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    こどもに義母のことは「おばあちゃん」と呼ばせたい

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    まさ
    ひと
    私は乳児の母です。
    自営業に嫁ぎ、夫とその両親と一緒に仕事をしています。

    夫の甥や姪は、義母のことを○○ちゃん(○○は名前ではなく、あーちゃんのようなあだ名)と呼んでいます。
    義父はおじいちゃんです。

    妊娠中に、娘に義母の呼ばせ方について夫が話していたことがあります。

    夫の考え
    ◎初孫が○○ちゃんと言い出してから、それで通ってきた。今は義母も高齢でおばあちゃんと言われてもいいかもしれないが…
    ◎実際に夫は、娘に向かって○○ちゃんが来たよと義母がいるときに呼んでいる

    私の考え(まだちゃんとは話していません)
    ◎自分が、目上の義母に○○ちゃんと馴れ馴れしく言えない
    ◎自営業で、娘も店でお客さんに会うこともあり、一般的な呼び方をさせたい。礼儀、尊敬する相手であることを教えていきたい。
    ◎今、娘に向かってはおばあちゃんが来たよ、などと義母がいる時に私は呼んでいる
    ◎しかし義母が本当に嫌なら無理強いはしない。

    夫婦で呼び方が違うと娘が混乱するので統一させたいと思っています。
    が、言い方によっては夫のきょうだい(女性のみです)のやり方を否定することにもなるし、夫自身も○○ちゃんと、甥たちの前では言ってきているので、急に変えると嫁が言わせてると思われても、しょうがないと思っています。

    しかし、私はおばあちゃんとすでに呼んでいるので、義母はかわいがってくれていますが、すでにおばあちゃんと呼ばれるのは嫌だと感じているのかもしれません。娘にとって、何が一番なのか、おばあちゃんと呼ばせるのが私はいいと思ってはいますが、悩んでいます。
    夫に私の考えを上記のように伝えたいと思いますが、上手な言い方はないものでしょうか。

    トピ内ID:9f708e7cacbc7e66

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    混乱しない

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    🙂
    ねえさん
    娘さんは混乱しないから大丈夫です。

    うちも義母が40代前半で孫ができたので〇〇ちゃんです。

    姪や甥は、既婚者で子供もいますが、〇〇ちゃん、〇〇ばあばちゃん、ばあばちゃま、など、決めずに呼んでいます。
    だいたい、義姉達が〇〇ちゃんと母親を呼んでいます。
    孫に呼ばせてるからかもしれませんが、義姉2人からお母さんって聞いた事がありません。
    ひいばあばになっても、幼いひ孫も〇〇ちゃんになりそう。


    私自身も30ちょっと、未婚で姪甥ができ、ねえねです。
    今は既婚者だから、〇〇ちゃんか、おばちゃんや〇〇おばさんとかでいいよ、、、と言っていますが、もうあだ名のようなもの。
    下の兄弟たちは実の姉と、伯母である私と、ねえねが2人いて初期は混乱していましたが、今は理解しているようです。

    いとこが〇〇ちゃんと呼ぶならそれに染まるのでは。
    自営業のお客様もそんな気にしませんよ。

    「明日、おばあちゃんとご飯食べようね」
    当日「おかあさん、出かけましょうか」
    孫「〇〇ちゃん、行こうー」
    夫「おふくろ、後ろの席に座って。ほら、おまえは〇〇ちゃんの隣に座りなさい」
    とかで、呼称が統一されなくても十分事が足ります。

    あなたが無理矢理おばあちゃんと呼ばせたいだけみたい。
    既にいとこがおばあちゃんと呼んでないのだから、あなたのエゴでなんともならないですよ。
    そんなの別に教育でもなんでもないです。

    家であなたが「明日おばあちゃんとご飯食べよう」
    夫「そうだな、久しぶりに〇〇ちゃんとご飯行こう」
    子供「〇〇ちゃんとご飯だー!」
    あなたまで〇〇ちゃんとまでは呼ばなくて良いと思います。

