分で責任持てるような女性になってください。
    それが自分を幸せにするために必要な最低条件だと思いますよ。

    トピ内ID:4bc152a2e6fbf7a5

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    実の親でもそう思う

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    トピ文とレス二つを読んだだけですが…、
    父とは確執が有ってあまり関わり合いになりたくないのですが、
    兄は障がいを持ち、母は高齢なので、何かと私に依頼が回ってきます。
    先日は夜に母から”父が具合が悪いから救急車を呼んでくれ”と言われました。
    結局、救急車を呼び、同乗で夜間救急搬送で、深夜まで寒い待合室で待たされ、
    翌日は診療費の清算で病院へ…。

    実の親ですらうんざりの状態なのに主様の場合は更に嫌いな(失礼!)な義両親。
    更にご自身の今後も考えてらっしゃる。

    離婚で良いと思いますよ。

    ただ、そういった状態で、そういった舅姑ならば、
    離婚を切り出した途端、”浮気だ!”、”男が居る!”などと騒ぎ立てる可能性もありますね。

    あとは、協議離婚となるのでしょうが、ご主人がごねると慰謝料も必要かと思います。
    まぁ、財産分与と相殺できるかもしれませんので、
    揉めるようならば弁護士もお願いしておいた方が良いかと。

    トピ内ID:211b3334e141192b

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    夫に任せる

    しおりをつける
    🐶
    マママ
    夫に任せる。
    二人共 介護もなく、あっという間に亡くなるかも。

    実の子供はいても、全く介護に関わらない人も、割といます。後見人頼んで。
    キーパソンはお姉さんに 次は旦那様にで いいのでは? 息子が色々手続きしている人は、沢山います。我が家もそうです。

    わざわざ今波風立てなくても
    あなたの実家の介護の問題は あなた達 実の子供でと 事ある毎に伝える。まさか私に丸投げしないわよねと。

    でもその前に あっという間にって事もあるよ。

    トピ内ID:b1330381015d0e3c

    ...本文を表示

    亡くなった母が姑に向かうようにいい置いていた

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さんは、実家のお母さんからの訓えというのはないんですか。私の母は、自分のことはさておいてもお姑さんや舅さんの面倒を見るように訓えていました。
    それによると、介護する関係が築けないではなく、介護しなければならない関係ですね。
    実家の資力により、贈り物してもお返しがなかったり、あるいは御仏前も、御葬式程度かもしれませんね。私の家の場合は、舅と姑が、息子である主人が車で迎えに行って、南関東の湘南の町まで、焼香に来てくださいました。まあお香典の額も、最低位の額でしたが、父の時も母の時も、来てくださいました。
    父は胃癌でしたし、母は大動脈解離で、突然でしたが、毎月二回ぐらい帰省して、私は見舞っていました。
    父母の介護の期間はほとんどないんですが、舅が急逝して、残された姑は、比較的余裕のある息子夫婦である私たちが、引き取りました。私は母の訓えがあったから、迷いはなかったと思います。

    自分が義実家に嫁いで、子供まで成した後、ご先祖に当たる舅姑を見るのは当たり前だと思います。ほかにご兄弟で、見てくださる方があるなら、姑たちに選んでいただければよいですが、そうでなければ、長男夫婦が見ますね。
    関係性が築けないでなく、そういうものだと思います。

    トピ内ID:7dc9bfbfcb38499c

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    皆さまレスありがとうございます。

    慰謝料考えてる?と教えていただいた方もいらっしゃいましたが、そこはあまり深く考えておりませんでした。
    母の遺産は夫に分ける必要はないので
    それと、自分の収入の貯蓄がありますので、それだけ貰おうかなと思っていました。それがトータルで1000万程度あります。
    ローンは完済していますので、マンションと夫名義の預金は全て夫が当然持つことになると思います。

    夫のことが嫌なのでは?という事に関しては、こんなに長年一緒にいたくらいなので、合わないことはありませんが、好きでたまらないとか、この人しかいないという事はないので、冷めているといえば冷めているのかもしれません。
    夫の常套句が、そういうふうに受け取る相手が悪いという言葉です。
    疲れて仕事から帰ってきて、家の中がぐちゃぐちゃなのは気持ちが萎えるので、
    自分で食べた食器は洗う、脱いだ服を脱衣籠に入れるくらいはしてほしいと言ったら、ぐちゃぐちゃに耐えられない方が悪いとも言われました。
    これを言いだしたらすべてがまかり通ります。

    また、実子が介護する時代というご意見がかなり多かったです。
    昔より少しは意識が変わってきている面もあるのかなと皆さまのレスを読んで思いましたが、団塊の世代が介護を受ける時代がもうすぐやってきます。
    マンパワー、箱不足により、金銭的にも身体的にも親族の負担がより増える事が予想されます。
    いつまでも元気と思っているけど、その時は急にやってくるかもしれません。ここで、相談させていただいた事で、早くから決めておく必要性をより感じました。
    介護できる関係性があればまた違ったでしょうけど、それがないとはっきりしているので、自分の生活スタイルをより確立して、いつでも出れる準備をしておき、自分はここまではできて、これは絶対できないという事を今のうちにしっかり話していきたいと思います。

    トピ内ID:49a40b3c27de4f7f

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    離婚、1択。

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    この話が出る時点で、あなたたち夫婦の絆も薄いので、、、離婚したほうがいいよ!

    トピ内ID:a7b2d328cd954068

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    いやいや、もう自分の老後を考え始める歳ですよ

    しおりをつける
    🎶
    桃の木
    夫と姑の悪口ばかりここに書くぐらいなら、離婚すればいいのに何を迷っているのかな?

    ところで慰謝料が取れる理由ってなんですか?法律を無視して私怨でごねても時間と労力の無駄です。その程度ではモラハラとは言えないし、証拠だってないですよね?素人の口車に乗り強気に出て自爆しないように気を付けたほうがいいと思います。

    薄情かどうかは知りませんが愚痴っぽくて被害妄想が強そうだなという印象は受けます。不幸な自分が好きって人いますからね。不満があるのにずるずる結婚生活にしがみついてきたのはトピ主さんだよね。

    40代の早いうちに・・・と書いているけど、お互いに全然早くないですよ。親世代の介護を考えるより、もう自分達の老後を考え始めなきゃならん時期ですわ。介護は実子とか杓子定規に決めつけているけど、トピ主さんの世代は、実子なんか頼れない時代ですよ。夫婦共働きが当たり前の世の中で子供世代に負担をかけるのは最悪です。

