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    子供間でのトラブル

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    🐶
    りり
    子供
    先輩ママさんに相談したいです。今1年生の女の子のママです。今日学童から帰ってきた娘が大泣きでした。話を聞くと帰り道が同じ方向の男の子2人と同じようなペースで歩いていていきなりこっち来んな!と言われましたが娘は無視して歩いていたら近寄るな!こっち来たらお前をつねってやるからな!と言われたそうでただ娘はどうしていいかわからず泣いて帰ってきたようです。明日学校行くの怖いと怯えていて。何もしていないのに危害を加えるぞ!と脅すのはおかしいと思い男の子の名前を聞き学校に電話しました。担任に上記の事を伝えましたが明日男の子に確認しますね〜と適当な回答。1年生ですし明日になったら言ったか忘れませんか?相手の保護者にこんな事があったようで連絡がありましたのでお子さんに確認してもらっていいですか?ぐらいは電話して言えないのですか?と言うと言えません!子供に確認します!明日私が確認してからでないと相手の保護者に伝えるなんて出来ません!とかなり怒られました。埒が明かないので直接相手のお家に行きます。と言うと、そうですか!わかりました!とガチャ切りされました。相手のお家でまず事実確認をして2人で話していてたまたま娘が近くにいたので盗み聞きされてると勘違いして言った。と認めました。ですが一切謝罪なし。お母さんがお仕事でおらずお父さんとお話したのですが、今後このような事がないようにお子さんと話してもらえますか?と聞いたらわかりました〜と笑いながら言っていました。以前からこの男の子は他の子に意地悪して泣かせたりうちの郵便ポストを漁っていて旦那に怒られたりもしています。その時も学校にこういう事があり本人にはその場で叱っていますが保護者の耳にも入れておいてほしいと連絡しています。こういう事があった時の心の持ちよう、私だったらこうしてる、こうしたよ〜等の意見を聞きたいです!ご助言よろしくお願いします!!

    トピ内ID:09bccf3dc55617fc

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    お母さん、興奮しすぎ

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    🙂
    ねこねこ
    悔しい気持ちはわかりますが、お母さんの気持ちが先走ってると思いました。

    思うペースで
    思う通りに
    ならないのが世の中です。

    内容的にも正直、お嬢さんがスルースキルを身につけて強くなるのが一番いいなと思いました。

    ちょっと打たれ弱すぎです。

    トピ内ID:611ed2482a4fb375

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    それは無理

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    🙂
    匿名
    あなたもお子さんの話だけを聞いて保護者に話を聞いてほしいとは強気だなと思いました。

    普通に担任の先生の対応が一般的と思います。

    保護者からの相談の電話があった翌日に子供本人と話して、内容があまりに悪質で家庭でも話し合う必要がある時に相手の保護者に学校から連絡です。

    そして、我が子の話だけ聞いてよく相手の家に直接クレームの電話したなぁと思います。

    親にいう時。無意識で自分に都合よく話すことなんて一年生では普通にあります。なので、担任の先生とお子さんと話をさせた方が良かったと思いますよ。

    私ならどうすると言うなら

    ・担任に話して翌日、我が子と相手の子とそれぞれに聞き取り調査してもらう。その上で担任立会の元本人達に仲直りさせる。

    ・同じことがもう一度あったら、担任に相手の保護者に連絡してもらい家庭で話し合ってもらう

    ・我が子と今後同じようなことがあった時にどう対応したらいいか話し合う。娘さんはそんなつもりはなかったとしても、実際盗み聞きする子もいるわけですし、それをされたら気分が悪いのは当たり前だと思いませんか。子供同士の話で我が子が泣いてたら親は子供が可哀想で助けてあげたくなるのは当たり前な気持ちを持ちつつも、我が子が悪気なく相手に失礼なことをしてないのかなど自分の方にも落ち度があって誤解を招いてるかもしれないという視点は絶対必要です。私なら「次からはさっさと早く歩いて家に帰っておいで。盗み聞きしてるなんて誤解されたくないでしょ」と我が子と話し合います。

    主さんは我が子が被害者意識が強すぎて冷静になれてないと思います。

    お互い子ども同士なので、お子さんが悪気なく相手に嫌な思いさせた結果反撃されて泣かされてる場合もあるのは頭に入れた方がいいと思います。

    相手の親は半笑いは我慢すればいいのにと思うけど、ちょっと主さんが過剰反応とは私も思います。

    トピ内ID:3c16b4061384a547

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    大げさ。

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    🙂
    匿名
    学校の先生の対応はそれで間違いないです。

