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    高齢で子供を産んだ結果に今さら気づく

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    カモミール
    話題
    50代後半の女性です。

    子供は37歳で産んだ息子が1人です。

    30代前半の数年は海外で1人暮らしをして、ものすごく充実した、幸せな数年でした。

    なので、晩婚なことや高齢出産についてもなにもネガティブには思わずに来ました。

    息子が生まれてきてくれて感謝でいっぱいですし、子育ては困難がたくさんあっても幸せでした。

    しかし、息子が20歳を超えた今、はたと気づくと、私はあちこちガタのきた初老の身。
    かたや息子は人生まだまだこれから、という年齢。
    なんだか、自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。

    そして、息子が30になる頃には私は紛れもなくおばあさんになってる、と思ったら、なんだか暗澹として来ました。

    ちょっと前までは、息子が結婚して生活が苦しかったら援助してやらなきゃ、とか思っていたのに、その頃には自分がかなり歳を取ってる、ということに無自覚でした。

    冷静に考えたらとうにわかり切ったことなのに、今さら詫びしい思いになっています。

    同じように高齢で出産なさった方は、どのように思われますか?

    トピ内ID:cf6eacfbe9f02b56

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    問題ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    口先女
    ネットを見ていれば、50代半ばなのにまだ子供が高校生で
    ローンの繰り上げ返済で悩んでいる人もいます。
    他にも40前半なのに、もうくたびれている投稿者もいます。
    人生いろいろ。
    あまり深く考えないことをお勧めします。

    トピ内ID:8228b3da94a4ebf4

    ...本文を表示

    まぁね。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    仕方ないですよ。
    まだまだ50代ですし、そんな悲観しなくても良いのにと思います。
    私の両親はトピ主様と同年代ですが、中学生と小学生の孫が居ます。
    でもそれぐらいの年齢って、一部を除いて皆オバハンです。笑
    だから大丈夫です。


    息子ももう20歳過ぎなら、自分の人生と切り離して考えてもいいのでは?
    あなたの人生を楽しんで下さい。

    トピ内ID:0da9049a5be8d988

    ...本文を表示

    解放

    しおりをつける
    blank
    とも
    38で息子産みました
    高齢の自覚がなかったなんてうらやましいくらいです
    私は「お孫さん?」って言われたこともあったので高齢の自覚しかなかったです
    思春期からめんどくさくなったし成人年齢が18歳に引き下げられたので成人したらもう息子含む家族の世話からは解放していただきたいと思っています
    長らく家族を優先して自分を抑圧してきました
    残りの人生は家族に気兼ねなく暮らしたいと思っています
    息子に限らず家族といえどそれぞれの生き方があります
    世界が違うと受け入れると言うか干渉しない形がいいと思っています

    トピ内ID:f346370bae1a464b

    ...本文を表示

    いいことも有ります

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家のお嫁さんは38歳で男の子を生みました。すごく大事に育てています。幸せそうで何よりです。さて私は母が20歳の子供です。今私は70歳、母は90歳です。老々介護とはこのことです。本当に疲れます。そしてあと20年でこうなるのかとがっくりします。母は毎日通帳を見て私がお金を盗み取ったと激高します。私がもう少し若かったらもう少し頑張れるのにと思いますが、これどう思いますか。貴女様はこれで良かったと思いましょう。

    トピ内ID:b2920e52dcd974e6

    ...本文を表示

    年齢関係なく住む世界は違いますよ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >なんだか、自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。

    まあこれは例え若く産んでも住む世界は違いますからね。
    と書くと、そう言う意味では無いと言われそうですが。。。
    実際親は親の人生。子供は子供の人生歩むので親の年齢なんてどうでも良いのでは?

    でも物は考えようであまりに若く産んで居るのなら老後には子供も老後始まっているので老々介護な感で大変そうです。

    実際お子さんに援助する、と言うと肉体的な事ではなく「お金」ですので例えどんなに年を取ってもお金に余裕ある人は子供に援助出来ますが、トピ主さんはもはや自分も必死に働いてお子さんに援助してあげような考えなら年齢関係無く大変なので援助してあげようなんて最初から考えないほうが良いですね。

    実際子供も援助してくれるのありきだと親を頼りますが、年齢関係なく最初から援助してくれない親なら「当てに」しませんし自力でやり遂げますよ。
    ですからお子さんには自力でやり遂げられる様するのみです。

    どちらかと言うと子供に援助より子供に金銭面で迷惑掛からない様に自分の老後に余裕で暮らしていけてる方が子供も有り難いと思いそうですね。
    ですから自分の老後資金をしっかり貯める事では?

    トピ内ID:e6b91162b565a4b5

    ...本文を表示

    侘しいとはちょっと違う思い

    しおりをつける
    🙂
    美月
    私も高齢で第2子となる娘を産みました。
    今は大学生になり家を出ましたが、まだまだ心配は尽きないな〜と思っています。
    娘の上に約10歳離れた息子もいるので、ついつい当時の自分と比較してしまいます。
    本当に体力と気力の差は大きいです。
    体のあちこちも不具合が生じて、受診科も増えていきそうです。

    今の私の思いは、特に娘のために健康でいなければならないということだけですね。
    息子は、構われたくないタイプなので、たまに連絡する程度にしています。
    でも、娘は正反対のようで、私がいなくなると拠り所を無くすでしょう。
    まだまだ両者は自立の途中です。

    そういう感じなので、侘しいとは違うかな〜

    トピ内ID:9021a51f4854315a

    ...本文を表示

    そりゃそうですよね。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    私は40で産みました。今子どもはまだ中学生です。
    産んだ直後からの体調の悪さに、自分はもう若くないことを嫌というほど実感。
    子どもの学校からのお知らせも老眼で見えない。
    子どもが一人前になるのを見届けてやれるかどうかもわかりません。
    なので、今出来ることを精一杯してやるだけです。

    トピ内ID:e81471eda04e644f

    ...本文を表示

    もっと前向きに

    しおりをつける
    🙂
    かく
    37歳大したことないですよ。
    私は27で産みましたが, 
    子供30の時57です。
    57だって,髪は白髪,顔は垂れる。体力も落ちてる。
    人によってはおばあさんです。
    67より若いかもしれないが,

    現実は変わらないのだから,
    それなら,若くいるようにしたらいいのでは?
    体も,顔,身なりも。

    スーパーでどう見ても50くらいなのに、おばあさんみたいな人。
    60過ぎてるのに,綺麗に化粧して,服装も綺麗にしてる人
    どう見ても後者の親の方が素敵でしょう

    トピ内ID:ca1b23492b78290a

    ...本文を表示

    逆に不思議

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    逆算すれば、すぐに分かるのに。
    40歳前後で出産する人が身近にも多くいますが、子どもが同じ年齢になったとき、親は80歳。
    どうして平気なのだろうと思っていました。
    もちろん、結婚・出産にはさまざまなファクターがありますから、一概に否定はできません。
    しかしながら、トピ主のように長らく謳歌した人はいまさらだなあと思います。
    むしろ、潔く割り切ったほうがいい。
    反対に、若く産みさえすればいいというわけでもありませんからね。
    トピ主はその経験値をお子さんに還元するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:167fe491dba02ff3

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    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    58
    うちもいろいろあって37で産んだ息子がいます。

    でも世界が違うとは思わないかなあ。
    違うけど、それは向こうは20そこそこの子だし、自分だって20の頃はこれから人生だーってわくわくしてたんだから子どももそういう風に育ってよかったなとは思うけど。

    主さんは普通よりはるかにアクティブで華やかな人生だったから、落ち着いてしまった今と昔の自分とまさに華やかな自分の子どもを比べて微妙な気持ちになっているのかしら。

    トピ内ID:f4ff9d32f63a35a9

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    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    皆様、貴重なお時間を割いて、色々な思いをお寄せ頂き、ありがとうございます。

    人それぞれ、様々だな、と感じました。

    私は、子育て半ばでいきなりシングルになった、という経緯もあり、息子との距離がずっと近かったのだと思います。

    高校生くらいからはさすがに息子も私と一緒に過ごす時間はぐっと減り、口数も少ないのですが、いざという時には頼られています。

    何故か、根拠もなく、このまま息子をずーっと見守っていける
    ような気持ちになっていたことに最近になって気がつきました。

    私自身の両親の介護が始まり、
    老いることの悲しさを見せつけられていることも影響していると思います。

    引き続き、様々な思いをお寄せ頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:ee5144a9b78b53f0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    住む世界は違って当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。

    出産した時から別人格、別人生です。
    違って当たり前。逆に「同じ」だと思っていたのでしょうか。今さらでも気がつけて良かったのだと思います。

    子育ての目標は、親が亡くとも立派に自立する力を与える事だと思います。
    どんな生き物も「自立」する。
    息子さん結婚しても貧しい、自分で生活出来ない水準の方でしょうか?
    結婚しても親の脛をかじらないと自活して、自分の家族も守れない甲斐性なしに育てている訳では無いでしょう。
    もっと自らの子育てに自信を持って下さい。
    息子さんの人生は息子さんが切り開く。相談されたらアドバイスをする。
    お金を渡す、生活を助けるのは息子さんが試行錯誤して努力してるのを邪魔しない程度に押さえるのが愛情です。

    トピ主さんは自分自身の人生が満たされて無いのだと思います。
    歳を取ったからこそ出来ることを夫と共に楽しむ。友人達と楽しむ。そして一人でも楽しむ。自分の人生は自分でしか切り開け無い。

    親離れ、子離れの時期です。別々の人生です。

    トピ内ID:205572330ec75598

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    年齢だけでは語れないので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    高齢出産ですが
    十数年、介護と平行し
    介護が一区切りついて、ふと気づけば『玉手箱を開けた』ような状態です

