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    友人との死別

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    ななしのななこ
    ヘルス
    5年前、大切な人を亡くしました。
    友人であり、姉のように慕っていた人であり、人として尊敬していた人でした。
    亡くなってからも、ご家族の方にお願いして、お墓参りに行かせてもらっていました。

    先月、ご家族から、もうお墓参りは最後にしてくれないか、彼女のことは忘れて新しい人生を生きてくれないか、と言われました。
    もう十分感謝しているから、いつまでも縛られて生きて欲しくない、と言ってくれました。
    また、私が年齢を重ねていく姿を見るのが辛い、と言われました。
    いつか私が、人生の選択をして新しい道を歩み始めることがあったときに、心から喜んであげられる自信がない、とも言われました。
    おそらく、ご家族の方が本当に伝えたかったのは、娘さんと同じような年齢の人が歳を重ねていく姿を見るのが辛い、ということだと思います。

    その言葉を聞いて、もうお墓参りには行ってはいけないことはわかりました。
    私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました。
    友人を忘れたくないと思って過ごしてきた5年間は、自己満足にしか過ぎなかったのだと激しく後悔しています。
    でも、「じゃあ、さようなら」と、友人のことを忘れて、前を向いて生きていける気はしません。
    でも、会えないまま、心の中で思い続けるだけ、というのも辛いです。
    思い続けるだけでいいのだろうか、という疑問もあります。
    私はどうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:d3604d66845e4d44

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    決して自己満足ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    ご友人は天国からあなたを見て、とても感謝をしています。
    故人が亡くなってしまうというのは次の2つを満たしてしまう時と言われています。
    1.この世界から別世界へ旅立つ時。
    2.故人の事を誰も思い出さず、忘れ去られてしまう時。

    確かに1つ目の条件は満たしてしまいましたが、
    あなたの心の中にはしっかりとご友人が生きておられます。
    決して亡くなった訳ではありません。

    おそらくご家族の方も、ご友人の分もしっかりと生きてください。
    と思っているのです。
    前を向いて生きていくことがご友人への供養になると思います。
    素晴らしいご友人を持てる人はなかなか居ません。
    素晴らしい人生を歩んでおられると思います。

    トピ内ID:a91bd62b86f5bf03

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    墓なんて

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    先方にとっては、トピ主が変にこだわりすぎていてちょっともう迷惑だなという程度で、
    ずっと苦しめていたというほどでもないでしょう。

    確かにトピ主みたいになんでもおおごとに考える性格の人が身内のお墓参りに来ていたら、私もめんどくさいなって思ってお断りしたいです。

    墓なんてただの入れ物でしかありません。遠くで亡き友を思っても価値は変わらないと思います。

    墓参りがそんなに重要でしょうか?
    亡き友を思いだしたら、花を買って自室に飾るとかじゃダメなんですか。

    トピ内ID:4ae1cbb6cf5a1a07

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    手を合わせるのは

    しおりをつける
    😮
    はん
    手を合わせるのはどこでもできるのではないですか?

    例えば主様がその方を思いだした時、ご自分の部屋であれ出先の河原であれ、街中であってもその人を思って黙とうする。
    そのご友人を偲ぶことは場所など関係ないと思います。
    逆に言えばお墓に行かなければ、お仏壇の前でなければ故人を偲べないかと言えばそんなことはないでしょう。
    自分なりの定義を決めお祈りすればよくないですか?
    例えば命日にその方の好きだった珈琲を一つ余分に頼んで捧げる。
    好きだった花を自分の部屋に活ける。
    二人の思い出の場所には必ず一人で行く。
    ろうそくを灯す時は彼女を考える。
    何でもよくない?
    >私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました。
    この考えも辞めましょう。
    もっとサラッと考えましょう。
    >会えないまま、心の中で思い続けるだけ、というのも辛いです
    ちょっと子供っぽいと思いますよ。
    友人を無くしてしまった事に酔っている。
    どうしようもないし、どうしようもできない事ってあるでしょ?
    もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:8d33fbeb1ca002fd

    ...本文を表示

    辛いですよね…

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    うちの姉は、中1の時、喧嘩して仲直りしていないままの友人が急死してしまいました。せめて仲直りできていたら…
    毎年、命日にお墓に花を備えていました。10年ほど。
    でも、もう遠慮して欲しいとご遺族から言われました。忘れて欲しいと。

    来てくれることを喜ぶご遺族の方もいらっしゃると思います。でも、遠慮して欲しいと言われたら、それを続けることは、ご遺族を無駄に傷つけることになってしまいます。

    故人を偲ぶ方法は、墓参りだけではありません。写真でもなんでもいい。彼女との思い出は他にありませんか?年に一回、それを見ながら思い出すとか、そういう形もあるのではありませんか?
    自分の部屋で、彼女のことを一人でじっくり思い出す。そういう形の偲び方だっていいのではありませんか?
    彼女を忘れる必要はありません。寧ろ、そういう風に一人で覚えてくれていた方が、彼女も喜んでくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7cf336d99b1a7a78

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    お墓参りだけしてます

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    専門学校の時の友人が20歳の時に単独バイク事故で亡くなりました。
    彼の家には男友達が命日の度に訪問していましたが、同じように辛くなってきたからと言われ、ご自宅には伺わずお墓に集合してお墓の掃除とお参りをしています。私達女性は行ける時にお墓で合流する感じです。かれこれ25年親友の男性は毎回命日近くにお掃除に行き花をたむけています。ご両親はどこからか噂を聞いたらしく、(高齢での出産の子供だったので)自分達が歳で行けなくなってきたので喜んでいらっしゃるそうです。
    お墓参りだけしてご自宅に行かなければ良いのではないですか?家の裏にお墓があるというなら別ですが。

