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    付き合う前に結婚の話をしますか?

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    初めまして。
    拙い文章ですが、宜しければお付き合い下さい。

    婚活の場であったり、結婚願望がない方/強い方は、交際にあたり結婚感を共有するのは容易かもしれません。
    今回ご相談したいのは、学校や職場、サークル等で、単なる知人から恋愛に至る関係性において、本人は良い人がいたら結婚もあり(一生を共にしたいと思う相手に巡り会えなければ結婚しない)という考えで、相手の結婚感は不明なケースの場合、交際前に結婚の話はするものか、ということです。

    私個人はそうした経験はありません。
    一方で、結婚を目的とした交際ではない為に起こるトラブルが巷で散見しますし、自分も経験があります。
    例えば、長年交際中で片方がそろそろ結婚したいのに、もう片方の腰が重いとか、例えば、交際期間は短いけど片方が年齢的に一刻も早く結婚したいのに、もう片方はまだ考えられないといった相談に対し、結婚する気がないなら最初から付き合うなとか、事前に話しとけという回答が寄せられます。
    また、交際の先は結婚が常識とか、女性は出産絡みで制約があるから男性はそれを察して先回りし、お膳立てせよという回答も慣用的です。
    独身主義の人が結婚願望がある相手に恋人関係を強いるのは論外として、お互いの相性的に結婚には向かないとか、経済的な問題、遠方へ転勤するからすぐには結婚できない等、交際を経た故の見解や何らかの障害で結婚を躊躇うケースが多いと感じます。
    それに、全ての女性が結婚や出産を望むわけじゃないので、所謂適齢期の女性をして十把一絡げに扱うのは失礼と感じます。

    以上を踏まえて冒頭の相談に立ち返ると、交際前の結婚話はトラブル回避に対して効果が見込めます。
    しかし、交際が始まるか否かという時に結婚の話は拙速で、結婚は良い人がいたらなんて曖昧な考えを披露するのも現実的でなく却って相手に失礼とも感じ、二の足を踏みます。
    皆様は如何思われますか?

    トピ内ID:78f6bc9b460a6d1d

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    改まって話すと妙だけど

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    🙂
    メロ
    お互いに好感を持って「付き合おうかなあ」という時、改まって相手の結婚観を聞いて「このまま仲が強まったら結婚も視野に入れているのか?」なんて聞くのは、よほど「結婚に結びつく可能性の無い恋愛は時間の無駄だからしたくない」と心に決めているのでない限り普通は無いのでは。
    そんなこと言われたら相手も二の足を踏んでしまうだろう。

    大半の人は、「付き合いが深まれば自然に結婚を望むようになるかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、今はまだわからない。結婚に結びつく可能性が無いなら付き合いたくないなら、責任持てないし恨まれたら困るから付き合わないでおこう」と引いてしまわれるのでは。

    そうじゃなく、普通は付き合っている時に必要を感じれば「自然に」「折りに触れて」「世間話として」相手の結婚観を聞いてみるんじゃない?

    例えば結婚式場の広告パネルが目に入った時、披露宴に対する考えを言って相手のも聞いてみるとか。子どもの世話を一生懸命にする男性の姿を見掛けたら「あのお父さん、かなり育児頑張ってるみたいだね、最近はこういう風なんだね。」と言えば「僕も子どもは自分で見たいなあ」「やはり育児は母親でしょ」とか彼も自分の考えを言うだろう。

    「結婚焦ってた男の先輩がついに結婚するみたい。でもまだ32歳だし昨今はさほど焦る年齢でもないように思うけど。」と言えば、「そうだよね、僕も40ぐらいまではフリーでいたい」とか「いや、僕も30ぐらいには結婚するのが理想」とか。

    よくテレビや新聞、ネットなどで男女の結婚観や家庭の問題についての調査結果が記事になってますよね。「こういう調査結果で意外で驚いた」「やっぱりこうなんだね」とかそういう記事を話題に自分の意見を述べれば相手も考えを言うでしょう。

