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    🙂
    れい
    恋愛
    本日入籍予定日でした。
    2週間前にはじめてお金の件で大きな喧嘩をしました。一旦彼が実家に帰った後荷物を纏めて出て行き、私の物は散乱状態でした。最初はLINEで彼から別れると言ったものの謝罪をし、話し合いをするのに仕事を休んでまで2日間の時間を作ってくれました。1日目に引越しの物件探し、2日目には不動産に行きました。でも喧嘩の話は中々出てこず、いつ話するの?と何度か聞いてましたが以前彼のタイミングじゃないと話が出来ないと言われた事があり待っていたのですが2日目の夜に話ができて、私がなぜ怒ったのかを理解できてなかったのと、そこまで真剣にお金の件も考えてくれてると思わなかったと2人で大号泣しました。私と連絡がつかなかった次の日には職場まで探しに来てたとも言われ、でも、私がそういう思いでいたのにどんな気持ちで物件見に行ったりこの2日間過ごしたのか複雑とも言われました。その時に、私の事は好きだし結婚もしたい、けどしちゃダメと思ってる自分もいる。私への不満はないけど仕事でも苛々してるし毎回喧嘩ばっかで職場の人からは満場一致で距離おけとも言われた。と言われ…その後も実家に帰ったままで雨の日に連絡が来て職場まで送ってと連絡もあり会いましたが会話もし普通でした。物件見学日も入籍日も近いし家へ戻ってきて欲しい。仕事終わったら迎えいくから連絡してと伝え電話もLINEも入れましたが、連絡はなく物件も1人で見に行きました。そして昨日朝方にごめん返してなくて、色々考えてた、けど答えがみつからないときました。私は入籍日もこだわりがありましたが好きだしこの人と結婚したいという気持ちは変わりがなかったので、もし別れたくなければ私の気持ちは変わらないからゆっくりかんがえてと送りましたが今日が予定日だったこともあり苦しいです。彼は前向きな気持ちになってくれるでしょうか…私はどの様に過ごして待つのが良いでしょうか

    トピ内ID:8d2eea2403ee985c

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    お金の事で喧嘩は難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    まょ
    うーん、ごめんなさい厳しいかな。

    どのようなお金の事で喧嘩されたのでしょう?これからのお金の事?引っ越し料金?どちらが家計を握るか?

    結婚生活の土台になるお金の事で揉めたのならば、それは長い目でみればトピ主さんにとっても幸いの事態だと思いますよ。

    うちはそう言う事で揉めた事はありませんでした。家計管理は夫に任せているし、毎月の収支報告会があります。結婚の相性がいいと言うのは5割はお金の相性がいいと言う事だと思います。

    倹約家は倹約家同士がいいですし、少し緩めな性格ならそれを許容してくれる相手がいいですし、家計をどちらが握るかで揉め事にならない関係がいいです。

    だってお金の話し合いってもの凄く結婚の中では出てきますからね。

    結婚は男女共に基本的には一生涯をかけた契約ですから、お金で揉めるのはかなり難しいです。

    でもね、その彼以外にもトピ主さんが一生懸命に生きて活動していればちゃんと他の人は出てくるものですよ。男性って待ってると追いかけたくならなくなるものですし、今日が終わったら切り替えて次を探した方がいいと思います。

    今はどうしても視野が狭くなってしまいますが世の中男性は沢山いますから。新しい男性が出てくるまでにトピ主さんが成長できて数年後笑顔のトピ主さんがいますように。

    トピ内ID:b2bab2deada17e7e

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    待つことしかできないし、難しいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    理由は何にせよ、あなた方は昨日までに解決できなかったし歩み寄れなかったんです。
    そしてあなたは、あなたと結婚したい気持ちを彼から失くさせてしまったのです。

    不安を煽って申し訳ないのですが、次来る連絡は「結婚はなかったことにしたい。別れよう」だと思います。
    あなたは受け入れるしかありません。
    その場しのぎで繋ぎ止めたとしても結婚したい気持ちは冷めてしまったら元に戻らないです。
    私は自分が婚約破棄したことがあるから、気持ちが戻らないことを身をもって知っています。

    入籍を間近に控えて荷物纏めて出て行くって、それほどのことですよ。
    この喧嘩が入籍後じゃなくてよかった、と思うしかないかな。

    トピ内ID:76b7cc9d132206ce

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    元気出してね

    しおりをつける
    🐶
    すず
    入籍日に苦しいのは、辛いよね。
    前もって楽しみにしていたんだものね。

    彼は会社の人にこの結婚についてお話しされているでしょう?
    彼、一人では抱えきれなくなっていたんでしょうね。
    しかも話した内容をあなたに知らせているから。