    45くらいで産んでも元気に過ごしている方もいらっしゃいますし

    明治生まれで終戦ころ出産して、孫も育て、100才まで染みひとつなく過ごしていらっしゃる方もいます

    個体差も大きいですし

    介護やその他家族トラブルなどがあるか否かも大きいです

    こちらは老いるだけの下り坂
    子どもは人生これからの上り坂

    もし、『世界がちがう』とか『うらやましい』などと思うようになったなら、できれば、その想いは自分の胸に閉まって、お子さんには気づかれないようにしてあげてほしいです

    できることなら、子の苦しみの原因にならない晩年を過ごしたい、と願っています
    が、祖父母や叔父叔母、両親をみて、願いも虚しく迷惑かけまくる可能性は高そうともおもってしまいます

    どこにでも、翔んでいけばいいし
    何にでも、チャレンジすればいいし
    思うように生きてほしい
    と願っています

    なるようにしかならないとも、わかっているのです

    トピ内ID:2835aa08e03cb260

    ...本文を表示

    まだ、小学生です

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    40過ぎて二人目を生みました。

    長男とは歳の差があり、もう20年以上育児してます。

    50過ぎていまだにドリルの丸付けしたり、上履きを洗ったり、墨汁を買いに走ったりしてます。

    周りは夫婦二人の生活になる人が多いなか、数年後に高校の弁当をまた作ると思うとぞっとします。

    その前に高校受験、大学受験とありますが、長男の時のモチベーションは全くないと思います。

    娘なのでせめて最初の妊娠までは元気でいてあげたいですが、もう神のみぞ知るです。

    トピ内ID:4b773756ef945a9c

    ...本文を表示

    覚悟してました。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    私なんかトピ主さんより高齢の40歳と42歳で産んでます。
    妊娠した時から「私が○歳の時は子供は○歳」と常に
    意識してました。
    トピ主さんはお子さんが二十歳を超えてからはたと気付いた
    なんて、今まで年齢を意識する機会が無かったのでしょうか?

    年齢差はもうどうしようもないので割り切るしかありません。
    子供が子供を産むような年齢の時におばあちゃんは高齢で
    戦力外というのは、親子共々覚悟しておく他ないですね。

    トピ内ID:4a219d5111ffe7fc

    ...本文を表示

    自分の人生と

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    子供の人生は別だからなあ。。?

    私は41歳で産んだ一人娘が小6です。
    既にあちこちガタがきて、職業病が悪化して今は仕事はしていません。

    でも、40で結婚するまで、私の人生は誰のためでもなく自分のためだけに生きてこられたので、
    現状に全く後悔はないですし、
    今仕事を辞めていても不安がない程度の蓄えができるくらい、精一杯働いたという自負もあります。

    だから、子供がすくすく育つことを見守るだけで十分満足なんです。
    同じステージで、子供と同じ何かを見たいとはもう思わないです。
    出来る手助けはもちろんしたいですけど、そこに自分の若さは必要ないと思っています。

    なので、主さんの思いは正直全くわかりません。。

    というか、ちょっと前なら子供が30歳だったら親は当然お爺さんお婆さん(孫がいるという意味ではなく)だったわけで、、
    それって当たり前じゃないの?と思うんですが。

    それとも、子供が大人になったらわかるのでしょうかね。
    今ですら、もう子供には子供の世界がある、と割り切ってしまっているのに。

    トピ内ID:f4eb1932f628ac53

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    ...本文を表示

    34歳で産みました。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    こちらは五十代女性です。
    34歳で息子を産みましたので、私が古希を迎える頃には子供はもう中年に差し掛かる頃でしょうか。
    立派になっていてほしいですね。
    私の考えは、老いたら捨てて欲しいです。
    一人気ままに生きてきて、縁あって結婚しましたが、老いてからはまた自由に暮らしたいと思っています。
    私には兄がいますが、父亡き後の実家は処分せずに住みたいと伝えてあります。
    ですので、今はせっせとお金を貯めています。
    我が家は自営で私も戦力の一人。
    あと十年は働く予定です。
    その後は引退して田舎に引っ込みたいのです。
    私は、私がそうであったように18歳にもなれば自立するものと思って育てて来ました。
    もうね、綺麗さっぱり子育て終了。
    後は勝手にやってちょうだいと思っています。
    ま、自営なので大学卒業後は一緒に仕事をすることになるのですが。
    精神的にはとうの昔に違う世界の住人です。

    トピ内ID:971d3bdade5e8027

    ...本文を表示

    40手前で生むなんて普通

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    38歳で娘を産みました。
    でも2人目です。
    そんな人は一杯いますよ。
    私の義妹は40、42で産みました。
    体力的にしんどいしんどいと嘆いています。(動きの激しい男の子二人)

    私の祖母は私の結婚式に出席してくれましたが、
    私の母は私の子供達の結婚式に出席出来そうにありません。
    私の子育てはずいぶん 母に助けられましたが、私は娘の子育ての手伝いが出来るだろうかと心配です。
    高齢出産はこういう事になるなーと思っています。

    トピ内ID:b890a9c21cbece4c

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    ...本文を表示

    別に何とも...

    しおりをつける
    blank
    在米アラカン
    私も30代前半で海外に出て、そのまま住み着き結婚し、40歳で出産(初産)しました。
    トピ主さんと同い年で、子供はまだ高校生です。

    トピ読んで、シングルマザーなんだろうとすぐにわかりました。
    距離、近いですよね、子供との。

    子供とは元々違う人間なんだし、私は割とクールというか冷たいと言われる性格なので、大人になったらあまり関わろうとは思っていません。
    結婚したいならすれば良いし、したくないなら一人でもいいし。
    孫にも興味ないので、自分の人生を生きてくれればそれで良いですね。

    私は高齢で産んでとても良かったです。
    やりたいことをやり尽くしてから産んで、子育てもまあ小さい頃は楽しかったし、あとは私がいつ死んでも大丈夫だろうと思うので。

    うちは早逝の家系で癌家系、父は45歳、両祖母は38歳と52歳で亡くなっています。
    元気だけが取り柄と自他ともに思っていた母も70の声を聞いた途端にあっさり癌で亡くなりました。

    なので、とりあえずの目標は、子供が高校までは生きていることでした。
    もうすぐ18なので、あとは別に勝手にやって欲しいです(まあ大学の学費は出しますが)。

    他の方も書いてますが、若くして産むのも大変ですよ。
    うちの義母は20歳で夫の兄を産みましたが、今92歳。兄は72歳ですが、毎日何度も高齢者施設の義母から電話があり、しょっちゅう呼び出されています。
    心臓の手術の後安静にしていなければならない時にも電話があり、自分は一生解放されないんだ、と嘆いていたそうです。
    義姉も近くにいるんですが、義母は長男教とでも言おうか、義兄大好きで、何でも義兄じゃないとダメなようで。

    うちの子は、大学は遠くに行く予定なので、あと半年ちょっとで色々なことから解放されると思うと、嬉しくて小躍りしてしまいますね。
    夫と仲がいいので、あとは二人で色々したいです。

    トピ内ID:5f3c6db431c1ac84

    ...本文を表示

    幸せだったということでは?

    しおりをつける
    🤔
    そ〜ですねェ
    私は30歳と35歳の時に産んでいて、まだ子どもが高校生と小学生です
    自立するにはまだ頼りなく、踏ん張らねば、そして備えなくてはと気持ちが張ってます

    ヤングケアラーなんて言葉をここ数年聞くようになりました
    昔からいたのでしょうが、介護を担っている子どものことを指します
    最近の調査では、17人にひとりの中学生が、介護を担っているそうです
    結構、少なくない人数だと思いませんか?

    トピ主さんのお子さんが、子ども時代を子どもらしく過ごせたことはラッキーです
    そして、トピ主さんもやっぱりラッキーなんですよね
    そして私もとてもラッキーです

    私自身は母が29歳の時産まれた子で、母は今年74歳ですが、今のところとても健康です
    先日、免許更新で認知症検査に行きましたが何の問題もなかったようです
    ですが、疲れやすくなったのは私から見ていて感じていて、夜は運転しませんし、体調によっては運転を控えており、車を手放す時期を母は自分で見極めてるところです
    10年ほど前の子どもが小さい頃なんかは、母は60前後でしたがフルサポートしてくれ、とても感謝しています
    少しずつ、私がサポートできることを嬉しく思いますし、長生きして欲しいとも思います
    母自身はPPKを目指して奮闘努力中ですが

    先日、親に長生きして欲しいと思える人はとても幸せだ、お金に困っておらず身体が健康だということだから
    という人の意見を聞いて、確かにと思いました
    母は父の残した遺産でつつましくも、生活を楽しむ工夫をしつつ健康的な生活を送っており、私もこうありたいと常々思っています

    願わくば、子どもにも私と同じあたたかくも、嬉しい幸せを味わって欲しい
    そして、私自身はなるべくなら、両親のように子どもに負担なく生きたい
    そう思っています

    トピ内ID:e81a1d58d813ae57

    ...本文を表示

    どこかでバトンタッチをすること

    しおりをつける
    🙂
    Bungy jump
    母子一体で、この子のために老いても頑張らなければという気持ちはヒシヒシと伝わってきます。
    でも、愛しい我が子でも、どこかで伴走を任せられる人に、バトンタッチする日が来るんですよ。
    いつか、素敵なお嬢さんに出逢って、二人で長い人生をともに歩んでくれたら嬉しいなぁ〜
    と、思えたら気持ちが楽になります。
    トピ主さん、マイナス思考だと、キリがないですよ。
    いつか可愛い孫が出来たとき、だけど私の残りの人生僅かじゃない?あとどれくらいあるの?
    なんて思うと、そりゃ、もう、やりきれないですよ。笑
    その時は、いつの日か、この孫に素敵な伴侶が見つかれば安心だなぁ〜と思えば気が楽になります。
    安心して、老いて朽ちて死ねるってもんです。

    人生ってそんなものでしょう。
    誰しもが、早いか遅いか、大好きな祖父母や親と死に別れる定めだし、130歳以上生きている人って、世界でも、まぁ〜、数えるほどでしょう。

    そう思って、リラックス、リラックス。肩の力を抜きましょう。

    トピ内ID:c53674ac201dc95c

    ...本文を表示

    そう思う人もいるんですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は第二子を34歳で産んだので主さんより少し早く母親になりました。でもやっぱり今中学生の我が子見てても、「この子が社会人まではなんとか元気でいなきゃ」くらいの気持ちでいました。

    子どもの同級生のお母さんで、私より少し年上の方が数年前病気で亡くなった経験からかもしれませんが。

    でも主さんのお子さんはもう成人してるのでとりあえず親が見守る必要も助ける必要もない年齢まで無事育て上げたので一安心ですね。

    もう大人同士だから

    >息子が結婚して生活が苦しかったら援助してやらなきゃ、とか思っていたのに

    こんなことする必要ないです。親の援助当てにするような息子に育ててないでしょう?

