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    ママ友がいないことに自信喪失してます

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    rainvowai
    子供
    私には保育園に通う子供が一人います。
    土日は家族3人で過ごしていますが、子供は友達と遊びたい!と寂しそうです。
    以前は複数のママ友とホームパーティーなどをしていましたが、いつからか我が家だけ誘われず、土日に子供を他のお友達と遊ばせてあげられず、心を痛めています。
    ある家庭に複数でお泊まりした話とかされると、子供はとても寂しげに泣いています。
    我が家だけ省かれる原因はわからないのですが、恐らく中心的なママからあまり気が合わないと思われているのかな?と思います。
    我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので、敬遠されているのかもしれません。
    今日も家族で商業施設に行きましたが、複数家族で仲良く遊んでいて子供は羨ましそうでした。
    保育園の別の家庭はあるご家庭でホームパーティーもしているようです。
    子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多いと聞くのに、それをさせてあげられず、社会適応能力が低くなるのでは?という心配と、私に人間力がないせいで、子供に友達と遊ばせてあげられず申し訳ない気持ちとで、最近土日がきても気分が晴れません。。

    土日も浮かない顔している私に、夫と子供も変な雰囲気になってしまうこともあり、本末転倒なことが悲しいです。

    ママ友がいて、子供とワイワイ賑やかに過ごしている人が多いのに、自分はできていないことに悲しいやら、自己嫌悪やら、子供に申し訳ないやら、、で凹んでいます。

    こんな私にアドバイスいただけると幸いです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:cac392f6cc274b1e

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    土日は家族でいい

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    🙂
    みみこ先生
    誘われなくなったのは
    >中心的なママからあまり気が合わないと思われている
    ではなく、

    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまう
    からでしょう。または、もめてしまうのにトピ主が見てるだけとか、叱らないとか、親の関わり方が合わないのかも。心当たりはありませんか?どちらにせよ毎回もめ事を起こす原因なら敬遠されるでしょう。

    >子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多い
    そうですね。だから保育園でたくさんふれあって学んでると思いますよ。
    家族とのふれあいも同じく大切だと思いますが。土日じゃないと家族で出かける事もできないんじゃないですか?
    平日たっぷり保育園で遊べば充分だと思いますけど足りないと思う根拠は何でしょう。土日もふれあいで学ばせないと社会適応力が損なわれるなんて考えが極端すぎませんか?

    子供が友達と遊びたがるからって叶えてあげないとダメでしょうか。お友達家族はそんなに毎週ホントにお付き合いしたいと思って集まってるんでしょうか。私は土日も家族ぐるみで集まりたいなんて思わないですけどね。お泊りなんて大変そうだし、次回はうちも誘わないといけないのか、イベント企画しないといけないのかと思うと気が重いです。

    働いてるママなら土日は家の事をしたり、ゆっくりしたいんじゃないでしょうか。私は専業主婦だけど、土日は家族と過ごすのでママ友誘う事は基本的にないです。ママ友家族の団らんを邪魔しちゃ悪いと思うし。
    トピ主さんがコンプレックスに思うから、周りが毎週集まってワイワイしてるように見えるだけじゃない?それか、たまたまそういうママが身近に多いだけじゃないの?土日は家族で過ごしたいと思いませんか?

    うちはもう中高生ですが、休みに家族と過ごす事も少なくなってきましたよ。

    トピ内ID:5381d4de72ed13f4

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    主さんのせいではなく

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    🙂
    匿名
    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので、敬遠されているのかもしれません。

    こちらが原因だと思いますよ。
    毎回揉める子はやっぱり敬遠されます。だって仲良し同士で集まるのですから。

    お子さんはみんなが好きでも、みんなはお休みの日まで主さんのお子さんのわがままを聞いたり、我が強くて引かなくて揉めたりはしたくないからです。

    嫌いまでは行かなくても避けられるのは仕方ないかな。

    >私に人間力がないせいで、子供に友達と遊ばせてあげられず申し訳ない気持ちとで、最近土日がきても気分が晴れません。。

    あなたの友達じゃなくて子供同士仲良しで、親は仲良しの子供達を遊ばせるために集まるのであって、主さんの人間力は関係ないです。ママがすごくいい人でも集まれば揉めてばかりの子なら誘われません。

    一人っ子でもわがままではない子は沢山います。何が強くても引くところは引ける子も。

    お子さんがお友達と揉めないようになるのがまず先決です。自分の問題と子供の問題を混ぜない方がいいと思います。

    トピ内ID:df3ed63cb434f431

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    強くなって下さい

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    幼い娘さんが悲しむのは分かります。
    でもトピ主さんは大人で親ですよね。
    娘さんのフォローする立場なのに落ち込んでどうするのですか?
    しっかりして下さいよ。

