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    実母との関係

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    🙂
    ぺえ
    ひと
    実母とどのように関係性を築けばいいか分かりません。
    実母50代後半、私20代後半一人っ子です。

    実母は姑との関係に長年悩まされ続け、子供ながら大変そうだな、なんとかしてあげたいなと思っていました。
    そんな中父親のギャンブルの借金が発覚し、ますます母は病んでいきました。
    学費も出せない状況だった為、中学の頃から姑にあたるお婆ちゃんに、毎週学費を出してくださいとお願い&謝罪に行っていました。
    当時はそれが私が母にできる事だと思っていました。

    月日は流れ私も結婚し人の親になりました。そうすると母の普通とは違うところに目がいくようになりました。
    仕事も人間関係も全く続かない点、小さい頃から姑(私にとっては大好きなお婆ちゃん)や父親の愚痴を聞かされ続けた日々、運動会や授業参観に一度も来てくれず運動会は友達家族にお邪魔していました。学費を姑に出してもらっていましたがそれに対しお礼を言うこともありませんでした。
    社会人になり母になり、仕事のストレスからギャンブルに逃げてしまった父の苦悩もわかり、お金を稼ぐ大変さもわかり、我が子を大事にしたいと言う気持ちも芽生え、今までの母の行動を信じられなくなりました。
    今でも母は父と一緒に居て、父の愚痴を言ってきます。そんなに言うなら離婚すればと思いますが、お金を考えて離婚しないようです。

    長々となりましたが、母との関係性の築き方どうすればいいでしょうか。
    縁を切りたい気持ちと、母も大変だったんだろうなという気持ち、将来介護になったら見たくないけど見なければいけないのかと言う気持ちでごちゃごちゃです。
    同じ経験、思いをされてる方いらっしゃれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:dded936fe4e7739f

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    すごいなぁ

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    匿名
    >社会人になり母になり、仕事のストレスからギャンブルに逃げてしまった父の苦悩もわかり、お金を稼ぐ大変さもわかり

    私はギャンブルで借金した父を許せないので「仕事のストレスからギャンブルに逃げた父の苦悩がわかる」なんてすごいなぁと思います。

    私は一生わかりませんし、理解するつもりはありませんので、主さんは毎週おばあちゃんに謝りに行ったとしても、学費を出してもらえてるし、父の借金で直接大ダメージを受けてないんだなと思います(ダメージゼロとは思いませんが)。

    お母さんは家庭環境から精神的に大ダメージで心を病んでるように思いますが、あなたの父でも姑でもお母さんを病院に連れていったりしなかったのでしょうか。

    お母さんが普通でない部分は心を病んでるとしたら病気から来るものではないのですか?

    運動会も参観もお母さんじゃなくても父親でもおばあちゃんでもいいんですよ。子供1人に対して保護者ひとりというルールがあるわけではないので。

    全ての子供時代の不幸が母親のせいと思っているようですが、お母さんの心を病むようになったのは長年の姑との確執と、父親のギャンブルの借金で大元は父親と姑ですよね。さらに言えば姑から妻を守らないあなたの父親が本当の諸悪の根源です。

    そして、運動会に行かなかった父親とおばあちゃんはあなたにとってお母さん以上に優しくない人だと思います。

    大人になったのに、随分と視野が狭いと思います。あなたの父親です。大問題なのは。父親のギャンブルに理解を示してる場合ですか?

    トピ内ID:a852d1d5b8e3dda5

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    ありがとうございます

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    🙂
    ぺえ
    レスありがとうございます!
    はじめての投稿で言葉足らずで申し訳ありません。
    もちろん父を許したことは一度もありません。学生時代の必要経費(学費以外ですが、、、)は全てバイト代でまかなっていました。ただ、借金の返済は姑であるお婆ちゃんがしてくれたのでそういった意味での大打撃はなかったのかもしれません。

    母の件ですが、もともと借金が判明したのは中学の時だったのですがそれ以前から一度も学校イベントに来てくれたことはなく(父の会社はブラックで休みが取れず、祖母は朝が悪かったのです)、また怒ると手がつけられず私も本や食器やリモコン等を投げつけられる事が多々ありました。父にはもっとすごかったです。
    また姑との関係は悪かったですが、私の記憶で姑と母が会っていたことは無かったので、私が産まれる前になにかがあったのだと思います。
    そういった点で母に対しても不信感が出てきてしまい、また現在も私が仕事で連絡が遅れたりすると、「お前には父親の血が流れているから」と言われる為、父がギャンブル依存になったのも母にも問題があったのではと思うようになったのです。

    また父はギャンブル依存の病院に行き今は克服?したようです。
    母も精神科に私が高校の頃から行っています。

    そういった過去の母への疑問が今更出てきてしまい相談させていただいた次第でした。

    トピ内ID:dded936fe4e7739f

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    追記

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    🙂
    匿名
    あなたはおばあちゃんが大好きだそうですが、息子がギャンブルで作った借金のせいで学費を払ってくださいと毎週頼みにくる孫に「あなたは悪くないからもう謝らないでいい」とは言わなかったんですか?
    普通の優しさや良心があったら息子の不始末で苦労してる孫に心を痛めても更に謝罪させたりしないと思います。

