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    彼の母親に同棲をすすめられた

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    義母との関わり方についてアドバイスをいただけると幸いです。

    私は28歳の女、初婚です。
    彼は26歳で2年付き合い、来月から同棲、
    来年の2月に結婚予定です。

    そこで彼が仕事ときに彼の母親に実家に呼ばれ、お邪魔してきました。

    そこで話されたのは基本的には息子愛を6時間ほど聞かされ言われたことは『1年は生活費を折半にして同棲してほしい』でした。
    理由は結婚に失敗してほしくないためらしいです。(息子にも私にも)

    相手をもっと知ってからじゃないとという意見はわからなくもないです。
    でも、やはり同棲となると女性は不利、
    それに男側の母親から同棲をしてほしいと言われることに違和感を感じました。

    あなたのことも思っていってるという言葉は、6時間息子愛を聞かされた私には響かず、息子のことしか考えてないのでは?と思っています。

    それに息子を女の子が良かったからと5歳まで女の子として育てたり、
    彼の意見を聞かず全部母親が決めてきたりと、話を聞いていても頭の中がハテナでいっぱいです。

    彼は母親を遠ざけて大学生のころから一人暮らし、結婚に関しても2人で決めるからと強く言ってくれました。

    ですが、厄介なのは義母となる人は、私に異常に優しく、気をつかってくれる方なのです。

    ただ息子愛が強いがゆえに、私にダメなことを言ってることに気づいていないタイプの人だと思います。


    そこで皆さんにお聞きしたいのですが、
    男側の親から同棲を勧められたり、
    子離れできずなんてことは実際あることなのでしょうか?

    同じような経験をされたり、
    どう接したらいいかなどございましたら
    アドバイスをいただけると幸いです。

    読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0f2480236d9eaf90

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    実家に呼ばれたのを彼は承知しているのか

    しおりをつける
    🙂
    用心して
    息子のいないところで頼み事をする人は危険ですよ
    もし彼に内緒にするように言われたなら、逆に全部ばらした方がいいですし
    近付かないのが賢明です

    異常に優しいのは、思い通りに動かそうとしているからです
    期待を裏切った時に豹変しそうですね

    子離れできない親はごろごろいます
    個人的には夫婦仲が良くない場合に多い気がします
    5歳まで女の子として育てたり、全部母親が決めてたり、父親の存在が感じられません

    今回の事は全て彼に話すこと、彼母の希望は無視して二人で話し合って決めること
    彼の希望に反して彼母と深く付き合わないこと
    親子仲を取り持とうとしないこと

    母親は息子愛と思ってるかもしれないけど、自己愛でしかないです
    支配欲でもあります

    トピ内ID:10706ee16f45f353

    ...本文を表示

    まだ結婚する気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    6時間も延々と息子愛を聞かされたら、それだけで辟易してしまうのに、
    まだ結婚には前向きでいらっしゃる?驚きです。

    彼は頼りにならなそうだし、そんな義母との関係構築はとても難しいと
    思います。どうか再考を。

    トピ内ID:771cccf8632a4edb

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    彼の親に文句ばっかりですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の親にそこまで文句を言うのなら
    付き合いなんてやめてしまったらどうですか?

    いくらなんでも失礼すぎです。

    息子のことしか考えてない?
    あたりまえじゃないですか
    とぴ主なんてそこらへんの他人でしかありませんから。

    トピ内ID:d074b6bead2d6f7d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もそうでしたよ。
    彼が実家暮らしで私は一人暮らし、結婚したいと義両親に挨拶に行った時「まずお試し期間だと思って1年くらい同棲から始めて欲しい」と言われました。

    でも別に反対されてるわけじゃないから同棲したら納得してくれるんだなと思ってお言葉通り同棲しました。その後私達を理解してくれて1年またずに結婚の承諾を得て籍を入れました。

    トピ主さんも義両親が反対してるわけじゃないし子離れがどうのこうのとか余計な事考えずに同棲から始めたらいいんじゃないでしょうか。
    きっとすんなり結婚を許したくない気持ちとお二人を祝福したい気持ちとで葛藤しているのかもしれませんし。

    トピ内ID:06fd14d84155c744

    ...本文を表示

    いますね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     基本的に物理的になかなか会えない距離でお互い過ごすのがいいと思いますよ。
     子供とはいえ、もういい年齢の大人の生活には口出ししません。

     いわゆる余計なお節介と言うやつで、自分の心配事が相手も心配だと思い込んだり
     相手が自分で考えればいいのに心配になってお世話を焼くと言う。

     これが行き過ぎるとその母親みたいになります。親心と言ってしまえば綺麗に聞こえますがある意味彼氏を一人の大人として考えを尊重して接してないので失礼と言えば失礼ですね。

     現実的にこの手の気質は治りませんので距離をとって適度に交流するのが無難だと思いますよ。。

    トピ内ID:4a1f12a2e3292bcd

    ...本文を表示

    息子の親が言うものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    私がトピ主さんの親なら、失礼な事を言う親だなと思って気分が悪いです。
    娘や彼氏から言い出したならともかく、その義母さんも50代くらいでしょう?
    まだまだ同棲に抵抗がある世代ですよ。
    それなのに他所の娘さんに同棲を勧めるというのは納得いかないですね。
    不信感が湧いてきます。
    それに6時間も長々と語られたんですか?
    お喋りな人なんですね。
    そうやって自分の事ばかり喋る人が「あなたの事を思って」なんて、無い無い。
    全部自分のためでしょう。
    予定通り2月に籍を入れたらいいと思いますが、その義母さんとは長時間話をしたりして親しくなりすぎない方がいいと思います。