    主さんも薄々は今日のこと、わかってはいたのかな。
    でもきっと最後まで望みを捨てたくなかった。

    入籍って、どちらにとってもとても大切な行事だし、人生の分岐点だと思うのね。

    今回は問題が多かったですよね。
    きっとね、それで夫婦の約束を交わしても、守っていくのは難しかったと思います。

    結婚したら家族になる訳でしょう?
    主さんも今までご家族がいらしたからわかると思うけど、お互いを守っていく義務が生まれるのよ。家族だとね。

    病気になったら助けていかなくてはならないし、無関心でいる事はできないのよ。

    だから籍を入れるまでには、お互いを良く理解し、円滑なコミュニケーションをとれているように準備するのよね。

    私なんか無意識のうちに、この人とは金銭感覚が合うかしらとか、異性に関する価値観は大丈夫かしらとか、食の好みはどうかしらとか考えていたわよ。

    それでも知らない面がどんどん出てきて、お付き合いには何年も費やしたけどね。

    恋愛だと、色々あるのも仕方ないのよね。もちろんスムーズに行く人もいるけど、とても段取りが上手いんだと思うわよ。

    ちゃんと相手をわかっていて、上手く結婚へ持っていけるのよね。

    彼の事好きなのね。
    でも結婚は生活だから。
    少しシビアだけど、気持ちは前向きな方が良いと思います。
    彼には拘らずに。

    問題を抱え過ぎました。
    そう思って、少しずつで良いので、主さんの彼への気持ちを手放していってあげて欲しいです。

    婚約期間って、人生で楽しい時だから。
    苦しんではダメよ。
    あなたが選べるから。
    ちゃんとスムーズにいく相手が必ずいますよ。

    トピ内ID:4c1167113b001644

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    今こそ考える時。

    しおりをつける
    🙂
    きり
    改行もなく読みにくい文章、切羽詰まっているんでしょうか?でもそういう時こそ落ち着いて下さい。

    喧嘩はただのきっかけで前々から彼の方には入籍に迷いがあったのではないでしょうか、でも決断が出来ず迷ってグズグズ、大泣きするのも情緒が不安定だからでしょう。
    職場の人にも満場一致で距離を置けと言われた?そりゃあ主さんをを悪者にして自分の都合の言い様に話しているからですよ、「自分が」でなく「周りが」と言う所もズルい人ですね。

    結婚は人生の一大事、だからこそ人間性が問われる時です。

    決断が出来ない、腹を括れない、だからと言ってキッパリ別れられない、少なくとも彼はこういう一面を持った人、難しいと思うけれど客観的に彼を見てみたらどうですか?

    結婚したら解決するのではなく苦労の始まりかもしれません、辛くてもよく考えて下さい。

    トピ内ID:eb2e842688e19e66

    ...本文を表示

    よく考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    入籍日を穏やかに迎えたいなら喧嘩すべきじゃない。
    幸せ気分で流せば良かっただけ。
    それでも大きな喧嘩したという事は2人の間にはかなり大きな問題があるって事。
    しかもお別れ騒動のせいで根本の問題は解決してませんよね。
    結婚したら大変な事になりません?

    >でも喧嘩の話は中々出てこず、いつ話するの?と何度か聞いてましたが以前彼のタイミングじゃないと話が出来ないと言われた事があり待っていたのですが2日目の夜に話ができて

    何度か聞く事を待っていたとは言わない。
    トピ主さんの中では結婚が前提でお金の話し合いをしたかったのでしょうけど、彼の中ではお金の問題どころではなくすでに結婚するか否かの心境だったのだと思います。
    その二日間はお金の話ではなく彼にとって仲直り出来るかの正念場だったのでしょう。
    彼はきっとその二日間を仲良く過ごしたかったんじゃないかな。
    でも蒸し返される事によって仲直りの機会を失って彼の心も折れたんだと思う。

    >毎回喧嘩ばっかで職場の人からは満場一致で距離おけとも言われた。

    正直、毎回喧嘩ばかりじゃ結婚したいと思わんでしょうし、上手くいくとはとても思えない。
    それに職場の人達からは満場一致で距離をおけと言われる始末。
    満場一致って中々ない。
    トピ主さんの話を聞くと彼に問題あるし、彼から話を聞けばきっとトピ主さんに問題があるんだと思う。
    問題あるもの同士。
    じっくり考えた方がいい。
    結婚はゴールじゃないから。

    トピ内ID:34fe0d083433f97b

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    無駄が多く肝心のことが書かれてないトピ

    しおりをつける
    😨
    なんですかね?
    随分取り乱しているようですが細々した事実のやり取りを主語抜きでだらだら書かれても誰も助言なんか出来ませんよ。状況がすごく分かりづらいです。

    お金のことで喧嘩って具体的には、どういう内容なのですか?

    結局、あなたは結婚したくて、彼は結婚を躊躇しているのでしょう?

    万一、婚約破棄になった場合は、ざっくりいうとどちら側に非がありそうな問題なのですか?あなた側が金銭トラブルを抱えていて、彼がその問題が解決しない以上、結婚には応じないと言っているのですか?

    きっとそうですよね?彼が怒って荷物をまとめて実家に戻り、職場の全員が結婚に反対しているのですから。彼が職場の人に相談して、「みんなが反対してるから結婚出来ない」と答えてしまうのもお子様だな~という印象ですが・・・。

    あるいは、結婚後の家計のやりくりについて、お二人で話し合っていたら喧嘩になったのですか?