    保育所のクラス人数が不明ですが、娘さん以外全員集合して遊んでいるのですか?
    もし全員ではないなら、気にする必要はないと思います。
    土日は家族で遊ぶ。
    それで充分。
    もし余裕があれば習い事してみてもいいかもしれません。
    新しい場所で新しい友だちが出来たら視野が広がりますよ。


    私はママ友で酷い目に合ったことがあります。
    だから引っ越した先では、積極的に付き合う事は止めました。
    そのせいでグループでの集まりは参加出来なかったけれど、特に問題なく過ごしてましたね。
    小学生になれば親関係なく友だち作りますし。

    トピ内ID:be661ccc746d2f78

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    あー。。。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    主さんのおっしゃること、すごくわかります。
    私もボスママみたいな人に嫌われて、ある時から一切誘われなくなりました。
    降園時、子供の目の前で、他の子を車にぱんぱんに乗せて帰っていったり。
    みんなでお揃いのなにかを身に着けてたり。
    それ以外の子供の気持ちを一切考えないんですよ。
    仲間意識に夢中で。

    でも、保育園ですよね。
    平日は、長時間子供たちの空間で過ごしてるんですよね。

    だったら、土日は家族で過ごすので十分だと思うんです。
    あの年齢の子供が、フルタイムプラス通勤時間を、親と離れてほかの子供や保育士さんと過ごしているんですから、社会適応能力に問題がでるわけないんです。

    それより、親と過ごす時間が圧倒的に少ないんです。
    だから、我が家は誘われないことを全く苦には感じなかったです。
    子供ははじめ、泣いてましたけどね、、、どうして私はダメなの?って。

    でも、「一緒に遊べないんだって。
    でもお母さんもお父さんも○○といたいんだよ。
    いつもお仕事で一緒にいられないから、一緒にいられるのが嬉しいの。」
    って言えば、子供も親との時間を楽しんでくれましたよ。

    実際、小学校にあがると、そういう子とそうじゃない子との違いなんてわかりません。
    娘は休日家族派でしたが、小6の現在、とてもいいお友達に恵まれています。

    土日にへんに沈む主さんは問題ですね。
    そこはもう待ち焦がれていた家族での週末ですから、率先してエンジョイするべきです。
    家族だけで親が行きたいところへ子供が付き合ってくれるのなんて、ほんとにほんの数年なんです。
    小学校に上がったら、習い事だの学校行事だのお友達と遊ぶだの、
    親に付き合ってくれる時間はどんどん加速してなくなります。

    今は、周りなんか気にせず、家族でのんびり過ごすことです。
    よく見てみれば、そういう家庭はけっこうあるはずですよ。

    トピ内ID:8564702632336a57

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    脱ママ友依存

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    商業施設には夫さんとも一緒に行ってるんですよね。
    パパママそろってお出かけしてるのにその暗さ。
    そのこと自体を、ちょっと落ち着いて考えてみましょうか。

    仲良く遊べてたおうちに呼んでもらえなくなったと知れば落ち込むでしょう。うん。

    でもね、落ち込みすぎだと思うんです。家族で出掛けてるのにそれでも暗いというのは。

    商業施設なんてちゃんと見渡してみて?家族だけで来てるほうが多い。一人で歩いてる人もいっぱいだし、母子だけ、父子だけもいる。じいちゃんばあちゃんと一緒の三世帯で歩いてるところももちろんある。そして両親と子ども、そう、あなたたち家族と同じ人もとっても多い。
    逆に複数の家族がグループで来てるの、たぶん探さないとそんなに主流じゃない。

    思うにママであるあなた自身が、女子高校生ばりに「友だちいなきゃ人生詰む」と思い込んでません?

    お子さんはあなたのその価値観をダイレクトに受け入れ、それゆえ今の状況を嘆くものと感じてるのではないでしょうか。

    本当は休日に家族で仲良く出掛けられるのって幸せなことだし、それがショッピングなら経済的にもゆとりがあるということだし。
    せっかく来たのだから何食べる?何か良いもの買えるかな?って、楽しいはずの時間じゃないですか。
    子どもにはそれが幸せかどうかなんてまだわかりませんが、大人のあなたなら分かるはずなのに。

    集団生活は保育園で、ある意味幼稚園児より長く経験出来ています。大丈夫。

    それよりもこれからのSNSなどで途切れなく他人の動向情報が刺激として入ってくる時代には、いかに「他人と区切りをつけるか」力こそ必要になります。
    今は自分の時間にしよう、今は家族だけの時間にしよう、と区切りをつけ、その間は他人のことをいったん自分から分ける潔さを身に付けないと、今のあなたやお子さんのように無駄に辛くなります。

    ママ、自分で立とう。

    トピ内ID:039588550d5a85d4

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    そういうのは

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    🙂
    たんぽこ
    小学校に上がってから本格的に学ぶと思うのよ

    まだ子供同士の関係に親がどっぷり介入してる時期だから、どうしたって親のエゴか反映されてしまうからね

    もう少し大きくなって、友達と問題が起きた時に自分がどういう振る舞いをすれば良いのかを徐々に学んでいくと思うよ

    どうしても今、何かしてあげたいのなら、そのママ友に誘って欲しい旨を伝える事じゃない?