    こういう普段の何気ない会話から、相手の結婚観を知ることは出来ると思います。

    トピ内ID:0e40913873c20464

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    そもそも論として

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    自由恋愛において「結婚する気がないなら最初から付き合うな」とか「事前に話しとけ」、「交際の先は結婚が常識」、「男性は女性は出産年齢を察しろ」みたいな言い分は、一部の「何でも女性に都合がよくなければ気が済まない女性」が一方的に女性の都合を正当化して振り回しているだけで、一般的な意見とは違うのでは。

    結婚も視野に入れて交際した結果、結婚相手として相応しくないと判断する・される場合など、交際前や交際当初から結果を明らかにすることなど不可能です。その判断をするのにどれだけ時間が必要かも、その人次第。

    そもそも結婚に対する価値観は男女で大きく違い、女性にとっては目的、ゴール的な意味合いが強いのに対し、男性にとっては選択肢の一つ。が、いまだ女性は女性の価値観だけを尊重しがちで、男性の価値観は理解しない、認めない人も多い。「結婚は良い人がいたら」は全く曖昧ではなく、特に男性はそれが嘘偽りない真意ということは多いのでは。結婚を目的としない男性は、結婚したいと思える良い人がいれば結婚するけど、いないなら妥協してまで結婚することにはこだわらない人が多いでしょう。

    理想と現実は違い、交際前に結婚の話をしたところで何の意味もないと思いますが。理想論と、蓋を開けてみた現実(実際に付き合ってみての判断)は全く違います。その結果、適齢期を逃す、出産のリミットを逃す、生涯独身となるなど、望まない結果になったとしても全ては自己責任。

    一方が結婚したがり、もう一方の腰が重い場合。これを「結婚したがらない側」が悪いとされがちですが、見方を変えれば「自分は結婚したいのに、相手に結婚したいと思わせられない側」に原因があるとも言えます。
    最初から結果の保証など求めるだけ無駄。やってみなければ分からなくて当たり前。

    トピ内ID:ebca7b5bb0d2a377

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    結婚感?

    しおりをつける
    🙂
    芽里
    もしかして結婚観のことですか?
    それとも結婚に対する感情という独自の言葉でしょうか?

    結婚観でしたら交際前に確認する事は悪い事ではありません。
    特に高齢の婚活になると時間が勿体ありませんから、
    確認ありきで交際を始めた方が得策です。
    どうか良いご縁がありますように。

    トピ内ID:e8e09a32ee530d0b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    しましたよ。良い感じの男性が居て、何度か食事をしている時に言いました。
    結婚願望あんのー?と言ったカジュアルなものでしたけどね。
    真面目な口調ではありません。
    ちなみに現在の夫です。

    トピ内ID:4fba87e052e2e647

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    女性側が少しでも結婚願望があるなら

    しおりをつける
    🙂
    交際前に確認することをおススメします。

    私は何度かデートをして告白して頂いたときに結婚の意志があるか聞きましたよ。
    「結婚を考えずに付き合うのなら私は結婚願望があるのでお付き合いは出来ないよ」と言いました。
    相手が結婚願望はあると言ったのでお付き合いしました。
    結婚したい女性にとって、相手が結婚願望あるかどうかわからないままお付き合いするのはすごく疲れます。

    お付き合いする前に一旦ふるいにかけられますからね。
    3か月~半年経っても結婚のけの字も出ない様ならもう一度意思確認して、なさそうなら別れます。
    そういうのって色々な話をして割と見えてきますからね。

    相手が独身主義でなければお付き合いしていく間に結婚も見えてくるかもしれないので自分の中で期間を決めると良いと思います。

    というか、、主さんのトピ文なんだか全然頭に入ってこない、、。
    考え方も自分でややこしくして難しく考えすぎなのでは、、?

    トピ内ID:a468fb1f3d31bdae

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    一般論として聞いたらいかが?