    ただ、孫に〇〇ちゃんと呼ばせているおばあちゃんは性格は多少厄介ですね。おばあちゃん扱いされたくない!というのが随所にあります。プライドも高い人が多いです。

    そんな姪甥も社会人としては、祖母が伯母が、と言っているはずです

    トピ内ID:b87b8415083f7aff

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    名前で良くない?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    おばあちゃんと呼ばれるのが嫌いな人いますよ。すみませんがトピ主さんはそれを分かっていてそう呼ばせるように仕向けるなんて意地悪だなと思ってしまいました。
    娘さんも混乱はしないと思います。

    トピ内ID:4a8efae7bd45d115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    お嬢さんが義母さんをどのように呼ぶのかは、親が決めるべきことではないと思います。呼ぶ人と呼ばれる人、その二人の意思によって決まるものです。自然にまかせましょう。

    ところで、

    >自分が、目上の義母に○○ちゃんと馴れ馴れしく言えない

    これは、トピ主さんが義母さんに直接呼びかけるわけではありませんよね? あくまでも、お嬢さんに向かって義母さんをさす呼び名として使うだけだと思います。それなら、なれなれしいという感情を抱く必要はありません。それに、トピ主さんはお嬢さんが実際にどのように呼ぶかは関係なく、「おばあちゃん」と言えばいいと思います。ご主人と違っていても大丈夫ですよ。たぶん、お嬢さんに何か特性がないかぎり、自然に適応できると思います。

    お嬢さんがどのような呼び名を採用するのかはわかりません。でも、それを決めるのはお嬢さんです。もし義母さんがリクエストがあれば、そのリクエストをお嬢さんに伝えるでしょう。そして、お嬢さんがそれを採用するかどうかです。そこは当事者二人にまかせましょう。親が強制するものではないですよ。

    トピ内ID:d8698d1aa805b5b8

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    決めなくていいのよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    子供は別に混乱しないし、決めなくていいんですよ。
    逆に孫に合わせて呼び名を統一する家なんてないよ。
    あなたは「お義母さん」と呼び続ければいいし、子供に義母さんのことを話すときは「おばあちゃん」って呼べばいいだけ。
    それで、義母さんに嫌だと言われたら、しょうがないなぁと思いつつ「おばあちゃん」を「〇〇ちゃん」って呼べばいいし、いとこたちに感化されてお子さんが「〇〇ちゃん」になってもしょうがないなーと思いつつそのままにしておけばいいだけ。
    逆に一人の人に対して色々な呼び名や呼びかけがあるって分かってない子供の方が怖いからね。

    ああそれから、孫じゃなく嫁に「おばあちゃん」ってダイレクトに言われると「誰がババアか!」ってカチンとくる人もいるから、あなたは「おかあさん」で続けるのが無難ですよ。

    トピ内ID:2ff62d176d9ede33

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    どっちだっていい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >夫婦で呼び方が違うと娘が混乱するので統一させたいと思っています。

    あはは、子どもの能力嘗めていますね。
    混乱なんてしませんよ。
    〇ちゃん=おばあちゃんであることは自然に覚えます。
    好きなように呼べばよし。

    それより気になりますのは

    >◎自営業で、娘も店でお客さんに会うこともあり、一般的な呼び方をさせたい。礼儀、尊敬する相手であることを教えていきたい。

    義母様も関係しているのでしょうか。
    家族経営のお店なのですか?
    礼儀というなら、店先に孫を出すなどもってのほかでしょう。
    みせさきで祖母のことを「おばあちゃん」とか「〇ちゃん」と呼ばせること自体がおかしな話だと思いますよ。

    トピ内ID:2dd75d2d3292b372

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    混乱しないよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    子供は混乱しません。
    私がその立場でしたが(相手は祖母ではなかったですが)、きちんと区別ついてました。
    「どうしてお祖父ちゃんは『おじいちゃん』で、お祖母ちゃんは『あーちゃん』なの?」
    と聞かれることはあるでしょうけど、それは単純に疑問だからです。