    トピ内ID:1a8a21b4b5eef93f

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    家族でいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ツナマヨ
    保育園ということは共働きなんですよね?
    保育園のママさんでそんなにしょっちゅうお泊まりしたりホームパーティしたり、なんて私のまわりではあまり聞きませんが。。
    平日保育園でお友達と遊んでいるし、土日は家族の日、でいいのではないでしょうか。

    お子さんはもう年中、年長さんくらいでしょうか?
    だとしたら小学校に上がれば自分でお友達と約束したりできるようになるし、そんなに気に病むことはないと思います。

    それよりも、土日にパパとママとめいっぱい楽しいことして遊ぶ方が子供のためになると思いますよ。

    社会適応能力の面で言えば保育園に通っている時点で培われてますから心配いりません。

    ママが笑顔で楽しく過ごすことが子供にとって1番だと私は思います。

    ちなみに我が家は2歳半の娘がいて赤ちゃん時代からのお友達が2人いますが、みんな仕事復帰して時間が合わせられず年に数回しか会えません。
    保育園にはママ友はいませんよ(笑)

    ボスママみたいな人がいるのならなおさら、煩わしいママ付き合いがなくて楽チンーくらいに思ってたほうがいいですよ。ほんと。

    トピ内ID:744e4e1daee1d704

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    問題を整理しましょう

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    🙂
    ゆこゆこ
    お泊りとかホームパーティーとか、ずいぶん周りが活発なんですね。
    まず、「子供は、子供同士の触れ合いで学ぶことが多い」それはそう思います。
    が、「それをさせてあげられず」とは?保育園通ってるじゃないですか。
    保育園でもこの先学校でも、お子さんはちゃんと「子供同士の触れ合い」はずっと経験していくし、社会適応能力はそこで十分身につけていけます。
    お泊りやホームパーティーは必須ではありません。
    土日も必ず友達と遊ぶ必要もありません。
    土日は家族と過ごすと決めている家庭もありますし、子供が成長していけば習い事などで学校以外で友達と遊ぶ機会があまりなくなる子もいます。
    だからといって社会適応能力に問題なんか出ませんよ。
    お子さんが遊びたがってるから可哀想と思う気持ちは分かりますが、お子さんの成長に問題が生じるのではというのは、全く見当違いな焦りです。
    そこの意識をまず改めた上で、誘われなくなってしまった理由も考えてみましょう。
    ・お子さんが友達ともめる事が多い事
    ・貴女と他のママとの関係
    気が合わないママと付き合う必要は無いですが、貴女は何とも思ってないのに相手から気が合わないと思われてるのなら、何が原因なのか。
    もし本当にお子さんがわがままで我も強く、友達と集まってももめてしまうなら、確かに敬遠されるとは思いますよ。
    それだと保育園でもよくトラブルになっているかもしれませんし、もめるのが分かっててわざわざ休みの日にまで誘わないでしょう。
    お子さんに関しては土日に誘われないという問題抜きでも、保育園の先生に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:51026d26146a5139

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    幼児期は親子で触れ合う時期です。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     親がセッティングしなければ成立しない年頃に、無理して友達付き合いをする必要はありません。平日の日中は保育園に行っているのですから、同年代の子どもとの交流については、あまり心配しなくても大丈夫です。
     回りを見ると「皆、仲良くしている。」と思うかもしれませんが、具内的に名前をあげてみて下さい。せいぜい1グループが2グループではありませんか?よく子どもが言う「みんな、やってる。」と同じです。
     考えてもみて下さい。皆、平日に働いているから、子どもは保育園に行っているのです。休日が家事等で忙しいのは、皆、同じはずです。 子どもなりに疲れてもいます。御家庭で親子でゆっくり過ごして、何が問題ですか?
     小学校に通うようになれば、子ども同士で約束をしてくるようになります。それからで十分です。今は親子の時間を大切にして下さいね。

    トピ内ID:df38533cb42fa9ea

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    自分を甘やかした結果

    しおりをつける
    🙂
    JUNjun
    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので

    明らかにこれが原因ですよね?
    お子さんがお友達に対して我儘な態度をとる・我を通す・揉め事の原因となる…という様な時、トピ主さんはどうしていたのですか?

    そういう時に母親が我が子を注意してその良くない態度を改めさせる事が出来たなら、外されるまでには至らなかった様に思うのです。

    他所のママ達は母親であるあなたが居る前であなたの子を叱ったり注意したりは出来ないですよね。
    母親がしっかり対処しなかったら他の子達が嫌な思いをし続ける事になってしまう。
    そんな事が毎回であるのなら、もう来てほしくないわ…と思われても仕方ないですよね。

    トピ主さんの『我が子は一人っ子のせいか?!』という書き方に違和感です。
    一人っ子が我儘になるのではなく、一人っ子なのを理由に親が甘やかした子が我儘になるのです。

    我が子が可愛ければ可愛いほど躾は大事なのに、甘やかしてしまったのでは?