    嫌いな義理の親を放り出すのはトピ主さんの自由だけど、薄情かどうかなんて世間の評価を気にしている場合なのかな?他人事ながら、随分呑気な方だなと思いました。

    トピ内ID:ef31eb195190391a

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    簡単に離婚を勧める人は多いですが

    しおりをつける
    🙂
    色んな夫婦見てきまし
    旦那さんが悪いのではなく、義両親の問題なのですよね?
    40代なら、夫婦でときめくとかないのは当たり前。
    むしろ、トピ主さんのご夫婦は比較的良い関係の夫婦にも見えます。

    離婚は、よっぽど相手が嫌でなければ、私はすすめません。
    40代のうちはいいですが、60代70代で一人でもいいのですか。
    やはり旦那さんとよりを戻したい、一緒に旅行に行きたいと思った時、旦那さんには新しい若い奥さんがいるかもしれません。
    そうなっても、寂しさや後悔は出てこないですか。

    それがないと感じられるくらいに旦那さんが嫌い、DVを受けてきたとかなら、離婚をお勧めします。

    義両親のことは、もう少し考えてみてください。もしかしたら、ぽっくり逝ってしまうことだってあります。介護の心配だけで介護前に離婚するのは、なんだかもったいないです。

    トピ内ID:4624bf6f91aaa232

    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ち、わかるような気がします

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    私は夫が一人っ子だったのですが、私自身姑とは折り合いが悪く(舅は結婚前に死亡。)、最後にはあちらが私とは口もききたくないわという状態で取りつくしまもありませんでした。。。
    姑の最期について、主人と相談してみても主人はまるで他人事で。。。でも私もどうしようどうしようと思い、主人の親戚連中には「あなたと折り合いが悪いせいで、あなたのせいで」と責められている状態のまま、姑はある日、一人暮らししていた実家で一人で事切れていました。。。

    3年前の話です。こうなる前から、いろんな符牒があって「離婚したい」と思い。。。踏ん切りがつかないまま、ずっとずるずるしています。今でも嫌な夢をいっぱい見ます。
    思うに、私は、このどうしようもない、決断力もなく私を何かから守ってくれる気持ちも力もない夫が、この期に及んでも好きなのです。結婚する前から不満はたくさんあって、結婚してからも夫の関係で嫌な思いをすることが多々あり、それについて夫は調整してくれる気がないというのがわかっていても、ずっと一緒に居たいと思うのです。
    今は、姑関連でえらく管理料のかかる敷居の高いお寺で坊守様に嫌みを言われつつ墓守をさせられ、財産目当ての親族に付きまとわれ、嫌な思いをしています。きっとずっとこうだとおもいます。
    ただ、こんな私にもひとつ考えていることがあって。それは、もし私の方が長生きしてしまったら姻族関係終了届の手続きをしようと思っています。
    これは、「死後離婚」と言われており、ご主人とは添いとげたくて、もしご主人の方が先に亡くなってしまったら、ご主人の方の親戚と実質上縁を切ることができるという届けです。
    私がそうなるころにはもう私を批判する人はいないでしょうが、あなたはお子さんがいらっしゃるから、お子さんに後々恥ずかしくないようにふるまうことが必要なのだと思います。
    女の幸せって難しいですよね。応援しています。

    トピ内ID:e4a9e727d64a009d

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    身勝手だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    タムー
    義実家はともかく、夫に何の罪があるの?
    あなたと義実家の間にたって、あなたを守らなかった罪?
    であれば、あなたを守るって何?
    つまり、あなたの主張を義実家に呑ませることだよね?

    あなたの主張は正しいんですか。
    あなたの主張が正しいにしても、夫ごと義実家を捨てるほどのことなんですか。
    あなたの言い分については理解くらいはできますが、共感はまったくしません。

    諸々考えて、私はあなたを身勝手だと思いました。
    夫さんは、生涯の伴侶の選択を失敗しましたね。

    トピ内ID:73fef8dd7a18950e

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    決定的理由がみあたりません

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    離婚って考えるより大変なもののようですよ。お互いオッケーであれば即離婚となるかもしれませんが、そうでない場合は、財産分与から所属先の手続きなど、お子さんもいれば、なかなか骨が折れることかと思います。それに決定的な離婚理由が、トピ主さんから見当たりません。DV、浮気などのことです。
    もちろん、積もりつもった義理の家族への不信感とトピ主さんへの人格否定、侮辱的言動はあったように感じますが、どなたかにも指摘がありましたが、相手の受け止め方ではトピ主さんが有責をこうむる心配もあります。
    レスを読んで勢いづく前に、弁護士、法律相談を受けることをおすすめします。今後の経済力に心配がないなら、不利にならないよう慎重にすすめたほうがよいです。

    まだ男性優位、位重視の封建的な価値観が残っていて、そういうところから不快な経験をされたのかなと思いました。たしかに信頼と愛情に育まれた家族関係ではないようですが、いざ離婚となるときの事務的デメリットを知ると、割りきれたりするものです。

    お子さんを育てながら、よく頑張ってこられたんだなと感じましたし、努力した人生こそ学歴関係なしに素晴らしいと思います。トピ主さんのこれからのお幸せを陰ながら応援しております。

    トピ内ID:377c1d884221f9e2

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    とことん話し合ってみたら良い

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    妻が不愉快な事を言われているのにかばわないとか妻に受け取り方が悪いとか言うとかあり得ないです。
    100年の恋もいっぺんに冷めます。

    受け取り方が悪いって言われたらどんなにひどい事を言われててもガマンしろって言われている事と同じ気がするんですけれども。

    私はこのご主人なら離婚されても仕方ないと思います。
    だって妻の心が傷つくのはどうでも良いのですから。
    離婚したら舅と関わらなくて良くなるから離婚したいってすごく良く判ります。
    ご自分でお仕事されていて、金銭的に困らないのなら離婚はありだと思います。
    ずっと働いていたのなら年金も十分貰えるでしょうし。
    私自身が親との確執で同じ市内に住んでいた自分の親の介護をしなかったので、介護を私は他人だから知りませんと逃げ切ることは可能だと思いますが、そうなると親の介護もしない嫁だから離婚したいとご主人が言い出してトピ主さんのせいで離婚って事になってしまいそうですしそうなる前に逃げた方がよさげ。

    ご主人の為に早く離婚してあげる必要はないです。
    若い後妻もらって子どもが出来たから子どもたちへの学費の仕送りできませんとかになったらどうします?
    そもそも子どもたちに学費や仕送りする意思があっても銀行に行ったりネット送金したり出来そうもないご主人なんですよね。
    離婚が遅れて後妻もらえずとも男性一人暮らしならご飯は外で食べれば良いし、今時コンビニ弁当とかも充実してますし、ホコリで人は死にません。