    私は子ども達が私なんて物理的には必要ないように育ったら子育て成功と思ってます。その上でたまにご飯食べたり仲良くできたらありがたいなと思いながら子育て中です。

    トピ内ID:b0300fd9469c1265

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    ダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    オカンと息子は離れすぎているぐらいが丁度いいですよ。
    ずっと見守る、なんて言わないでください。
    息子とあなたの人生は、切り離して考えようね。

    トピ内ID:e9e027bb2617c2ce

    ...本文を表示

    適齢期

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    今はライフスタイルが多様化して、結婚適齢期等の言葉は聞かなくなりましたが、やはり、適齢期に結婚、出産するのが一番生き物として自然な気がします。

    親が40歳で出産すると、お子さんは20代から30代の一番充実している時期に親は60~70代。下手すると結婚する前に親の介護がやって来ます。

    親は20~30代を自分の為だけに費やして充実した人生を満喫したけど、子どもは高齢の親の世話でろくに自分の人生を生きられないかもしれない。
    これから結婚という時に要介護の親がいるとなれば、お子さんの結婚の障害になりかねません。子どもにこれから手が掛かるというタイミングで親の介護まで始まってしまうかもしれない。

    もちろん、高齢出産の方にも理由があって好んで高齢出産を選んだ人ばかりではないと思います。また、教育資金や介護費用等を十分に用意して、お子さんに負担を掛けないよう準備している方もいらっしゃるとは思います。

    ただ、高齢出産の肯定的な面だけではなく、次世代に大きな負担を掛けかねない面があるということは、これから結婚される方には認識して欲しいと思います。

    トピ内ID:22b3c0a9d5553aa9

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    健康第一で。

    しおりをつける
    😀
    マンゴーココナツ
    私も37で娘、39で息子を産みました。今50ですが、身体のあちこちにガタが来ています。まだ子供達は小中学生で、これから2人分のお弁当を作る日々が幼稚園以来また始まるというのに、体力が落ちてきているのも実感しています。子供達が私の年齢になった時、私は平均寿命を超えてるので生きているのかどうかもわからないことを寂しく思ったり。
    ま、でも20代30代と、好きなことをしてフルタイムで働いた時代があったからこその今だと思い、先のことを考えるより、子供達との毎日を楽しもうと思っています。高齢での子育ては大変なことも多いけど、子供達は可愛いし、貰える喜びや発見の方が勝るし、幸せです。とにかく身体が資本なので、健康には気をつけて長生きしたいですね。

    トピ内ID:8a8115bc786840ad

    ...本文を表示

    子離れの時期ですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お子さんの年齢を考えたら、まさに子離れの時期に突入したんだと思います
    自覚が芽生えるのはお互いにとって自然で正しい事です

    この先も、感覚が変わらないでいたら大変でした

    高齢出産は関係ないとは思いますが

    年を取ってできた子がかわいいとも言いますし
    若いがゆえにぶつかることも多かったりするので

    結局、どっちもどっちだと思います

    あなたの伸長を追い越したとしてもまだ高校生は子供です
    しかし、子ども扱いしていると煙たがれる
    子育てというのは、なんとも難しいものです

    親子であることは一生変わらず
    母親はいくつになっても母親だそうです

    若い気持ちでいるほうが何かと楽しそうではあると思いますよ

    介護などお忙しい日々をお過ごしのことと存じますが
    あなた自身も労わってください

    息子さんにしてみたら、一日でも長くあなたが笑顔でいるのが一番だとおもいます

    トピ内ID:d10ff91525b67978

    ...本文を表示

    刺激

    しおりをつける
    🙂
    高齢出産人
    私は39歳で息子を産みました。

    現在、息子は中学3年生。親よりも特にPC関係は知識を上回る事も多くなってきたのと、やはり、アンテナがビンビンに立っているので、彼からの情報で、世の中の動きを知る事も増えてきました。
    35歳くらいまでは、特に何もせずとも、時流を掴む先端にいたような気がしますが、それ以降は、努力しないと得られない物を、息子やその関連でもたらされる事もあって刺激的です。
    多分、夫と2人だけだったら、狭い世界で穏やかに過ぎていた事でしょう。
    勿論、それはそれで悪くないのですが、脳は一生成長するらしいので、できるだけ、色々な刺激を与えて楽しみたいという気持ちが大きいです。

    後は、夫は会社経営、私も自由業なので、健康であるならば、定年が決まっていないので、資金面での不安があまりないのも、高齢出産の悩みが少し軽いかもしません。(決して裕福ではありませんが)
    健康に関しては、若くても大病したりする事もあるので、そこまで考えたら、何歳でも子ども自体産むなんてできないかなとも思います。

    高齢出産をする際、資金面、障害等考えてから計画出産しました。
    実は、息子には発達障害があります。
    軽度で知能にも問題が無く、他害も無い事もあり、普通学級で、今は特に困りごとはありません。
    ただ、高齢出産のリスクの1つではあったので、そこは徹底して調べてから出産に臨んだので、それが活かされたのは間違いありません。

    とはいえ、いくら準備しても想定外の事が起きるのが子育てですよね。
    それを、世間様に多大な迷惑を掛けずに折り合い、いかに楽しんでクリアしていくのか、子育ての醍醐味だと思っています。
    高齢出産を奨励する気はありませんが、私にとっては出産タイミングだっただけかな。

    トピ内ID:a49a65bd3356d65a

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    子供の心配をしなくて済むようになった証拠

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    同年齢で父親になり妻は年上の40代男性です。

    私が高齢?で親になった事で心配なのは自分達に何かあったら誰が子供を育てるか?という問題です。
    もうお互いに40代。
    そろそろ深刻な病気になる可能性も否定出来ない。
    お互いの両親も高齢出産の為にかなり高齢でもう子育ては出来ないでしょう。
    資金面での心配はないけど、育てる人がいないのは深刻です。

    今トピ主さんが自分の事を考えられるようになったのは子育てをとりあえずやり遂げた証拠ではないでしょうか?
    誇りに思って下さい。

    私なんか子供に早く大きくなってくれと願ってます。

    トピ内ID:960994c209393e84

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    平気

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    33歳で長女を、39歳で長男を生みました。息子が小学校の時、若いママのように遠足とかに付き添いできなくて可愛そうだな、とは思いましたけど、若くても忙しくて行けない親も多いのであまり気にしませんでした。今66歳ですけど、まだ現役でバリバリ仕事しているし普通に話もするので、あまり年のことは考えたことはないですね。子供たちはどう思っているかはわかりませんけど。どう思っていても、どうしようもないのでこのまま行くしかないです。私の周りには年取ってから子供を産んだ人が多いので、これが普通という感じです。

    トピ内ID:d2e9402fe2cc3e0a

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    確かに親の介護では有利かも

    しおりをつける
    blank
    カリフラワー
    >今私は70歳、母は90歳です。老々介護とはこのことです。本当に疲れます

    海賊の妻さんのレスを読み、初めて高齢出産のメリットに気付きました。
    どちらかと言うと、子供側のメリットなんですが、お世話される側にもメリットであることは確かでしょう。
    まぁ、世代を超えて考えれば子育ても含めてプラマイゼロに近くなるということかも知れません。

    なお、高齢出産は個体としても進化論的にも長寿をもたらすという説もあるようです。

    トピ内ID:07ab165184bcdf21

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    特になんとも

    しおりをつける
    🙂
    私は41歳で第一子です。
    適齢期というけれど、私の20代、30代はガリガリの栄養不良で、職場でもよくぶっ倒れていたので、子供を産むなんてとんでもありませんでした。
    それが改善したのは、38歳あたりから。
    本気で健康になりたいと切実に思い、夫にも協力してもらいました。
    筋トレを始めてプロテインも飲みました。
    体力がついて生理も順調になったことで妊娠できました。
    遠回りしたけれど、20.30代の頃より、40代の今の方が体力も充実して精神的にも安定しています。
    母なんて、80代でYou Tubeを立ち上げて動画撮ってますし、周囲と5歳や10歳ほど高齢だけなんて、彼女から見たら気にするほどでないと言います。

    トピ内ID:8161429501f5e3a9

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    私も37歳で生みました。

    しおりをつける
    🙂
    気が付けば40代
    実際には38歳になる数週間前に生みました。でも私の周りも35歳以上で生んでいる人が多かったため、当時はあまり気にはなりませんでした。でも今子供とプールに行ったり(今6才です)、公園や幼稚園のお迎え等で「周りのお母さんたち、私より全然若いじゃん!」と思ってしまいました。(ちょっと恥ずかしい)実際、ママ友は作りにくいかもしれません。(若いママさんたちは同じような年齢のママさん達とお友達になりたい傾向があるため)男の子なので、子育てに体力を使うなあ、早く産めばよかったなあ、と思いますが、私今の夫に出会ったのが(36歳よりの)35歳だったんですよね。抱っこ抱っこと今も言われ、かわいいですが、お母さん腰が結構もう痛いよ(涙)。でも子育て毎日楽しいです。

    トピ内ID:43678d35c25bd9bd

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    こんなにたくさん!