    トピ内ID:405edebc729855a6

    ...本文を表示

     なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    少し考えが幼いですね。トピ主も子供を持てば親の気持ちが分かりますよ。少なくとも同棲は女性に不利とか自分目線で同棲や結婚を考えてない証拠ですよね。2人でいるときじゃなく息子だけに話すのがベストですが、息子さんが話す機会を与えないのであれば2人で来た時にしか言えないですよね。私も同棲はしてみた方がいいと思いますよ。女性が不利っていうのは現在お付き合いしている方と同棲するとトピ主が不利益が被ると思っているんですよね?それでご結婚を考えるんですか?そのずっと不利益のまま結婚するんですか?不利益になる同棲を試してみないで?それは心配になりますよね。自分のお腹を痛めた子供ですよ?子供の幸せを願わない母親なんているんですか?少なくとも毒親には見えませんが。6時間も今の彼氏の事をトピ主は語れますか?そもそもトピ主とは愛情の大きさが違いますよ。昔のことを引き合いに出してきておかしいだのと言ってますが、トピ主は聖人君主ですか?人の親のことを悪く言う相手とは私なら反対しますけどね。どうしてもっとトピ主の大切な人を育てた人にリスペクトを持てなんでしょう。自分の価値観が完璧だと思っているんですか?息子愛が強いのはどの母親も一緒ですが。自分の息子がすごく手がかかるら、お相手のことを考えれば本当に息子でいいのかを判断してもらいたいと思うのは変なことですか?トピ主にも親御さんがいて同じように心配していると思って言っているんですよ。トピ主はご自分のことしか考えていないようなので。せめて相手の親御さんからは安心してもらえるような人になってください。

    トピ内ID:3eea5b228dbf22d5

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    彼に報告するだけです

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    ニコニコ笑顔で
    「そうですか~彼に伝えておきますね~」と言いましょう。
    何でもかんでも「彼に伝えておきますね」
    結婚したら「夫に伝えておきますね」
    「お返事は彼からしてもらいますね、私からは何も言えませんから」
    とね。

    もしも息子に言わないでと言われても、
    「それはさすがに無理です。
    私は彼に隠し事は出来ませんし、そもそも私からお返事するようなことではありませんから」
    と笑顔を絶やさず伝えましょう。

    普通の親は、何か心配事があっても我が子を飛ばして婚約者や配偶者に伝えたりしません。

    くれぐれも深く関わらず、彼氏さんに対応を任せたらいいと思います。

    トピ内ID:da88532b729c5e83

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    分かるような気もする 

    しおりをつける
    🙂
    カバ
    結婚準備で揉めたり新婚早々大衝突したり。
    ぶつかりながら夫婦として成長するならいいけど、あっけなく別れる夫婦の多いこと。

    結婚するからにはしっかり相手を見極めてほしいし、相手にも我が子をしっかり見極めて、ずっと一緒にやっていけると確信を持てたら結婚してほしいです。

    他人として外で会うだけなのと生活を共にするのは全然違いますしね。

    6時間はともかく、息子愛はしょうがないです。
    私も息子愛、娘愛すごいです。

    トピ内ID:e6f47e5392a18217

    ...本文を表示

    ふたりを思って、ではない

    しおりをつける
    🙂
    よっちゃん
    彼の母が「同棲にしてほしい」と主様に頼んだ理由は、結婚生活が上手くいかなかった時に息子に傷がつくことを恐れたからです。
    決して、「二人のために」ではありませんよ。
    もし主様のことを思ってだとしたら、息子に言うのです。
    「まずは同棲から始めたら」って。

    彼の母が主様に優しくするのは、自分と息子との間を取り持って欲しいから。
    息子から避けられている自覚があるのでしょう。
    ここで彼女と良い関係を築いておくことで、彼女から息子に「お母さんと仲良くしましょうよ」と言ってくれるのではないかと期待しているのですよ。
    実際、既に主様の中では「優しく気遣いできるお母様」という印象になってしまっているでしょう。
    優しくて気遣いのできるお母様なら、息子の知らないところで彼女を6時間も拘束したりしないのです。
    どうかそこに気付いてください。

    彼の母の愛情は、正常とは言い難い。
    それでも彼のことが好きで結婚をのぞむなら、間違っても彼の母に同情などしないことです。
    むしろ、彼の心が揺らぎそうになった時には自分の方に力づくで引き寄せる、そのくらいの覚悟が必要と思いますよ。

    今回のことは彼にもしっかり報告しましょう。
    同棲云々は聞き流していいですよ。
    彼とよく話し合い、時期をみて入籍なさるべきです。
    今回の件、主様のご両親が知ったら激怒されると思うので、ご両親の耳には入れない方がいいかもね。

    トピ内ID:c879d88c67d0a42d

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