    この離婚でトピ主さんが慰謝料を払う必要はないでしょうが、ご主人が離婚しないとごねたときは解決金というはんこ代を払わないといけないかも知れません。
    ご主人が離婚しないとごねたときはなら今後私はあなたの実家に関わりませんがそれでも離婚しないんですかと聞いてみたら良いと思います。

    トピ内ID:7ff528ef2b52d05d

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    出来ない事は出来ないと言う

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    義母の介護は手伝い程度でしたが、トピ主さん同様、関係性は皆無。
    否定的な義母の面倒を看る気が失せてた上に、周りに良い顔したい義母が色々と
    指示してた事に嫌気さえさしてましたが、介護2年位で亡くなりました。

    今は義父の介護というか、買い物要員です。
    主人も自分のできる範囲の事、出来ない事を言いますから、出来ない事は私が
    するという感じです。今は施設にいますが、とにかく買い物が多い上に、いう事
    が最近よく解らず…施設の方は本人がシッカリしてると思い込んでるので困った
    状況になってます。

    主人は配達要員+付き添いが多いです。
    付き添いについては私も出来ますが、家族ではないので判断できかねます。
    アドバイスは出来ますが(私が医療職です)決定権はないと思ってます。
    私が全て行う事は出来ないので、補助程度の役目に徹してます。
    事あるごとに

    「あなたの親なので私が動くのはおかしいんじゃないの?」

    と言ってます。だから、介護に直接携わらなくても可能だと思いますが、それでも
    離婚を考えるならトピ主さんとご主人との関係性もあまり良くないのではないかと
    思います。

    >慰謝料考えてる?

    いや…それって、トピ主さんがご主人に払うって事なんじゃないのかな…
    財産分与とかもあるとは思いますが、ご主人がごねたらトピ主さんの考えてるように
    上手くいくかは解りませんよ…

    トピ内ID:255c88d81cc6328e

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    そうしたほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    夫と夫の家族はね、主さんを失わないと分からない生き物だと思いますよ。

    私の叔母も強烈な人で、お嫁さんへの風当たりは強かったと思います。
    そして従兄弟(お嫁さんの夫)も甘やかされて育ったので、金遣いも荒く浮気もしていました。

    お嫁さんは手に職があったので、子どもが大きくなって叔父の介護が始める直前に、離婚しました。
    今はマンション買って子ども達と住んでるそうですよ。

    残ったのは見栄はって建てた大きな2世帯住宅のみ。

    主さんが義両親といい関係と築けなかったのは、夫がきちんと間に入らなかったからですよね?
    今は何年か別居すれば相手の同意がなかろうと離婚は出来ますので、その辺は弁護士さんと相談されて、もし離婚に同意してもらえなかったらまずは別居されてください。

    上手く卒婚できるといいですね。

    トピ内ID:8763badf4c7b7471

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    今さら介護ってよく言うわ

    しおりをつける
    🙂
    毒親って勝手
    介護をしてもらう関係をいままで構築してこなかった報いです。

    当の本人はわからないでしょうが。

    うちは毒親が兄家族だけ贔屓にして金銭援助もしてきました。
    娘には一切なにもしない、嫁に出すんだから、と言って実行していました。
    兄嫁はそれに胡坐をかいていました。遠慮して何もいえない毒親です(兄夫婦、特に兄嫁にとっては子供の面倒、経済援助をふんだんにしてもらうけど何も要求されないので最高のお姑と舅だったでしょう。)

    今になって、娘のわたしだけ介護強制の連絡きます。

    最後勝手な毒親は図々しくもこれをやるんじゃないかと絶縁中ひやひやしていましたが、大当たりでした。

    兄夫婦はな~~にもしてくれない。遠慮して毒親もな~~にもしてほしいと言えない。

    使い勝手がよいし無作法に軽く扱えるし娘が一番!と考えています。

    お願いではなく「今まで疎遠にしてきたから介護をさせてやる」というスタンスできます。
    私は強気で今までの悔しみも合わせて全力で拒否しました。
    やることが当然と当人たちが考えていると本当に厄介だし、メンタルも崩壊されます。

    ちなみに夫の両親は兄弟差別もなくどの孫にも嫁にも分け隔てなく優しい人だったので兄弟家族一同協力して仲良くみんなで介護しました。

    トピ主さん、(離婚のことはわかりませんが、)義両親の介護のこと押し付けられないようにどうせ感謝もされないし、無駄な労力を使うことになるから考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9c0aa0558db83576

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    背中を押して欲しい?

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    背中を押して欲しいという趣旨のトピでしょうか?

    それであれば、どうぞ自由になって下さい。
    誰にも止める権利はありません。

    ただ、自分の意志だけでは決められないので、夫との話し合いは必要と思いますが。

    トピ内ID:86d567bfd0735f19

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    皆様、後押ししてらっしゃる

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    「びっくり」ではなく「エール」の数が、圧倒的に多いです。
    ~いいでしょうか?
    のご質問に対しての、このトピを開いた皆様の答えは、それです。

    トピ内ID:86dff6bfd07ca69b

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    そうなってからでも遅くない

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    まだ介護になってないのですよね。早すぎませんか?
    うちの夫とその家族にそっくりの状況です。
    医療者というのも同じです。
    夫は親には反抗できずいい息子。舅、姑は私と親を馬鹿にしていて、
    義弟の妻の実家が東大なのを私に自慢してきます。
    私が辛い立場になっても一切かばうこともなし。
    何度そのことで離婚を考えたか分かりません。
    でも夫のことが嫌いではないので、離婚まではしていません。
    介護しろと言われたら断るつもりです。そういう関係にしたのは
    あちらなので。
    今は子供達の将来のために離婚せずに一緒にいたほうが良いと思っています。
    医療者の父という肩書があった方がいいからです。
    ただ、私も更年期にさしかかり精神的にも不安定なのでもう義両親とは
    かかわりたくありません。少しずつですが距離をおいています。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:b99d460e4ac01380

    ...本文を表示

    えーとつまり

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >40代兼業です。結婚20年、子どもたちは県外の大学に進学しました。関係は良好です。

    と言いながら本音でぶつかることなく、夫さんに「惜しい妻だった」と思われるうちに離婚したいってことですか?

    「今は実子介護だから、私は何もしないわよ」

    と言うこともできない

    踏み込みもできない浅い表面的な関係だから

    >旦那ごとバイバイでもいいのかな?

