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    無神経な親戚への対応

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    😡
    あすたりすく
    子供
    結婚8年目、不妊歴8年、体外受精治療中の30代半ば夫婦です。
    ストレスと不妊治療のため退職。

    無神経な高齢な親戚が1人(以下a)おり、その人は私の同級生かつ元職場の同期(疎遠、以下bちゃんcちゃん)と地元の運動クラブでたまたま知り合いで。

    昨日祖父の葬式にて。
    無神経な親戚aから、
    bちゃんは子供出来て産休、cちゃんは2人目だって、君はまだ出来ないんかい。といわれお口あんぐり。
    数年ぶりに会って第一声が子供の話とは。年寄りあるあるで流そうとしたが、食事の席で、〇〇ちゃんはまだ子供ができないんだって、かわいそうにね〜と親戚中に聞こえるように話してていた。

    それ聞いた母が顔真っ赤にして怒ってて。
    というのも先日母にも、親戚で一番上の孫なのにまだできないんかい、bちゃんもcちゃんも〜という話をぶっ込んできて母泣いちゃったそうで。

    なぜわかってることを、しかも本人にいって、あらためて親戚中に知らしめて

    正直祖父の葬儀以上に(←おい)ショックをうけたが、今までも親や祖父母がそう言われて悔しい思いをしてきたということを知って、悔しくて申し訳なくてつらくて涙が止まらなくなってしまった。

    aはおしゃべりなのでbやcにも報告すると思うとイライラします
    会社のことは思い出したくないしbやcとは仲良くなかったし

    退職したし同期のことは考えないことにするとしても、親等に対しては悔しく申し訳ないと思ってしまいました。

    言い返しに行こうとしたが、祖父の葬式で火葬中だし、父のスピーチ前だし、色々考えてがまんしました。

    が、本当はどうすればよかったのか、と思います。
    これから49日等会う機会が多くなるので本当に嫌です。
    みなさんだったらどうしますか?

    トピ内ID:d41c8367d3b852f1

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    その人は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    友近
    あなたが泣こうがわめこうがその人は変わりません。
    口を聞かないように努力するしかありません。
    例えやめてくださいと言っても、なんで子供作らないの?ぐらい平気で聞いてきますよ。
    人の気持ちを察することができないまま年をとったかわいそうな人なんです。
    また子供は?といわれたら、その人にも疑問形で返しましょう。
    例えば、その方が薄毛なら、どうして髪の毛が薄いんですか?
    また、太りぎみなら、どうして痩せないんですか?
    痩せすぎていたら、どうしてガリガリなんですか?ごはん食べるおかねないんですか?と。
    あなたが嫌なことばかりいってきたら話しかけなくなりますから。

    トピ内ID:0d156709805eeed1

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    どうするもこうするも、、、

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    ほおっておくしかないです。
    子供が出来ないという事実はどうしようもありませんから
    (ごめんね、便宜上回答ということだからこういう書き方にせざるを得ないんです)。

    今後四十九日やら回忌法事等で顔を会わせ、その度に同じこと言われるとしても
    ほおっておくしかありません。親族の中でもそのaさんだけでしょ、そんなこと言うのは。

    他親族だって分かっていると思いますよ。
    「あ~またaさん言ってるよ。馬鹿だなぁ~」と腹の中では誰も思っていると思います。
    お母さん以外誰も文句も注意もしないんですね。

    まあ、、やるかどうかは別として、、
    そのaさんに子供などの身内はいるんですかね?
    その身内の人へそれなりのことは申し上げたらどうですか?