    結局、トピ主さんがそうしたいってだけでしょ?
    だけどそれだけだと弱いから、通りのいい理屈をつけているだけでしょ?
    そういうのやめてほしいです。

    トピ内ID:f4341005370e1d33

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    正直どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    そんなことはどうでもいいです。
    義母が「名前で呼ぶなんて礼儀がなってない!おばあちゃんと呼びなさい!」
    と言っているなら別ですが、
    義母が気にしてないのなら、娘さんがどう呼ぼうと
    好きにしていいと思います。

    トピ主さんは別に何も言わなくていいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも好きに呼んでいるようだし。
    あまり気にしなくてもいいですよ。

    おばあちゃんのことを名前やあだ名で呼んでたりするのって
    面白いと思いますけどね。
    そういう人たちもたくさんいると思いますし。

    血の繋がっている身内ですし、礼儀に固執することもないと思います。
    それと「尊敬する相手」は娘さんが決めますので
    トピ主さんは決めなくていいです。

    外の人に対してだけ「祖母」と話すように躾ければ充分だと思います。

    トピ内ID:a5a3268802417349

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    言葉を覚えてからで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    まだ乳児でしょ?
    そんな事を考えるのは早いと思います。

    まだ言葉も解らない乳児に向かって、おばあちゃん来たよ。って言われるのイヤですね。
    と言うか、実際イヤでした。

    言葉を覚えてからは、私からおばあちゃんだよ。って言って呼んでもらってます。

    トピ内ID:613b684e72b727ed

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    子供は賢い

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    父が私の子供に「おにいちゃん」と呼ばせていました。母のことは「おばあちゃん」と呼んでいました。別に混乱も無く。

    私も別に嫌でもなかったので、そのまま言わせておきました。

    それが、子供が3歳になった時に突然「おじいちゃんは、自分のこと若く見せたいから、おにいちゃんと言わせているんだよね」、と言った時は、皆で大笑いしました。(その時、父は不在でした)

    子供は、トピ主が思っているより賢いですよ。

    トピ内ID:24d23e2d2d5cf26e

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    おや?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    娘さんはまだ赤ちゃんですが、成長するにつれてキチンと認識しますから、混乱なんてしませんよ。
    娘さんが祖母をどう呼ぼうが勝手です。あなたには関係ありません。
    勿論義母が嫌がるような変なあだ名で呼ぶ事はいけませんが、合意の上で娘さんもその呼び方に抵抗なく育てば、何も問題ないのではないでしょうか。
    何れにせよ、あなたが入る余地はない問題です。

    トピ内ID:c93be25c80fd94cb

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    おかしなことを

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    おばあちゃんでも○ちゃんでも
    孫に言われるのはいいんです。
    トピ主さんは「おかあさん」と呼べばいいだけでは?

    夫婦の呼び方と同じように思います。
    子供が出来るとお互いに
    「パパとママ」や「おとうさんとおかあさん」になる家がありますが、
    お互いを呼び合う時は名前でいいです。


    それとは別に孫にどう呼ばせるかは
    お義母さんが決めることでは?
    お義母さんはどう呼ばせたいか思うところがあると思いますよ。
    それこそ孫統一じゃないかな?
    今は一代上のおばあちゃんが健在だから、名前で呼ばせる人もいますね。

    トピ内ID:9518d887f91c10f8

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    いろいろ

    しおりをつける
    🙂
    黒豆パン
    うちの子はもう成人していますが、夫の母にはおばあちゃんでしたが、私の母にはちゃーちゃんと呼び分けてました。おじいちゃんは両方ともおじいちゃんでしたが。娘二人は30前後ですが今でもちゃーちゃんですね。ほとんど会わないけど。
    ご近所さんは〇〇バア(〇〇は名前)ですよ。
    まだ乳児でしょ。そんな事でクヨクヨ考えない方がいいと思うけど。

