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    彼氏との交際を反対される

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    せな
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    彼氏との交際を家族(主に祖母)に反対されています。
    交際2年程になる彼氏との交際を反対されています。付き合い初めの頃は何も言っていなかったのですが、この頃急に反対するようになりました。

    祖母の心配として
    ・2人とも介護職をしており、収入面が不安
    ・もし子育てしたら、生活がやっていけないのではないか
    ・母親が病気療養中で将来の経済的な負担を私がしないといけないのに、その収入で母親の面倒までみれるのか

    私が26歳、彼氏が30歳です。
    収入は手取りでお互いにら20万程度です。
    私も彼氏も将来的に結婚はしたいけれど、決してすぐではなく、仕事が落ち着いてお互いに気持ちの余裕がでたらという意思は固まっています。その事も祖母に伝えたのですが、それでも反対しています。

    彼氏の事がよく分からないと言うので、1度あって欲しいとお願いもしましたが、祖母は「まだ結婚しないのに、挨拶なんか来なくていい」と会ってくれません。

    今、祖母と母親と実家で同居していますが、このような状況に耐えきれず、家を出ようとも考えています。
    少しでも彼氏のことを認めてもらうには、どのような方法をとれば良いでしょうか?

    母親は彼氏のことと言うよりも、彼氏の事で祖母から文句を言われるのが嫌なようで、どうにかしてくれと言ってきます。

    トピ内ID:671e858b7c0e3119

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    彼と結婚生活ができることを具体的に説明できるかでしょう

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    結婚となるとお互いの人生のパートナーですからお付き合いで判断する容姿・性格・相性に加えて、生活力(資産・収入)・相手の親兄弟姉妹との関係も考慮する必要があります。
    30歳なら将来を考えて自分から動いていかないと収入は増えないですね。
    付き合って2年、トピ主さんも26歳となれば結婚できる相手か否かは考える時期かもしれませんね。

    結婚を考える前提として彼について
    ・収入に見合った生活ができる(ローン、キャッシング、リボ払いがない)。
    ・少額でも将来(結婚等)を考えた蓄財(積立等)をして資産がある。
    ・趣味・友人よりもトピ主さんを大事にする。
    ・実家の状況(住まい・マイカーから大体想像できるかと思います)

    彼の結婚観を知る
    ・夫婦の収入形態(共稼ぎ等)
    ・子供(人数・最終学歴)
    ・住まい(実家同居・賃貸・所有) 
    ・親兄弟姉妹との距離感 (将来的な住まいも含む)
    ・転職やスキル向上の考え(収入アップ)
    ・妻の家事役割(ざっくばらんでいいです。彼が料理が好きか。掃除好きか等)

    トピ内ID:145ed47e139aa06a

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >祖母の心配として
    ・2人とも介護職をしており、収入面が不安
    ・もし子育てしたら、生活がやっていけないのではないか
    ・母親が病気療養中で将来の経済的な負担を私がしないといけないのに、その収入で母親の面倒までみれるのか
     
     まあ、心配の内容としては分かります。妥当です。

     でも「3つめ」の「その収入で母親の面倒までみれるのか」と言われても
    「介護は実子」
    「介護費用も実子」
    「介護していようが家計には今まで通りの金額を入れること」
     ですよね。女性が常々言うことですよね。

     なら、母親の面倒までみるために「収入を増やさないといけない」のは「トピ主」ですよね。
     なのになんで「彼氏の収入が少ないこと」が問題なんでしょうか?

    トピ内ID:e0e19ceb5e0d3390

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    ヤングケアラーになるんだから,許さない。
    そう言われてるんだよね,

    捨てられるから怖いんですよ。

    あなたは,できるだけのことをすればいいんです。

    家出て結婚して,

    お母さんたちが生活できないなら,生保しかないと思います。
    老後のこと考えずに
    貯蓄もない母親たちが悪いんだから。

    あなた結婚できないよ
    一生

    トピ内ID:aa125e2e9ae809e6

    ...本文を表示

    自分たちで決める。

    しおりをつける
    🙂
    m
    祖母に反対派される。
    関係ないです。

    自分の人生、自分で決める。
    当たり前です。

    ますは家を出て、自活して下さい。

    トピ内ID:59fafb26e9e02c2a

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    とりあえず家を出る

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >彼氏のことを認めてもらうには、どのような方法をとれば良いでしょうか?