    になるんですよね

    >夫の常套句が、そういうふうに受け取る相手が悪いという言葉です。
    >疲れて仕事から帰ってきて、家の中がぐちゃぐちゃなのは気持ちが萎えるので、自分で食べた食器は洗う、脱いだ服を脱衣籠に入れるくらいはしてほしいと言ったら、ぐちゃぐちゃに耐えられない方が悪いとも言われました。
    >これを言いだしたらすべてがまかり通ります。

    こんな言い分に待ったをかけず、まかり通らせてきたのはトピ主さんでは?

    結婚した時から今まで、よほど信頼できない夫さんなのですね

    トピ内ID:9bc59bdacfe22161

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    薄情じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    古都の紅葉
    雨の日さん、長年積み重なってきたことで疲れてしまったんだと思います。
    先を考えるとつらくなったのではないでしょうか。
    「そんなに介護したいの?」「介護は実子でしょう?」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、介護がしたいとかなんとかでなく、これまでの義親や旦那様から受けてきた心の通じなさや思いやりのなさを経て、いずれ時が来た時に、自身が彼らに思いやりを持てるかどうか、思いやりを持たないとならない立場になってしまうのではないか・・と不安なのでは無いかと思います。雨の日さんは、優しいかたなんですね。

    旦那様もすぐに離婚に同意はしないと思いますので、まずは「離婚も考えているくらいにつらい」と話してみてはいかがでしょうか。それでも動じない旦那様であれば、時間をかけてでも離れていく方向へ進んだほうが良いかもしれませんね。
    慰謝料について言及なさっている方もいらっしゃいますが、性格の不一致も離婚理由になります。共有財産は分割となるとは思いますが、慰謝料の支払いまであるかどうか・・。わたしは無いと思いますが。

    お仕事もある、収入もある、友達も多い、お子様は大学へ進学している、と明るい面の多い方ですので、きっと良い道が開かれると思います。がんばってくださいね。

    トピ内ID:270e41d8ed02f955

    ...本文を表示

    離婚でもいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    私の大先輩が40過ぎて去年年下の方と再婚されました。
    とても幸せそうですよ。私は人間誰しも幸せに生きる権利ってあると思うんですよね。

    >自分で食べた食器は洗う、脱いだ服を脱衣籠に入れるくらいはしてほしいと言ったら、ぐちゃぐちゃに耐えられない方が悪いとも言われました。

    トピ主さんが我慢したから成り立っていただけで相性は良くなかったのではとこの一文で感じます。

    今の若い男性は自分のこと自分でできる方多いですよ。

    トピ主さんは長年耐え過ぎて心に傷ついた傷の感覚が麻痺してしまっているのではないかなと感じました。人生の時間て巻き戻らないですよね、だからこそこれから先の人生も尊いと思います。

    どうかキラキラしたトピ主さんに戻りますように。人って自分が受けてきた幸せ以上のものを許容するのが難しいそうです。子供たちが幸せになる為にトピ主さん自身が幸せな生き方をした方がいいのかなと思いました。

    私の母がこんな思いで生きていたのなら幸せに生きて欲しい我慢なんてしないで人生を楽しんで生きて欲しいって思いますよ。

    トピ主さんは誰かのお世話係ではありません、夫婦であるならお互いに支え合うべきですが、そのようにしようとしてるとはご主人にもこのトピ文から感じられない、トキメキが薄れたってあったかいモノが感じられていればこんな風に思う事はないと思うんですよね。

    周りの為にも自分の為にも幸せになってください。

    トピ内ID:f03d4f6d80b2c66e

    ...本文を表示

    あなたの子供達は?

    しおりをつける
    🙂
    こと
    貴方の子供達は離婚しても良いと言っているのですか??

    親の介護の事ばかり書いてますけど…

    そんなに何もしてもらってなくて、嫌いな義父母なら、介護は実子がしたら良いと思いますが、

    次は子供が結婚して孫が出来たら、その時子供達が帰ってくる実家が無くなるとゆう事ですよ?
    もちろん、子供達がお爺ちゃん、お婆ちゃんの家が別々でも構わないと言うのなら離婚も良いと思いますが。

    義親の事より子供を1番に考えてけつだんするのが良いと思います。
    よほどの酷い父親じゃ無い限り、子供は親の離婚は辛いものです。

    トピ内ID:6865eed7416827b3

    ...本文を表示

    頼まれてもないのに介護の話を引き出すの?

    しおりをつける
    🙂
    あらまー
    夫や義理の親を後悔させたいのですね。

    逃した魚を大きかった!と思わせたい。

    介護という自分で描いたシチュエーションでしかそれをアピール出来ないのでしょう。

    でもだれもトピ主さんに介護して欲しいとは言ってないんだよね?

    夫は激務の医療従事者で、あなたも経済的恩恵は受けていたのでしょ?

    夫・姑・姑・義姉、全員を非難して…じゃあ誰ならあなたとうまくやっていけるのですか?

    なんだかんだいって、ただの構ってちゃんに見えますよ。二十歳やそこいらの小娘じゃないのだから、自分の居場所ぐらい自分で構築出来なきゃダメよ。ここまで離婚せずにこの家にしがみついてきたのは自分自身の選択だよね?

    周囲に引き留めてもらう中、振り切る形で離婚することで体裁を保ちたいのだろうけど。

    最初からそりが合わなかったのだから、色々期待しないほうがいいと思うよ。

    慰謝料を払う側ではなく、下手すれば解決金を払う側ですよ。なかなか弱い立場ですね。

    トピ内ID:716847c64107f069

    ...本文を表示

    可哀想なのがお好き?

    しおりをつける
    🙂
    哀しき独り相撲
    追加レスまで全て読みましたが、夫側身内の全員から意地悪されていますみたいな話ばかりを論っていますね。なんでそんなに気に食わない皆さんと長年身内でい続けたのですか?これって自己責任じゃない?

    自己憐憫って知っていますか?周囲から虐げられている、自分が可哀想だとアピールして、他人から可哀想だと思ってもらいたい、それで承認欲求を満たそうとする思考のことです。トピ主さんにはその匂いがします。

    だって本当に嫌ならとっくに離婚しているでしょう?ここでも現実には起きていない話(介護問題)をわざわざ自ら持ち出して「こんなにひどい目に遭った私、介護まで押し付けられたら可哀想ですよね?」と、読み手から同情心を引き出そうとしている心情が手に取るように分かります。

    例えば「姑とは気が合わない」程度なら分かりますよ。でもトピ主さんは夫側家族全員が自分を攻撃してくるような言い分ですよね?それって自分側に全く落ち度がないと言えますか?