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    たくさんのレスをありがとうございます!

    「おはぎ」さんのレスは、情景が浮かぶようで、10年前くらいの懐かしい思いに戻って、ほっこりしました。

    子供さんが18歳になったから
    もう手が離れたわ、という考えの方もおられますね。

    私自身も親との関係で行くと、割と手のかからないタイプの子で、大学も実家を遠く離れていましたが、親にあまり相談などした覚えもありません。

    それなのに、私の目には息子がまだまだ物知らずで、うっかりして大失敗しそうで、心配することしきりです。

    結婚しても場合によっては援助を、などというのはもちろん私が密かに考えているだけです。
    息子は、「働き始めたら、必ず仕送りするよ。」と言ってくれています。

    最近、高齢の両親の世話をしている私自身がひどいもの忘れを時々します。

    それに、この歳になると、一年が過ぎるのが本当に早くありませんか!?

    あまりに早くて、このペースで行ったら、心構えもしてないうちに足腰弱って紛れもなく高齢者になりそうで怖いです。

    昔から割と童顔で、実年齢より
    いつも若く見られてきたので、
    つい、自分でも気分だけは若いつもりでいたところがあります。

    今さらですね。すみません。

    トピ内ID:ee5144a9b78b53f0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子供に迷惑をかけないようにすれば良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぷる
    私(50歳目前)の母は当時としては高齢出産だった34歳で私を産みました。地方だったこともあって周りのお母さんたちは若かったと思います。ですが、幼い頃は何も思っていませんでした。

    母は70歳まで現役の専任大学教員としてバリバリ働き、研究をしていたので、「老けた」母親のイメージはありませんでした。

    両親が高齢だと、子供がまだ自分の人生を構築中で落ち着いていない年代で介護など親のお世話をしなくてはなくなることが最も子供の人生を阻むと思いますが、私の両親は定年退職の時とほぼ同時に高齢者用サービス付き住宅に入り、介護が必要になったら、隣接のホームに入れるようになっています。今はまだ元気なので普通のアパートと同じように暮らしていますし、私兄弟も遠方ではないので、よく顔を出します。

    親が高齢でも自分達の老後のことをしっかりと決めて、子供に多大な負担がかからないようにしてくれていれば、そう問題ないように思います。

    トピ内ID:d3e653fb69794155

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    そうなんだぁ

    しおりをつける
    🙂
    私はトピ主さんよりも高齢で出産して、子供は小学5年生ですけど・・・
    自分の子供が大人になったらトピ主さんのような気持になるんでしょうかね?

    ただ、私は今まで一度も高齢出産で後悔したことはないです。
    むしろ、産むべき時に産んだな、と大変満足しています。今のところは。
    出産後も、世間一般に言われているような体力的な大変さも感じなかったし、おばあちゃんに間違えられたとか年齢のことで子供が気にしているということもないです。
    幸いにも、周囲には同じような年齢(と思われる)お母さんたちがたくさんいるので、私が特別目立つということもないです。

    それまでに自分がやりたいと思ったことは何でもやってきたし、勉強も資格取得もこれでもかと言うほどまでやったし、結婚して夫婦でも10年間世界中あちこち行ったし、今は色々な面で余裕があるので、子育てに思いっきり没頭出来て楽しいです。
    体力も、出産してからのほうが定期的な運動まで始めて却って元気です。

    そりゃぁ、白髪がちらほら出て来たな、というような老いは見えてきましたが、白髪なんて20代でも30代でもある人はあるしね。
    私は自分の子供にも好きなように人生を送って貰いたいです。勿論、良い意味でです。

    トピ内ID:e593a2a9b29269f6

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    高齢で産んだというか

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    母親なら誰もが感じる、子供の巣立ちによる寂しさかな、と思いました


    いつも腕の中にいた子供
    抱っこして過ごした子供

    お休みの日は、あちこち出掛けたよね、て

    なのに、あっという間に、大きくなって、自分の世界があり、人との交流も拡がり、

    ねぇ、母親、寂しくなりますよね

    だけど、昔のように、一人でいろんなことができるようになったとも言える

    確かに、若い頃と異なり、介護問題や看取りのこともある

    なんともいえない寂しさを抱えるのが、40代50代なんだと思います

    また別の形で
    趣味や旅行などで、若い世代とも交流できたら、あなたの寂しさを癒せるかなって思います

    私は40代
    まだ子供は小学生だけど
    すぐ中学生、高校生だなと思います

    今から、ちゃんと自分を自立しておかないとな、精神面で特に

    トピ内ID:43896fd6ca44f39f

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    祖父母との時間は少ない

    しおりをつける
    🙂
    リーズ
    母は71で亡くなりました。
    人生100年時代とか言ってますけど、
    今年の冬だけで70代の芸能人
    なんにん亡くなりましたかね。
    健康なまま100まで生きられたらいいです
    けど、そうもいかないでしょうし。

    自分が結婚して料理をする毎日になって
    子供が産まれて子育てをする際に
    子供にとっての祖父母、母親にとっての頼れる先輩がいない、もしくは頼れる年齢ではないってかなりキツいと思います。
    高齢出産で何かあったのならなおさら。
    お袋の味もしっかり教われていなかったらと思うとゾッとするよ。

    わざわざリスクを背負っての高齢出産はかなりギャンブルだと思うけどな。

    トピ内ID:ba4f490a01c27660

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    自分のことばかり

    しおりをつける
    😤
    親子丼
    呆れてしまいました。
    トピ主が高齢になればなるほど、息子に負担が行くのが分かりませんか?自分が援助をする?とんでもない、ただのお荷物要員です。

    別に高齢出産や親が高齢なのは良いと思います。ただ、トピ主のあまりにも自己中な考えに驚きました。

    海外にいれば童顔に見られますよ。この手の若い見た目に固執する人は、中身が本当にスカスカ。

    息子のことを思うのなら、きちんと自立してください。散々遊びまくっていたツケを息子に払わせないでください。

    トピ内ID:cc2dcf51c3514e11

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    高齢出産のメリットが老老介護(驚)

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    意味が分かりません。
    若くて出産すればその分親が若い訳で色々手伝ってもらえると思うけど。
    それだけ長く生きるのならリスクヘッジもしているはずだし。

    >なお、高齢出産は個体としても進化論的にも長寿をもたらすという説もあるようです。

    本当ですか?聞いたことがないし逆の気がします。

    健康な人の高齢出産で出産後も元気ならいいけど、そうでなければ子供が一番元気な時期に更年期が来ます。普通に考えても40代は体調の変化が起きる世代。これを乗り越えられないと子供が親のケアをするいわゆるヤングケアラーになります。老老介護は大人なので何かしら逃げ道がある。でもヤングケアラーの問題は逃げ道がないのです。子供に負担かかる。

    それと生物学的な生殖機能は昔から変わりません。適齢期があるのです。
    昔のマル高の30が35歳に引き上げることが出来たのは医療の発達のおかげです。人間が発展した訳ではない。

    人の人生なので結婚も出産もタイミングでいいと思います。
    ただ高齢出産を甘く考えるようなメリットばかりみたいなことは軽く言って欲しくないです。

    高齢で産んだのは悪いことではありません。
    親として子供を思う気持ちはどの年齢でも変わらない。
    子供の幸せを願い健康で迷惑をかけないように生きていきたいです。

    トピ内ID:5f38df7614d6a80f

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    41歳で産みました。

    しおりをつける
    😀
    クリガシラ
    私は41歳で二人目(男の子)を出産。今50代後半で、その子供も17歳となりました。一緒に並んでも違和感はないです。私は50歳からランニングを始めて今も走っています。自分自身が17歳の時に履いていたスポーツ用短パンがあるのですが(笑)、まだ履けます。私の今の年を知って、椅子からずり落ちた人がいました。やはり何か体を動かして、気持ちも若々しく保つといいと思います。ランニングを始めて風邪をひかなくなったし、筋力をつけることをお勧めします。まだまだ大丈夫。ポジティブに前を向いていきましょう!

    トピ内ID:0d0410938b6a6536

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    子の立場です

    しおりをつける
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    不惑の子
    父が37歳の時の子供です。(母は父より5歳年下)
    子供の頃はあまり感じませんでしたが、二十歳を過ぎて、親が老いてきてからは、周りの同じ年頃の人たちと、話が合わない事が多くなりました。
    ふた回りくらい年上の、会社の先輩たちに、老いてきた両親の事をあれこれ相談してましたね。
    30代も半ばになると、いよいよ親の介護が目前となり、40代前半に父が自宅で倒れて要介護状態になりました。
    アラフィフになった今、ようやく同級生と親の介護問題を共有出来るようになり、先輩風を吹かしまくってましたが、半年前から父の老衰の症状が顕著になり、今また孤独です。
    介護の相談に乗ってくれてた先輩たちは、定年退職したり、親の看取り準備や孫の世話のために職場を去っており、同年代の人たちは、親の介護はまだ始まったばかりで、迂闊に愚痴も言えません。(介護始めたばかりの人には、色々ショッキングな話が多いので)
    トピ主さんも、現在親御さんの介護中との事ですが、多分息子さんは、トピ主さんが子育てをしていた年代に、親の介護問題に直面する事になると思います。
    どうか健康に留意なさって、1日でも長く元気でいて下さい。そして「老後の事なんてまだまだ先の話」なんて思わず、頭も体もまだ元気で気力も充実しているいまのうちから、10年20年30年先を見越して、準備をなさっていて下さい。
    人間、歳を取りはじめたら衰えるのはあっという間です。(これは、自身が初老を過ぎてみて、痛感しました)

    うちの母も、年齢より若く見られました(過去進行形)。今も毎日ジムに通っているので、身体能力的には同年代の人たちよりずっと若々しく、身内の贔屓目抜きにしても、一回りくらいは若く見えますが、それでもやっぱり寄る年波には勝てません。

    トピ内ID:34992fb5b186d7d1

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    もったいなーい!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    多分ですが、親御さんの介護はあれどろ1番大変だった息子さんも手が離れてそういう事を考える時間(暇)が出来たのだと思います。

    後は更年期!ホルモンバランスが変化しますからネガティブ思考になったり身体に変化を感じたり。

    気をつけていれば最近の60代なんてめちゃ若いけどな?笑

    亡くなる時は亡くなるから、シニア世代になったらそりゃ20-40代のような若さは無いですけどもね。

    でも、それこそ人生の潤いとかハリとか健康はその人の工夫や努力次第である程度何とかなると思っています。

    主さんだって、まだまだご自分の人生謳歌できると思うんですけどね!

