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    産後上の子がよそよそしくて辛いです。

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    🙂
    なこ
    子供
    今月第二子を出産しました。
    早産だったため、赤ちゃんは現在NICUに入院中です。
    切迫早産で1ヶ月半入院しており、入院中に出産となりました。

    入院中ははじめの1ヶ月間を私の実家に、後半を義実家に上の子を預けていました。
    上の子は現在1歳7ヶ月です。
    コロナ禍のため、病院での面会は全面禁止で、テレビ電話でしか娘と接する機会がありませんでした。

    私はずっと娘に会いたかったのですが、入院生活から義実家に帰ってくると、娘がなんだかよそよそしい。
    笑ってはくれるけど自分から寄ってきてくれません。
    みんなでいる時は一緒に遊んでくれるけど、二人きりになるといきなりよそよそしくなります‥‥。
    産まれてからずーっと一緒にいた、ママにべったりの大好きな娘だったからこそ悲しいです‥‥。

    むしろ私よりも義母に懐いており、それを見ていても悲しいです。
    実の両親、義両親の中でも、娘は一番義母に懐いてなかったのに、私が入院している間にこんなに変わったんだと驚きでもあります。
    入院生活で一緒にいられなかったぶん、赤ちゃんが入院中は上の子との時間を大切にしたいと思っていたのに。

    また、娘と一緒にいることで前のように戻ってくれるかな?と思っているのですが、私が娘と二人でいられる時間を義母が作ってくれません‥‥。
    すぐに抱っこして連れて行っちゃうし(娘が抱っこをせがんでなくても)、常に居間にいるので行きづらいです。
    娘といる時間を作りたくても、居間に行くのが嫌で、娘のそばにいられません。
    旦那がいる時は良いのですが、勤務時間が長いためほとんど家にいません。

    娘はまたママべったりに戻ってくれるでしょうか‥‥?
    赤ちゃんも入院中でなんだかものすごい孤独感があり、精神的に辛いです。

    トピ内ID:4e6b0ca6864b2d5c

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    お疲れ様です。
    主さんの気持ちは理解します。

    でも、

    お子さんもとても頑張っていると思いました。

    小さい子供は生きるのに結構必死なんですよ。

    一人では絶対に生きていけませんので、生きる為にはお世話してくれる人に「可愛い」と思わせるのに必死なんです。

    本来はそれが実の親で、主さんの入院以前は主さんだった。

    「今は」主さんの義母に懐くことでお子さんは自分の生命を守っています。

    義母の前で「ママが良い!」なんて言ったら(まだお話はしないでしょうが)、義母がヘソを曲げるかもしれない、ってことをお子さんは生存本能で気がついているのかも。

    それに、義母にも邪険にされるより可愛がってくれているのですから、良かったじゃない。

    …と、思えないですか?

    トピ内ID:4de4d24341255614

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    娘さんこそ不安でいっぱい

    しおりをつける
    🙂
    子供だって感じている
    子供ながらの勘の鋭さで「今のママは普通じゃない」と感じ取っているのでしょう。と同時に「ママに我が儘を言ったりやったりしてはダメなんだ」と思っているのでしょうね。もちろんこんな明瞭には言葉には出来ないですよ。ただ我慢してるのは娘さんこそ、なんですよ。

    あなたがお義母さんに不満を持てばそこも敏感に感じとります。ますます悪い方へ行ってしまいますよ。

    同居では無さそうだし、これからだって回りの皆にお世話になるのでしょう?ならばお義母さんには感謝の気持ちだけを持って接しませんか?

    お子さんは必ずあなたの元に帰ります。焦らずに自信を持っていれば良いんですよ。もう少すればまたベッタリになりますよ。その時には時間が許す限り、ぎゅうっとして上げてくださいな。

    トピ内ID:94097112fb7643c5

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    母が1番!自信を持って!

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    🙂
    ゆいか
    読んでいて、うちの義母のことかと思いました  笑
    いつの世もこんな嫌みな姑っているんですよねー  笑

    と、今やっと私も笑い話にできます。娘は17才なので、これだけ年数過ぎると、やっとそんなことしたって、嫁に嫌われるだけなのになーって、姑を哀れむ事ができるようになりますから。

    その日がきっときます。あなたが母親です。自信を持って、姑に思っていること、言いたいことを言いましょう。気を遣うことなんて無用です。姑はサブなんです。面倒見てくれて助かりますが、あくまでサブ。
    それを勘違いする姑が多くて困りますよね。

    姑が抱っこして違う部屋に娘さんを連れていきそうになれば、いいですよ、一緒に居たいので、強く堂々と言ってみたり、

    あるいは、なこさんが居間へ行きましょう!変なところで気を遣う必要は、全くありません。ストレスで体調を崩してしますよ。。。

    すべて子供たちの為です。母親と一緒にいるのが子供たちにとって1番ですもの。ストレスがたまって、ママから笑顔が消えたりすると、察知しますよ、子供って。

    娘さんが姑になついているのは、きっと甘い何かを与えているからですよ。言うことを何でもきく、とか、実際、お菓子だったりするかもしれないし、ご飯の前だと親はお菓子はあげないのに、ばぁばに言うと時間関係なく、もらえる、とか、

    そんな何かがきっとあるはずです。でないとなつく訳ないですから。

    母親って本当にすごいですもん。子供からの絶対的存在で、全信頼を与え、もらえている。母に勝るもの、無し、です。

    なこさん、自信を持って下さい!

