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    🙂
    rainvowai
    子供
    私には保育園に通う子供が一人います。
    土日は家族3人で過ごしていますが、子供は友達と遊びたい!と寂しそうです。
    以前は複数のママ友とホームパーティーなどをしていましたが、いつからか我が家だけ誘われず、土日に子供を他のお友達と遊ばせてあげられず、心を痛めています。
    ある家庭に複数でお泊まりした話とかされると、子供はとても寂しげに泣いています。
    我が家だけ省かれる原因はわからないのですが、恐らく中心的なママからあまり気が合わないと思われているのかな?と思います。
    我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので、敬遠されているのかもしれません。
    今日も家族で商業施設に行きましたが、複数家族で仲良く遊んでいて子供は羨ましそうでした。
    保育園の別の家庭はあるご家庭でホームパーティーもしているようです。
    子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多いと聞くのに、それをさせてあげられず、社会適応能力が低くなるのでは?という心配と、私に人間力がないせいで、子供に友達と遊ばせてあげられず申し訳ない気持ちとで、最近土日がきても気分が晴れません。。

    土日も浮かない顔している私に、夫と子供も変な雰囲気になってしまうこともあり、本末転倒なことが悲しいです。

    ママ友がいて、子供とワイワイ賑やかに過ごしている人が多いのに、自分はできていないことに悲しいやら、自己嫌悪やら、子供に申し訳ないやら、、で凹んでいます。

    こんな私にアドバイスいただけると幸いです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:cac392f6cc274b1e

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    土日は家族でいい

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    🙂
    みみこ先生
    誘われなくなったのは
    >中心的なママからあまり気が合わないと思われている
    ではなく、

    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまう
    からでしょう。または、もめてしまうのにトピ主が見てるだけとか、叱らないとか、親の関わり方が合わないのかも。心当たりはありませんか?どちらにせよ毎回もめ事を起こす原因なら敬遠されるでしょう。

    >子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多い
    そうですね。だから保育園でたくさんふれあって学んでると思いますよ。
    家族とのふれあいも同じく大切だと思いますが。土日じゃないと家族で出かける事もできないんじゃないですか?
    平日たっぷり保育園で遊べば充分だと思いますけど足りないと思う根拠は何でしょう。土日もふれあいで学ばせないと社会適応力が損なわれるなんて考えが極端すぎませんか?

    子供が友達と遊びたがるからって叶えてあげないとダメでしょうか。お友達家族はそんなに毎週ホントにお付き合いしたいと思って集まってるんでしょうか。私は土日も家族ぐるみで集まりたいなんて思わないですけどね。お泊りなんて大変そうだし、次回はうちも誘わないといけないのか、イベント企画しないといけないのかと思うと気が重いです。

    働いてるママなら土日は家の事をしたり、ゆっくりしたいんじゃないでしょうか。私は専業主婦だけど、土日は家族と過ごすのでママ友誘う事は基本的にないです。ママ友家族の団らんを邪魔しちゃ悪いと思うし。
    トピ主さんがコンプレックスに思うから、周りが毎週集まってワイワイしてるように見えるだけじゃない?それか、たまたまそういうママが身近に多いだけじゃないの?土日は家族で過ごしたいと思いませんか?

    うちはもう中高生ですが、休みに家族と過ごす事も少なくなってきましたよ。

    トピ内ID:5381d4de72ed13f4

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    主さんのせいではなく

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    🙂
    匿名
    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので、敬遠されているのかもしれません。

    こちらが原因だと思いますよ。
    毎回揉める子はやっぱり敬遠されます。だって仲良し同士で集まるのですから。

    お子さんはみんなが好きでも、みんなはお休みの日まで主さんのお子さんのわがままを聞いたり、我が強くて引かなくて揉めたりはしたくないからです。

    嫌いまでは行かなくても避けられるのは仕方ないかな。

    >私に人間力がないせいで、子供に友達と遊ばせてあげられず申し訳ない気持ちとで、最近土日がきても気分が晴れません。。

    あなたの友達じゃなくて子供同士仲良しで、親は仲良しの子供達を遊ばせるために集まるのであって、主さんの人間力は関係ないです。ママがすごくいい人でも集まれば揉めてばかりの子なら誘われません。