    仕事のストレスある人が全て借金するまでギャンブルしてますか?今、主さんは仕事のストレスはどう発散してますか。借金してギャンブルしますか。

    心を病んだ母の愚痴を聞くより、付き添って精神科か心療内科に一緒に通院してあげてください

    トピ内ID:a852d1d5b8e3dda5

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    俯瞰してみる

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    🙂
    苦労の親知らず
    恥ずかしながら我が家も似た状況でした。父親はギャンブルはしないが借金をするだけで勤労意欲のない人。母親の働きで家計が支えられており、当時同居していた祖父母も生活費を入れるどころか、当時は潤沢だった年金を叔父叔母にだけ使っていたことを亡くなってから知りました。
    子どものころは毎朝父親を怒鳴る母の声が目覚ましで、もちろん家計はギリギリだったし、担任から奨学金を勧められても進学は許されませんでした。
    のちのちおひとりさまでも生きていけるよう、地元で雇用の安定した会社に就職したり、当時から結婚の虚しさや家族についての不信はありましたね。
    のちに父親が亡くなって母親は精神的にも金銭的にも落ち着いています。それから親子らしく穏やかな会話もできるようになりました。

    トピ内ID:c42de0a604df88ff

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    中学生で学費?毎週?

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    🙂
    今が肝心
    中学に学費はかからないと思うけど。
    それに毎週って何故?
    まさか私立じゃないですよね?
    私立にしても毎週学費を払うなんて聞いたことありませんし、普通は公立に転校します
    (私立中出身です。家庭の経済事情でいなくなった同級生は何人かいます
     もし転校は可哀想だからと在籍し続けさせてもらったなら感謝するのは祖母一人でしょう)
    高校だって公立で低所得家庭なら学費免除になりますよ

    母親に「今週も学費がない」と言われていたのでしょうか
    思うに、借りさせられていたのは学費じゃなく生活費だと思います

    仕事も人間関係も続かず、夫婦関係も良くない
    多分お母さんの性格に問題があると思います
    小さな幸せを見つけず、不平不満しか出てこない人なのかな
    自信がないから授業参観や運動会に行きたくない
    普通の母親ならそれでも数時間の辛抱だからと子を悲しませないために行くけれど
    あなたの母親はやらない。
    子が悲しもうが傷つこうがよそのお宅の世話になろうが自分が逃げる方が大事

    経済力がなく労働意欲もない人は、経済力のある人か福祉に依存する楽な道を選びます
    お金のために父親と離婚しないのはまさしくそうですよね
    もし父親が先立つような事になれば、恐らく主さん家庭にどっぷり依存しようとするでしょう
    客観性があれば、昔あなたに味わわせたことを思えば絶縁されても仕方ないと思うものです
    それを未だに愚痴の捌け口として利用し続ける母親
    大人しく受け入れてもらえると思うでしょう
    その時になって突っぱねることが出来るかを考えてください
    今のうちに距離を取った方が母親も心の準備ができるかもしれません

    ちなみに介護が必要になった時は、自分の家庭を優先に出来る範囲で良いんですよ
    同居でないなら、公的な介護サービスが受けられると思います
    手続きやケアマネさんとのやりとりだけという、直接世話をしない方法もあると思いますよ

    トピ内ID:87b318edf8317709

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    レスを読みましたが

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    🙂
    匿名
    依存症はお母さんとの関係より、おばあさんとの関係の方が大きいと思います。親子関係が原因のことがとても多いので。

    お母さんが心を病んだのがいつ頃なのかはわかりませんが、怒ると手がつけられず子供にも物を投げたりするのは虐待ですから、その時点でお父さんは何かしらあなたを守るための行動をすべきだったのでは。自分もDVされてるわけですし。

    病気が原因で他害してるなら入院措置をするとか。

    離婚してあなたを引き取り守るとか。

    お母さんに問題は確かにあります。それが病が原因としても子供であるあなたにはなんの責任もなく大変だったと思います。

    でもあなたの苦労のほとんどは父親があなたを守ろうとしていたら起きなかったことでもあると思います。

    お母さん1人が悪いのではなく、両親ともにあなたにとっては良い親ではなかったのでしんどかったと思います。

    主さんはお母さんの精神科に付き添ったことはありますか?一緒に一度行かれると良いと思います。家族がどんな風に患者である主さんの母親に接し方したらいいのか、そして八つ当たりのような暴言を吐かれた時に主さんの心の保ち方など相談に乗ってもらえると思います。またお母さん本人からはわからない本当の今の病状も担当医からきちんと聞くことは家族にとても大事なことだと思います。

    トピ内ID:a852d1d5b8e3dda5

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    子どもの頃は親の言うことをそのまま信じていたけれど

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    🙂
    夕焼け
    大人になって見えること、いろいろありますよね。
    社会人になってから、自分が子どもを持ってから。

    自分が親になった時、「母のありがたみがわかる。私はあんな風にはできない。頭が上がらない」と感じる人と、「母はなぜ私にあんなことができたんだろう、言えたんだろう」と感じる人に分かれるそうです。
    トピ主さんはどうですか。
    介護はきっともう少し先のことでは。
    ご自分の気持ちと心の平穏を大事に、今はしばらく距離を置かれてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7e5b63535cb0f3ec

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