    彼氏作ったり新しい趣味や人間関係見つけて構築したり、習い事やスキルアップ、アンチエイジング、オシャレなどなど、楽しめることたーっくさんあると思う。

    それこそ、息子さんの為にも若々しくって元気なお母さんでいたくないですか??

    気持ちまで老け込んじゃもったいなーい!

    存分にご自分の人生を楽しんでほしいです。

    応援しています!

    トピ内ID:5735ff545002a662

    ...本文を表示

    とりあえず、言葉の意味を

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    初老って40才の事ですよ?
    50才が中老です。

    トピ内ID:b72f52549edc4560

    ...本文を表示

    42歳です

    しおりをつける
    🙂
    3ヶ月前に42歳で娘を出産しました。上の子は36で産みました。娘が成人する頃には私は62歳。定年間近です。なのでこどもたちの迷惑にならないようにせっせと働いて貯金することにしています。落ち込んでる暇はありません。体力気力があるうちに稼がないと。全く裕福とは言えない我が家なので残せるものはありません。せめてお荷物にだけはならないように健康に気を付けて働いています。トピ主さんくらいの年齢になったら心境がかわるかもですが今は子育てのことで頭がいっぱいです。

    トピ内ID:14aec9a0f84b89ac

    ...本文を表示

    子供から独立

    しおりをつける
    🐱
    早希ん子
    アラ還です。
    上の子を35歳で、下の子を37歳で子供を産んで、それぞれが大学を卒業し自立してます。
    手が離れた今は子供たちが健康で、そして幸せでいてくれればそれで良いと思ってます。

    下の子は結婚して遠くで暮らしてるので滅多に会うことはありませんが、今はフェイスタイムを通して様子が分かるので便利になりましたよね。
    上の子も望んだ職業について、楽しくやってそうなので、親としても安心してます。
    子供たちには子供たちの暮らしが、私たちには私たちの暮らしがあるので、せめて子供たちには心配や迷惑をかけないように暮らしていくだけだと思ってます。

    体の老化が気になるなら、今からでもウォーキングなど足腰を鍛えるなど、できることはあると思います。
    歳を重ねるごとに顔が若く見られるより、体が若い方が重要になってくるんじゃないでしょうか。
    うちは夫婦でジムに通ってて、体力維持に努めてますよ。
    ジムに行かない日は、近所をぐるりと3、4キロほど歩いてます。
    身体的な老化を避けることはできないですし、なるべく子供たちに負担がかからないように、自分たちのことは自分たちでやろうという心がけでいます。

    仰るとおり時間の経過は早く感じますね。
    1年なんて飛ぶように過ぎ去っていくように思えます。
    なので良い人生だったと、最後に思えるように過ごしていきたいと思ってます。

    トピ内ID:0030541a29b1d576

    ...本文を表示

    受け入れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    まー
    確かに一般的な人からしたら、
    10年違いますもんね。
    私も二人目が37歳の時です。

    中学の同級生なんかは、
    二人目の子も就職して、
    海外旅行やライブ、食べ歩きなど楽しんでいます。
    大学の同級生はみんな手に職を持っているので、
    シングルで大学教授、国際結婚で海外で仕事していたり、
    三十代後半での出産も割といました。

    結局、女性って出産をしたら仕事もペースダウンしなければならないし、
    結婚により、夫によっても人生が変わってくると思っています。

    私は妊活中に、かなり大きな資格取得を打診されたのですが、
    子供優先で断った事があります。
    今、その資格を取りたいと思っても、お金もかかるし、年齢的に資格を生かした活躍ができるかはわかりません。
    でも、あの時子供をとらず、資格をとっていたら、
    今いるわが子には会えなかったでしょうし、もしかしたら夫ともうまく行っていなかったかもしれません。

    結局は自分の選択ですから。
    恨むなら若かりし日の自分を恨むしかないですよ。

    とりあえず、若返ることは不可能なので、
    子供の為にお金を残すこと、
    老後資金を貯めること、
    最期まで歩いていられるように健康に気をつけること、
    を頑張りながら、老いと上手く付き合うしかないかなと思っています。
    子供たちには常に未来があっていいなって、嬉しく思っています。

    トピ内ID:69e378eb46f2fafd

    ...本文を表示

    私の母が高齢出産で私を生みました。

    しおりをつける
    🙂
    けのけのもへじ
    私の母は25で結婚したそうですが、ストレスのせいで(今思えば)妊娠できず、その要因から解放されてから39歳で私を生みました。
    小さい頃は小学校の参観で、友達のお母さんは皆若いのに、なぞ思ったりした事もありましたが、今思うに持病持ちであっても母は基礎体質には恵まれている様で(私の方が貧弱?)又感情の起伏が激しいというか豊か?といいますか、94歳の今もケアマネさん始め周りの方に助けて頂きながら一人の生活を謳歌?しています。私にとっては見習いたい所もある女性の一人です。
    私が自分の事を考えるに、母は小さい頃はそれは厳しかったですし、髪型さえも彼女の好みを美容院に連れて行かれて押し付けられてしまう程ではありましたが、中学生になってからは逆に殆ど意見されることもなく、自由にさせてもらった記憶で一杯です。殆どの事は自分で調べて行動していました。一人娘なのに外国籍の人との結婚を決めて日本を離れたり。だから、自分の息子もそうなんだと思っていたのですが違いました(笑)私の時と世の中の状況が違うからかもしれません。何かあればお母さんが調べてくれて助言してくれる、になっていたのでした。28になりますが、現在在住国以外の国で再度勉強し直しパートの仕事も見つけて今ようやく彼自身でもっとやっている、やれるようになっている、というのがわかるようになってきました。(在住国でも離れて就職なども経験はしていますが、完全にはどうしても自分一人でやってね、という所まで到達はしていなかったので)私の今の年齢での母は、思い返せば、私はまだ高校生だった訳で、私が彼女と同じ状況であったら、体力など果たしてもったのだろうかと考えてしまいます。だから高齢出産の方は凄いなと思います。
     日本では老け顔でしたが、在住国では若くみられるのでトピ主様と同じで、気分だけは若いつもりでいましたがやはり50過ぎると複雑ですね、色々と。

    トピ内ID:10b9adf3c21b7771

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたは若くないですから。
    しっかり受け入れましょう。
    周りはそりゃ、若く見えるといいますよ。あなた老けていますねとは言えないでしょ。笑

    トピ内ID:c8ec9dc2a4157585

    ...本文を表示

    順送り

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    なんでも物事には、順序があります。
    息子が大きくなれば、親が歳を取る
    のはあたりまえ。
    出来ることを懸命にやる。
    スポーツ選手だっていつかは引退。
    で、コーチなり監督になり。
    また、別の世界で一からリスタート。
    あなたも同じ。
    若い時の苦労は買ってでも・・・
    これに答えがあると思う。

    トピ内ID:dc7687a9ad481ddd

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    余計な事かもですが

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    30代までそれなりに遊んで自由を謳歌したんですよね?そして息子さん1人にも恵まれた。素敵な人生じゃないですか?

    私は20代前半で子供を産んだので、若い時に遊んだ記憶がありません。
    友人が稼いだお金を自由に使って海外旅行に行く中、私はイヤイヤ期の子育て真っ最中。本当に周りが羨ましかったです。
    そんな私ももうすぐ第一子が高校生。
    まだ30代です。これから遊べるよ〜と周りから言われていますが、もうある程度自由を謳歌しています。
    周りにもチラホラ同級生が今から子育て、妊娠中なんて人もいます。
    正直今この体力で20代にやっていた子育てをやれと言われたら絶対無理です。
    酷いこと書いてるようですが、きっとトピ主さんも若い時に若いママを見て「私はまだ子供なんて無理、欲しくない」って思っていたのでは?
    いつ子供を産んで育てようが、メリットデメリットはあります。
    産んだ時期が適齢期なんだと思います。

    トピ内ID:9fd4d835fc918999

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    子供の立場です

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    子供の側からすると、別にそんなに気にするほどのことではなかったです。

    ただ母はたまに、周りのお母さん方が自分より大分若いことを気にしていたようですが。
    隣の奥さんはまだ20代で・・とか愚痴っていた記憶があります。
    何処かで、私の妹を連れて歩いていたら「お孫さんですか」って聞かれてショックだったと憤慨しているのも印象に残っています。
    一時期、年齢詐称もしてましたし(笑)母の葬儀の時にバレて会場がざわついてたのも印象深いです。うまいこと騙されてた人が多かったみたいで。子供の立場からすると、なんだかなーって感じですが。
    最初に母が年齢詐称していた事に気がついたときは、父から黙っとけとか気にするなって言われて、全て悟りました。今とは違って姉さん女房がすごく珍しかったそうです。