    トピ内ID:d0124837d6421b77

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    何で旦那が見ないの?
    意味不明です。
    自業自得でしょ。
    娘さん、おかんに捨てられたと思ったんじゃない?

    トピ内ID:095bf5879aadb16b

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    とにかく2人で過ごす

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    🙂
    柊hi-lite
    小さいですし、離れてた期間はお子さんにとっては
    かなり長い間に感じられているはずです。
    そうなると実の親でも人見知りというかなつけないというか
    知らない人感が強くなると思うんですよね。

    私も幼い頃に父親が仕事でよく家を長くあけていましたが
    お父さんっ子だったのにも関わらず
    久しぶりに帰ってきた父親に人見知りを発動していました。

    トピ主さんは実の母緒なんですから
    誰にも遠慮はいりませんよ。
    お子さんをガンガンかまって、一緒に遊んでください。
    一緒に楽しいことをして、またまた懐かせちゃってください。
    姑のことなんて、気にしなくていいですよ。
    2人で遊びに出かけてもいいんじゃないですか?
    子どもとの時間はどんどん作りましょう。
    長い時間を一緒に過ごすことが重要ですよ。

    姑にはできない遊びとか、
    姑には思いつかないようなこととか、
    トピ主さんならではの子どもとの過ごし方を考えて
    ひたすら一緒に遊んだりご飯を食べたりしましょう。

    トピ内ID:108426431e2bb022

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    きっと大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    小町っ子
    寂しいお気持ちとてもよく分かります!
    私も、ママべったりの息子が、下の子出産後よそよそしくなり、笑顔が減り、とても寂しく感じました。

    でも、2ヶ月たったころ位から段々元のようになっていき、4ヶ月たった今はもううるさいくらいママーママー!!!です。

    もう少したって、ママはずっと一緒にいてくれる。甘えていいんだ!って安心したらまた元のようになると思いますよ!

    今、とっても寂しいと思いますが、笑顔でいましょう!2人の子育が始まると時間がなくて自分のケアができないくらい忙しくなるでしょうから、休める今ゆっくり休んでくださいね!
    応援しています。

    トピ内ID:22c5ff11b39f9d70

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    パンダもち
    やっぱり合計2ヶ月近く切迫早産で入院してて、その間母に預けっぱなしだったので。

    ママにべったりだったからこそ、今の状況は訳も分からずに寂しくてどうしたらいいのか分からないんだと思います。
    空気が読めすぎるんでしょうね。

    うちは、ほんの30分とかですけど一緒に散歩に行って、前と同じように大好き大好きと言ってあげたら笑顔が戻りました。
    当時はほぼ毎日写真を撮っててその日も撮ってたんですけど、今見返してもその日を境に表情が変わってるんです。淋しい思いをさせてしまったと今でも心が痛みます。

    赤ちゃんが入院中ならちょうどいいと言ってはいけませんが、今のうちに仲を取り戻しておいてあげて下さい。お義母さんに遠慮してる場合じゃないですよ。
    娘さんはママを待ってるはずですよ。

    トピ内ID:246e3b07282dafaf

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    まさかとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    義母さんが、娘さんに、トピ主さんの悪口をこんこんと言い含めていた、ということはないでしょうか。

    あるんですよ、本当にそういう話が。

    お母さんはあなたのことが嫌いになっちゃったから、赤ちゃんをもう一人産んだのよ、とか。

    こういう義母がらみのことでは、旦那さんはあてにならないものなので、、、

    お子さんに、どうにかして聞き出せないでしょうか。

    ママは、〇〇ちゃんのこと大好きだって知ってる?おばあちゃんはなんて言ってた?とか。

    その答えを旦那さんにぶつけたとしても、1歳児の言うことなんか、と言われかねませんから、絶対にご自分の実家に相談してください。

    もしもそんなことが行われていたら、娘さんの心はズタズタです。
    ママのことが大好きなのに、ママは私のことが嫌いだから近づいちゃいけない、と思っている行動にも見えます。

    もし、聞き出せないにしても、
    何にしても今の状況はあまりよくないと思うので、ご実家にお願いして戻れないでしょうか?

    このままでは、娘さんの精神面がとても心配です。

    トピ内ID:1e4a141fb4e1a599

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    昔を思い出しました。

    しおりをつける
    blank
    娘さんに対してというよりも、義母への感情の方が優先してそう思っているのでは?1番懐いていなかったという言葉から、あなたが義母に対してあまりいい感情を持っていないのではないかと思いました。一度、娘さんの態度と義母へのあなたの感情を切り離して考えた方がいいと思います。

    私は、年の離れた兄弟がいますが、子供の頃の当時に思っていたことは、勝手に下の兄弟を産んだくせに、こちらに自分(母親)の欲求をぶつけてきたり、期待されることにうんざりしていました。

    娘はまたママべったりに戻ってくれるでしょうか‥‥?
    この発言は、子供に期待をしていますよね?下のお子さんを作ったのもご自身の選択です。なので、その結果で起きた、上の子供の変化も受け入れるべきだと思います。
    どうか、第一子のお子さんが、あなたと義母の間で振り回されることがありませんように。

    トピ内ID:1147a5d5b768d35b

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