    精神的に追い詰めるようなことをaさんはいつも皆が集まるところで言う。
    言っていいことと悪いことがある、と。それを伝えることはまあなんて言うか
    宣戦布告の一つで、aさん家族に関しては今後自分(トピ主さん)は一切関与しない、
    aさんが亡くなっても親戚関係を維持しない、くらいの意味を込めれば良いと
    思うんです。

    aさん身内がマトモな人なら分かってくれると思いますけどね。

    トピ内ID:3d29ac6db0382cc3

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    酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私なら、皆の前でわ~と泣き崩れて、席を外し、帰宅します。
    それ以降の会合は全部欠席。欠席理由を聞かれたら、トピの内容を話して、「これ以上攻撃を受けたら、神経が持たないし、親にも申し訳ないので」と、伝えます。

    もうお母様共々欠席で良いのではないでしょうか。
    主さんが、心穏やかに暮らせますように。

    トピ内ID:234291b732c235a1

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    感情に任せて対応することは互いに不幸になる

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    >無神経な高齢な親戚

    これは、コミュ力というテストがあったら、酷い点数を取る人な訳ですよね。

    仮に、数学のテストを想像してみましょう。
    トピ主様たちは皆、50点以上とる中で、その人は10点も取れない訳です。
    そのような人に、トピ主様たちは、どのように対応しますか。

    数学がろくにわからないおバカさんとして見下し、嫌悪や排除するようなことはしませんよね。解けて当然とも思わないはずです。人にはそれぞれ得意不得意があると考えるでしょう。その人が「ごはごじゅう」と、誤った九九を唱えられ、それによって不具合を被る場合は、「ごはしじゅうだよ。」と冷静に訂正し、その訂正した情報を使うと思います。

    トピ主様は、配慮能力は遍く人に当然あるものだと思っておられます。そして、それは、各人の努力によって得られるものだとも思っていることでしょう。

    しかし、この能力は、数学の才能となんら変わらない面があります。同じ努力同じ環境でも、全く身に付かない人もいます。運動音痴、数学の才能がない、絵が下手、そう言うものの中に、配慮ができない、と言うものが並ぶ、と言う認識を持ちましょう。この能力は、あって当然、ではないのです。

    運動や数学、絵画が不得意な子に対して周囲が持つべき姿勢は、ある程度確立したと思います。しかし、未だ、配慮が苦手、と言う人に対しての対応については模索状態で、少しずつ前進している、と言う印象です。

    ですから、問いに対する明確な回答はできません。ただ、上述の認識を持つことで、感情に任せて対応することは互いに不幸になる、と言うことはわかるのでは無いかな、と思いました。

    数学のできない子に、「なんでこんなこともわからないの!」と感情を爆発させる親ほど悲しいものはありませんよね。

    トピ内ID:c076d2c897a78cd6

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    私ならと考えてみた

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    aさん同じ話ばかりしてますけど、私のこと以外、他に話題ないんですか?あれ、もしかして覚えてないのか?!大丈夫かなー?
    時代は令和ですよ、そう言うプライベートな話や噂は、やめないと〜ホホホいつまでも昭和な気分なんですね!と、一度ピシャリとやってやるかな。
    気持ちいいでしょうねー。aさんの顔が赤くなるのを見てみたい。
    みんなの前で言って恥をかかすか、それともみんなが集まる前に個別に指で呼び寄せ、耳元で言って、今後二度と話しかけるなと悪役気分で意地悪くやってやるかな。
    それが正解とは思わないけど、やるなら二度と話題に上がらないよう、インパクトのある行動がいいと思う。

    トピ内ID:0bdf704b7632bcbc

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    黙っているだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供の話がデリケートだというのは
    最近になってからです。

    結婚すれば子供がいるのは当然
    という考えは一般的なのは仕方がない。

    もっと言えばとぴ主の親だって本当は孫を望んでいるはず
    だけどデリケートなことだから何も言わないのだと思いますが。
    親のほうが親戚と近い分、
    とぴ主の知らないところでもっといろいろ言われていると思いますよ。
    親が耐えているのだからとぴ主も黙って耐えるだけです。

    下手に言い返したら今後、親はその人たちとどう付き合っていけばいいのでしょう?