    心配事は色々あるかと思いますが、お金はあるにこしたことはないと思います。
    子供が大学生になったばかりで年金生活ってのは不安要素だと思います。
    自営でばりばり稼いでるとかならいいんですが。

    それとどうしても他のお母さんより長く一緒にはいれないというのもあるかもしれないです。
    私の場合、私が37歳、母が73歳で亡くなりました。
    他の人と比べると、ちょっと早いのかなと考えています。
    寿命は仕方ないですけどね。

    トピ内ID:579460424e6bbb98

    ...本文を表示

    出産年齢は意外に選べないですからねえ

    しおりをつける
    🐤
    あんみつ
    私も下の子を37歳で産みました。その子が今高3ですからあと4年、教育費その他を負担したら私たちの子育ては終わりってことですね。長子はすでに社会人で自立しています。すでに教育費は用意していますが、夫の定年前に全て終わるので、住宅ローンも前倒しで終わってその後の人生を夫婦であれこれ考えています。
    私も50代半ば、周りのお母さんたちの年齢は色々で、あまり気にしたことないです。
    変わらず働いて稼いで、運動して万年ダイエットを続けて、食べたいものを食べて行きたいところに行く感じです。海外に行けないので今年はこれまで知らなかった日本国内をあちこち訪ねています。すごく楽しいです。
    「もう50だ」は「まだ50」とも言え、見方ひとつです。
    「もう」と思う日もあるし、「まだまだ」な日もあるでしょう。
    どっちも受け入れてやって行くしかないです。
    どうあがいても二十歳で結婚して出産する人生にはなれませんから。
    海外暮らしが長かったので、健康不安が色々出てくるこの年齢の今、日本で暮らしているって私は非常にありがたいと思ってますけどね。食材も豊富で安くて安全で。落ち込む時って視野が狭くなっていると思います。

    トピ内ID:85e471a8c969f7c1

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    う~んさんに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    長女
    義弟(第3子)は義父が45歳のときの子どもです。
    義父は大学の名誉教授で70歳まで元気に働いていました。
    義弟は33歳で結婚する予定でしたが、義父が脳梗塞で倒れ、結婚が4年伸びました。

    私は20代で生みましたが、親が子どもの障害になってはいけない とつくづく思った出来事です。

    今、私は50代で2世帯住居で要介護の実両親と暮らしています。
    子どもが成人しているので、介護が出来ますが、
    37歳で出産した妹の子どもは、未だ中学生ですので子どものことで精一杯です。

    トピ内ID:837b6d98adee00fa

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    私の母も同じ年

    しおりをつける
    🙂
    pad
    で私を生みました
    私は今40代
    今までの母は元気すぎて実年齢聞かれると
    ビックリされるくらい精力的でしたので
    私自体は特に何も感じてませんでした
    80代迎えてやっと年とったなーくらいに思えてきましたが
    相変わらずテニスや旅行しまくってます
    言葉使いも「まぢびっくり」とか
    一体どこで覚えてくるのやら
    ちょっと笑ってしまいます

    トピ内ID:541922520300f721

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    私は母が38の時に産んだ一人っ子です。
    昨年母が94歳で認知症になり今介護で大変です。私はまだ50代で元気で子供達も成人しているのでなんとか介護をしていますがこれ60代や70代ならできないと思います。今皆さん長寿なので37歳の出産は全然珍しくないです。むしろちょうどいいと思います。
    母は近いうち入所します。
    同級生の親達はまだ80代前半で皆さん元気で介護は5年10年先だと思います。不謹慎かもしれないけれど私は老老介護にならず早く介護が終えられるのはありがたいかなと思います。

    トピ内ID:11331cb3038c0162

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    子の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    私は母が38歳の時の子です。
    といっても第二子で、上は10歳離れた兄です。

    子の立場から申し上げますと親よりも子供の方が
    しんどかったです。

    私の場合は不幸にも上の兄が早くに他界したせいで
    一人っ子になってしまったのもありますが、
    上の子の子育てに疲れた親なわけですから、私の時は結構「放置」状態でした。
    私としては何とも気持ちの悪く、”何なんだ?この感覚は?”っていう
    言葉にしづらい気持ちで青春期を過ごしてきました。

    そりゃ高校を出るくらいまでの間は自分の母親が高齢なのは、
    正直言って良い思い出はありませんでした。
    18歳時には56歳ですからね。昔(約40年近く前)は逆に珍しかった時代です。
    クラスメート達が第一子の場合ならば、ほんとにみんな若いお母さんでしたから。

    高齢出産がどうとかは今の時代当たり前(それが良いとも思いませんが)だし、
    周りを見たら案外高齢母がそれなりにいるのも事実だとは思います。

    今更後悔しても仕方ないし、時間を巻き戻すことも出来ません。
    今出来ること、これからし続けること、例えば「歳の割にお若いね」とか
    言われるように維持すること(これは何も容姿だけを言っているのではなく、
    頭の中、考えていることも含みます)でしょうかね。

    で、その母ですが御年90歳でまだ存命です。父は20年ほど前に先逝し、
    母のきょうだい(及びその配偶者)も皆他界していてはいますが。。。

    トピ内ID:3d823a2b38f4e4cd

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    今時高齢出産という年齢じゃないよ~。

    しおりをつける
    🙂
    Karamono
    プロセス等は別にして産む、産める時にが全てじゃない?産みたくても状況に恵まれず断念という現実も多々あるかと思う時代です。幾つだって妊娠、出産できる状況が素晴らしいと。
    そう冷静に今ある恵まれた悩みを抱える事が出来る自分なんだ~と。
    もし妊娠出産が出来て居なければどう?そういう事も叶わないんだよ。
    何とか成人までシッカリ育て上げれば十分。
    老齢で子供の為に・・ではなく、老齢夫婦で自立(できる範囲)した人生を送る事を真剣に考え実行に移すべきでは?御子さんや将来持つ家族が良い関係で居られるためにも。
    元気で自立した親、援助を求めない親ほど有難いものはナイと思う、経験者が語る(笑)

    トピ内ID:62f51245447e416e

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    10年早く出産していたら
    子どもと10年もっと多く過ごせたのになぁと思う時があります。
    人生何が起こるかわからないというのは今は置いておいて。

    トピ内ID:ef332c5f8da17b4b

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    とにかく健康優先ですよね

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    38で産みました。
    晩婚・晩産ともいえるこのご時世ですから、同年代のママもチラホラいました。
    個人的な意見としては、健康に気をつけ、外見にも気をつけていれば、子供に迷惑はかけないかしらなんて思ってます。
    お金の面も当然ですけどね。

    私が痛感した高齢出産の唯一のデメリットは、自分はさておき、おじいちゃん・おばあちゃんの助けは期待できないってことでした。

    我が子が保育園のとき、子供の急な発熱などでも働く娘や息子に代わって颯爽と登場するおじいちゃん・おばあちゃんは50代から60代前半といったところでしょうか。
    うちの場合だったら、まず車も運転もしないし(視力低下により返納)、見た目にも70代突入ですから、見る人によれば「ひいおばあちゃん?」って感じでしたね。
    30代と40代のママの見た目は本人の努力次第ではそう変わらないけど(図々しくてスミマセン)、50代と70代のおばあちゃんには抗えようのない年齢差を感じさせます。

    理想を言えば、何歳になっても子供が「幸せだよ」って言ってくれるのが一番です。
    「ママ、ほかのママよりちょっと年上だけど恥ずかしい?」って聞いたとき、「え?ママ可愛いじゃん」って言われたときはニヤニヤしながら我が子の寝顔を見続けました。

    うちの子はまだ小学生なのでトピ主さんの心境はまだ実感としてないのですが、やっぱり健康が一番じゃないでしょうかね?
    今からだって気をつけられることはたくさんありますよ。
    仕事もしているので脳は活性化しているかな?とは思いますし、運動不足はペットの散歩で解消です。
    年齢と共に代謝も落ちますので、食べる物に気をつけて、あとは本当に睡眠ですかね。

    悩んでもどうしようもないので、ならば明るく楽しく健康に生きた方がいいじゃない?って思ってます。

    トピ内ID:b16ade111a246c4c

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    うーん、母33歳、父42歳で産まれたけれど

    しおりをつける
    🙂
    年よりっ子
    親が頼りになると思った事も助けて貰った事もないなあ。上に沢山いたせいか私に関心なかったみたい。よそと比べると冷たい親だけど、お陰で自立心だけはバッチリ。自分で自分の面倒見ています。

    トピ内ID:c53ccd256120e83b

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    20代介護、39で出産した42歳です。

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    赤ちゃん育児が辛いという気持ちは全くありませんでしたが子供は3歳なのでまだまだこれからなので高齢出産の弊害はこれから身をもって感じることと思います。
    援助をしてあげようとしてるトピ主さんと仕送りしようとしてくれる息子さん、良い関係ですね。

    私は母が24の時の子供です。母が40代後半に病に倒れ寝たきりになりました。同級生たちは子育て中で「育児は介護より大変だ」と聞かされてきました。確かに同じオムツをかえるにしても、母は夜泣きもしないし暴れないし意思の疎通もできる、友人たちの疲弊した顔を見てると、介護なんて育児に比べたら楽なのかな?と思いました。全てが逆行していく母の姿を見る苦しみはありましたが尊敬する母への恩返しは20代の一番体力がある時に全力でできたことは本当に良かったと思っています。
    その代わり母の死後一気にガタがきて全ての気力を失い数年は生活に支障がでましたが、縁あって結婚することができ子供も授かることができました。自分の体に負担があったとしても子供は成長することに驚きと感動で幸せしかありません。

