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    同居嫁。義妹の里帰りで肩身が狭いです。

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    😢
    同居嫁
    ひと
    同居して10年目、この度義妹が2人目妊娠し里帰りで肩身が狭く困っています。

    1人目の時も生まれる3ヶ月前から生まれた後は首がすわるまでの約半年間里帰り、2人目の今回も同様です。私には小学生と幼稚園児の子どもが2人おりますが、義妹の里帰りによって色々と生活に制限がかかってしまいます。例えば赤ちゃんが寝てるから庭で遊ぶの禁止や、こちらの生活スタイルは丸無視で全て義妹の都合優先。挙げ句学校から帰ってきて「ただいま」と言ったらウルサイと怒られる、義妹の上の子の世話を押し付ける、ストレスのはけ口のように扱われる等々、これは姑の問題行動ですが義妹も目の前で見てて知らんぷりです。私が言っても角が立つだけなので夫に何度か注意をしてもらってますが効き目なし。義父はノータッチ状態です。

    一番可哀想なのは子ども達です。本当に悔しいです。里帰りが終わっても盆暮正月に毎度一週間程帰省してくるので、もうしんどいし、金銭的に困って同居してる訳でもないし(長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした)、子どもにとってももはやデメリットしか感じられない同居なんて解消して出て行きたいと思ってしまいますが、辛抱が足りないでしょうか?どこのお宅も同居嫁とその子どもの扱いってこんなんものなのでしょうか?

    まとまりのない文章ですみません。皆様の意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:e867c98288be1320

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    同居する理由がない

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    🙂
    よしこ
    同居するのが当たり前の地域があるようですが、私には不思議でなりません。

    同居せざるを得ない場合を除いて、義家族とは別居する方が良いに決まっています。

    更にたまに会う程度の距離が最適です。
    (ウチは飛行機の距離なので会った時は良い嫁でいられました)

    トピ主さんの場合デメリットだらけなら別居出来ませんか?

    あなたと子供たちにとって心休まる場所が、あなた方の家です。

    何が悲しくて、自宅で色々制限されなきゃいけないのですか?

    トピ内ID:fd6e0e5663428435

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    大変ですね。でも、トピ主さんが肩身が狭いと思うのは少しおかしいと思います。

    家のなかはともかく、庭で遊ぶのも禁止とは意味がわかりません。そんなことを言う人たちに、「角が立つから」なんて遠慮する必要はありません。もっと言えばいいです。その気になれば言えるのではないでしょうか。我慢するんじゃなくて、そっちをがんばりましょう。一緒に生活しているんですから、もっと意見を通すべきです。

    ところで、ご主人は当然いますよね? 「注意してもらってます」というのは、ご主人に注意してもらっているということだと思いますが。かなり気の強い義母さんと義妹さんですね。義父さんの様子を見ても、義実家はもともと女性が強い家庭だったのでしょう。それを考えれば、よけいにトピ主さんが戦うべきです。

    そして、戦ってもらちが明かないようなら、迷わず別居しましょう。わたしが住む場所もかなりの田舎で、長男または長女(または末っ娘)が同居している家庭は多いです。でも、同居を解消して別居するケースもかなり多いです。そして、我が家のような敷地内も。同居解消はまったくめずらしくありません。ほとんどは、あそこの家は姑がきついから、と言われています。ご主人と相談したほうがいいと思います。

    トピ内ID:c268c9487324ede7

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    仕方がないかな

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした、と
    主さんが思い込んでいる状態なら仕方がないと思います。
    70のおばばでも今の時代、選べる同居だと思いますよ。
    昔なら長男夫婦が後を取り
    小姑でも頻繁に実家に帰ることは出来なかったですが
    今の時代子供が少ない
    財産は公平にと変化しているのに
    主さんの言う長男は云々は
    どう見ても主さんの夫と夫の両親の
    ご都合主義かと思います。
    同居して何かメリットありましたか?
    家賃分はきっと将来老後介護要員として
    お返しするのかと。
    厳しい言い方しますが夫の親孝行のために同居したのなら
    覚悟はしましょう。
    主さんが選んでいるのです。

    トピ内ID:c9a86603353efd85

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    守ってください。

    しおりをつける
    🙂
    春夏秋冬
    そこまでやられて同居続けないといけませんか?

