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    流産した時の夫の対応

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    😢
    ぽこ
    子供
    第二子を7週程で流産しました。第一子は1歳半で、特に何も無く健康に生まれた為、まさか自分が流産をするなんて思ってもいませんでした。子供を授かり、無事に生まれるのは改めて当たり前では無いと、命の尊さを教えてくれた第二子でした。

    本題に移ります。
    夫は感情があまり前後せず、比べて私はかなり前後します。普段からその事で違和感があったりしますが、さすがに自分の子を亡くしたので、気持ちの変化があると信じていました。
    でも実際は違いました。以下のことでことごとく私は傷つきました。

    ・流産の手術の日は仕事で休めず義理の両親が送り迎えをしてくれ、色々とお世話になり励まされました。義実家で休んでいると夫が帰ってきて、大丈夫?と一言。私は顔を見たら泣けてきましたが、夫はそれで終わり。義両親の前だからかは分かりませんが、特にその後体調を気にかける訳でもなく第一子の世話やご飯を食べていました。結局寝るまで特に第二子の事や手術の事は触れず。
    (さすがに泣けてきて、もっと声をかけて欲しかった、など気持ちを伝えてます。)

    ・絶対安静でしたが、朝起きて第一子のオムツを変えたりご飯の準備をしていました。夫は医者の説明を聞いていましたが忘れてるのか、私が動いているから大丈夫と思ったのか、、気にかける様子はなく。何度か我慢しましたが、昼前まで昨日と同じく体調の事を気にかける様子もなく何も言ってこないので、泣きながらブチ切れました。
    あなたは今回何をしたんだ、と。手術当日も何もしてない、その後の私に対してのケアもしてない、そして昨日それを伝えたのに結果変わってない。何も考えてないのか、今回のことはあなたにとってそこまでの事なのか、私は心も体もボロボロなのに!と。
    (昨日もそうですが、そう言うとごめん、とポツリと言うくらいです。その他は黙っています。)

    続きます。

    トピ内ID:9ff6572b08a5cf35

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    ご主人とあなたは別の人間

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私ならば、普段と同じように接してほしいです。
    そう意味で、ご主人の振舞いは、私にとって「正解」です。
    下手に普段以上に気にかけられると、かえってツラさが倍増します。

    感情表現の仕方は人それぞれ。
    お大事にしてください。

    トピ内ID:b7bf1fa8e06ae06e

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    私も流産しました。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ショック過ぎて、前後の記憶をなくしました。
    主人が何か声を掛けてくれたかどうかもわかりません。上の子もいたし、仕事もありましたのですぐ復帰しました。貧血で職場で倒れ、仕事を辞めました。
    主人は普通に上の子をみてくれたり、その程度です。義実家が何かしてくれたわけでも自分の親が何かしてくれたわけでもありません。義実家が迎えに来てくれるなんて、ずいぶん恵まれていますね。
    経験してますので、ショックなのはわかります。でも、ご主人にどうして欲しかったんですか?大丈夫?大丈夫?と言って欲しかったんですか?
    悲しかったこと、それを黙って寄り添い、受け止めてほしいということをきちんと言葉で伝えてはどうでしょうか。
    何も言わず、夫が声を掛けてくるべきと決めつけてイライラを爆発させるのは辞めた方がいいです。相手を無駄に傷つけるだけですから。

    トピ内ID:100dec8dc844ef5f

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ぽこ
    ・次の検診まで(手術して1週間後)は安静に、との医者の説明を聞いていたのにも関わらず、会社の飲み会に誘われたから行ってもいいか、と聞かれた。
    (その場で断って欲しかった、と伝えました。まだ体も本調子出ないことは説明しているのに、大切にされていない事を実感しました。)

    以上の事で、悲しんだり怒ったりするのは私がおかしいでしょうか。私は、こういう時に言葉や行動で支えてくれるのが夫婦だと思っています。
    確かに、前のおふたりのように普段通りにしてもらった方がいい人もいると思いますが、私は違いますしそれも伝えていました。言葉も欲しかったし、体をいたわって欲しかった、と。
    その上で何度も何度も普段通りにされ、何事も無かったようにされ、自分が大切にされていないような気がしてならないのです。
    確かに夫は元々感情表現が乏しいです。でも普段の話ではなく、私たち夫婦の子を失った。それで母体へのケアを求めるのは求めすぎなのでしょうか?
    引き続き意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9ff6572b08a5cf35