    介護については、自分の家庭を持った今、体力とか以前に全力では尽くせないと思います。
    ご両親のお世話をされてるトピ主さんや世間の皆様本当にお疲れ様です。
    若くして介護をさせる不幸の話が出ますが介護をした子供側としては独身で若かったからこそ全集中できました。足りないですが親孝行できたと思います。でも自分の子にさせたくないですが。子供が自分の家庭を持つまでは健康でいたいと思っています。

    トピ内ID:62b6cb6b4f285df1

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    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    😉
    まめ
    私は、母が40歳の時に産まれました。

    中学生の頃は、友達の若いお母さんが羨ましかったりしました。笑
    しかしそれも昔の話、精神面で落ち着いている両親に育てられて良かったと思うことがたくさんあります。
    子供が子供を育てているような人も居るので。

    私はいます30歳、母は70歳になり小さくなって痩せました。もう私たちが支える番だと思っています。
    長生きして下さいね、息子さんにとっては大好きなお母様です。

    トピ内ID:f6dc874afd0d4271

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    37ならまだ良い方

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    40過ぎて不妊に悩む人も多い中、トピ主はまだ間に合った口です。
    早くに結婚した方でも、2人目3人目で37才ならあるあるですから。
    末っ子37才出産の人は、若い子からずっと育児していて、尚且つトピ主さんと同じ状況に。
    トピ主さんは若い頃目一杯稼げてたけど、そういう人達は経済的にも苦労続きだったりもします。

    寧ろ40過ぎて2人目を産まなくて良かった。
    若く産んだ人は40半ばで孫が出来ます。
    20代30代40代と同じ育児でも疲れは雲泥の差です。
    女の子も欲しかったかも知れませんが、出産時の世話を70才近くでやる嵌めに。
    孫が男の子だと走って追いかけられません。

    後悔先に立たずと言いますが、トピ主の状況はそこまで悪くない。
    我が家は私が還暦過ぎて、30代の子供達はもう立派に独り立ちをして、
    私が彼らを心配する立場では無く、彼らが私の身体を心配してくれます。
    それは悲しいことでは無く、有り難い事だし、
    一人前に育てた結果だと誇りに思って良いのでは無いでしょうか?

    寧ろ逆に・・。
    私の祖父母の世代は60代にはかなりの年寄りで、またぞろ亡くなりましたが、
    父母の世代は80代がぞろぞろ居ます。
    こちらの面倒を見ないで先に死ぬ訳にいかない事の方が、暗澹たる思いがします。
    子供に面倒を掛けずに身の始末を付けることが出来れば、それで充分ですよね。

    トピ内ID:422e30ce0f1bc6f8

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    高齢出産だから、経験豊富

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    39歳で出産しました。
    子供は現在17歳。自営業で一生何かしら働くつもりなので、特に何も思いません。
    むしろ丁度良かった。地元で生まれ育って子育てもしました。同級生の子供は皆大きくなっててたから、気楽でした。

    40歳近く違えば世代の差はあるし、お母さん達はほぼ年下。実年齢より個人差が大きいと思います。年齢よりも考え方の違いかと思います。
    健康をキープし続ければ特に問題ないと思います。

    トピ内ID:3e88d41e83b8dc22

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    それぞれに悩みはある

    しおりをつける
    🙂
    私は20代前半で2人産んだので、50代半ばの今は二人とも30歳前後。
    二人とも結婚していて孫もいますが、それはそれで色々とあります。
    私の友人は同世代ですが40歳と42歳で出産して、今、子供が中学生と小学生です。
    それはそれで、色々ありますし(苦笑)

    子供が元気で何よりで、親も元気で何よりとか。
    今の環境が全てなので、思うだけ無駄です。
    今を楽しんでください。

    トピ内ID:437871d6ca3683d2

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    とらわれずに進む

    しおりをつける
    🙂
    けんと
    38歳で産んだ息子が一人います。
    海外で子供が10歳からはシングルマザーで育ててます。
    こちらでは18歳になれば大人なので、あと半年で巣立っていく(予定)
    と言っても、大学の学費を助けると約束してしまったので、まだまだ逃げられませんが。
    経済的に100%の巣立ちはまだでも、まずは精神的に自立してくれれば、儲けものと思っています。
    その後の私の人生のプランを考えてワクワクしてます。
    息子のことを考えて、シングルになった時から出張を控えた仕事をしていたので 、
    ここらでもう少しステップアップしようかな、とか。
    幸い一緒にいてくれるパートナーがいるので、この先は彼と二人の生活も考えてます。
    50代後半に差し掛かって、年齢にとらわれていることがもったいないと思えます。

    トピ主様も30代に海外で充実した数年を過ごしているのですし、息子さんだって、20代30代で彼なりの冒険をしてもらいたいと思いませんか?
    その時に母親が私は高齢であなたを生んで、もう何にもしてあげられない。住む世界が違ってるって嘆いていても、冷たいようですが”知らんがな”としか言いようがないですよね。

    トピ内ID:60c7ca48dbf8f692

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    仕送りする余裕、あるのかな…?

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    私は20代後半、夫が30代後半です。
    私の両親は50代半ばですが、義理の両親は70代前半です。

    実の両親は遠方で、頼れません。

    義理の父は脳梗塞で要介護、義母は元気ですが、いつまで持つか…

    子供が生まれても孫の世話や助けは期待できません。
    それどころか、10年後は80代。まだ小学生の子育てと介護を両方行わなければならないのか…と思うと暗い気持ちになります。義両親は嫁の私を頼る気まんまん。

    共働きしないと生活できない時代なのに。子育てと介護のダブルケア…仕事はできないと思います。

    仕送りなんて期待されても無理です。よほど経済的に余裕があれば別ですが。
    終活だけはしっかりしてて欲しいです。

    トピ内ID:ac47345a6ec9c90a

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    38で産みました

    しおりをつける
    🙂
    とり
    現在小学校六年生です。男子なのも同じです。
    私は、結婚願望強かったのに、なかなか巡り会えず。晩婚でやっと1人授かることが出来ましたが、妊娠中も出産後も体力気力共に大変でした。実家からも新幹線の距離で、我が親も高齢でしたが、まだ何とか助けも借りれて幼児期切り抜けれたかなと思います。
    今は中受の追込み時期で、本当に様々大変です。これが、無事合格出来れば、かなりの肩の荷が降りるなと、反対にもうこの先は無理な部分もあると実感しています。今年、私が50歳になり身体のあちこちに不調を感じて、、、首腰あまり良くないので、体力も自信無しで、情け無いですが。
    幼稚園時期〜コロナ前までは、周りのお友達のお付き合いなども、かなり頑張っておりましたが(人付き合い苦手でしたが、子供の為と頑張ってました)、もう、無理は出来ない、したくないと、距離置いた状態です。
    その頃から自身の老後の生活も現実的にどうなるのかと考えるようにもなって来ました。
    主人や、子供に、それぞれ、もっと早く結婚、出産しとけば良かったのに、と言われた事があります。主人とは巡り合ってないので、その発言は、いかがな物かと思いますが、子供に対しては、高齢の親で申し訳ないなと言う思いは、かなりあります。
    老後、金銭的に迷惑かけるを心配は主人のおかげもあって無いのが救いで、子供が親が早く居ない人生になっても、しっかりと生きていける人間に成長できるように様々、今出来る事を頑張っております。
    私自身の体力作りも必須課題であるなと思います。
    私より、年上の似たような方の状況伺って大変参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:825c4c8cc9f21534

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    良いとこ取り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高齢出産です。
    全くよかったとしか思っていません。例え悔やんでもやり直せませんし。

    若いお婆ちゃんが孫のお世話をしているご家庭もありますが、私はまだ若いのにお婆ちゃん扱いなんて真っ平という考え。孫といっても都合の良いときに会えるだけでしょうし、恐らく。

    私は子育てと孫育て的な気分を同時に味わえてとても満足。子どもの自立を促しつつ、老後の準備を整えつつ、子育て終了とともに親としても老人としても自立した人生を目指してます。

    トピ内ID:6e0d0142aa02a4a1

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    わかります、、、

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    私は57歳。上の子はまだ16歳、下の子なんて13歳です。専業主婦ですが、家事量からみたら大人4人家族という感じで、とにかく体力的に大変になってきました。でも今更どうしようもありませんよね、、、

    孫が生まれるであろう頃は私は70歳を優に超えていると思うので、今から子供達にははっきりと助けられないと言っていくつもりですね。あと、(私のような事にならぬように)子供は35歳くらいまでに生み終わるように計画しましょう!とか。

    実は私は海外在住なので、子供の将来云々よりも、自分が今の国で老いて死んでいく事になるであろうことに最近ちょっと悲しくなっています。もっと若いうちに子供を産んでいれば、子供がそれぞれ自分の家庭を持ち幸せにやっているのを見届けてその後自分は単身で日本へ帰国という選択肢もあるのかもしれませんが(夫はどうなる?苦笑)、子供が助けが必要な時には力になってあげたいと今は思っているので、現状日本へ帰国は考えていません。自分の故郷である日本と子供の国(夫の国でもあります)であるこの国の間に落っこちてしまった感じですね。

    まあ、こういう事を考えるのも老いることの一部なのかもしれませんよね。

    トピ内ID:900f649868d5a33e

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    振り返る余裕ができたのですね

    しおりをつける
    🙂
    豆乳ラテ
    トピさんは立派だと思う。私は40歳で産んでまだ2歳の子供です。この人だって思う人に出会えず、キャリアを積んでいたら結婚出産が遅くなりました。

    子どもが中学、高校に行くまでとてつもなく遠く感じます。そして、産んでから嫌でも歳の差を感じています。体力面も。できることなら、周りが無関心なのんびりとした田舎に行きたいです。たぶん子どもの親世代とは友達は出来なさそうだし、距離をおきたいので、やむを得ず働いています。