    人間関係って合わせ鏡のようなものですよ。あなたがここまで義理の家族に対して不信感や嫌悪感を抱いているなら、相手だってそれを感じてあなたに対していい感情は持っていないでしょうね。

    賢い嫁はもっとうまくやり取りしますよ。そしてもし夫や義理の家族が自分にとってやり取りする価値のない相手だと判ったなら、その段階で離婚を決断します。その際は、子供のせいにもしませんし、周囲のせいにもしません。そういう相手を選んだ自分を悔いて人生の仕切り直しをすることが出来る人だけが幸せになれるのです。

    小町で皆さんに気の毒に思ってもらっただけでなんとなーく気分が癒され(まあいっか)となって離婚しないのでしょうね。高収入の旦那さんに養ってもらい、時々可哀想な自分をアピールして掲示板で慰めてもらい、やり過ごせるのなら、それはそれでよいと思いますよ。

    他人には関係ないもの。あなたの人生ですからね。

    トピ内ID:740945bd8cf58cfb

    ...本文を表示

    舅姑の世話をするのに大義名分は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    嫁であれば舅姑との人間関係が良くないこともあるでしょう。
    でも目に見える恩が無ければ世話できないものなの?
    舅姑の世話する嫁は世の中少なくないけど、良くしてもらった恩返ししてる嫁なんて一部だと思う。

    介護は実子だなんて言ったって実子(夫)が介護に専念したら結局困るのは嫁なんてケースも多い。
    それなら渋々であっても嫁が夫の代わりに世話をするのもあり。
    それが一番合理的だから。
    世の現実ってそんなもんじゃない?

    私は親(夫の親でも)の老後の世話って育ててもらったお返しだと思ってる。
    子供は親がいなきゃ生きていけないから「育てる責務」は親に望んでも良いと思う。
    でも結婚後の家事や子育てなんて自分でやるのが大原則。
    本来自分でやるべき仕事を親がサポートしなかったから老後の世話しないって理屈自体がおかしいと思う。

    もっとも世の中には相続する遺産がないから世話しないだの言い出す人までいるからね。
    まあ反面教師としての役には立ってくれるけど。

    トピ内ID:ff2647c6cc6557cd

    ...本文を表示

    離婚するかはトピ主次第

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    最終的にトピ主次第ですが、夫だけを見て離婚したいと思わないのであれば一旦離婚するほどでは無いのでは?とは思います。
    まずは夫に対して、義両親の介護に関わる気は無いからねと宣言してみては如何でしょう。
    それによって夫婦仲も悪くなるようであれば双方納得の離婚となって慰謝料云々は不要になるかもしれませんし、
    夫もそれで良いよとなって夫婦仲には影響ないかもしれません。
    トピ主自身は夫がOKしないだろうと考えていて離婚を想定しているのだとは思いますが。

    トピ内ID:2f1f5059ea3c9123

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    誰でも嫌いな人には介護されたくない

    しおりをつける
    🙂
    激辛麻婆
    トピ主さんは、自分が嫌いだと思う相手に介護してもらいたいですか?
    私は絶対にNO!です。

    姑・舅にそこまで嫌われている自覚があるのなら、
    何故彼らがトピ主さんに介護を頼むと思うのですか?

    >夫のことが嫌なのでは?という事に関しては、こんなに長年一緒にいたくらいなので、合わないことはありませんが、

    ・・・と思うならそこで止めておけばいいのに
    なぜ夫の粗さがしをしてここに書き連ねるのですか?

    トピ主さんは結局、なんだかんだ相手の欠点をほじくり返して
    自分が一方的に被害者だと思いたいのですね。

    あの人はこうだ、この人はこうだ、
    そんなことばかり書き綴っていますが
    人間なんて誰しも欠点はありますよ。
    言い出したらきりがないでしょう。

    そこをうまく交わしながら
    より良い関係を構築していくのが
    普通の大人なのではありませんか?

    義理親が嫁に何もしてくれないから介護をしません
    という考え、私もかなり違和感を覚えます。

    一方的に自分に都合よく相手が動いてくれることばかり期待して
    自分は相手の欠点を一所懸命ほじくり返す・・・
    そんなことをする嫁が義理実家に好かれるわけないでしょ

    トピ主さんは態度に一切出していないつもりでも
    必ず相手には伝わっていますよ。

    そんな中、誰がトピ主さんに介護を期待しているのですか?
    そんな話、現実には出ていないんですよ。

    自分の中で造り話を妄想して
    「これ以上、被害をこうむりたくない」と
    勝手に身構えていることに気づいたほうがいいですよ。

    他人は距離が遠ければ遠いほど
    「気の毒ですね」と簡単に同情出来ます。
    だって自分に利害はないもん。

    トピ内ID:683402b1625d603c

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    自己憐憫とか、相手のわるいところばかり見ているとか、そういうご意見を頂きました。

    説明しようと事実を書くと、そうとられてしまったのかもしれませんが、そういう気持ちはありません。
    もちろん良いところもある人たちです。でも、今後も付き合っていきたい気持ちにはなれませんでした。


    自己憐憫とはむしろ逆で、私可哀想となりたくないので、早めに先を見据えておこうと思いトピを立てました。
    子どもには親を介護する義務があり、配偶者にもそれはあてはまります。
    もちろん、しなかったからと言って罰せられる事はありませんが、自分とは無関係ではない以上、考えないわけにはいきません。
    頼まれてもいないのに、そんなに介護したいですか?とのご意見もありましたが、夫は姉が無責任なので、自分が見るつもりと言っている以上は私に降りかかってくるのは明白なのです。

    いろいろ考え、気持ちがよりはっきりしました。
    夫に気持ちを話したところ、ムッとして黙ってしまいました。時間をかけて話し合います。

    沢山のご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:49a40b3c27de4f7f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それがおかしいのでは

    しおりをつける
    😒
    変なの〜
    夫が自分が看ると言いながら具体的に自分で何をすると言っているのですか?仕事があれば、出来ることは限られますよね。

    そうなった時に姑や舅が主様にお世話になりたいかどうかが一番のポイントでは?

    当事者である姑や舅自身の意志を尊重せず、夫婦で勝手に話し合うこと自体がすごくおかしいと思います。

    なぜ相手の気持ちを考えないのですか?