    しおりをつける
    🙂
    はまやらわ
    トピ主は男性でまだ結婚する年齢ではなく、聞きたいが聞けないってとこでしょうか?
    自分と、ではなく一般論としては聞いて問題ないのでは。そしてお相手の人となりや育った環境を知れば自ずとわかると思いますが。
    婚約するわけではない以上、意思を確認してもいずれにせよあまりあてにはできないのですから。

    トピ内ID:34c98b7e3daffcae

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    早めの段階で話し、それで合わない人とは縁がない、という考え

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ女性
    十代や学生さんのお付き合いじゃないから、数年先であってもその先に結婚があるかないかは何歳になっても要確認項目。
    22歳で同期の男性と職場恋愛の時から毎回確認し合ってましたよ。
    付き合う前の良い感じの時ね。
    「先のことはわからない」も「先々変わるかもしれない」も話さなきゃ知ることができないでしょう?
    私から確認しとかなきゃなと聞いたこともあったし、向こうから「結婚を前提として付き合ってほしい」と言われお付き合いをその場で断ったこともあります。
    結婚する気が無いと確認し合って付き合い始めたのに途中で気持ちが変わっちゃってプロポーズされて別れた元カレもいます。

    トピ内ID:6ab5e2ba6c9a0cd2

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    男性は付き合ってみて、結婚したい女性ならば、この人ならば、
    結婚を考えるのじゃないですかね。

    多少は一般論で結婚感を聞くかもしれないが、それは強い結婚願望からじゃないかもしれません。

    付き合う縁があったなら、
    付き合わない人よりは、
    そりゃ好意もあるでしょうけどね。

    女性は付き合うくらいだと
    相当好みであるので、
    結婚考えるのは当たり前だと
    思うので、そこで齟齬が生まれるのかなと。

    ただ、私は今年30なので
    結婚前提じゃないと付き合いたくありません、くらいは言ってみるとか。

    ちょっと付き合いたいとか、
    遊びくらいの男性は逃げて行くと思います。

    逆にそれくらい言って
    遊び人みたいな人は振り払った方が良いのではないでしょうか。

    >交際の先は結婚が常識とか、女性は出産絡みで制約があるから男性はそれを察して先回りし、お膳立てせよという回答も慣用的です。

    これは違うと思います。
    男性がやはりこの女性とは結婚出来ない、何か違うと思ったら別れもありだと思います。
    結婚ですからね、一生その人と暮らす前提ですから。

    相手が腰が重いのは、
    この人は違うと思っているということ。女性は好きになると損切り出来ないから、いつまでも付き合って悲劇が起きる。
    二年付き合って結婚しないなら
    別れるとか、そういうのでも
    決めてきっぱり別れれば良いのでは
    と思いました。

    20代前半までなら、結婚の話なんて付き合う前にはしないで、自由に付き合えば良いと思いますね。
    若いときにしか出来ない自由恋愛も良い経験と思うので。

    トピ内ID:93c927ec1ed5d806

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    自分の事だけ話すのは良い

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     正論を言えば付き合ってもいない、サークル程度の人を勝手に結婚目線で話すのは「物色」です。

     しかし、適齢期のストライクゾーンは狭い。

     お友達→交際→同棲→婚約で普通なら2年がかりです。私は3ヶ月だけど。

     当たり前ですが、交際したら二股禁止。それなら交際前に自分の条件を話すのは当たり前。

     会話の中に「一人っ子」「跡を継ぐ」「兄弟の有無」「子育ては協力が条件!」を話しておけば、その条件はゴメンだな、と思えば相手も近寄りません。

     相手の状況を知りたいなら自分の事を話してから、さり気なく聞けば良いと思います。

     結婚は二人のものでは無く、親もついてきます。
     「結婚が最悪!」というのは、煮詰まった状態で条件を紹介するから、後に引けなくて、とりあえず結婚するのが原因と思います。

     しかし、条件は生きている以上変わります。

     婚活は何もアプリやパーティー、紹介ではありません。

     意識することが婚活です。

    トピ内ID:ad67aa1f426254b4

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    アラサーなら確認した方がトラブルは回避出来る

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私は今の夫とは特に確認しなかったな。

    結婚願望があった訳じゃないし、遠距離恋愛だったので、ダメになる可能性もあったし。

    でも交際一年で思いがけずプロポーズされて、そこから結婚を考えた感じです。

    でも、一般的に、20代前半とかならともかく、後半以降なら、結婚願望があるかどうかは早めに確認しておいた方が、トラブルは回避できると思います。

    仮に28歳から付き合って、30歳になり、片方が結婚を望み、片方が望んでなかった場合、やっぱり色々揉めると思うし。

    トピ内ID:9e4649f59cabf521

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