    一人っ子でもわがままではない子は沢山います。何が強くても引くところは引ける子も。

    お子さんがお友達と揉めないようになるのがまず先決です。自分の問題と子供の問題を混ぜない方がいいと思います。

    トピ内ID:df3ed63cb434f431

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    強くなって下さい

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    🙂
    玄米米子
    幼い娘さんが悲しむのは分かります。
    でもトピ主さんは大人で親ですよね。
    娘さんのフォローする立場なのに落ち込んでどうするのですか?
    しっかりして下さいよ。

    保育所のクラス人数が不明ですが、娘さん以外全員集合して遊んでいるのですか?
    もし全員ではないなら、気にする必要はないと思います。
    土日は家族で遊ぶ。
    それで充分。
    もし余裕があれば習い事してみてもいいかもしれません。
    新しい場所で新しい友だちが出来たら視野が広がりますよ。


    私はママ友で酷い目に合ったことがあります。
    だから引っ越した先では、積極的に付き合う事は止めました。
    そのせいでグループでの集まりは参加出来なかったけれど、特に問題なく過ごしてましたね。
    小学生になれば親関係なく友だち作りますし。

    トピ内ID:be661ccc746d2f78

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    あー。。。

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    🙂
    ばんび
    主さんのおっしゃること、すごくわかります。
    私もボスママみたいな人に嫌われて、ある時から一切誘われなくなりました。
    降園時、子供の目の前で、他の子を車にぱんぱんに乗せて帰っていったり。
    みんなでお揃いのなにかを身に着けてたり。
    それ以外の子供の気持ちを一切考えないんですよ。
    仲間意識に夢中で。

    でも、保育園ですよね。
    平日は、長時間子供たちの空間で過ごしてるんですよね。

    だったら、土日は家族で過ごすので十分だと思うんです。
    あの年齢の子供が、フルタイムプラス通勤時間を、親と離れてほかの子供や保育士さんと過ごしているんですから、社会適応能力に問題がでるわけないんです。

    それより、親と過ごす時間が圧倒的に少ないんです。
    だから、我が家は誘われないことを全く苦には感じなかったです。
    子供ははじめ、泣いてましたけどね、、、どうして私はダメなの?って。

    でも、「一緒に遊べないんだって。
    でもお母さんもお父さんも○○といたいんだよ。
    いつもお仕事で一緒にいられないから、一緒にいられるのが嬉しいの。」
    って言えば、子供も親との時間を楽しんでくれましたよ。

    実際、小学校にあがると、そういう子とそうじゃない子との違いなんてわかりません。
    娘は休日家族派でしたが、小6の現在、とてもいいお友達に恵まれています。

    土日にへんに沈む主さんは問題ですね。
    そこはもう待ち焦がれていた家族での週末ですから、率先してエンジョイするべきです。
    家族だけで親が行きたいところへ子供が付き合ってくれるのなんて、ほんとにほんの数年なんです。
    小学校に上がったら、習い事だの学校行事だのお友達と遊ぶだの、
    親に付き合ってくれる時間はどんどん加速してなくなります。

    今は、周りなんか気にせず、家族でのんびり過ごすことです。
    よく見てみれば、そういう家庭はけっこうあるはずですよ。

    トピ内ID:8564702632336a57

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    脱ママ友依存

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    🙂
    posuyumi
    商業施設には夫さんとも一緒に行ってるんですよね。
    パパママそろってお出かけしてるのにその暗さ。
    そのこと自体を、ちょっと落ち着いて考えてみましょうか。

    仲良く遊べてたおうちに呼んでもらえなくなったと知れば落ち込むでしょう。うん。

    でもね、落ち込みすぎだと思うんです。家族で出掛けてるのにそれでも暗いというのは。

    商業施設なんてちゃんと見渡してみて?家族だけで来てるほうが多い。一人で歩いてる人もいっぱいだし、母子だけ、父子だけもいる。じいちゃんばあちゃんと一緒の三世帯で歩いてるところももちろんある。そして両親と子ども、そう、あなたたち家族と同じ人もとっても多い。
    逆に複数の家族がグループで来てるの、たぶん探さないとそんなに主流じゃない。

    思うにママであるあなた自身が、女子高校生ばりに「友だちいなきゃ人生詰む」と思い込んでません?