    肩身の狭い思いをしてまで同居を続ける事は無いと思います。
    トピ主さん夫婦の子供たちを守れるのは、トピ主さん夫婦しかいないんです。
    自分の家なのにうるさいって言われるって‥。
    義両親に、トピ主夫婦の子供を蔑ろにされているので出ていきます。でいいと思いますけどね。
    ご主人とも話をして、義両親が変わらないのであれば出て行くと宣言してもいいのでは?

    トピ内ID:c499f1e27b7dc287

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    言いたい事がいえないのは?

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    🙂
    cloud
     同居の経緯に弱みがあるなら仕方がないし、そうでないならいう事は言えるようにならないと、見えない不満を溜め込んで爆発させても、貴女が不利になるだけなんじゃないですか?
     
     根本を解ってるのは当事者だけだし。

    トピ内ID:467ef705882f00b3

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    提案したらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    「同居が当たり前な土地柄な為の同居でした」
    私の主人も長男で似たような土地柄ですが、相談せずに一軒家を購入しました。
    義両親は怒っていたけど、同居なんてできない。理由は多々ありますが、あなたも提案したらどうですか?
    「義妹がいつでも帰って来れるように別居したい!」と。
    私に気を使うことなく、いつでも帰って来れる状態にしませんか?親子水入らずでどうぞ!と提案されたらいいのでは?
    もしくは義妹が帰省中は、あなたと子供達はあなたの実家に帰るとかしたらどうですか?

    同居を我慢するっていつの時代なんでしょうか?
    立派な2世帯住宅を建てると、数年後には売り家になっていることが多いです。理由は分かりますよね?
    そんな失言する義母には、ちゃんと伝えないといつまでも同じことの繰り返しになってしまいます。
    この機会にちゃんと言いましょう!

    トピ内ID:401c131c8d71e8c9

    ...本文を表示

    なぜ主張できない?

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    同じようなトピが立つたび思うのですが、なぜ「角が立つ」ことを恐れて何も言えないのでしょうか。
    しかも、自分だけならともかく、幼い子供達まで不自由な生活を強いられているのに、「辛抱が足りないのでしょうか」などと考える事自体が意味不明です。
    辛抱するって美徳ですか?

    それに、そこはあなたの家でもあるのですよ。
    自分達の生活ペースは変えません
    と宣言すればいいじゃないですか。
    お盆やお正月に押し掛けられて大変なら、あなたが温泉にでも避難してのんびり過ごせばいい。
    正直言って、悪く思われたくなくて良い顔してきたから、義両親も義妹も図に乗るんだと思います。

    なんとなく、トピ文からは自分の意見を言えない人のような印象ですが、子供達は見ていますよ。

    トピ内ID:433ac745321bdc95

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    トピ主

    しおりをつける
    😢
    同居嫁
    早速のレス&沢山のエールありがとうございます。皆様の意見を読み、励まされました。これを機に少し行動し始めてみようと思います。一人一人にお返事できず、すみません。

    同居のメリットですか…う〜ん…思い返してみてもこれと言って見つかりません(泣)しいて言うなら住居に関わる出費が他のお宅より少なめな事くらいでしょうか…。

    まずは改めて主人と話合ってみます。1番大切なのは子ども達の気持ちなので、そこも交えて。また報告させて下さい。

    トピ内ID:e867c98288be1320

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    デメリットしかない

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    🙂
    ごん
    本当にデメリットしかない同居ですね。
    これを機会に同居解消をされたらいいと思います。十分な理由だと思います。
    子供も可哀想です。

    長男だから同居って、勝手なご都合主義ですよ。それを貫くなら、義妹は向こうの家の嫁なのだから旦那さんの実家に里帰りしてもらってもいいのでは?もちろん正月もあちらで過ごしていただく。こちらは同居してるのだから。

    黙って従うトピさんも頼りないかなと思います。子供を守るなら、言いたい事はきちんと伝えて譲れないところは主張しないと。
    使用人か家政婦だと思われてますよ。
    2人の前で、チクッと「そろそろ別居しようかしら....」と呟いてみては?
    大人しくなるんじゃないですか?

    ここまでされて、まだ角が立たないように....とは。
    もう自分達の事だけして、義両親と義妹の世話はしなくていいですよ。甘やかしすぎです。

    トピ内ID:d2bf2d0e05279f9f

    ...本文を表示

    冬休みは実家に帰ったら?

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    🙂
    ギャザリング
    うちの子達は邪魔なようなので
    実家に帰りますね
    ゆっくりなさってて下さい
    と、子連れで突然、帰っちゃいなよ

    トピ内ID:1a7024d46d98e060

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