    >子供は子供同士のふれあいで学ぶことが多いと聞くのに、それをさせてあげられず、社会適応能力が低くなるのでは?という心配と

    子供同士のふれあいの前に親の教えが先ですよね。子供が社会適応能力を身に付ける一番最初の入口の段階が親による躾ですよね?

    子供を甘やかすのは自分への甘やかしです。
    叱ったり注意したり教え諭したりするのは大変だし、思う様に行かなくて親の方が悩んだり苦しんだり辛い思いをする事も多々ある。
    甘やかして何でも子供の言う通りにしてあげちゃうのが一番簡単で楽ちん。

    けどそれでは子供は社会に出て上手くやれない。子供同士のやり取りが社会への第一歩となりますが、我儘が原因で失敗してますよね?

    まだ小さいので今からでも遅くない。
    自分を甘やかすのはもうやめて、ちゃんと子供を躾けてあげよう。
    今やらないと手遅れになると思う。

    トピ内ID:e977829955becc03

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    保育士に相談しては?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も挨拶交わす程度しかないのでママ友と呼べるほど付き合いの深い人はゼロです
    週末に遊ばないかとか、一緒に習い事しないかと誘われたこともありますが、下の子のお世話があったりで約束の時間に行けるか分からないので約束は出来ないと断ってます
    声かけてくれてありがとうと返事はしますので、次に会っても特に気まずい思いをしたことはありません
    (私が気にしないだけかもしれないですが)

    週末に親子で公園に行くと先に遊具で遊んでいる子に子供本人が「一緒に遊ぼう」と声をかけたり、自転車の練習してたら向こうが並走してきていつのまにか一緒に走ってるので、いつもその場限りの友達を作って遊んでます
    親同士も初対面なので、なんとなく挨拶してポツポツ喋ったりそうでなかったり
    わざわざ連絡先交換なんてしません
    私も人間力ゼロ、コミュ力ゼロですが、子供は親に似ずなんかその場に馴染んでいます

    普段は保育園に通っているならそこで子供同士の交流があるので、週末は親子でのんびり過ごして愛情パワーを満タンにするくらいが丁度良いのではないでしょうか

    わがままで我も強く、お友達と揉め事を起こすのが気になるのでしたらそちらを改善すると敬遠されなくなるのでは?
    普段をよく知る保育士さんたちに相談して子供同士の関わり合いのアドバイスを受けてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:b2470b2e58438c96

    ...本文を表示

    トピ主さんから誘えない雰囲気なのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    気が合わないと思われてそうなママ友以外に、トピ主さんと比較的気が合いそうだったり、お子さんが仲がいいお友達とか、トピ主さんから誘ってみてはどうでしょうか?
    もしくは習い事とか初めて、そこで保育園とはまた違う人間関係でお友達作ってあげたりしてもいいのでは。

    保育園なのに、随分とママ友の関係が密なのですね。
    社会適応能力については、他の方がおっしゃる通り、全然問題ないと思いますよ。
    ただトピ主さんが気に病むくらいなら、トピ主さん自ら能動的に動いた方がスッキリするのではと思いました。

    トピ内ID:2b3897c137e22341

    ...本文を表示

    習い事をしてはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    みく
    お友達は保育園でできるばかりではありません

    地域柄気になるのでしょうけどうちの地域では土日家族ぐるみで遊ぶとかはなかったです。土日は家族で過ごす日

    それとうちは習い事といいますかボーイスカウトに入りました
    適度にキャンプなどあって楽しかったですよ。私も役をして親同士も親しくなれました

    もしくは自分から誘ってお泊り会をする。自分でするとなるとわかりますがどこまで誘うかはとても悩みどころです。自分の仲良しでもメンバーの関係性も気にしないといけないので

    とにかくご自分から動くことです
    ご家族だけでも楽しく過ごせればお子さんもそこまで寂しがらない気がします

    トピ内ID:3306531058e0638f

    ...本文を表示

    土日は家族で過ごします

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    誘いたいならご自分で
    お子さんと本当に仲良しの子
    そのグループに属さない子と
    遊んではどうですか?

