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    結婚式の準備中に夫と義両親が喧嘩をして絶縁の危機

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    😢
    serapi
    夫婦
    昨年結婚をして、春に結婚式を控えております。29歳同い年の夫婦です。
    コロナ禍ということもあって、小規模で式を挙げる予定です。
    私は親族が多いので親族がほとんどで、夫側は親族が少ないので親族は両親と兄弟のみ招待、数名の友人を招待しています。
    そんな中、先月夫が夫の両親と喧嘩をして、「もう式には来ないでくれ」と言いました。

    喧嘩したきっかけは些細なことなのですが、夫は普段からお義母さんと衝突が多く、よく口喧嘩をしていて、
    私からすると、びっくりするような強い口調で言い合っています。
    また、お義母さんは怒ったら手が付けられないタイプで、物を壊したり、暴言を吐いたり、
    かと思えば数時間立つと機嫌が戻っていたりして、ヒステリーなところがあるようです。(私の前では暴れたりしないです)
    お義父さんや他の家族は常にお義母さんの機嫌をうかがって生活しています。
    夫は子供のころから理不尽な母親の味方をするお義父さんが嫌だったと言っています。
    そこで、先日の喧嘩の時に「もう式には来ないでくれ、昔から思っていたけど、この家はおかしい。もう縁を切ってほしい。妻とも関わらないで」と義両親に言ったそうです。

    義両親はいつも私を本当の娘のように可愛がってくれて、大好きなので、勝手に私も含めて関わらないでと言われて悲しいです。
    義理のお義母さんとは連絡を取り合っています。
    結婚式には参加する予定でいてくれていますが「〇〇(夫の名前)は大嫌いだから」と言われます。

    夫は義両親の話をしたくないようで、私から喧嘩の件を話しづらく、喧嘩したときいた日からそのことについて何も話せていません。

    トピ内ID:1b3321105d7cb6f5

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    続きます。。

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    😢
    serapi
    自分の母親に相談したところ「家族なのだから、お互いに頭を冷やしたら仲直りできるんじゃない?」と言われましたが、
    まだ1か月しか経っていないですが、今の時点ではお互いに許したくないという感じです。
    父親にやんわり相談したところ「いまこのような状態で結婚式を挙げていいものなのか?」と困っている様子でした。

    喧嘩の内容は義母と夫からぞれぞれ聞きましたが、どっちもどっちといった感じで、お互いに言葉足らずで勘違いしている部分が多いと思いましたが、、義両親の話をして夫が怒るのが怖くて何も言えない状況です。。。
    ふとした時に思い出して泣けてきます。。
    招待リストには義両親の名前は入ったままで進んでいます。あと結婚式まで4か月です。

    アドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:1b3321105d7cb6f5

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんにとって、今はいいお姑さんなのかもしれません。

    ですが、よく考えてみてください。

    トピ主さんに、トピ主さんの夫(自分の息子)の事を「大嫌い」と言う人ですよ。

    この言葉、毒でしかないと思います。

    この毒を子供の頃から浴び続できたご主人は、結婚したトピ主さんに毒がいく可能性を危惧して「妻とは関わるな」と言ったのかも。

    そりゃあ今はまだいい顔しか見せていないでしょうけど、自分勝手な理不尽を撒き散らす人は、そんなに長く猫は被れません。

    それに、トピ主さんまで義両親の味方をしてしまったら、ご主人はどうなるのですか?
    結婚式に来ないでくれと言うくらいです。
    よっぽどの事があったんだと思いますよ。

    後、結婚式の体裁を保つためだけに家族の事に口を出したりしたら、それこそ夫婦の信頼関係は無くなってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:a64092857349b787

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんのご主人は最初から結婚式に賛成でしたか?

    私は現在47で23で結婚したんですが、私は主さんのご主人側の家庭だったのでご主人の気持ちがちょっとわかる。

    私は最初から「結婚式しないでOKな人」としか結婚しないと決めていたので、夫がそれでOKと言ってくれて助かりました。

    主さんの実家では考えられないのかもしれないけれど、ご主人のことを否定するばかりでは今後も難しいかなと思います。

    トピでは喧嘩のきっかけが「些細な」となっているけれど、本人から見たら全く些細ではないんですよ。

    まずは、式をこのまま挙げるのかキャンセルするのか、ご主人と話さないとなりませんね。

    主さん自身はどうしたいとお考えですか?

    トピ内ID:a478310e6c64fa72

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    些細ではないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    うたうたい
    具体的なアドバイスではありませんが、喧嘩の原因がトピ主さんにとっては些細なことかもしれせんが、ご主人にとっては、些細な事ではないかもしれないですよ。また、今までにも何度もぶつかってきたという事は、今までに溜まっていることも沢山あるのでは。また、今までぶつかってきたことが沢山あるのであれば、これからもぶつかる事はあるでしょう。その時に、トピ主さんと義母となる方が今のような関係を保てるかどうか、ご主人は危惧していることもあるかと思うけれど。

    あえて言うのであれば、まずはご主人ときちんと話をすることではないかしら。今までのご主人と義母や家族とのことも含めて。その上で、トピ主さんがご主人を説得するのか、そのような話であれば、ご主人が怒るのも無理はないと思うのか。だと思います。