    まずは、深呼吸・・・そして何があったのか、ちゃんと書いてみてくださいな。

    もし、自分に都合が悪いところがあったとしても隠しちゃだめですよ。(個人が特定されない範囲で)ちゃんと大事なことを書かないと皆さんアドバイス出来ませんので。そのための匿名掲示板ですよ。

    トピ内ID:dfd33229b6718aec

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    結局ダラダラ書いてるけど、喧嘩した場合に話し合いができない夫婦なら今後も無理ですよ。

    もう当時の燃え上がる気持ちは終わってると思いますよ。

    ちゃんと話し合いができないなら続きませんし、答えが見つからないというより、揉めない別れ方が見つからないんだと思います。

    トピ内ID:a00eb8953540a8dd

    ...本文を表示

    彼は結婚する気がない

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    大きな喧嘩をしても、本当に結婚したいのであれば、なんとか解決しようと彼のほうから話し合いを持ち掛けます。
    彼のほうからお金の話がなかったのは、彼にとっての問題はお金のことではなく、結婚するかしないかが問題だったからでしょう。
    彼が喧嘩をして実家に帰ったのは、結婚から逃げたということでしょう。
    物件見学日にういて連絡してと伝えて返信がなかったのは、彼は結婚する気がないから物件見学をしたくなかったからでしょう。
    「私がそういう思いでいたのにどんな気持ちで物件見に行ったりこの2日間過ごしたのか」とは、彼は婚約破棄したくて気がもめているのに、トピ主さんは結婚するために物件を見に行っていたことが複雑な心境だったということでしょう。

    トピ主さんは彼と結婚したいから彼を信じたくて、彼の「大号泣」を自分に都合よく解釈したり、彼の嘘「私の事は好きだし結婚もしたい」にすがっていますが、他人の目からすると彼が結婚をナシにしたいのは明白です。
    もしも婚約破棄したいのであれば正面から正直に伝えてくれるのが誠実です。
    その彼は卑怯者としか私には思えません。

    トピ内ID:404dd7b054cd6b19

    ...本文を表示

    状況が全くわからない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    肝心なことが全く書かれていないですね。
    結局、喧嘩の原因はなんですか?
    具体的に教えてください。

    そして、帰ってくるとかこないとか・・・なのに、物件を見に行ったとか。
    いったいどういう状況なのかさっぱりわかりませんね。

    とりあえず、彼はかなりマイペースなようですし、そのうえ優柔不断なわけです。
    人からあれこれ言われるたびに迷うタイプ。
    結局、待つしかないんじゃないですか?
    あなたが待てるだけ待つしかないです。

    そのうえで、喧嘩の原因についてとことん話し合うしかないでしょう。
    解決できないことなら、結婚はしばらく保留にして二人ともじっくり考える。
    とりあえず、なぜ結婚を迷うほどの大喧嘩をしたのか?
    それがわからないので、なんともいえません。

    トピ内ID:b418719d361ba0db

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    お金の件というのは結婚に際して影響のある話なのかもしれない。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    その価値観や考え方の違いなどが大きな喧嘩に繋がったと邪推は出来るので。
    つまり結婚が成立しない関係のお二人が無理やり結婚に進むことで生じた障害なんじゃないかな?

    既婚者目線で言わせてもらうなら仲が良かったり相性の良いと確信できるお付き合いって本当に多いけど、そこから結婚に進めるような関係って本当に稀なんだよね。
    どんなに仲が良くても結婚に進めない関係って多く存在しており、やっぱり結婚には進まないし仮に強行しても上手くいかない。

    お金の件というトピ主さんたちの大喧嘩とはこの関係性の限界から生じたものなんじゃないかな?
    喧嘩って結局調整の難易度が低ければ低いほど大きな喧嘩には発展しないし調整が難しいほど大きなものに発展をすると思うので。
    なのでこのお金の件一つとってもトピ主さんと彼の間には彼が同棲を解消したり結婚に進むための新居決めも回避するくらいの物であったと想像は出来る。
    つまり彼はトピ主さんとの結婚の話をこれ以上進めるつもりは無いという事。
    少なくとも現段階においては。

    申し訳ないけどこのまま彼との結婚を強行しても高確率でぶつかるので結婚自体は出来ても結婚生活は長続きしないんじゃないかな?
    彼が仮に結婚に前向きになるなら「とりあえず結婚」でしかなく長期にわたる結婚生活は視野に入れてはいないという事。
    子供が出来たらトピ主さんが変わるとか結婚をしたいトピ主さんが彼に折れることを期待した結婚にしかならない。彼は変わるつもりはないので。

    「答えがみつからない」のは彼の中に答えがあるのではなくトピ主さんの中にしか答えが無いという意味。
    つまりトピ主さんが変わり彼に合わせることでしか彼との結婚の可能性は無いと考えていい。

    >私はどの様に過ごして待つのが良いでしょうか
    待つ間にトピ主さんが彼に合わせられるか考えるという事。
    良し悪しではなく合わせられないならお別れで。

    トピ内ID:b422629d3623dbe3

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