    トピ内ID:e7341e955f5ba033

    ...本文を表示

    子供はすでに

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    社会人ですが。

     母は私の結婚前に鬼籍に入っており。
    主人の父も、結婚前に鬼籍に入っており
    ました。父から見ても。姑さんから見ても。
    我が家の子が一番年下。生まれてから。
    子の前では。おじいちゃん・おばあちゃんと
    呼んでいました。基本そのまま・・・です。
    と言うか。おばあちゃんに・・・。
    おじいちゃんに・・・的に、子供に話して
    いたので親のまね・・・ですね。主人の方の
    姪っ子ちゃんが。小学校の高学年だったかで。
    ”ばばあ”だったかな。呼び始めたときが
    あったそうで。そのときに、名前というか
    愛称で呼ばせることになったとのこと。
    (○○子だったので。○○ちゃんって
    呼んでいた。)

     普段頻繁に会うわけではなく。お正月と
    お盆の時に定期的にお会いするぐらい
    だったので。子供より10歳と7歳上
    だったので。いとこなりに、我が家の
    子への配慮・・・をしてくれて
    いたかと思います。

     少し横になりますが。
     父方母方そうほうのいとこたちは。
    2歳~7歳差。 我が家含め一人っ子の
    家。2人兄弟・姉妹の家でして。
    2人のところは。下の子が上の子を
    お兄ちゃん・お姉ちゃんと呼んで
    いましたが。周りの大人が。
    ○○君・○○ちゃんと呼んでいた
    から。○○君・○○ちゃんでしたね。

     これまた横になりますが。
    私は20歳で叔母さんになりました。
    おばちゃん・・・って呼んだら。
    いじめてやる~と大人げない話を
    していました。で・・・。
    ○さん(当時呼ばれていた愛称)と
    呼んでいたのですが。甥が友達に
    今日○さんがくるんだ~と言ったら。
    ○さんって誰だよって突っ込まれて。
    母親の妹・・・て、説明したことも
    なかったので。言葉につまったそう。
     その話を聞いて。反省しました。
    で、その後は。○ちゃん(それぞれの子の
    名前)のお母さん・・・となりまして。
    今では。下の名前で呼んでいます。

    トピ内ID:fe8ba5a82a3883a2

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😉
    ハナコ
    我が家と同じです。
    義母は「〇〇ちゃん」と呼ばせたがりましたが、私は普通に「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせたかったので、トピ主さんのように赤ちゃん時代から「おばあちゃんのおうちに行こうね」「おばあちゃんと食事に行くよ」のように話していました。

    子どもは今中高生が3人いますが、全員「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼んでいます。

    義母は子どもが小さい頃は「〇〇ちゃんのおひざにおいで〜」と話しかけていたけど、今は自称「おばあちゃん」になっています 笑

    子どもって母親と会話する時間が1番多いと思うので、とにかく義母の話題が出たら「おばあちゃん」と言うようにしていたら自然とおばあちゃんと呼ぶようになりました。

    昨日おばあちゃんが映画を見に行ったんだって、とか、おばあちゃんから電話かかって来てこんな話をしたよ、のように。

    祖父母の呼び方を親が決めてはいけないと書いている方もいらっしゃいますが、私は親が決めていいと思います。TPOに合わせた言葉遣いや敬語の使い分けも親が教えるものだと思います。

    子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5b33c95f58755f6a

    ...本文を表示

    直接聞いてほしいな

    しおりをつける
    🙂
    嫁様方は舅姑に関してはなんでもかんでも夫経由にしたがるけど。
    姑としては直接聞いてほしいです。
    理由としては
    息子は女性の気持ちがわかってない場合が多い。
    適当なこと言って(多くは嫁様よりの意見)かえって問題をこじらせるから。
    そりゃ嫁様としては姑に直接モノ言うのは嫌なんだろうけど、そこを避けてちゃうまく行くものも行かなくなる。
    ちなみに30ウン年前、私自身は姑に直接なんでも言ってました。
    夫に経由させるとろくな結果にならなかったから。
    大正生まれの姑は強烈だけど、それでも人間には違いないし。
    夫経由にしてもし問題が起きても「夫がそう言ったから」と言ってりゃ私の責任にはならなかったかもしれないけど、全体的に物を見たらうまいやり方とは思えなかったから。