    トピ内ID:45bbf472a0c49822

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    私が思うには…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    4月ならまだ3ヶ月あります。
    多分気持ちはお互い〝嫌い〟でしょうね。だけど当日はちゃんとお式に参加しますよ。
    そこは親子であり、家族です。
    嫌でも、きちんと催行されるでしょう。それが大人です。

    ただ、それ以降は本当に必要以上の関わりはなくなると思います。
    旦那さんが正しいか分かりませんが、親への思いがトピ主さんには知り得ない何かがあるんだと思います。
    〝昔からこの家は変だと思っていた〟
    このセリフが全てなんですよ、旦那さんには。とうとう爆発しちゃったんでしょうね。

    トピ主さんも義家族と関わりが深くなれば、旦那さんの言う事が分かるかもです。

    トピ主さんは旦那さんを信じて、そっとその日を迎えましょう。
    なるようにしかなりません。

    トピ内ID:9cb26c72a4f59ed2

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    夫を後ろから撃たないで

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    トピ主さんが結婚したのは夫さんなのでは?

    お姑さんはトピ主さんと、夫さんよりも少ない僅かな時間しか過ごしていない。
    対して夫さんはお姑さんとは生まれた時から付き合っている。
    これってどう言うことかわかります?

    あなたを守ろうと必死になっている夫さんを、あなたは後ろから撃っていますよね。なのになぜ、あなたが傷ついているの?

    誰と結婚したのかよくお考えになることです。
    いい嫁ではなく、いい妻になってください。

    > ふとした時に思い出して泣けてきます。。
    泣きたいのは夫さんではないんですか?

    トピ内ID:d742dd2d38f6a5b0

    ...本文を表示

    誰が大事?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    ちょっと待って下さい、あなたが寄り添うべき人は誰ですか?
    この先もあっちにもこっちにもいい顔をするつもりでしょうか、ハッキリ言いますとあなたの態度は一番タチが悪いと思います。
    夫がそこまで言っているのに義母と単独で連絡を取るのは良くないです。

    どっちもどっち、とおっしゃいますがご主人には長い長い苦しみがあるんです、今回の事だけじゃない。
    そして義母はあなたを取り込んで味方に付かせたいんですよ、人の本質は変わりませんからそのうち本性が出てくると思います。
    そもそも息子の妻のあなたに息子が嫌いなんて普通の感覚の人なら言いません。
    そこまで言われてなにも思わないんですか?あなたって自分の事なのに他人事みたいね。

    結婚式に出る、って主賓の息子に断られてるのにおかしく無いですか?それともあなたが上手く取り持てるとでも?無理なことはやめた方がいい。

    あなたにとって夫婦ってなんですか?お互いがお互いを一番に思いやる関係じゃないの?
    それともあなたは結婚式をうまくやり過ごす方が優先なのですか?

    あなたがこのままのスタンスなら多分この先ご主人に信頼されないままの夫婦になりますよ。

    トピ内ID:b7c1f231bc8a2f22

    ...本文を表示

    主さんは旦那さんの味方でいてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこす
    >>お義父さんや他の家族は常にお義母さんの機嫌をうかがって生活しています。
    夫は子供のころから理不尽な母親の味方をするお義父さんが嫌だったと言っています。

    当たり前ですけど、旦那さんは主さんとの付き合いよりご両親の付き合いの方が長いわけです。
    旦那さんのお家の事、主さんが知らない事もたくさんあります。
    お願いです。旦那さんの味方でいてあげてください。
    主さんの家族は旦那さん、旦那さんの家族は主さんです。

    トピ内ID:b66103d90f2f0c0e

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    誰と結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    tome
    >>家族なのだから、
    >>お互いに頭を冷やしたら仲直りできるんじゃない?
    >>どっちもどっちといった感じ
    >>お互いに言葉足らずで勘違い

    ではないと思います。
    認識が甘い、軽く考え過ぎです。

    義母さんは猛毒の人ですよ。

    >>怒ったら手が付けられないタイプで、物を壊したり、暴言を吐いたり

    そもそもコレ、あり得ないとは思いませんか?
    息子は大嫌いだから、という母親ってナシですよ。

    何かしらの心の闇をお持ちなのでしょうね。
    子供時代から意味分からず叱責され、彼は苦しかった筈です。

    >>義理のお義母さんとは連絡を取りあっています。

    彼を苦しめる行為だと思いませんか?

    無意識にあなたを取り込んで操り、
    息子を傷つけるお義母さんとは関わらない方がいいです。

    誰と結婚するのか?
    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:7a28acb8c4dbc2b0

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    仲裁は義父の役目

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    義父母が主さんを本当に大事にしているのならそんな事にはならないですよ。
    義母が息子が嫌いとその嫁に言うなんて、嫁も巻き込むだけで事態が好転するはずもありません。

    だから主さんが仲裁なんかしなくて良いのです。それで夫婦仲が悪くなるなんて本末転倒。馬鹿げてます。
    ご主人が嫁とも関わるなは当たり前でしょう?ご主人抜きに義実家と付き合う必要ないですよ。

    しっかりすべきは義父です。へそ曲げた妻に従って夫婦で欠席するきなら、ご主人が言うように縁を切って正解です。本来なら妻を諌めるべき存在なんですから。

    結婚式にご主人の両親が来ないのが体裁悪くて嫌なら止めれば良いけど、二人のための式と割りきれば問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:42f6295a7f754ffd

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