    実際に二人で生活してみせるのが一番早いんじゃないですか?言葉で何をどう説得してもムダだと思いますよ。

    おばあさまが言う、
    ・収入面が不安・生活がやっていけないのではないか・母親の面倒までみれるのか
    は、トピ主さん達というより全部自分に負担が来るんじゃないかという心配なんですよ。心配なのはお金のことばかり。もっと金持ち見つけろってことですよね。

    >彼氏の事で祖母から文句を言われるのが嫌なようで、どうにかしてくれと言ってきます。

    毎日顔合わせてるから文句が出るんですよ。そばにいなくて今何をしてるかわからなくなれば、文句の言いようもなくなるのでは?
    私なら明日にでも二人の条件に合ったアパート探して、着々と引っ越し準備を始めますね。その様子を見ておばあさまも何かと言ってくるでしょうが、
    「生活できるかどうか心配なんでしょ?だからやってみるの。」
    とだけ言って、あとはほっときましょう。でないと、トピ主さん結婚できませんよ。

    トピ内ID:d7c0f4eb58bfc209

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    動けなくなるまえに出た方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    祖母の反対する理由は下記の2点ですね

    ・収入面が不安
    ・(自分と)母親の面倒を見てもらう人がいなくなる

    母親が病気療養中なので、祖母は不安なのでしょう。トピ様までいなくなったら生活が変わります。失礼ながら高齢者はだんだんと周囲への気遣いがなくなったり、自分勝手に不安をぶつけてくる人がいます。説得は困難だと思います。彼氏の人柄などが理由で心配しているのではなく、介護職で低収入なので、祖母の生活を経済的に支えるのが無理そうな男性なので、嫌なのでしょう。

    トピ様がいないと生活できない状態まで追い込まれてからだと、ますます家を出にくくなります。今のうちに家を出た方がいいように思います。

    本当に祖母や母親に介護が必要となったら、ケアマネさんと相談して、トピ様の収入はあてにしない中でのベストプランを作ってもらうのが良いと思います。その時点で同居していない方がいいと思います。生活が落ち着いたら、祖母もトピ様に自分たちの面倒を同居で見てもらうのは諦めて受け入れられる日も来ると思います。

    優しいトピ様ですが、自分の幸せも考えないと潰れますよ。

    トピ内ID:1b78a37461ea3acf

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    元医療職なので、多少の事情は分かります。

    ・2人とも介護職をしており、収入面が不安
    →介護職は、公務員や会社員のように給料が上がることは期待できません。
    でも、2人とも正社員で、夜勤アリで行けば、月40万になるわけだから、
    子供がいなければ、普通に生活はできると思います。
    今後、徐々に高齢者も減りますが、あなた方が働くうち(あと35年前後)は、
    それなりにまだいるから、くいっぱぐれもないと思います。

    ・もし子育てしたら、生活がやっていけないのではないか
    →あなたが日勤のみのパートにでもなれば、相当キツいと思います。
    母親の病気が軽快し、母親が短時間パートしながら孫の面倒も見てくれる。
    あなたは今のペースで働ける、というのなら可能でしょうが。

    私の元職場が劣悪な環境だっただけかもしれませんが、
    10年前、職場独自のルールで、医療職は産休・育休を取れるけど、介護職はダメ。
    介護職が産後も働きたい場合は、いったん退職して、再就職という形でした。
    また、育休明け、看護職は正社員扱いのまま夜勤免除、時短勤務可でしたが、
    (勿論、給料はその分減らされるが)
    介護職は、夜勤免除や時短勤務したいならパートに降格、というルールでした。

    デイサービスなど、夜勤のない仕事に転職すれば正社員でいることは可能でしょうが、
    そうなると、手取り20万は無理でしょう。

    ・病気療養中で将来の経済的な負担を私がしないといけない

    →お母さんが元気になり、
    せめて自分の食い扶持だけでも稼げるようになることは絶対にないのでしょうか?
    一生、働けないにしても、せめて家事と育児だけはしてくれるとか・・・。
    あなたが夜勤アリのフルタイムを続けられるよう、
    協力できるようならまだ可能性はあるのかな、と思ったり。

    続きます

    トピ内ID:0af95eccb1d11d4a

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    よくわからないのが、

    >決してすぐではなく、
    >仕事が落ち着いてお互いに気持ちの余裕がでたらという意思は固まっています。

    26歳と30歳。
    しかも、2年前から付き合っている、ということは、
    新人ではないと思います。
    「仕事が落ち着いて」とは、どういうことでしょうか?
    最近、どちらかが転職したばかりとか?