    トピ内ID:7abf07517d308866

    ...本文を表示

    孫からは何と呼ばれようと構わなくとも

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    嫁から「おばあちゃん」と呼ばれたら、複雑な思いになるのではないでしょうか。

    うちは夫が子どもと義母のいるところで義母のことを「おばあちゃん」と呼びますが、私は呼ばないですよ。
    いないところで(例えば、義母から子どもたちへのお小遣いを預かった、とか)であれば、「おばあちゃんから頂いたよ」と子どもに言いますけど。
    わざわざ義母を前に「さぁ、‘おばあちゃん‘にお礼を言いましょう」とは言わないです。

    私が義母に話しかける時は常に「お母さん」。
    それは、子どもたちが義母をなんと呼んでいようと変わりません。

    トピ内ID:d9895a7520c97323

    ...本文を表示

    トピ主さん、屁理屈に感じます。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    私は〇〇ちゃんと、名前で呼ばれています。
    私の周りでは名前で〇〇ちゃんと呼ばれている人が多いです。
    そしてお嫁さん、息子は私のことを「お母さん」と呼びます。
    既に甥、姪たち、夫さんもそのご兄弟も〇〇ちゃんと言っているのに、
    貴女のお子さんだけが別の呼び方をするということですね。
    その方が混乱するのではないでしょうか。

    なぜ貴女だけがそれに反対するのか?
    色々理屈はつけていますが、なんだか意地悪だなと思います。
    平和に解決しましょうよ!

    貴女のご両親のことは勿論、「おばあちゃん」「おじいちゃん」と呼んだら良いと思いますが。

    トピ内ID:886b06b6f3b74283

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    別に娘さんは混乱はしないよね。育つ過程で自然と理解するでしょう。

    それに、おばあちゃん、と呼ぶ事が尊敬しているという表現な訳でもない。
    〇〇ちゃんでも充分に周囲にも伝わるし、義母本人がそれを感じているでしょう。

    礼儀というのは、例えば自分の友人に祖母を紹介するときに
    〇〇ちゃんだよ、と言わせないのが礼儀を躾けるという事です。
    そこでちゃんと「おばあちゃんだよ」とか「祖母です」と娘の年齢に応じて
    紹介の仕方が変わって行けばいい。対外的なものをちゃんと区別していれば良いのでは?

    例えば、義家族がどちらかといえば粗い感じの一族で口語が乱暴であるなら
    その辺は夫に上手に伝えるしかないよね(苦笑)
    自分の娘がべらんめえ口調になってもいいのか?とオドすとか。

    トピックを読む限りにおいては自分が〇〇ちゃんと呼べないから
    娘にも呼ばせたくない、という個人的意識が働いているとしか思えません。
    それを義家族が感じ取ってしまったら、トピ主も娘さんも何となく居心地が悪くなりそうだよね。

    いずれにしても自分の感情はとっぱらって尚、ちゃんと呼ばせたいと言い張るなら
    ご主人を何度でも説得するしかないかと思いますよ。

    トピ内ID:9c909087fd005db4

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    そんなことある?

    しおりをつける
    🙂
    ボルト
    呼び名が人によって違うだけで混乱してパニックになるようなお子さんにあったことがありません。

    統一しないと娘さんが混乱するというのなら義母は旦那さんをパパ(お父さん)、トピ主さんをママ(お母さん)と呼ばないといけなくなりますが、そこも徹底させるのでしょうか。

    おそらく、お姑さんに対して対抗意識と言うか『お前は○○ちゃんなんてかわいい存在ではない!お婆ちゃんだ!』と言うことを突きつけたいのでしょうね。そこにもっともらしい理由をあと付けするから理論が破綻していますよ。
    中途半端に正当性を訴えるのではなく『あだ名で呼ぶほど親しくさせたくない。みんながあだ名で呼ぶ中、お婆ちゃんと呼ばせて壁をハッキリ作りたい』と正直に言うのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:20511e6f4b737d4e