    私は自分のペースで遊びたいので
    自分で誘ってます
    大人数は卒業が良いと思いますよ

    たま~に約束して映画に行く位が丁度良い

    トピ内ID:aa31911096c8ff4f

    ...本文を表示

    一人っ子関係ないし・・

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    その、「一人っ子だからワガママで気が強い」は止めていただきたい・・。
    うちも一人っ子なんですが、ワガママでも気が強くもありません。生まれたときから今現在までとても穏やかな子です。逆に、兄弟姉妹がいる子の方がワガママでキツイ印象があります。
    そんなわけで、一人っ子だからでは無いです。

    元々の性格もあるのかもしれませんが、躾やマナーをきちんとされたほうが良いと思います。
    じゃないと、そうやって「うちだけ誘われない」状態になってしまいますし、お子さんも寂しいでしょう。
    穏やかで皆と仲良くやれるお子さんでしたら、そんな風にはならないわけなので、よく諭してみたらいかがでしょうね。

    あと、ママさんもそうかもしれませんが、そもそもそのお友だちたちと気が合わないのかもしれません。
    習い事をして他の地域の子と交流を持つなど、世界を広げてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7323902627994599

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    ...本文を表示

    自分から誘う。予定を詰め込む。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ママ友というか、お子さんの問題では?

    >我が子は一人っ子のせいか?!わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまうので

    性格などよく分からないうちなら”お友達”として遊ぶこともあるかもしれませんが、こういう子だと分かってきたら遊びたくなくなりますよね?トピ主さんのお子さんは楽しくても、他のお子さんが楽しくないなら呼ばれることは無いと思います。親御さんにしても、(あちらからしたら)特に仲が良いわけでもないし我儘でもめるような子と遊ばせる意味がないですよね。

    あと、「呼ばれない」「誘われない」とは書いてありますが、自分からお招きしたり誘ったりしたことはありますか?こちらからの誘いにも乗ってくれないのですか?人の家に行くばかり、人からの誘われ待ちしているだけで「誘われない」といじけているなら、それは相手に求めすぎだと思います。

    >土日も浮かない顔している私に、夫と子供も変な雰囲気になってしまうこともあり、本末転倒なことが悲しいです。

    本当に本末転倒です。家族とママ友とどっちが大事なのか。

    そんなに土日に家族以外の誰かとつながりたいなら、習いごとでもやらせたら?スポーツ系なら土日に練習や試合がある所も多いですよ。今どきはあまりないかもしれないけど、お茶出しなんかで親の協力必須なところもあると思います。「誘われない。寂しい。悲しい」とかウジウジしているくらいなら、用事を詰め込んで「用事があるから誘われても行けません」ってフリでもしておいたらいいのに。

    トピ内ID:c5228f9b0e1a8519

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    性格を直すのが先かも

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    保育時間はみんな仲良くだけど、降園後や休日はやっぱり仲の良い子だからこそ一緒に過ごしたい。
    親から見て我がままで我が強いなら、他者から見たらその何倍も我がままで我が強いと思われています。

    色々と提案してくれて場も用意してくれる相手はそれは親子共ラクで楽しい。
    でも子供が我がままを言った時にどんな対応していますか。
    みんなと休日に集まった時、保護者とのおしゃべりに夢中で子供を任せきりなどにしていませんか。
    誘い待ちばかりでなく、自分からも誘ったり何か提案はしていましたか。
    また提案が他の方に負担を強いるような事ばかりではなかったですか。
    親も子供も自己中だと休みの日まで一緒にとは思えない。
    まずは性格を見直すのが先かも、我がままなのは友達と過ごしていても我がままを言いやすい子とばかり居たがるから治らないですよ。

    保育園で平日はほぼ親と一緒に過ごしていない状態。
    休日は親子の時間でいいのでは。
    子供1人だけで遊んでたらつまらないけど親も一緒に遊んだら喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:882c869827d2848a

    ...本文を表示

    昔の話ですが。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     我が家も一人っ子です。
     幼稚園は二年保育・・・と思って
    いたので。三年保育の年少さんの年の
    時は。児童館の幼児クラブに通って
    いました。(皆同年齢。)

     私もね。時たま、お呼ばれしました。
    で・・・。呼んでいただいた方を中心に
    家にご招待です。基本土・日は。皆さん
    お父さんもいらっしゃるわけで。行き来は
    ありませんでした。
    (子供を家まで、送って。5:00頃
    バイバイなので。お迎えに行って。チョイ
    お茶のみして。子供に片付けをさせて。
    さよならでした。)

    >わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまう
     
     これはねぇ。親の立場だったら。お呼びするのは
    ご遠慮するかな?

     我が家も。お友達をご招待するときは。
    多人数を呼べないので。上にも書きましたが。
    呼んでいただいた方。お砂場時代からの
    付き合いの方中心でした。

     ただねぇ。自身の経験・・・だけですが。
    親が関わるのは。小学校低学年ぐらいまでかな?
    そのうちに。子供の交友関係と親のそれとは
    違ってくるのかな? まあ参観日等でお会い
    すれば、タイミングでご挨拶はするけど。
    (幼稚園時代です。)

     すこ~し肩の力を抜きませんか?