    私の身の回りの例を言うなら、
    介護職同士のまま結婚する人ももちろんいました。

    でも、多くの場合、男性の方が働きながら看護学校に通い准看に。
    そこで止まる人もいるけど、更に通って正看にという例が非常に多かったです。
    (女性は出産や子育てでパートになる想定で、男性の方に資格を取らせるという感じ)

    看護師になれば、資格手当で月収が上がるし、夜勤手当も単価が違います。
    例えば、私の元職場で言うなら、月の手取りが8万くらい違ってました。

    介護職同士ではなく、彼女が看護師またはリハビリスタッフで、
    彼氏が介護職というパターンも、大半の男性が後に看護師になりました。

    「旦那に夜勤がない方が助かる」という理由で、あえて看護師ではなく、
    柔道整復師、理学療法士、ケアマネ、相談員に転職した旦那さんもいます。
    (勿論、必要に応じて通学したり勉強したりして、資格を取って)

    そういった学校に通っている、勉強している期間をさして、
    「今はまだ仕事が落ち着いてない」というのなら分かりますが、
    そうは書かれてないので、そういうことではないですよね?

    おばあさんも、せめて彼が看護師にでもなれば、
    もうちょっと態度を軟化させてくれるのでは?

    ちなみに、学校に通うのは介護職で働いて3~6年目くらいが多く、
    遅い人は38から通ってましたよ。

    家を出たいのは分かりますが、将来、母親の経済的な面倒を見なきゃいけないのなら、
    一人暮らしよりも、実家で貯金する方が堅実だと思います。

    トピ内ID:0af95eccb1d11d4a

    ...本文を表示

    お祖母様の心配も少し分かるので、逆算で動く事をお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    完全老婆心
    主様は
    >今、祖母と母親と実家で同居して
    いるから
    >母親が病気療養中
    でも心配する事無く、出勤出来
    >収入は手取りでお互いに20万程度で
    も問題なく生活出来ていると思います。

    残念ながら介護や保育士(+医師以外の医療・福祉職)のお給料は、一般的な会社勤めの方と比較し初任給は悪くありませんが昇給が少ないです。現行のままなら…20年後、主様46歳、彼50歳になっても今と大差ないか、昇給しても家族が増えたり物価の上昇等で増収の実感は得難いと思います。

    >子育てしたら、生活がやっていけないのでは
    子育てがなくても、40代以降も不規則勤務を続けていると勤務後の疲労回復に時間がかかる様になったと実感する方が多いです。お子様の生活や自分の体調を優先しパートにしたり、彼か主様が休・祝日や夜勤を減らすと、その分、収入は減りますよ。

    >母親が病気療養中で将来の経済的な負担
    主様が全て1人で背負う必要はなく、主様には幸せになって欲しいと願っています。
    >彼氏の事で祖母から文句を言われるのが嫌なようで、どうにかしてくれと言って
    いるお母様の問題解決能力は低いと思われますので…
    主様が、お母様の状況を正確に把握し逆算で動く事をお勧めします。

    お母様の保険・年金・貯金等は、どうなっていますか?
    お祖母様が亡くなった後、家にかかる費用を負担し、在宅療養も維持出来そうですか?
    多分、お母様にその経済力はないのでは?
    主様がお母様に必要な経済的援助をしたら、子を持つ等が難しくなりませんか?
    公的な支援が必要な場合、同居家族がいて持ち家有なら優先順位は下がります。
    主様は家を出て自立し同居家族はいない方が良く、維持できなくなる前に家を売却し、お母様は市営住宅等に移り、全てのお金・資産が無くなった後は行政の支援を受けるしかないのでは?と思います。

    主様の将来の為、自分の増収検討も併せてお勧めします。

    トピ内ID:22d5b644325f69f1

    ...本文を表示

    わからないでもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは26歳ですから、ヤングケアラーではないですから、介護は実子ということから言っても、あなたの収入で親の面倒を見る必要があるのは仕方ないと思います。ただし可能な範囲でいいと思います。主さんが結婚して家を出た時にお母さんが受けられる公的補助がないか調べてあげたりの手助けもできると思います。

    育児や介護で一時的に夫婦のどちらかが離職した時には生活基盤をもう1人に頼ることになるので、やっぱり2人介護職だと収入面などで心配かなとは思います。

    私の身内で介護職で腰を痛め「このまま介護の仕事を続けたら数年後には歩けなくなる」と医者に言われて全く違う分野の仕事に転職した人がいるので、やっぱり体の負担も大きい仕事なので夫婦2人とも介護職で若い頃はいいけど今後大丈夫なのかなと心配になるだろうなとは思います。

    ところで30歳と26歳で仕事が落ち着いてないって不思議です。

    お母さんの経済的支援について彼氏と話し合って、可能なことを確認したらさっさと結婚して家を出たらどうですか?

    トピ内ID:3670c5080fd9b599

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