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    被害者意識が強過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    第一子を流産しています。
    なので、第一子をすぐ出産できたひとは…こういった痛みは知らない幸せ者なんだなと、ずっと思っていました。

    全て文章読みましたが、ちょっと被害者意識が強過ぎますよ。まず、夫婦だから同じ考えで同じ行動をするものではありません。普段通りにするという優しさの仕方もあります。私はその方が良いと思う派なので、ご主人の行動は納得できます。
    悲しいのは分かります。ですが、二人して落ち込んでどうするんですか。一人でも前を向いてないで、どうするんですか。

    客観的に見て、ご主人が極端に冷たい訳ではありません。なので、あなたの方が過剰に見えます。それでも私は優しくして欲しかったというなら、ご主人に思いっきり当たったら良いですよ。
    ここで、辛かったね…ご主人ひどいね…という意見を期待するのは違います。

    それぞれ家庭が違うのだから、それを含め二人で前を向いてください。あなたが書かれた通り、子を失う痛みや…夫婦での壁の超え方を今学んでいるんですよ。

    長くなりましたが、辛い泣きたい苦しい気持ちは痛いほど分かります。痛みが癒えるのには時間が必要ですから、少しあなた自身が落ち着く時間をとられるのも良いと思います。いい意味で、ご主人に期待し過ぎないことも大事ですよ。

    トピ内ID:747f1ebba6a78f22

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    それは辛い経験をなさいましたね。もっと気持ちをわかってほしかったですよね。助けてほしかったですよね。トピ主の心の傷が少しでも癒えることを願っております。私達も流産経験者ですが、それはそれは悲しい経験でした。5年たちますが未だに思い出すと涙が出てきます。ですがゆっくりとですが傷は癒えております。トピ主にもかわいい時期のお子様がいらっしゃるようですから、そのお子様の分も可愛がってあげてください。病院の助産師さんから聞いた話ですが男性と女性ではやはり大半の方が気持ちのズレを感じているそうです。女性の気持ちに理想通り寄り添える男性はかなり稀な存在みたいです。ほとんどの夫婦が温度差にずれがあるみたいですよ。そしてやはりお腹の中に命が宿っている母親の気持ちはどう頑張っても男性にはわかりません。子供がいるという実感がないんですよ。母親は実際に血を流してますが、父親は流せないんです。心や体の痛みを分らないんです。そこは理解してあげてください。どう接したらいいのか、旦那様も経験がないので助け方もわからないしかける言葉が見つからないんです。わからないんです。決して何も考えていないわけではないと思いますよ。温度差はあれど子を失うことはどちらにも辛いことです。きっと旦那様も辛かったんだと思います。お互いに辛かったんですよ。お互いに寄り添えるといいですね。もっと良い夫婦になりますよ。

    トピ内ID:1ef096b1a775d85f

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    本当におつらい時はトピを立てないほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    望み通りのレスが付くとは限りませんし、文章だけなので誤解などもあり、批判的な意見がどうしても出てしまいます。
    それらを受け止める余裕がないうちは、トピは立てないほうがいいです。

    私はトピ主さんは求め過ぎとは思いませんが、ご主人のような人は普通にいます。
    夫婦の概念がちがうのでしょうし、相性が悪いと感じました。
    いくら訴えても、ご主人がトピ主さんの望むように変わることは、あまり期待できないと思います。
    夫婦関係を続けるのなら、望み薄の期待をするよりも、ご自分1人で立ち直る努力をされたほうが良いのではないでしょうか。
    その先に何があるかはわかりません。
    お身体お大切になさってください。

    トピ内ID:2c63d942f203d443

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    それは

    しおりをつける
    😱
    女ジャイアン
    それはちょっと無理かもしれない。
    絶対安静を振りかざしたいのだけど子供のおむつ替えや食事を作った・・・・。
    完全なトラップですよね。
    そんな姿を見て駆け寄って欲しかったのでしょうか?
    無理なら頼めばよくない?
    腫れ物に触るようにして欲しいならもっと言わないといけない。
    子供のおむつ替えまでできない程の安静なら何故当てつけのようにご飯を作るのだろう?
    飲み会だって主様にお伺いを立てていますよね?
    行くからよろしく、じゃなくて行ってもいいか、って聞かれただけでしょ?
    辛いね、ご主人。
    ヒステリックのように対応されてどうしていいのか分からない。
    察して欲しいばっかり。
    ご主人は淡々と物をやり過ごすタイプって知ってるんでしょ?