    トピ内ID:3fc97f1bb27f029e

    ...本文を表示

    家族だけでの時間

    しおりをつける
    🙂
    40代でおばあちゃん
    幼少期の時は、家族だけの時間が、とても大事だと思いました。

    主人は日曜日しか休みがない仕事で、その日曜日も、たまに仕事でつぶれることがありました。

    土日休みが主流になってしまい、みんなのお父さんは
    土曜日と日曜日が休みだから、
    泊まりで出かけてる……とかよく言われました。

    我が家では、お盆、年末年始しか休というものはありません。
    なので、日曜日は朝早くから遠出をしたり、近所の公園や河原で
    よく遊びました。
    時には実家に行ってBBQとかも。

    土曜日は、うちと同じ境遇の友達がいて、よく一緒に出かけたり
    うちで遊んだりしていました。

    小学校に入ってからは、息子はボーイスカウトに入りフル活動。
    娘は習い事で、土日も練習。

    家族で出かける日が少なくなってしまいましたが、子ども達は、それぞれの友達と一緒に過ごせれて、楽しそうでした。

    未就学の時期、低学年のうちは家族で過ごす時間を大切にしてくださいね。
    中高生になると、部活や友達が優先となります。
    寂しくなってしまいますよ〜。
    大学生で自活したり、彼氏、彼女ができると
    それこそ…一緒に出かけることがほとんどなくなります。

    トピ主さん、今のうちにたくさん、家族みんなで過ごしてくださいね。

    トピ内ID:142c4eedb50d2f71

    ...本文を表示

    うちも一緒です!

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    年長と年少の保育園児がいますが、コロナ禍に引っ越したこともあり、正直地域にママ友はいません。子どもも週末は親と遊んでます。でもみなさんも仰ってるみたいに、十分な社会性は保育園の平日で子ども同士で学んでいて、週末は親とちょっとした遠出をしたり料理をしたり、保育園ではできないことをしてます。社会性の観点では頻繁には無理ですが、親の友人やその子供、親の同僚など、違う人と会う経験もしてもらっています。年長になり習い事も試し、保育園以外の集団もあるということはきづかせています。また、得意なことがあると保育園でも自信がでることがあるようです。
    保育園のクラスメイトは一部は0歳や1歳からのもちあがりで家族ぐるみよ深い付き合い、そこには易易と入り込めませんし、先方も疎外感をもたせようとまでは思ってないと感じます。
    意識しているのは親の不安を子供に投影させないことです。

    トピ内ID:cf24651ec3900274

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    こちらから誘ったら

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    そういうホームパーティーはこちらで設定して誘ったらいかがですか。
    これまではどうしていたのでしょうか。
    良くグループから疎遠にされる原因として、子供の性格云々よりも、お客様として誘われるばかりで自分は負担しないということがあります。いくらママ友でもギブアンドテークが基本でしょう。
    今までのママ友の関係をチェックしてみて、奉仕が足りなければこちらが主催してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:be5c10cc7464c68f

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    うちもそんな付き合いないですけど

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    はなこ
    私はもともと一人で楽しめるタチなので、ほかの家がホームパーティしてもお泊まりしても気にならないですね。

    子供が幼稚園の頃は、夫が多忙で休日出勤が多かったので、子供達連れて公園とか科学館とか美術館とかいっぱい連れて行きました。
    小さい子向けのお金のかからないイベントって結構頻繁にありますよね。
    夫抜きで遠出もよく行きました。

    家族で過ごせる時間て、小さい頃が一番多いし、友達と家族絡みで付き合う必要を感じません。
    もちろん好きな人は集まればいいと思うけど。

    ちなみにうちは小学校に上がりましたが、プライベートな付き合いはしてこなかったけど、友達付き合いは問題なくできてます。
    いろんな友達と遊ぶ約束もしてくるし親友もいます。

    それよりお子さんがわがままで我が強く、お友達と揉めるというところは気にされた方がいいですよ。
    保育園だと保育士さんが間に入ってくれてるから余程なことがないと親に話はしないと思うけど、保護者同士で「またあの子にこんなことされた」「うちもこの前〜」って話が広まってるかもしれません。

    子供のやることだからと思っているのでしたら、考えを改めた方がいいですよ。
    遊びに誘われないなんて瑣末なことです。
    相手のお子さんたちも、親からしたら大切な我が子。
    あなたのお子さんに、威張られたり乱暴されたり一方的に我慢を強いられて良いはずがありません。

    トピ内ID:8b66df8f406c89a9

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    園に通っているだけで十分ですよ。

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    🙂
    まちこ
    小学校にあがれば、お子さん自身でお友達を見つけますよ。
    休日は家族で過ごしている方も多いですよ。

    ママ友、ママ友とおっしゃいますが、休日もママ友グループと同一行動もしんどいらしいですよ。
    グループでリーダー的存在がいて、カースト制があり、対等に付き合えない関係というのもありますし。
    外部から見ると、楽しそう、羨ましいとか思うかもしれませんが、案外グループ内では壮絶であったりですよ。
    全てが、こんな感じではないと思いますが、おひと家族様であっても、誰に気を遣う事もなく、家族の好きなところに行けて楽しいのですよ。

    無い物ねだりするより、どうしたら家族皆が楽しく過ごせるか考えてみませんか?