    職場の方とは子どもの歳の近い子が何人かいるので相談できていいですが、働いていなかったら孤独だったかな。

    とにかくトピさんは今になって高齢出産のことを考えるようにらなったなら、きっと幸せだったのだと。お疲れ様と言いたいです。私はまだまだ先のことがでいっぱいです。まずは体に気をつけて子供に迷惑かけないようにしないと。

    トピ内ID:11132b154b7af367

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    授かっただけ儲けもん

    しおりをつける
    🙂
    保育士
    保育士をしていました。なので 子供の成長や教育のことは それなりに知識があります。今や都会の男女の平均結婚年齢が30すぎ、初産も30−35歳でも普通なので 皆さん あまり認識してないのかもしれませんが、やはりこれだけ不妊治療をしなくてはいけないという現実、妊娠 出産において年齢はとても大事な要素の1つです。
    20代30代遊び切ってから、やり切ってから結婚しようか、さて子供でも作ろうか と考える時にはすでに遅い。。。ということが本当に多いんですよね。

    でもトピ主さんは良いですよ、健康なお子さんを産むことができたのですから。30後半で新生児、幼児の育児、40代になり小学生の元気な男の子の相手は本当に大変だと思います。保育士は日中だけだからなんとかなりますが、これが朝から夜までとなると 流石に疲れるだろうなと想像します。
    体力勝負ですから、トピ主さん自身も運動をし健康に気をつけること。遅い結婚でのメリットは、経済的余裕があること。自分らの老後資金もそうですが、お子さんが大学 もしくは大学院へ行くまで十分な資金を用意してあげることも大事かと思います。

    40代後半の私の世代は 下は園児から上はすでに結婚し 孫がいる友達まで同級生でもバラバラです。それだけ社会に縛られず 自由に選択できる世の中ということでもあるのでしょう。

    トピ内ID:a81068c213a1d697

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    還暦過ぎた夫婦です。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
     私は・・・・。32歳で生みました。
    検診時に。高齢出産になるから注意して・・・的な
    話があり。その頃の高齢出産の年齢がもう少し上
    だったように聞いた記憶があったので。私の表情に。
    ”?”マークがあったんでしょうね。やんわりと
    あなたは初産だし・・・的に、言われた記憶が
    あります。その子の小学校の時の同級生に。
    3~4歳上の方もおられました。同じ第一子。

     私自身は、三姉妹の末っ子ですが。母が
    私を産んだ年齢は。私が子を産んだ年齢より
    若干上です。ただ、姉二人は結婚して
    いましたが。私は、結婚前に母を癌で
    亡くしました。ですから。里帰り出産等の
    話を聞くと羨ましかったし。自分も親に
    なりましたが。結婚の気配もないのが
    少々心配ですが。大分以前に。娘なので。
    出産の時に、手助けしたいから。私の
    元気なうちに~的な話をしたら。その
    前に相手がいないよ~と返され・・・。
     こればっかりは縁ですからねぇ。

     今思うのは・・・。ピンピンコロリで
    死ねればいいけど。寝たきり等になって、
    子供に迷惑はかけたくない・・・こと。
     そして・・・。今は、結婚していない
    人も多いようですが。縁がなくても。
    親亡き後に、しっかり生きていくだけの
    タフさを子に身につけてほしいかな・・と
    思うこの頃です。(一人っ子なので。)

     私は、父も子供が大学生の時に
    亡くなっていますし。主人の両親も
    鬼籍に入っておりますので。親の
    介護等はもう終了の形ですけどね。

     とりとめもなく書き連ねましたが。
    これは自戒もこめてですが。私も。
    なるべく、子供に迷惑をかけないように。
    とりあえずは健康に注意して過ごすこと。
    また、できたら。願望ですけど。長患い
    しないであの世にいきたいです。
    (みんな同じよ~と習い事先での
    雑談時に言われますけどね。)

     ご参考までに。

    トピ内ID:f90d8233178e378a

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    まだまだ若いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    50代後半で あちこちガタがきたなんて 悲観的にならないで下さい。
    今の50代は 一昔前の30代ですよ。

    お子さんももう20歳 十分じゃないですか。
    子沢山なご家庭でしたら まだ一番下が中学生 くらいかも。。

    子供たちに経済的な手助けをする必要はもうありません。
    そのかわり 子供たちに老後を助けてもらう、と思うのも無しです。

    あなたの老後を自分でしっかりとサポートできる 財力を蓄えて下さい。

    トピ内ID:6f15cbb28cf4ba06

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    高齢出産一家です

    しおりをつける
    🙂
    高齢出産バンザイ
    私は64歳、四人兄弟の末っ子で母が44歳のとき生まれました。つまり母は生きていれば104歳という昔の人ですが晩婚で、35歳で結婚してから四人の子を産みました。母は助産師でしたので、高齢でも授かれるということは産めるということ、と心配なんかしなかったそうです。不妊治療などない時代の話ですが。母との年の差が大きくて困ったことは何もありません。母は94歳まで元気に生きて、熱中症で入院して二か月ほどの介護で亡くなりました。今は長寿の世代で私の友人の多くはいまだに90歳前後の母親を抱えて介護施設を探したり、自宅介護したり大変そうです。

    私自身は41歳と43歳で子どもを産み、まだ大学生と院生、子どもたちが若いお陰で私も若い気分でいられます。自分に都合良い解釈ですが、遅く妊娠出産したから体が勘違いして若くいられるのかと思うほど、元気であまり疲れも感じません。同世代の友人たちが「疲れが取れない」「無理がきかない」と口にするので適当に相槌を打ちますが、自分では特に思ったことないです。

    主さんのお悩みの回答にはなってないですが、経済的なことさえ大丈夫なら高齢出産は良いことだらけで、長寿の今、親子の年齢差が大きいほうが有利なことが多いと私は思っています。高齢出産がどうこうなんて考えず楽しく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:e7affc24167b42d1

    ...本文を表示

    同じ歳に女子を産みました。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    今年、娘は中学生になりました。

    結婚は早めだったのに、仕事と
    両親の介護で長年過ごしてきて、
    その歳になった感じです。

    親は私と同じ歳に私を産んでいて
    昔は超高齢?だったと思うのですが
    私を産んだ後、病気になり、
    その後は段々看護から介護になり、
    私が30後半まで続きました。
    しかも、私は一人っ子。
    その後、父親の介護が続きました。
    段々、介護度も増してきますから、
    本当に辛かった。

    子供は37でやっと授かったけど、
    ダブルケアで子供の小学校前半まで
    送って、ようやく子供に向き合える頃
    子供は反抗期になっていて、
    自分の心身はボロボロでした。

    私も30代前半まではかなり
    若くてみられていたのに、
    介護と育児が終わったら、
    50手前なのにいろんなところが
    悪くなってます。

    まだ娘は成人もしてないのに、
    私は親に子育てをほぼ見てもらって
    ない事もあり、もう多分その頃は
    老人だから育児は手伝えないけど
    介護もしなくていいからね。
    なんて悲しいことをよく言ってます。

    なんか自分の人生はどうしてこんな
    なんだろう。と、悲しくなりますが
    娘がどこかに嫁ぐまでは
    頑張ろうと思ってます。

    私よりはずっと幸せだと思いますよ?
    世代間のギャップなら、自分が
    理解できるうちは共通の話題を
    見つけて話ではどうでしょう?
    私は娘とはなるべく話が合うよう
    いろんなことに興味を持ってます。

    トピ内ID:3e8cdea20ebf01dc

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    いまどき普通ですよ。

    友達と話していたら40で二人目が産まれたといってました。

    自分もアラフォーですが、二人目欲しいと思ってます。

    子供のためにすこしでも若く見えるように筋トレ頑張ってます。

    トピ内ID:93cc695e420244e1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    わたしは、トピ主さんが衝撃を受けたことに衝撃を受けました。たしかに高齢出産です。でも、あまり適切ではない表現ですが、40歳まではまだまだあったわけです。そこまで悲観的な気持ちになることが不思議です。

    わたしは33歳、35歳、37歳で出産しました。たしかに若い母親ではなく、子供の同級生のママのなかでは年齢は高めでした。でも、どの子供のときも最高齢ではありませんでした。田舎の小さな小学校で、たった10人ほどのクラスです。同年代と言えるママは比較的多く、むしろ、とても若いママのほうがめずらしかったです。トピ主さんも振り返ってみれば、お子さんの同級生で同年代のママは多かったのではないでしょうか。

    いまは高齢化社会です。世代の移り変わりに目を向けたら、むしろある程度の年齢になってから出産したほうがいいと思います。実際、数年前のデータでは、女性の平均初産年齢は30歳を超えたということでした。

    トピ主さんはお孫さんに対して物理的な世話はあまりできないかもしれません。でも、経験による知識という面でお子さんを助けることはできるでしょう。トピ主さんのお子さんが自身の子供の成人を迎えるころ、ちょうどトピ主さんは寿命を迎える時期になると思います。お子さんにとって、孫ができる時期に前後して親が亡くなる形になると思います。それはある意味、理想的だと言えるのではないでしょうか。誰しも自分の子供には幸せになってもらいたいはずです。子供が、親のことと自身の子供のことで悩む姿は避けたいと思うでしょう。親が亡くなってから、子供が自身の孫の成長を見守る。子供にとってはそれがいちばんだと、わたしは親の立場から思います。

    いまの高齢化社会で昔ながらの早い出産にこだわるのはナンセンスです。もちろん、医学的見地では若いほうがいいのでしょう。でも、人生を考えたら、むしろプラス面のほうが多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:ad947515c83058a0

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    🙂
    緑の葉っぱ
    旦那様の助けはありますか?
    私は35歳と40歳のときに
    二人産みました。

    そりゃ、今がしんどいですよ。
    上が大学に入り下は高校に行きます。

    でも子供のためなんです。
    幸せになってほしいでしょう。
    いずれは離れていくんですから
    お互い踏ん張りましょう。

    トピ内ID:5973d97f19590c92

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