    うーん、ご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:2ae9cb979a763fd2

    ...本文を表示

    今はお大事に

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    辛い経験の後でホルモンバランスも崩れていると思います。
    悲しみと不安で心がバラバラになってると思います。

    >元々感情表現が乏しいです

    元々そういう男性だったのですから、いきなり察しも良く、サポートしてくれるのを期待するのは止めましょう。
    期待するから辛いしイライラする。
    トピ主さんが選んだ男性は、察する事が苦手で、表現が乏しいのは変えようが無い。しかし旦那さんの良いところを誰より知ってるのもトピ主さん。

    トピ主さんも、「もっと自分の感情は自分で処理するようにして」と言われても、そうそう変われないのと同じ。
    旦那さんも変われないのです。それは仕方ない。

    もう少し時間がたてば、お互い様なのが身に染みます。

    何でも叶えてくれる人は存在しません。世の中基本理不尽で出来ています。旦那さんの良いところを見て下さい。トピ主さんしか知らない沢山の良いところ。
    自分が幸せになるには、自分自身の努力でしか幸せになれない。

    今はお大事にして、落ち着いて来たら今ある環境で最大限幸せになれる創意工夫がトピ主さんには出来るようになると思います。

    トピ内ID:010d8942d975e353

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    絶対安静なのに食事の準備してたら、そりゃ大事にしてもらえないでしょう。

    気持ちを理解するのが苦手とわかっているのですから、
    私はトイレ以外ベッドから動けません。
    朝起きたらおむつを替える。
    朝食を作る。
    ベッドまで持ってくる。
    食器を洗う。
    子供と遊ぶ。
    おむつを替える。
    おやつをあげる。
    昼食を作る。
    昼寝をさせる。
    私の話し相手をする。

    というように全部書き出さないとだめです。

    過去形で言っても何も理解できないので反省もできないのです。次何をするべきかを具体的に伝えてください。

    トピ内ID:00f90942d96460c9

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    私も経験ありますけど

    しおりをつける
    🙂
    明日は仕事
    私も第二子は2回流産してます。
    さすがに2回目はショックが大きかったのですが、1回目はそうでもなく、次は授かるといいなと思う程度で、夫も上の子の世話を普通にしていました。

    私なら普通にしててほしいです。
    会社にも行って、代わりに義両親が送り迎えをして休ませてくれたのですから、感謝してますか?

    「大丈夫?」と聞かれたのですから、あとは何を言ってほしいのですか?
    「痛む?」「悲しいね」「残念だったね」とか、主さんの場合、何を言ってほしいのかわかりません。

    元々、感情表現乏しいなら、尚の事です。うちも私が感情的なので、夫は冷静というか、あえて普通を装います。それを見て私も冷静になるというか、2人で感情的になっても大変だろうなって感じです。

    それに何を言っても「違う」って言われそうだし、絶対安静なら動かなきゃいいんですよ。
    朝、起きて上のお子さんの世話をしたら、やはり大丈夫なんだなって思いません?「ごめん、お願いします」でやってもらえばいいんですよ。

    うちは2回目の時は、もう何事もなかったように過ごしましたよ。ただ、妊活は半年くらい休みたいのと、御参りに行きたいとは言いました。

    夫は「そうだね。そうしよう」と同意だけしてくれました。

    不育症に詳しそうな病院に変えて、それも一人で行きました。無事に第二子が産まれてくれました。

    なんだろうな。うまく言えないですけど、妊娠や出産、流産など男性がわからない世界というか、何を言ったらいいかわからないのでは?

    そういう事も考えてあげてはいかがでしょうか。

    結局は主さんの思う通りには出来ないですよ。だからと言って泣きながらブチ切れるのも無しですかね。

    ブチ切れられたところで、余計、何をしたらいいかわからないですよ。

    諦めると言うか、せめて、優しくこうして欲しいと伝えてみて下さいね。

    トピ内ID:8f4d36c0c3661433

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