    トピ内ID:d3afc3c9c24a9fdb

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    私もママ友いませんでした

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    🙂
    さるぼぼぼ
    小学生の子どもがいますが、今もママ友いません。一人だけ、連絡を取り合うような方がいますが、その方は子どものこと抜きにしてもお付き合いができる方なので私の中ではママ友とはまた別です。
    それでも、子どもが保育園に通っている頃は、クリスマスパーティーやら一緒におでかけやらやっていた時期がありました。当時はそれが子どものためと思ってたのですが…疲れてしまい、途中で離脱しました。子どもは特に距離を置かれるような性格ではなかったと思いますが、とにかく私の方が疲れてしまって。
    トピ主さんも、どうしても気になるなら自分からお誘いして遊んだりパーティーみたいなのをしてもとは思いますが、無理することになってしまうのではないかなと少し心配です。
    普段、保育園に通っているならお休みの日は家族でお出かけしてみたり、休日にやっているような習い事を見つけてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1c241d63ce64b4cb

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    ママ友を何だと思っているのか

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    🙂
    nemui
    ママ友を何だと思っているのでしょうか?

    ママ友とは「与え子どもの生活を互いに情報を交換・補足し合う仲」のことです

    ママ友は親の互いの便宜のために存在するのであって「ママのお友達」ではありません

    だから子ども同士が仲良くてもその親がママ友に必ずなるわけでもなく、逆にママ友同士だから子どももお友達になるものでもありません

    つまりママ友とお子さんの友達の問題は全く別ということです

    そしてお子さんにお友達がいない原因は

    >わがままで我も強く、お友達と集まってももめてしまう

    ためでしょう

    今は一人っ子も多く、一人っ子だからすなわちわがままとはなりません

    お子さんは刺激ばかりを求めて、子どもらしい落ち着きがないのではありませんか?

    それを商業施設だけで刺激ばかりを与えるのは逆効果では?

    >土日は家族3人で過ごしていますが、子供は友達と遊びたい!と寂しそう

    なんて、たとえ保育園でもそこは一つの社会、親の都合で入れられているのですから、本来なら子どもだってやはり家庭が一番ホッとします

    ところがトピ主さんのお子さんはそうなっていないのは「刺激=楽しい」と短絡的だからでは?

    そこにトピ主さんが

    >最近土日がきても気分が晴れません。。
    >土日も浮かない顔している私に、夫と子供も変な雰囲気になってしまうこともあり、本末転倒なことが悲しいです。

    なんてますます家庭をつまらないものにしているのです

    どうしてトピ主さんは「なぜママ友やお友達に楽しくしてもらえないのか?」ばかりなのでしょう?

    トピックに何度も「パーティ」という言葉が出てきますが、ご自分で主催してみんなをご招待して開けばいいではないですか

    商業施設一辺倒のお出かけを見直し、他力本願でなく自分で色んな催しやレクリエーションを計画して自主的に行動すればお子さんも変わります

    トピ内ID:5a0e972619a6439c

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    持ちつ持たれつの関係が出来ていないのでは

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    🙂
    おばさん
    子供同士の相性は当然だけど、親同士の相性も重要です。

    私が仲良くなるのを避けるタイプは、
    お互いに持ちつ持たれつの関係が築けない人、所謂「クレクレさん」です。
    物のやり取りだけではなく、他所の家には遊びに来るのに自宅には一切招かないとか、イベントに乗っかるだけで企画しないとか。

    トピ主、心当たりはないですか?

    トピ内ID:dc8a9864ed78c4ed

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    家族で過ごす時間

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他の方も何名かレスされてますが、家族で過ごせるうちは家族でイベントを催すのが1番かと思います。

    わたしは両親が共働きで、2人とも特殊な仕事をしていたので、土日も仕事があり、保育園や祖父母の家で過ごすことが多かったです。

    だからこそ、クリスマスには家族だけでクリスマスパーティをしたり、たまの休みには山登りやキャンプに連れて行ってくれました。
    友達と遊んだ記憶より、そちらの方がずっと鮮明に残ってます。

    中高生になると部活が忙しくて休みが合わず、なかなか旅行に行けませんでした。
    そんな調子で就職、結婚。
    昔、家族でいつか海外に旅行へ行きたいと話してましたが、行けないまま父はこの世を去りました。
    家族で過ごせた時間は、今考えるととても少なかったように思えますが、父も母も私のために一生懸命頑張っていたことは心に残ってます。
    なのでトピ主さんも、お子さんと過ごせる時間を大切に、お子さんがお家で楽しめるよう工夫してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9d06ced82e2c7b7f

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さんとは状況は違いますが、私もママ友いないです。
    人見知りでなかなか仲良くなれなくて。。。

    楽しそうに遊んでるグループをみると、
    子供がかわいそうかなーと思うこともあります。

    でもトピ主さんは私みたいにずっとママ友がいないわけじゃなくて
    前は複数のママ友とホームパーティーしてたんですよね?