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    子どもは混乱しません

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    子どもって、別に他の人が別の呼び方をしていても、混乱なんかしませんよ。
    今時の夫婦、お互いに「お父さん」「お母さん」ではなく、名前で呼び合っていても。兄弟がいたら、それぞれの関係性で呼び方が違っていても。ちゃんと呼べます、覚えます。無理に、トピ主さんの呼び方に合わせる必要なんかない。
    お義母さんご自身が嫌がったら呼び方を変えればよろしい。

    トピ内ID:2c24c412facebf5e

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    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    呼び方と敬意は無関係です。
    うちの義父はみんなに「まー」と呼ばれています。(名前がまさあきだから)
    姉弟にも甥姪にも息子娘、嫁にもムコにも孫にもです。
    でも、義父は義実家での絶対権力者です。みなが尊敬していますし、恐れています。

    娘さんはまだ乳児とのこと、大きくなったらきっといとこたちと同じ呼び方をし始めますよ。
    家ではあなたに合わせて「おばあちゃん」と言うかもしれませんが、いずれにせよ娘さんが判断することです。トピ主さんが考えることじゃないです。
    トピ主さんがお姑さんに日々敬意をもって接していれば、自然と娘さんもおばあさんのことを敬って尊重します。お客さんもしかりです。

    トピ内ID:31cec6b6de214470

    ...本文を表示

    線引きしたい?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    あなたはお婆さん、そう言いたいのでしょうか。。

    わが家も夫の母のことを孫たちは○○ちゃんのような呼び方しています。
    当然私が○○ちゃん、なんて言うわけありません。おかあさん、です。
    主さんだってそんな風に呼ぶ必要ないですよ。
    子供は全然混乱しません。わかってます。

    私の両親も、おじいちゃんおばあちゃんと呼ばれるのは拒否しました。
    本当に老人、お爺さんお婆さんという気になってしまうからだそうです。
    そちらはばあばじいじですが、これは外では使わないように、小学生になる時に言い聞かせました。
    ちゃんと外と中で使い分けていますよ。

    どう呼ぼうと、子供が祖父母を尊敬するかどうかは親の態度次第じゃないんですかね。
    親が祖父母を軽んじず、きちんと礼節をもって接していれば、子供もそのように心得ると思います。

    それに、親がきちんと躾けをしていれば、祖父母はただただ可愛がるだけの存在でいいのです。
    だから、敬意以上に親しみやすさがあればいいかと。

    呼び方なんて些細なことです。
    なんとなく、主さんは義母さんとお子さんの間に一線を引きたいのかな、と感じました。
    義母さんが望んでるわけじゃないのにその呼び方にこだわるのは、意地が悪い感じがします。
    ご主人には何も言わない方がいいのでは?

    トピ内ID:8c0cb087f3e021fb

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    トピ主さんの理論でいくと・・・

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    既に 甥、姪はトピ主さんのことを「おばさん」または「おばちゃん」と言っているのかな。
    まだ言っていないとしても、トピ主さんはおばちゃんと呼ばれたいのですね。

    私は30歳くらいのときは抵抗があったけど。

    多くのレスにあるように、トピ主さんの意地の悪さが垣間見えます。
    言葉巧みに理屈をつけていますが、本音はおばあちゃんなんだよ!と言いたいのでしょう。
    そんなことは当然分かっていますが、少しでも可愛らしく呼ばれたいものなんです。
    赤ちゃんを使って、「おばあちゃんが来たよ」とわざわざ言っているなんて!
    意地悪なお嫁さんだこと!

    トピ内ID:886b06b6f3b74283

    ...本文を表示

    強制するものではない

    しおりをつける
    🙂
    やつ
    いずれ子供が決めますから、最初は呼ばれたい側の希望で良いのではないでしょうか?