    トピ内ID:6ed9f789a6e328ea

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    連絡を入れないでお墓参りで

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    良いのではないですか?
    命日じゃなくてもね。
    供花をお墓に置いてくる訳じゃないですよね? 
    お参りに行った痕跡を残さなければ良いのですよ。

    私の実家は納骨堂なんですが 何年か経った時 弟の会社の方が 弟のお参りに来てくれたみたいで嬉しかったですよ。名刺が置いてあったの。

    主さまはショックでしたね。
    でも 自己満足だったのかなんて言わないで。またいつかお墓参りに行ったら お友達に色々近況報告したら良いと思いますよ。

    トピ内ID:d8545fd1dacb8097

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    自分の部屋に写真を置き、毎日手を合わせれば良い

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    20代で、お姉様のように慕っていた人を亡くすのは辛いと思います。友人のお墓参りに行って良かったと思います。

    >私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました
    それは違うでしょう。始めは喜んだはずです。でも、ご家族もまだ娘さんを亡くしたショックの渦中です。なのでトピ主さんを縛っていると感じ、トピ主さんの姿を見るのが辛くなったのでしょう。

    「お墓参りは最後にして欲しい」と告げる勇気が必要だったと思います。

    >友人を忘れたくないと思って過ごしてきた5年間は、自己満足にしか過ぎなかったのだと激しく後悔

    自己満足ではありません。トピ主さんも大切な友人を喪失した苦しみを味わっています。それを癒やすために友人の冥福を祈ることが必要です。それを「墓参り」という形で表現していました。

    ただ、ご家族も喪失の苦しみを癒やしている途中なので、トピ主さんの姿を見ると辛いのでしょう。

    >「じゃあ、さようなら」と、友人のことを忘れて、前を向いて生きていける気はしません

    「さようなら」と言う必要はありません。年月と共に記憶は薄れて行きますが、心の片隅に友人がいれば良いのです。「思い続けるだけ」ではトピ主さんの心は癒やされないと思います。

    部屋のどこかに友人の写真を飾り、毎日、手を合わせて祈ったり、話しかければ良いのです。(写真の前に線香・ろうそく等を供えても良い。火事には気をつけて)

    「千の風になって」の歌詞と同様、友人は「お墓だけ」にいるのではありません。祈れば必ず雲の上から見てくれています。と信じましょう。

    私(64歳)も最近両親を亡くしました。兄は遠方なので滅多に墓参りができません。自宅に両親の写真を飾り、毎朝、線香とろうそくを灯し、手を合わせています。

    毎日、写真に手を合わせ、毎日友人に話しかければ、トピ主さんの気持ちも癒やされて行くでしょう。

    トピ内ID:8db0bbf274469942

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    忘れないこと

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    30代の女です。
    過去に、交際中の男性を亡くしたことがあります。
    ありがたいことに、私は今も、お墓参りなど、交流の機会を与えてもらっています。

    あなたのように、もう関係を断つように言われたとしても、私だったら、ずっと思い続けます。
    お墓参りのような、目に見える行動が出来なくても、ずっと忘れずにいることが大切なのではないでしょうか。

    ひとつ勘違いしないで欲しいのが、あなたが過ごした月日は、自己満足ではないですよ。
    ご遺族の方も、辛いことはあったでしょうが、亡くなった人を覚えていてくれる人がいることが支えになった時もあると思います。

    トピ内ID:8f5c792236209da5

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    折りに触れ語りかけるだけ。

    しおりをつける
    blank
    ドッペルゲンガー
    20代の頃から60代になった今迄、数名の大切な友人達を亡くしました。

    病死した者、事故死した者、自死した者…。
    覚悟していた別れもあれば、突然の別れもありました。

    その度に泣いて泣いて…しかし人は己の人生を生きて行くのですよ。
    数々の思い出・大きな心の糧を与えてくれた彼等・彼女等に『ありがとう』と言いながらね。

    主がお幾つの方かは知りませんが…私の歳になるとこれから一層、多くの別れと向き合わなければなりません。
    私の方が先に別れを告げるやも知れません。

    人は皆、全ていつかは死ぬのですよ。
    残された者に出来る事は、旅立った大切な人々が自分の人生の輪の中に居てくれた事に感謝して、精一杯生きて来た事を忘れずに居る事だけです。

    トピ内ID:286f03e06e8c6962

    ...本文を表示

    誰も悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    煎餅
    遺族の方は主さんに感謝してると思う。娘をこんなに思っていてくれる人がいる事に。
    これは綺麗事ではありません。
    絶対思ってるはずです。
    一方で主さんを見ると【娘が生きていたら、、、今頃、、】と思うと胸が苦しくなる。
    2つの感情が入り混じっているのだと思います。

    経験しないとホントの気持ちは分かりません。
    私は夫を若くして亡くしましたが
    有り難さと切なさがありました。
    笑顔で感謝しますが
    内心泣きたい事もありました。
    夫がいない現実を知る。
    私達夫婦にはもうない幸せがある。
    悪意がなく善意だと知りつつ
    痛むのです。

    自分を責めないで下さい。
    少しも悪くないです。
    主さんから結婚、妊娠なんて報告があると娘も生きていたら、、と
    切なくなる可能性があるから
    今のうちに伝えたのだと思います。
    その場になって優しい主さんの幸せを祈れないかもしれない自分達になるのを回避したかったのかも。
    忘れず思い出しながら幸せになって下さい。

    トピ内ID:689186b4f67c71a0

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