    お子さんはあなたのその価値観をダイレクトに受け入れ、それゆえ今の状況を嘆くものと感じてるのではないでしょうか。

    本当は休日に家族で仲良く出掛けられるのって幸せなことだし、それがショッピングなら経済的にもゆとりがあるということだし。
    せっかく来たのだから何食べる?何か良いもの買えるかな?って、楽しいはずの時間じゃないですか。
    子どもにはそれが幸せかどうかなんてまだわかりませんが、大人のあなたなら分かるはずなのに。

    集団生活は保育園で、ある意味幼稚園児より長く経験出来ています。大丈夫。

    それよりもこれからのSNSなどで途切れなく他人の動向情報が刺激として入ってくる時代には、いかに「他人と区切りをつけるか」力こそ必要になります。
    今は自分の時間にしよう、今は家族だけの時間にしよう、と区切りをつけ、その間は他人のことをいったん自分から分ける潔さを身に付けないと、今のあなたやお子さんのように無駄に辛くなります。

    ママ、自分で立とう。

    トピ内ID:039588550d5a85d4

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    そういうのは

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    🙂
    たんぽこ
    小学校に上がってから本格的に学ぶと思うのよ

    まだ子供同士の関係に親がどっぷり介入してる時期だから、どうしたって親のエゴか反映されてしまうからね

    もう少し大きくなって、友達と問題が起きた時に自分がどういう振る舞いをすれば良いのかを徐々に学んでいくと思うよ

    どうしても今、何かしてあげたいのなら、そのママ友に誘って欲しい旨を伝える事じゃない?

    トピ内ID:1a8a21b4b5eef93f

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    家族でいいじゃない

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    🙂
    ツナマヨ
    保育園ということは共働きなんですよね?
    保育園のママさんでそんなにしょっちゅうお泊まりしたりホームパーティしたり、なんて私のまわりではあまり聞きませんが。。
    平日保育園でお友達と遊んでいるし、土日は家族の日、でいいのではないでしょうか。

    お子さんはもう年中、年長さんくらいでしょうか?
    だとしたら小学校に上がれば自分でお友達と約束したりできるようになるし、そんなに気に病むことはないと思います。

    それよりも、土日にパパとママとめいっぱい楽しいことして遊ぶ方が子供のためになると思いますよ。

    社会適応能力の面で言えば保育園に通っている時点で培われてますから心配いりません。

    ママが笑顔で楽しく過ごすことが子供にとって1番だと私は思います。

    ちなみに我が家は2歳半の娘がいて赤ちゃん時代からのお友達が2人いますが、みんな仕事復帰して時間が合わせられず年に数回しか会えません。
    保育園にはママ友はいませんよ(笑)