    私自身は、祖母を〇〇(地名)のママ、曽祖母を〇〇のばあちゃん、と呼んでいました。
    田舎で、周りがそう呼んでいたので、自然とそのように。

    でも、成長するにつれ、周りは自分の祖母のことを「ばあちゃん」と呼ぶことに気づきます。
    あれ?なんでウチは、一代ずれてんだろ?と。でも、親戚一同集まると、皆、〇〇のママ、〇〇のおばあ、と呼ぶので…。
    自分の中で、対外的な場では、おばあちゃん、ウチの中では〇〇のママ、と呼び分けることに決めました。

    さて、我が子の場合。
    私の両親のことは、下の名前にさん、もしくはちゃん付けで呼んでいます。
    夫の両親のことは、〇〇(地名)のじいじ、ばあば、です。

    私は家庭内では、自分の両親のことは、父、母としか言いませんし(子供との会話の中で、子供に合わせた言い方をすることはある)、夫の両親のことをじいじ、ばあば、とは呼びません。夫も然り。

    ちなみに、夫側の甥や姪からは、私は〇〇(下の名前)ねぇね、と呼ばれています。ですが、夫の兄弟(つまり甥や姪の親)は、私を〇〇さん、と呼びます。

    夫の兄弟は、周りから〇〇君、〇〇ちゃん、と呼ばれてますが、私がそのように呼ぶことはありません。

    人によって属性と呼称が異なっても、それで混乱することはないですし、不便ということもないですね。

    そんな私からすれば、トピ主さん、考えすぎです。

    トピ内ID:55e43adbf5e6476c

    ...本文を表示

    統一させなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    好きな呼び方で呼んであげればいいと思います。

    付き合いも濃く、一緒ににいればいるほど、“おばあちゃん”だけでなく、違う呼び方や、甥や姪を真似て呼ぶようになるかもですよ。

    ちなみにうちの娘は、あまり付き合いのない旦那側の方はおばあちゃんですが、付き合いの濃い私の母のことは、おばあちゃんと呼んだり、下の名前、○江さんと呼んだりで、まちまちです。

    そして礼儀のことを気にしているようですが、小さな子が自分のおばあちゃんを違う呼び方で呼んでも、微笑ましく愛情深い家族なんだな、と思えます。

    そんなことで、しかめっ面をする大人なんていないですよ。

    トピ内ID:9c828e87fcf41cf2

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    姑さんに決めさせてあげたら

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    姑さんからしたら自分の呼ばれ方ですよね。
    時々姑さんが自分の事を「ママ」とか呼ばせようとする強者もいますが、そうじゃなければ姑さんに決めて貰えばいいじゃない。
    そう言えばうちの大姑さんも「あーちゃん」と呼ばれてたなぁ。
    なんとも思わなかったよ。

    トピ内ID:0e18902bdcb1dc08

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    「〇〇ちゃーん」と大絶叫

    しおりをつける
    🙂
    根比べ
    「〇〇ちゃーん、こっちですー」

    人の多い場所で〇〇ちゃんを連呼する。それもでっかい声で。

    回りの皆さんが「ん?〇〇ちゃん?」とそちらを見ればよたよたと走ってくる初老の女性。

    外食の際も「〇〇ちゃんは何にしますか?え?〇〇ちゃんはとろろ蕎麦?冷たいの?暖かいの?どっちにしますか〇〇ちゃん。あ、ミニうなぎ丼付きってのもありますよ〇〇ちゃん」

    どこでもいつでも「〇〇ちゃーん」

    もう「勘弁して」って言うまで続けたら良いです。

    トピ内ID:6d55b946f23181b0

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    娘ちゃんに任せればいい。

    しおりをつける
    🙂
    おまんじゅう
    娘ちゃんには娘ちゃんの考えや感じ方があるんだから、本人に任せればいいと思います。
    母親のあなたが呼んでるのをきいておばあちゃんと自然に呼ぶのならそうすればいいです。
    また娘ちゃんにとっては従兄弟に当たる甥や姪と同じように呼びたい、おばあちゃんともっと仲良しになりたいと思う理由で○○ちゃん呼びするならそうしたらいいと思います。
    あなたが気に食わないというだけでそれを禁ずるのは可哀想です。
    あなたと娘ちゃんは別人で、別の性格や感性を持つ他人なんですから。

    もし、娘ちゃんの望みに反してあなたの考えを強いるなら、それをまわりにも説明して下さい。
    あたかも娘ちゃんが自発的に呼んだように装うのは卑怯です。

    トピ内ID:15b837a37a4faeae

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