    一方の子供ではなく親だけの話をうのみにして
    相手の親になんて話をすることはまずないです。
    両社の話を聞くのは当然です。

    けがをさせられたわけでもないのに
    いきなり相手家にまで行ったなんてやりすぎですよ

    私がその子の親でも
    とぴ主がいきなり家に来たら、
    謝罪なんてする気にもなりません。

    けがをしたわけでもないのに
    学校や先生をすっ飛ばして、相手の家に行くなんて、
    ちょっと、怖いわ。

    トピ内ID:4e145a2a80bbc6fa

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    勘違いしていません?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主のお子さんの言い分が、一方的に正しいとは限りません。
    子どもはよく過大表現をします。
    したがって、まずは事実確認が必要です。
    ですから、先生が
    >明日私が確認してからでないと相手の保護者に伝えるなんて出来ません!とかなり怒られました。
    と言うのは、至極当然です。
    片方の言い分を聞いて、それを全面的に信じ切って対応することはありません。
    というか、その対応は不適切です。
    お嬢さんにも、何らかの原因があるかもしれませんから。

    まずは、先生に対応を任せるべきでした。
    トピ文のような当事者同士の一対一対応は多くの場合、うまくいきません。
    むしろ、先生にのような仲介役に入ってもらって、ニュートラルな立場から適切に対処してもらえば良かったのに。
    悪手を打ちましたね。
    むしろお嬢さんが今後、過ごしにくくなってしまうと思いますよ。
    子どもたちの間で噂にされたら、学校な行きづらくなると思います。
    これからは、冷静に賢明な対応を心掛けたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:47957362524c2231

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    感情的になってはダメです

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    自分の子供が泣いて帰ってきたらカッとなる気持ちは分かります。
    分かりますが、担任も人間、相手の親も人間です。
    感情的になれば拗れるに決まってますよ。
    だから冷静に対応しないと返ってお子さんが不利になります。

    トピ主さんは単に文句言うだけになってますけど、大切なことは娘さんが学校に行きたくないと怯えていることへの対処です。
    二度と同じ様な目に合わないよう、安心して登校できるようにするために、どういう申し入れをするかです。
    その為にはどう伝えればいいのか、冷静に考えましょう。

    普段のクラスでの様子をお聞きする、普段からその子とトラブルになってないか、関わり具合はどうか、学童での様子などを聞きましょう。
    決して学校側を責めるのではなく、あくまでも「今後のお願い」です。
    学校に行きたくないと行ってるなら1日休ませて、先生から男子児童にどのような指導をしてくださったか確認してから登校させればよかったと思います。

    丁寧な口調で下手に出ながらも『うちの子供をちゃんと見てて!』というプレッシャーを与えましょう。

    相手の親に伝えるのは先生にお任せすべきでしたね。
    学校以外で遊んでいる関係ではないみたいですから、学校がキチンと指導をしてくださればいい話なので。

    トピ内ID:3a5dbc71b0f5fb9a

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    どうかな。

    しおりをつける
    🙂
    discas
    娘さんだけの一方的な訴えな訳でその男の子から話を聞いたワケじゃないですよね。
    子供って自分の都合のいい様に話を盛りますからね。
    アナタは自分が正しいと信じておられる様ですがもしかしたら話は全然違っているかも、、。
    あまり突っ走ってガンガン行って後から真実は・・なんてなったらアナタは向こうのお宅になんて謝罪するんですか?
    もう少し慎重に話を進められた方がいいと思います。

    トピ内ID:3b23f9384bb67624

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    ちょっと過剰反応過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    うちの場合は、悪ガキなんだな、で、距離をとるように娘に話してとりあえず様子見です。
    なぜそれをせず、学校に電話したり相手宅に乗り込めるのか、実に不思議。ここ何日もずっとそんな感じで我慢しているんですが、とかではないようだし、
    年内最後に転勤が決まっていて2度と戻ってこないから、ここの地区でやりたい放題しても後々困らないと思った、とかでもなさそう。

    そもそも、相手の話を聞くまえの、トピ主娘の話だけでは先生が相手方に連絡したり注意できない、という理屈すら理解できないんだものね。
    で、向こうの自宅に乗り込んでしまうその感覚。
    その上娘はなにかあったらとにかく母親に泣きつけば、
    あなたは悪くないのよ、の母親が乗り込んでいくんだから、ぱっと見それで解決されると経験から学んでしまうから、これから友達ができると思う方がおかしいと思わない?
    つまらないケンカとか、説明するまでもない行き違いのたび、いちいち親が乗り込んでくるんですから。
    誰がそんな子と仲良くしたい?
    親の方だってそんな子がわが子のそばにいるのを喜ぶと思って?
    仲間外れにされてます、とトピ主親子に言われても、学校も他の児童、保護者は、自業自得、無理もないわよ、と解釈します。
    つまり、あの親子に関わっては大変よ、こないだもねえ、とエピソードが増えるごとにどんどん孤立していくのがパターン、です。
    で、娘はまだ1年生なのね。
    これからますますトピ主の出番増えそうね。
    周りにいる方々がただだたお気の毒ですね。