    親のためにも言い返すことはしないで我慢するだけです。

    トピ内ID:5b8695e0a2bd0459

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    何の解決法も無い

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    🙂
    メロ
    こういう発言は慎むべきという社会常識が出来たのは近年のこと、aが若かった頃は「普通の会話」でこういう人に「今の常識」をわきまえてもらおうと思っても無理。

    「お口あんぐり」と驚くようなことではなく「ああ、まだこういう前世紀の遺物が残っているのね」。

    aにすれば自分は事実を言っているだけで何が悪いという認識、変に抗議すれば「まだ孫の顔を見せてやらなくてお母さんも悲しんでいるだろう」と変な「説教」で追い討ちを掛けられさらに頭から湯気がのぼる思いをするだけだろう。

    親戚一同も貴女にまだ子どもがいないことは知っていてaと同じように「早く作れ」とか「かわいそう」とか「親不孝」とか内心思っていて、でも今の常識をわきまえているから口には出さないだけのことかも。

    どうしようもないですよ。aをたしなめようと思ったらますますaを焚きつけることになって嫌な思いをするだけ。

    貴女の母が泣いたことも、aにすれば「自分の不用意な言動で泣かせてしまった、申し訳ない」というより、「あすたりすくが孫の顔を見せてやらないから泣くことになって。お母さんがかわいそうじゃないか」と「自分じゃなく、あすたりすくが悪い」とさらに思うだけでは。

    だからこんな人は相手にしちゃダメ。内心、aと同じ感性の人も居るだろうから、ヘタにaに突っかかって「こんなギスギスした性格だから子に恵まれない」みたいなことまで言い出されたら耐えられないでしょう?また、中には良識的な人もいて、aを苦々しく思い、心の中で貴女の味方をしてくれる人もいるだろうからaなんて放置しておけばいい。
    とにかく基本放置。さらに刺激して「だからあすたりすくが悪い」とならないように泣いたりしないように母にも頼む。出来ればaに意見出来そうな目上の人に、そういう言葉は慎むべきと後日注意してもらう、それぐらいしか。

    これ以上ストレスが溜まらぬことを願ってます。

    トピ内ID:1c77564b7f63abb1

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    高齢で同じことを何度も言う人には言っても無駄

    しおりをつける
    🙂
    スーパーおばさん
    我慢したトピ主は偉いです!
    私なら笑顔で「aさんの冥途の土産に間に合うように、頑張りますー」って言ってたかも。

    昭和全盛期は、プライバシーもへったくれもありませんでした。
    田舎に行くと親戚からの「子供はまだか」攻撃も酷かったし、ご近所の女性のお尻を見て「この嫁は安産やな」とか平気で言ってました。
    今なら絶対訴えられそうです。

    トピ主はデキたお方です。
    「aさんは時代に取り残されたお気の毒な人」だと思って、慈悲の目で見てあげて下さい。

    私なら、普段合わない遠い親戚なら、ぶっ込むかも。

    トピ内ID:575391dfc1be7180

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    能面をかぶり、歌舞伎の「睨み」で返す

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    そういう無神経でたちの悪い人間に、常識を言っても理解もできないし、またそれ以上「あいつはおかしいんじゃ!」とか暴走するだけ

    そしてそんな下品な人に「やっつけたる!」するのも、そういう下品さの同じレベルに落ちてトピ主さんの品格をも落してしまうということ。

    相手にするのも時間の無駄な人、として

    鏡に向かって「能面のような表情」をつくる
    そして「目を見開き汚いゴミでも見下ろすような睨みつけ」
    この2つを練習してください。

    そして、また失礼なこと言ってきたら、一言も返さず、能面の顔で睨み倒して、そんな愚か者は捨ておきましょう。

    ただ練習やりすぎて、つい普段でちょっとしたことでその「能面顔で睨み」をしてしまい、家族やご近所さんが脅えてしまわないようには、気を付けましょう。

    そんな馬鹿垂れ、相手にするだけ損、損。心の中でゴミ箱にポイ!で十分ですよ

    トピ内ID:11b93f311f7be2a3

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    嫌な思いをしましたね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今度、法事で同じような事を言われたら「やだー意地悪ね。そんな事を言ったら誰にも介護をしてもらえませんよー。」って言ってみては?
    我慢する事はないですよ。

    トピ内ID:b6043debb4f5abcc

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