    ボスママみたいな人がいるのならなおさら、煩わしいママ付き合いがなくて楽チンーくらいに思ってたほうがいいですよ。ほんと。

    トピ内ID:744e4e1daee1d704

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    問題を整理しましょう

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    🙂
    ゆこゆこ
    お泊りとかホームパーティーとか、ずいぶん周りが活発なんですね。
    まず、「子供は、子供同士の触れ合いで学ぶことが多い」それはそう思います。
    が、「それをさせてあげられず」とは?保育園通ってるじゃないですか。
    保育園でもこの先学校でも、お子さんはちゃんと「子供同士の触れ合い」はずっと経験していくし、社会適応能力はそこで十分身につけていけます。
    お泊りやホームパーティーは必須ではありません。
    土日も必ず友達と遊ぶ必要もありません。
    土日は家族と過ごすと決めている家庭もありますし、子供が成長していけば習い事などで学校以外で友達と遊ぶ機会があまりなくなる子もいます。
    だからといって社会適応能力に問題なんか出ませんよ。
    お子さんが遊びたがってるから可哀想と思う気持ちは分かりますが、お子さんの成長に問題が生じるのではというのは、全く見当違いな焦りです。
    そこの意識をまず改めた上で、誘われなくなってしまった理由も考えてみましょう。
    ・お子さんが友達ともめる事が多い事
    ・貴女と他のママとの関係
    気が合わないママと付き合う必要は無いですが、貴女は何とも思ってないのに相手から気が合わないと思われてるのなら、何が原因なのか。
    もし本当にお子さんがわがままで我も強く、友達と集まってももめてしまうなら、確かに敬遠されるとは思いますよ。
    それだと保育園でもよくトラブルになっているかもしれませんし、もめるのが分かっててわざわざ休みの日にまで誘わないでしょう。
    お子さんに関しては土日に誘われないという問題抜きでも、保育園の先生に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:51026d26146a5139

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    幼児期は親子で触れ合う時期です。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     親がセッティングしなければ成立しない年頃に、無理して友達付き合いをする必要はありません。平日の日中は保育園に行っているのですから、同年代の子どもとの交流については、あまり心配しなくても大丈夫です。
     回りを見ると「皆、仲良くしている。」と思うかもしれませんが、具内的に名前をあげてみて下さい。せいぜい1グループが2グループではありませんか?よく子どもが言う「みんな、やってる。」と同じです。
     考えてもみて下さい。皆、平日に働いているから、子どもは保育園に行っているのです。休日が家事等で忙しいのは、皆、同じはずです。 子どもなりに疲れてもいます。御家庭で親子でゆっくり過ごして、何が問題ですか?
     小学校に通うようになれば、子ども同士で約束をしてくるようになります。それからで十分です。今は親子の時間を大切にして下さいね。

    トピ内ID:df38533cb42fa9ea

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    自分を甘やかした結果

    しおりをつける
    🙂
    JUNjun
    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので

    明らかにこれが原因ですよね?
    お子さんがお友達に対して我儘な態度をとる・我を通す・揉め事の原因となる…という様な時、トピ主さんはどうしていたのですか?

    そういう時に母親が我が子を注意してその良くない態度を改めさせる事が出来たなら、外されるまでには至らなかった様に思うのです。

    他所のママ達は母親であるあなたが居る前であなたの子を叱ったり注意したりは出来ないですよね。
    母親がしっかり対処しなかったら他の子達が嫌な思いをし続ける事になってしまう。
    そんな事が毎回であるのなら、もう来てほしくないわ…と思われても仕方ないですよね。

    トピ主さんの『我が子は一人っ子のせいか?!』という書き方に違和感です。
    一人っ子が我儘になるのではなく、一人っ子なのを理由に親が甘やかした子が我儘になるのです。

    我が子が可愛ければ可愛いほど躾は大事なのに、甘やかしてしまったのでは?

    >子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多いと聞くのに、それをさせてあげられず、社会適応能力が低くなるのでは?という心配と

    子供同士のふれあいの前に親の教えが先ですよね。子供が社会適応能力を身に付ける一番最初の入口の段階が親による躾ですよね?

    子供を甘やかすのは自分への甘やかしです。
    叱ったり注意したり教え諭したりするのは大変だし、思う様に行かなくて親の方が悩んだり苦しんだり辛い思いをする事も多々ある。
    甘やかして何でも子供の言う通りにしてあげちゃうのが一番簡単で楽ちん。

    けどそれでは子供は社会に出て上手くやれない。子供同士のやり取りが社会への第一歩となりますが、我儘が原因で失敗してますよね?

    まだ小さいので今からでも遅くない。
    自分を甘やかすのはもうやめて、ちゃんと子供を躾けてあげよう。
    今やらないと手遅れになると思う。

    トピ内ID:e977829955becc03

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