    トピ内ID:7c490e9d1a399d08

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    証拠を取ってから学校に言わないと効果ない

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    🙂
    くじら
    数年前、小学生の親を経験しました。

    実際にその子が、お子さんに言った暴言なり態度なり、そしてその他の目に余る行動も、
    動画などで実際に証拠を取ってから先生に言わないと効果が無いですよ。

    なぜかというと、先生は実際に見ていないので、どうしたらいいのか分からないからです。
    大人の前でだけ良い子っていう子も案外いるんですよ。それ忘れちゃ駄目です。
    また、特定の子にだけ意地悪をして、他の子たちには良い子ってのも案外アルアルです。
    先生は、学校内での子どもたちしか見ていないので、そこで良い子だったら・・・ってこともありますよね。

    良く分からない担任の先生は、とりあえず両方から話を聞きます。
    そこは、言った言わないの世界になり、先生がそこからどうするかというと、良くて喧嘩両成敗。
    贔屓をする先生だったら、悪いと意地悪した子の肩を持ったりします。その場合は大抵、意地悪した子が何かしらで優秀で、先生に気に入られている場合などです。けっこーあります。

    また、意地悪な子の親に言った所で逆に嫌な思いをすることの方が多いので、あまりお勧めしません。
    親も親で似たようなもんだからです。
    だからこそ、ちょっと手間なんですが下校時にこっそり張ったりしてね、証拠取ってください。
    証拠より強いもの無いので。

    でも一番いいのは、お子さんが強くなることかな。
    その子抜かす勢いで、勉強したり運動頑張ったりして、上に逃げるのが本当は一番の対策なんです。
    抜かしてしまえば、「何言ってんだろ?」って思うだけですしね。
    少しそういう方向で親子で考えてみて、努力してみるっていうのはどうでしょうか。

    トピ内ID:a83b13532f9801f7

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    トピ主さん怖い

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    🙂
    おはぎ
    怪我をしたわけでも、手を出されたわけでもない、子どもが一回泣いて帰って来たらその日に学童に電話して苦情。その上、相手に連絡しろとせまり、実際に相手の家に押し掛ける。

    周りの保護者からしたら意地悪な男の子がした事よりトピさんの対応がよほど怖いです。他の保護者、学校、学童でモンベ認定されてると思います。

    こちらが悪くて謝罪する時は家に行きますが、文句を言いに行くことは常識的な親なら絶対にしないです。実際にうちはもっと酷い事されましたが、相手の家に行くなんて考えた事ないです。

    すぐに、ついやり過ぎたと学童や相手のご両親に謝るのオススメします。

    相手の子どもや親がした事を責めるのではなく、学童には書面で事実のみ連絡、子どものケアをする、何より自分が学童に迎えに行く。相手の家に文句とかあり得ないです。

    トピ内ID:0f72e2a14c9b45d6

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    ポストは悪質ですね。

    しおりをつける
    😢
    1年生の母
    うちも上の娘が1年生です。うちも1年生といえど意地悪な子いるな...と感じていた所です。
    ただ、私も保育士として働いた経験がありますが、こういう時は先生としてはこうとしか言いようがないのかもしれません。保育園は親と行き来するので引き渡し前と後は親の責任になるので、先生のいない所でという事がありません。いたのに気づかなかったのは先生の責任ですし、園児なら尚更記憶はあやふやですし、本人が「しちゃった」と認めてくれたとしても、先生が見ていなかった以上は軽い注意しかできないです。仮にその子のお迎えがまだだったとしても親には伝えられないです。1~2歳の噛みつきとかは伝える場合もあるんですが、噛みつきはその場で気がつくので後から「Aちゃんに噛み跡ありませんでしたか?BちゃんがAちゃんを噛んだと言い出しました」となるケースはまずないですし、そんな状況で親に「噛みつきをしたらしいです」と報告する事もまずないです。
    かと言って被害者の親に怒るなんておかしいですね。「規則なのですみません」なら分かりますが。どれだけ加害者擁護なんでしょうか...。
    学校としては電話番号教えろ、住所教えろと言われたら個人情報保護で無理ですが、保護者が既に知っていて「自分でやります」と言われたら「好きにして下さい」としか言えないです。
    それにしてもポストは悪質ですね...。
    うちの子をいじめている子の親も親自身がいじめっ子な感じの人です。子供は最初はかわいかったんですが年々親に似る一方。話しても話にならないだろうなと、うちも頭が痛いです。
    複数クラスがあるならクラスを離してもらうようにお願いする所ですが、どちらにしてもあと2年学童では一緒になりますね...。うちは1クラスなので本当に転校を考えてしまいます。

    トピ内ID:a40023b8aff9301c

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