    トピ内ID:ec78b8c4335f832e

    ...本文を表示

    お子さんたちのことも考えてね

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    私の両親は80歳過ぎまでお互いに支え合って生活してくれたので、母が倒れてからは父を施設に入れるなども重なり大変でしたが、精一杯のことをして母を見送った今はそれなりに納得もできました

    しかしもし両親が離婚していたらもう目が当てられないかっただろうなあと思います

    何人かの知り合いの両親が離婚していて、別々に暮らす両親にそれぞれ呼び出されとても苦労したのを知ってるからです

    そう、両親が離婚すると子どもは親の離婚のゴタゴタに巻き込まれた上、その両親の老後の面倒を見るのも一仕事なのです

    これが小さい頃に離婚してほとんど面識もない、というならともかく、今まで二人に育ててもらったお子さんはやはりどちらとも気になるでしょう

    ひどい仕打ちをした義両親の介護をする気持ちがないのは当然で、その上夫さんは無関心で味方をしてくれたことが一度もない様子、ここですっぱり切ってしまいたい気持ちはわかります

    「夫の実家はお金がある、夫は再婚するかもしれない」と思うかもしれませんが、夫さんが子どもに迷惑をかけない保証はどこにもなく、トピ主さんが妻のままであったらする範囲のことまでお子さんがすることになるのです

    夫婦は離婚で縁が切れても、親子の縁は切れませんものね

    今から歳を取るだけの夫の面倒を子どもに押し付ける可能性があるのに、

    >関係は良好です。
    >夫のことが嫌なのでは?という事に関しては、こんなに長年一緒にいたくらいなので、合わないことはありません

    などといけしゃあしゃあとよく惚気ることができるなあと思います

    離婚したい理由が夫になく、「義両親の介護したくないから」なら、どうして夫さんと「夫婦」で向き合って解決しようとしないのでしょうか?

    やはり、自分が楽をしたい一心で「いちぬけた~」で、夫さんに「可愛い妻だったのに惜しかった」と後悔させたいだけなのでしょうね

    トピ内ID:9bc59bdacfe22161

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    変なの〜さんへ

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    夫の両親は今後も家で過ごしたい意向ですが、ど田舎なので車の運転ができなくなると買い物などのサポートがいります。ネットスーパーなどもない地域です。そうなったら夫がやると先日話した時も言っていましたが、超多忙な夫がやると言っても無理になるのは明白なのですよ。だけど、夫はできないと決めつける方が悪いと言うんです。だけど、実際いつも私が懸念したとおりになるのです。

    ここは人のいろんな意見が聞ける有意義な場だと思います。もちろん反対の意見があることもわかって投稿しましたので、厳しい意見も有り難かったですが、
    変なの〜などという言葉を使って人の気持ちを逆撫でするようなことはどうぞお控え下さいね。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:49a40b3c27de4f7f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やりたくない理由を人のせいにしているだけ

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    介護したくないなら「したくない!」でいいのではありませんか?

    自分が悪者になりたくないから、周囲が全部悪いせいにして介護しない言い訳を探して今から予防線を張っているだけにしか見えません。

    そのうしろめたさがあるから、薄情でしょうか?なんて他人の目が気になるのでしょうね。

    介護できる関係を築けなかったと書きながら身内の悪口のオンパレード。

    そんな人に介護して欲しい親なんているのかな?

    介護のなんたるやを全く知らずに自分が逃げることだけしか考えてないからそうなるのですよ。

    介護施設のスタッフのほうがよほど適切なケアが出来ると思います。

    旦那さんが親の介護を負いたいのなら、経済援助をメインにすることだって出来ますよ。

    ケアマネや施設とのやり取りなどは義姉に任せればいい。

    義姉が「全部を一人で負わない」を言ったことをトピ主が無責任呼ばわり出来る資格はないです。

    トピ主は旦那さんが親の介護に関して経済的に負担することも気に食わないのかも知れませんが、そこは旦那さんと親御さんで決めればいいことです。

    トピ内ID:47054c603a0d761d

    ...本文を表示

    旦那様のおっしゃる通りでは?

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    >ネットスーパーなどもない地域です。

    全国どこにでも届けてくれる食材宅配サービスなんてネットで調べればすぐに出てきますよ。

    >夫はできないと決めつける方が悪いと言うんです。

    その通りじゃないですか?

    トピ内ID:85d04a83b8841064

    ...本文を表示

    買い物の手助けぐらいしてあげたら?

    しおりをつける
    😨
    Able
    買い物の手助けを介護だなんて言い張るトピ主さんにびっくりです。たかがそれくらいのこと、助けてあげたらどうですか?

    田舎でもちゃんと届けてくれる宅配サービスがありますよ。

    要するにやる気の問題でしょう。

    旦那さん、可哀想ですね。

    トピ内ID:5fba1189fb2c6bb6

    ...本文を表示

    早いうちに

    しおりをつける
    🙂
    三世代同居の家も多い地域です。
    うるさいくらい孫に手出しをする祖父母も多いですが…
    「子どもは親が育てるもの!」と全く知らん顔の家も多いです。

    何の為の同居なのか。
    夫婦揃っての自営業で、小遣いまで渡しているのに。
    毎日とは言わないから、保育園から戻った2~3時間程度でも見てくれたら助かったのに…と。

    一番大変な時期に何もしてくれなかったから、私も何もしない!と。
    本当に放置のお嫁さんも居ます。
    息子である旦那さんが、仕事をセーブして面倒を見ています。

    夫さんの「やる」は、介護が本格的になったら仕事を辞めるつもりなのでしょうか。

    決めるなら、40代のうちだと思います。
    50代に入ると更年期を迎えます。
    体の不調は、胸の奥に仕舞い込んだ恨み辛みの記憶が甦るんですよ。
    一つ思い出せば、次々と思い出すんですよ。
    あの時に何もしてくれなかった悔しさが夫に向くんですよ。
    それで、お互いに疲れ果てて熟年離婚する夫婦も多いです。

    子ども達は見てますから。
    意外と応援してくれます。
    卒婚みたいな中途半端なのは「籍が抜けてない配偶者なのに…!」と。
    介護の途中でふと気づくと嫌になるそうです。

    トピ内ID:5aa93fd5f9818b3c

    ...本文を表示

    義両親と私(妻)どちらを取るの?ってことでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    誰も引き留めない
    介護or離婚って結局のところ
    私と親、どちらを取るの?と
    夫に突き付けているつもりなのでしょうね

    夫がむすっと黙っているのなら
    話し合う余地なんてありませんね

    まさか買い物の補助ごときを
    介護だなんだと騒ぎ立てて
    妻に押し付けるなと主張しているとは
    本当に意外でした

    いくらなんでも心が狭すぎでは?

    そこまで憎らしいのなら
    さっさと離婚でいいのでは?

    離婚を盾に夫を脅しても無駄ですよ
    夫は親のほうが大事なのでしょう

    自分で夫に突き付けた以上、
    潔く諦めるしかないのでは?
    引っ込みがつかなくなっても
    それは自業自得です

    トピ内ID:1427ab3805e3b0e9

    ...本文を表示

    介護じゃないじゃん

    しおりをつける
    💔
    離婚推奨
    買い物代行なんて介護じゃないじゃん。しかもたらればばっかり。そりゃご主人も愛想を尽かすのでは。むしろ三行半を叩きつけられるのは、雨の日さんの方じゃない?