    誘われなくなったというのはトピ主さんだけのぞいて遊んでるのか、
    仲良い友達が変わってそのグループではもう集まってないのかどっちなんでしょう?

    お泊りなどは人数も関係するので多くは誘えないと思いますし、
    企画してくれるママの子供とトピ主さんの子供があまり仲良くないとか、
    なんとなく気が合わないとかいろんな原因があるかも。

    でも親しく連絡とれるママ友がいるなら誘われるのを待つのではなく
    ご自分で企画して誘うことはできないのでしょうか・・・?

    いきなりお泊りはあれでも商業施設に誘うくらいなら企画のハードルも低いのでは・・・?

    トピ内ID:6f1bf4c15778e04b

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    地域柄?

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    保育園に2人通わせてます。
    ママ友はいません。保育園の行事等でも、どの保護者もあいさつ程度で、あのママとあのママは仲良さそうだなー、なんて人いません。
    平日は保育園でがんばっているのですから、土日は家族でべったりです。
    長期休暇の終盤だと、4歳の息子は「友達と遊びたい」と言いますが、土日は友達の事なんか忘れてます。

    子供同士のふれいあいは、平日の保育園で十分です。ただでさえ、幼稚園に通う子たちより長時間預けているんです。
    保育園出身児のほうが社会性が高い、というのは聞いたことありませんか??

    そんなことより、家でママが浮かない顔している方がよっぽどかわいそうです。
    「土日はずっと一緒に居られて幸せ!」とニコニコしてあげられませんか?

    トピ内ID:5e33740ee0b5c1fc

    ...本文を表示

    いなくても良いよ

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    保育園位の子供って、子供同士の気が合って仲良しだから遊ぶっていうより、親が仲良しだから一緒に遊ばされてるに近いと思うんです。
    我が家には子供二人いますが、保育園位に良く遊んだり土日に出かけたりしたお友達とはもう子供は遊んでいないですね。(高校生と中学生)
    親御さんとはたまーに連絡取ったりしますが、親だけであったりするのは数年に1回あるかないかです。(子供はついて来ません)

    小学校位になると、子供が自分で気の合う友達を見つけて遊びだします。低学年のうちは家に来ても親が関わるかもだけど、それ以降は子供だけで勝手に遊びだしますよ。

    なので、変に意気込まず、挨拶だけはしっかりして雰囲気のいいママでいてください。意地悪するなようなママ友を作ったところで大変なだけです。主さんにも気の合うお母さんと出会えたらいいですね。

    トピ内ID:117084b4b0a7b917

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    😉
    あかりこ
    大丈夫!!

    私(小3小6の息子あり)はママ友0ですが、子ども達は毎日楽しそうに暮らしています。
    小学生になると、自分で友達と約束をして遊ぶようになると思いますよ。
    小学校低学年までは、親がめいいっぱい遊んであげたらいいんじゃないかな?

    大変なこともあると思いますが、気負わないで、子どもさんとの生活を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:c12e3a8861fff74f

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    rainvowai
    皆様、実体験を踏まえた様々なご意見、本当にありがとうございました。
    とても励みになりました。
    こちらの回答を毎日見て、心を奮い立たせています。

    一つお詫びをさせてください。
    一人っ子=わがままと決めつけたような記載をしてしまい、お子様お一人の方に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
    一人っ子でも穏やかで周りとの協調性を持てるお子さんは沢山いらっしゃいます。

    自己中心的な考え方やお友達との関わり方をその都度よく言って聞かせてきたつもりでしたが、まだまだだったと痛感しております。
    お恥ずかしいですが、小さいときはよく怒り、軽くポンっと叩くこともありました。
    何度も保育園の先生に相談しました。その時、人に危害を加えること、自分の命に関わること以外はそこまで怒らない方が良い、ママだけは子供の味方でいてねと保育園の先生から言われてからは、できるだけ諭すようにしていました。
    が、、まだまだ複数のお友達との集まりになると自己主張が強く揉めるので、接し方を夫とも話し合って改善したいと思います。

    ママ友との関係性は皆様のご意見を頂いたおかげで、とても気分が軽くなり、然程気にしないでいられるようになりました。たまにめちゃくちゃ凹みますが、その時はこちらの回答を見ることにします!

    自分からのお誘いですが、我が家にももちろんお誘いもしていました。人が来てくれるのは夫も大好きなので。

    でも、今後は土日に他のご家族と楽しく過ごすことよりも、まずは家族で楽しく過ごせることを沢山計画したいと思います。
    夏はデイキャンプやプールをよくしていましたが、これからの季節は商業施設ばかりになってしまいそうでしたので、少し工夫したいと思います。

    皆様、本当に貴重なご意見を頂き、誠にありがとうございました。

    トピ内ID:cac392f6cc274b1e

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