    トピ内ID:cc583e0b020ee042

    ...本文を表示

    自己弁護ばかり並べても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    義父母の介護しない理由は「嫌だから」、理由ってそれだけでいいんじゃないですか。
    来るか来ないかわからない介護、しかも期待されてもいない介護のために離婚するのもどうかと思うけど、それでも離婚したいならどうぞと言うしかないでしょう。

    原因は義父母にありと自己弁護ばかり並べるから反感買うんです。
    たしかに嫌な義父母みたいですが、そこまでではないし。

    私も40代のころ、将来の義母の介護に悲観してました(離婚までは考えなかったけど)
    同居していながら家事は全くせず生活費も出さず、口だけはガミガミと罵詈雑言を浴びせる義母でした。
    死ぬのは自宅の畳の上でと主張し、自分のオムツ(それも布オムツ)まで用意して「アンタが代えるんだからね」と決めつけてました。
    で、結局どうなったかというと、私介護は全くやっていません。
    義母は病気になって入院したけど、自分で自分のことはできました。
    入院中にそのまま悪化して亡くなりました。
    オムツどころか指一本触れることもありませんでした。
    死後、私宛の大金が出てきたのには驚きました。
    悲観してたあの頃、離婚してたりしたら今頃何を考えてたんでしょう。

    トピ内ID:ff2647c6cc6557cd

    ...本文を表示

    神経を逆撫でしてるのはヌシだよね

    しおりをつける
    blank
    愛妻家
    神経を逆撫でではなく、実際に変な駆け引きをしているのだから率直な感想では?
    むしろ夫の神経を逆撫でしているのはヌシですよ。
    本人が望んでいるかも分からぬうちから介護とも言えないような案件で離婚をチラつかせ夫を試してますよね。
    そんなことをしないと夫の気持ちを確かめられないなんて夫婦として終わってます。
    レスの内容もやり方も凄くねちっこい。
    本当に離婚になりそうだけど、それでいいのなら自分のやり方を押し通せばいいと思います。
    でも別れたら自分の不幸はもう誰のせいにも出来ませんよ。
    それでよければ好きにすればいい。

    トピ内ID:65ba816f028855d4

    ...本文を表示

    求めているのは相談ではなく称賛ですか

    しおりをつける
    🐶
    Oak10
    >ここは人のいろんな意見が聞ける有意義な場だと思います。

    いや、核心を突かれても全然まともに受け止めてないでしょう。
    自分に都合の悪いレスには、デモデモダッテで言い返す。
    それで何処が有意義だというのでしょうか。

    これでは何も解決しないでしょう。
    離婚したければ他人の同意など要らないのに
    ここで何がしたいのですか?

    トピ内ID:b213814926faf431

    ...本文を表示

    離婚でもいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    旦那さんへの愛情がないとのことですよね!
    収入も十分あるようですし、、、
    トピ主の子育てはほぼ終わりました。
    1人の方が気が楽で、、楽しと思います。
    愛情がなくなれば、別れるのが普通、、だと私は思います。
    義父母もそうですが、、旦那さんの介護も愛情がなければ苦痛なだけです。

    世の中には、、別れたくても経済的な理由から別れられない人は沢山いますが、、
    トピ主は違います。
    収入もあるし、、一人でどこでへでも行けるし、、友達はいるし、、、
    1人になった方が楽しいと思います。
    まだ、、40代ですよね。今は人生100年の時代です。これから折り返し地点です。
    好きでもない人と一緒にいるなんて、もったいないです。
    まずは別居してみたらいいと思います。

    トピ内ID:f08088fe40216a94

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    すっきりしそう

    しおりをつける
    blank
    明るい方へ
    トピ主さん、離婚したらきっととてもすっきりするだろうな~と思いました。仕事も貯蓄もあるのなら、新しい扉を開くのもいいのではないでしょうか?

    私は義父母から「子なし差別」されてきた約20年があり、介護してあげたい気持ちはありません。夫は親より私に寄り添ってくれるので問題ありませんが。介護せずとも将来特に後悔することもないだろうと思います。それどころか、介護してしまったら自分の貴重な時間を奪われたことを後悔するでしょう。

    レスを見ていると、たびたび「逃げる」という言葉を使う方がいらっしゃいますが、離婚するのも、義父母の介護をしないのも、ただ人生の「選択」なだけです。
    自身に仕事や貯蓄がない人は「選択」ができず、あれば「選択」ができる。だから、選択肢がなかった人は「逃げる」という表現を使うのだろうなと想像します。

    トピ主さんが楽しく生きられるよい「選択」ができますように。

    トピ内ID:f26032dce0bb66fc

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    いやいや老後一千万では全然足りませんよ

    しおりをつける
    🙂
    分かってませんね
    おひとり様の老後資金が一千万しかなくて安泰だとは、どういう計算でそうなるのでしょう?それこそ自分の身に介護が必要になった時、要介護3で運よく特養に入れでもしなければ、とてもじゃないけど一千万では足りないですよ。

    主様の年収がおいくらなのか知りませんがいつまでも元気で働けるかどうかなんて分からないし、離婚に際しては決定的な事由がない限り、主様が慰謝料や解決金を支払う義務が生じる可能性も高いです。

    介護したくないから離婚というよりは、介護しないで夫の経済にも頼って生きてくほうが無難だと思います。むしろ、経済的に自立するのが難しいからこそ、主様は不満だらけの結婚生活を長年続けざるを得なかったのだと思いますし。

    >自身に仕事や貯蓄がない人は「選択」ができず、あれば「選択」ができる。だから、選択肢がなかった人は「逃げる」という表現を使うのだろうなと想像します。

    これもまるっきり逆です。むしろ経済力がない人は、親の介護に専念など出来ません。

    私は実親の介護経験者ですが、親の介護が出来たのは、逆に夫が高収入で私が専業主婦でいられたからですよ。今の時代、親の介護のせいで仕事を辞めざるを得ず、経済が逼迫する子供世代が増えていて社会問題になっていることを知らないのでしょうか?

    現実とはちぐはぐな意見を真に受けてその場の感情だけで離婚を考えないほうがいいですよ。実際に直面したことのない人には全然分からないのかも知れませんが人生はままごとではありませんので。

    主様は色々文句を言いながらもそれほど気が合わないわけではない配偶者とだましだまし暮らしていくほうが経済的には安泰だと思います。ただQOLの向上はお金の問題だけではありませんから。最終的には我慢と経済を天秤にかけてどうしたいかを自分で決めるしかないです。

    離婚したいならまずはもっと貯金しましょう。現状ではとても足りませんよ。

    トピ内ID:b9dd186828aba354

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    家がなくて遺産と貯蓄でトータル一千万なの?

    しおりをつける
    幸せ妻
    トピ主さんへ。

    大変失礼ながら、その程度の預貯金で家賃を払いながら一人で生活するのって心細くないですか?
    今はよくても定年後の生活で困りますよ。
    40代の方が将来もらえる年金なんて期待出来ないし。
    ローンを完済していてもそこには住めない以上、
    離婚したら毎月自分で家賃を払わなきゃならないのですよね?

    うちは夫婦円満で離婚予定なしですが
    私が姑の介護を考えているのは
    ここまで夫を育ててくれた姑のおかげという感謝があるからです。

    私は幸い年収にして一千万ほどの不労所得があるので、
    仕事を早期退職して
    姑を自宅に招き、現在同居中です。
    夫は現役ですが私と同じくらいの年収があります。

    でも姑は、自分のことが出来なくなったら施設に入ると言い、
    有料老人ホームに入れるだけの費用は準備しています。
    毎月30万で10年くらいで見積もっているそうです。

    親にお金がなくて老人ホームに入所出来ないケースはあるかもしれませんが
    トピ主さんの義理の親さんと旦那さんは、
    施設入居の費用を捻出出来ないような人達なのですか?
    息子さんが医療関係者なのに?

    それと、
    トピ主さんは自分の老後をどう見積もっていますか?
    一千万程度の財産では、施設に入るにしても
    途中からお子さんに経済負担をかけてしまいますよ。

    自分がしたくないこと(介護)を自分のお子さんには
    押し付けるのですか?

    トピ主さんの場合、義理の親の介護を視野に入れて
    離婚を検討するのではなく
    ご自分の老後を自力でどうにか出来るのかどうかで
    離婚が可能かを考えるべきだと思います。

    トピ内ID:e649a05acfe34db0

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    明るく楽しい生活て無責任では?

    しおりをつける
    🤔
    ORIGINS
    >薄情でしょうか?

    そんなことどうでもよくない?離婚したいならすればいい。

    だけど年収500万で現在の貯金が遺産相続済で1千万、これでは厳しいでしょ。

    500万って額面だよね?40代ってことだけど、これ以上、上がる見込みは?

    主も地方住みなの?

    持ち家無し、40代で500万は将来的に厳しいよな。

    最低限、働きながら旅行や趣味、贅沢を一切我慢して慎ましく暮らして貯金していかないとね。

    もし貯金一千万に手を付けずに定年を迎えたとしても

    65歳の年金受給開始までに一千万なんて軽く使い果たしてしまう金額だよ?

    一千万なんか月15万で暮らして年間180万程度に生活費を抑えても6年位でなくなるからね?

    退職金がいくら出るか分からないけど、それを見込んで老後の設計をするのも危険だし。

    捕らぬ狸の皮算用っていうでしょ。

    途中でケガや病気で働けなくなったらどうするの?医療保険には入ってるの?

    そもそも介護が嫌だからってなんで離婚しないといけないの?

    第一、介護なんか頼まれてないんでしょ?(笑)

    少々不満があっても旦那と別れないほうがまともに暮らせるに決まってるでしょ。

    離婚したほう明るいとか楽しいって他人が何を以てそう書いてるのか知らないけど、

    かなりふわふわした話でちゃんと計算出来てなくて無責任だと思う。

    予定もない介護を引き合いに出して離婚をちらつかせ、夫にお灸を据えようと意地を張るより

    頭の中でそろばん叩いてこれまで通り夫とどうにか暮らしたほうが現実的では?

    それこそ夫の定年まで我慢すればいいのに。

    夫の親は孝行息子と娘がいてトピ主がいなくても全く平気だと思うよ。

    トピ主が感情的になって冷静な判断が出来ていないだけにしか見えない。

    失うものが大きくて後悔するのはトピ主のほうだろうね。

    なんのためにこれまで我慢して夫の収入に頼ってきたの?

    トピ内ID:01b04dd8b2ef7d03

    ...本文を表示

    薄情ではなく無謀では?

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >施設に入ろうが、入院しようが全く子どもが関わらないというのも難しい事です。

    他にもレスがあるけど、義姉が施設や病院とコンタクトを取ればいいのでは?
    経済支援が必要になったら主の夫がすればいい。
    つまり主の出番はないしアテにもされていない。

    >500万程度の収入と貯金はありますし、

    それは今の生活にぎりぎり困らない経済力です。

    >どこでも1人で行けるし

    将来高齢になった時にその保証はない。
    つまりトピ主も子供の厄介になる可能性は充分にあります。

    >友達にも恵まれています。

    友達は介護や経済援助はしてくれません。

    >トピ主さん、離婚したらきっととてもすっきりするだろうな~と思いました。
    >仕事も貯蓄もあるのなら、新しい扉を開くのもいいのではないでしょうか?

    見ず知らずの他人だから、こういう無責任なことが書けるのです。
    啖呵を切ってその場のフィーリングだけすっきりしても
    その後の人生がずたずたでは目も当てられませんね。

    介護を期待されているか否か、自分の老後はそれで大丈夫か、
    色々な側面から己の立場を考えて行動しないと最終的には自分が馬鹿を見ますよ。

    トピ内ID:c98e96115a5c1b48

    ...本文を表示

    年の割に青臭く反抗期の子供みたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    >厳しい意見も有り難かったですが、
    変なの〜などという言葉を使って人の気持ちを逆撫でするようなことはどうぞお控え下さいね。

    いや全然感謝してるように見えないし。

    普段からこうやって周囲に感謝することなく、相手の落ち度を探そうとしてケチばかりつけるから人間関係がうまくいかないのでは?追加のレスに不仲の理由がよく出ていますよ。

    それに実際変だよね?介護してくれと頼まれたわけじゃないのに。むしろ実子の夫が親の手助けをしようとしているのを嫁が否定的な感情をぶつけて邪魔しようと足を引っ張っているだけです。

    傍目には十分変だよ。トピ主さんは、一体何がしたいの?

    そこまで周りに難癖をつける細かさを自分へのツッコミに代えたらいいよ。

    そうすれば、いかに自分が理不尽なことを言い、無謀なことをやろうとしているか分かるしね。

    今のままの考えで突き進むと自滅するよ。むしろ他人の苦言を受けとめることで自分の人生を建て直した方がいい。そのための相談じゃないの?

    トピ内ID:ee5e6d654a1cd743

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